Как жаль,что жизнь не складывается как в кино и всё не заканчивается хэппи эндом..
Просмотрев 2 фильма "обо мне" я снова лью слезы,останавливаюсь на своем пути и хочу сворачивать назад.
А кто меня ждет там позади?!!!Кто?!!Жизнь не фильм,хоть и снят по мотивам жизни..
Я не сценарист,хоть и судьба моя зависит от меня самой.
Есть вещи,которые изменить нельзя..вернуть нельзя..
Может хотя бы просто рассказать всё что накопилось за это время и легче станет?!!!
И тогда уже основательно идти вперед не оглядываясь?!!

Я не забуду..ни завтра,ни послезавтра..
И вообще не забуду.
Но вспоминать буду реже..однозначно..нужно только подождать..а сколько,это от меня наверно зависит(

А у нас на даче автобус пустили 101 с горьковского кольца как ты его называешь) и до нас почти.
А еще у нас поселился кот на даче.Хочет нашу кошку.
А еще моя квартира пустая всё лето..я так соскучилась по ожиданиям в ней тебя..с репетиций,работы,пьянок..
Любого тебя ждала..и принимала..
Мы продолжаем слушать одни и те же песни с тобой..заходить на один сайт..дышать одним воздухом и смотреть в одно небо..
И мы возможно где-то проходим мимо друг друга..но это не делает нас ближе.Увы..
У меня каждый день в голове воспоминания.Разные.Их нескончаемо много.
Многое мне напоминает тебя каждый день.

Это никогда не закончится.Я ведь не могу не слушать любимую музыку,не ездить и не ходить в твоем районе и там где ты бываешь..
Я не могу переехать,выбросить кошку,гитару,кровать,телевизор,отключить цифровое ТВ и т.д.
Вся моя жизнь связана с тобой.Связана тобой и не отпускает..
И мне так хочется новостями с тобой делиться..

Мммм,жди меня,Самара,через год!
Всё супер.Вот и смысл бытия))
ОСталось преодолеть госы..
Но ведь чего мы только не преодолевали в меде..и это осилим!

Смотрю на асфальт и грущу..
Смотрю на него и не знаю злиться на него или просто вспоминать как приятно было по нему ходить..
(боже,еще по асфальту бывает приятно ходить?!что за бред..)
И смотрю на коленки свои разодранные..стопицот раз расковырянные и зажившие и опять расковырянные.
И вспоминаю какие они были гладенькие,чистые и нежные.До падения и даже падений,да.
И мне так тошно уже..и так подавленно.

Долго я еще буду стоять смотреть на место падения и теребить свои коленки,усугубляя положение?!!!
Плюнуть,забыть и идти дальше.
А я что делаю?!!!Плюю,иду,вспоминаю,возвращаюсь,ковыряюсь,потом опять плюю,опять иду дальше.
Дура тупая.

В колонках играет - мураками
Они видят его..близкие мне люди.
Видят и тут же сообщают мне,а я улыбаюсь,спрашиваю где и как он выглядит.
Будто бы он умер и снится им..и мне интересно что и как.
Но ведь действительно..в этой жизни наши пути уже разошлись.
Неважно небо ли нас разделило или земля.
Для меня ты уже недоступен..

Я помню,ровно год назад 8 мая мы с тобой гуляли по лесу..жгли костер,грелись..
9 мая не собирались на салют и я уехала на дачу.А потом ты предложил сходить.
Я сломя голову побежала на вроде бы последнюю электричку..пришла домой,переоделась и очень долго стояла на остановке..
Автобуса не дождалась и поехала на моторе за любые деньги на дамбу.
И я стала смотреть салют еще в машине..у энерго меня высадили и всю дорогу я шла и смотрела салют.
Мы поругались безусловно потом..я шла надутая как всегда..
Пива купили..шли пешком до меня..
На речном нас случайно посадил парень,который вез Ашота)они не знали куда ехать))
Мы доехали до парка Петрова и шли пешком до меня снова.

Естественно я "отошла" по дороге.
Я ведь любила тебя всегда..несмотря ни на что..
Даже за наши ругачки на почти все массовые праздники)
Такая теплота внутри)

*Мне очень жалко тебя..*
Возвращайся...я жду тебя дома..

Тебе было 23 когда мы познакомились..
И вот теперь мне через неделю 23..
Я думаю..вспоминаю..того,в кого влюбилась с первого взгляда..
Это совсем другой человечек..что же с тобой случилось..мой самый родной..

У меня совершенно нет времени..
Я всегда занята..это хорошо.
Занята собой,растениями,друзьями,учебой..всем чем угодно..
И вот только в такие свободные минуты..и еще в часах автобусного пути я вспоминаю тебя.
Вспоминаю со всей теплотой..я улыбаюсь воспоминаниям..
Я хочу чтобы ты тоже так нежно улыбался вспоминая меня..
Ты не бойся,напиши мне как-нибудь,когда будешь сидеть на балконе и смотреть на звезды..как мы..
Или в любое другое время.

Хотяяя..что я тут распинаюсь..
Ты не думаешь обо мне никогда..
И ни о чем не жалеешь..и не думаешь,что нужно было хотя бы написать одно слово..
............прости...

Ты был прав,когда говорил,что я все придумываю..видимо сейчас это тоже просто мои фантазии..

А мне похуй)Вот так,да,похуй)
Я разочарована в себе и в тебе.
Но почему в себе?Ведь не я виновата,что любовь умерла.
Она была здорова,полна сил,энергии,а ей так в спину ножом.
Но я говорю спасибо!Мне хорошо без нее.Ныла все время у меня под ухом,щипала,толкала..
А в тебе,потому что вкус какой-то у тебя..извратился..
Ну да,как говорится " Я когда на диете тоже вместо сахара заменитель ем."

А вообще,в четверг я впервые за это долгое время улыбалась,вспоминая мужчину.
Есть любовь,которая окрыляет,а есть,которая медленно зарывает тебя в яму заживо..

Я привыкла так..без тебя.
И кажется я простила бы измену моему телу,но измену души вряд ли смогу..
Мне все равно с ней ты спишь или еще с кем-то,но мне не все равно,что улыбаешься ты ей..и что говоришь о наболевшем ты не со мной.
А с ней..
И умиляешься ей.
Ну и черт с тобой.
МЫ стоим друг друга..
И я могу сделать так,что тебе будет больно и противно как и мне..
Но в отличии от тебя,у меня есть сердце.
А может всё-таки сыграем в войну?!Что нам терять...
...мне..