этот пост созрел у меня в мыслях еще на прошлой неделе и я уже практически растеряла все слова, которые готовила для него:)
Мое душевное состояние стабилизировалось, впрочем как и жизнь.
Я часто нахожусь в эйфории.
Мне больше не нужна музыка, долбящая в ушах..и давно не нужен кофе и сигареты.
Я слушаю песни ,в которых чувствую себя, разливаюсь солнечным светом на всё, что меня окружает..
Чувствую себя неотъемлемой частью природы..чувствую теплый ветер на щеках и морской бриз.
Так бывает,когда я достигаю гармонии с собой и моим маленьким мирком.
Конечно есть люди,которые сбивают меня с тональности,но как же без них. Можно умереть от счастья:)

мне жаль тех,кого я не долюбила..
жаль, что мало кому досталось столько хорошего от меня, сколько сейчас достается моему мужчине.
мне очень жаль, что предыдущие не оправдали моих надежд- оказавшись столь глупыми, потеряли меня.
я искренне надеюсь, что на том круг замкнется..что теперь меня никогда не отпустят.

До сих пор порою не верю в происходящее..
В то,что я в этой квартире..в этой кухне..в этой комнате..
Об этом я никогда не пожалею что бы ни случилось.
Я многому учусь..многому учу его.
А самое главное всё очень во время произошло.Одно событие за другим..
Каждое ваше действие или бездействие может круто изменить вашу жизнь.
Каждая бредовая идея,каждое решение,каждое действие,которое казалось бы никак не может повлиять на твое будущее.
Каждое слово..каждый поцелуй..
Я обожаю жизнь за ее непредсказуемость.

я не писала почти 2 месяца..
у меня новая жизнь,не знакомая мне..
для меня всё это ново и счастливо..
когда всё хорошо,писать времени нет..пытаешься вкусить всю эту прелесть,происходящую с тобой..
да и дел как правило удвоилось..
поменялись обязанности,времяпровождение..
я счастлива..
для меня это очень ново,но мне в этом очень комфортно..

мне очень спокойно рядом с ним и очень тепло..
просыпаясь утром с ним в одной постели, мне совершенно не хочется вставать..
его хочется все время обнимать крепко-крепко и целовать..
с ним очень уютно и комфортно..
он словно лучик солнца весенним теплым утром..обволакивает своей теплотой и нежностью.
сегодня я искренне улыбалась,вспоминая его.

Я страшно боюсь таких выходных..
В свое время у меня условный рефлекс выработался..
Я с содроганием просыпалась в субботу и предпочитала спать подольше..чтобы сократить время моих мук..
Я с замиранием сердца смотрела на телефон..и с дрожью в руках читала смс от тебя..
И это банальное "Привет.Как дела?" я ждала как великое чудо..И оно означало,что сегодня я буду любить субботу..
А иногда проходила вся суббота вот так..со спазмированной подложечкой и тошнотой..

НУ и о чем я???О том,что вчера и сегодня дни прошли зря..не считая поход в магазин..
Вот так вот просто взяла и просрала два дня своей жизни..
И ладно просрала..у меня что-то не ладится совсем личная жизнь..

Больному может помочь лучше всех лишь такой же больной..

Ну конечно..не надо ничего..вообще не надо меня любить..кто я такая?!
Чем это я заслужила любовь?!
Просто топчите..просто пользуйтесь..на здоровье.
А я как прежде буду сжимать зубы и мило улыбаться.

Вчера меня никто не встречал дома..не выбегал в подъезд..
не смотрел в глаза и не разговаривал со мной на своем кошачьем.
Вчера я очень плохо спала не дома..чувствовала ли я..не могу сказать..
Я до сих пор пытаюсь заглушить чувство вины перед тобой,моя самая родная,любимая..моя самая искренняя и пушистая.
Прости что меня не было рядом..может это к лучшему..в моей памяти ты такая,какая была в пятницу..И я целовала тебя..
Прости,что у меня не было возможности оставить тебя дома и похоронить правильно..
Прости за всё..ты всегда знала что я люблю тебя..я знаю..ты всё понимала,моя маленькая..
Прости что до сих пор лью слезы..я постараюсь это делать меньше.
Надеюсь после смерти все встречаются со своими близкими..
Малыш..снись мне..люблю тебя..скучаю..безумно;(

Беги по радуге, малыш,
Резвись, шали, играй,
Над облаками, выше крыш –
Такой кошачий рай.

Ты только лапки береги
И осторожней будь!
Беги по радуге, беги,
И про болезнь забудь.

Давай не думать о судьбе,
Но лишь имей в виду:
Когда-нибудь и я к тебе
За радугу приду.

Я обниму с восторгом всех,
Тех, кто успел уйти.
И слезы превратятся в смех
На радужном пути.

И наконец-то нас ничто
Не сможет разлучить…
О! Кажется, мне есть зачем
На этом свете жить!(с)

Кому-то я верила без слов..без действий..без обещаний и клятв..
А кому-то и так не верю..
Быть может не во мне дело..а в них..
Вот тебе и первое впечатление..
никогда не совпадает с действительностью.

каждый день приносит с собой напоминания о тебе..
стоя в 400 метрах от тебя..лишь на 3 этажа выше,я не стала,к сожалению,ближе к тебе ни на миллиметр..
ни духовно..ни физически..никак..
Мы в разных измерениях..хоть я и нахожусь на твоей остановке,смотрю на твой дом..
Мне мучительно больно было осознавать то,что я выгляжу очень подавленно и глаза мои..как у брошенной собаки..
Волнует ли это тебя?!Это не твоя вина..Прости за любовь..
Я всё по прежнему ищу тебя в других мужчинах..не нахожу..
это даже не жалкое подобие..это не то..не ты..

Вместо того,чтобы наслаждаться жизнью,таять в объятиях мужчины,которому я не безразлична,позволить ему любить меня,
быть ему нужной,я занимаюсь саморазрушением.

Это препарат короткого действия..
Его нужно либо часто и систематически употреблять,либо страдать от своей болезни..
Задыхаться от накопившегося секрета в дыхательных путях..
Умирать от слипшихся эритроцитов в моих кровеносных сосудах..
Тихо сходить с ума от переизбытка тебя в моей голове!
У меня поражены все системы организма..
И вряд ли я найду себе действенное лекарство от этого недуга..
Полностью меня уже не излечить..
Паллиативная помощь...
А кому нужно возиться с обреченным больным?!!Ни-ко-му..
Либо скрывать свою болезнь,либо рассказать..и кто-то захочет мне помочь.. раскрасить мою жизнь.

Он палит меня за чтением его смс и тут же начинает читать мои..
Он считает всех блядями,кроме меня..
Его мама беспокоится о том,что я без шапки..
Он целует меня и гладит мою руку,лежащую у него на груди..
Он засыпает у меня на пятой точке..
Он любуется моим телом и говорит "мои сиськи"
Мы кушаем,целуем кошку и пускаем ее на стол..
Мы весь день сидим играем,разговариваем,смеемся..
И теперь скажите,не ради таких ли моментов стоит жить?!
Я люблю его..люблю всеми клетками..
И люблю всё,что связано с ним.

14 ноября 2010 год.. 22:02 воскресенье

Все ожидания закончились успешно..
На дворе дождливая осень,в комнате беспорядок ровно такой как и в голове..
Я хотела бы побыть одна на даче..наедине с природой..
Наедине с осенью..с ее хандратичным настроением и с моими чувствами..
Я запуталась..запуталась в людях,в себе,в своих мыслях,в своих впечатлениях, чувствах..во всем.
У меня информационное переедание и я хочу просто уехать.
Поэтому сегодня я дома..слушаю Цоя и ничего не делаю..
Я много думаю..наверно не стоит.А плыть по течению стоит?!!
Я каждый день откладываю свое решение на следующие встречи..и всё больше путаюсь.
Если я скажу что не знаю что мне нужно,это не верно..
Я знаю что мне нужно..так в чем же дело?!!!