эту песню сам бог написал. посвящается всем несбывшимся мечтам и надеждам которые навсегда канули в лету. |
|
|
проводя аналогии между одним миром и другим или как весело было когда-то. |
фигово заниматься музыкой только потому, что ты когда-то хотел ей заниматься.
Я тщетно пытаюсь найти причины того, что мне неожиданно надоела вся музыка.
причем надоело как заниматься ей, так и слушать.
последние свободные вечера проходят в просмотре фильмов, как новинок, так и тех, которые были сняты давно.
сны начали сниться, опять.
красочные, в общем, ты знаешь какие, такие, в которых хочется остаться навсегда.
ученые психологи говорят, что люди которым снятся сны, чем-то обеспокоены, в их жизни что-то не так, что-то тревожит, говорят мол
людям у которых всё отлично ничего не должно сниться.
хах, видимо у меня всё настолько хреново, что подсознание предлагает альтернативную реальность, в которой сознание, хочет остаться.
а ещё я старею и тупею.
у меня складывается четкое ощущение того, что количество извилин в моей голове уменьшается.
а старость приближается семимильными шагами.
так как у большинства стоит цель продолжить свой род, оставив после себя человека женского или мужского пола.
передо мной стоит задача немного другого характера.
оставить после себя хоть что-нибудь, но только не очередного быдлоида мужского или женского пола.
в свете последних событий (охладел к музыке) эта миссия становится ещё сложней.
о чем я там мечтал, стать музыкантом, написать крутую музыку, песни и бла бла бла.
в данный момент я не могу, и даже не представляю сколько продлится это.
может музыка навсегда меня покинула.
остаётся только замысел сьёмок короткометражного фильма, а в перспективе и полнометражного.
тоже попахивает каким-то бредом ага?
вот так и живём.
если бы у меня стояла цель купить машину, на неё хоть копить можно начать, а как копить на песню или фильм?
в этом и есть различия человеческих целей, у кого-то материальные, у кого-то нет.
в детстве.
у меня не было друзей, точнее был один, но сейчас я с ним потерял контакт.
так вот, в детстве, я постоянно был чем-то занят: рисовал комиксы по 100 страниц каждый выпуск, делал настольные игры,
лепил из пластилина всякую фигню, чего только не придумывал.
мне хотелось чем-то заниматься, я всегда сам себе придумывал игры,
и сам в них играл, пёрся от того как нарисован комикс или как сделана игра.
почему-то мне вкатывало одиночество, меня не волновали другие люди, я как будто жил в вакууме от остального мира.
вот почему-то, тяга к творчеству у меня постепенно пропадает.
а любовь к одиночеству как была, так и остаётся.
блядь.
|
|
Без заголовка |
меня бесит то, что ты тут пишешь.
хоть что-нибудь интересное писал, а не своё вечное нытьё.
если честно, ты настолько уже сьехал с катушек, что начинаешь разговаривать сам с собой.
дошёл до того, что размышлял на тему о том, почему тебя зовут Игорь, удивлялся тому, что тебя так зовут.
ты признавался в любви к музыке, а сейчас ты не можешь заставить себя послушать хоть что-нибудь.
говорил, что она тебе во многом помогает.
на твоей гитаре начали ржаветь струны, и каждый раз после того как ты на ней поиграешь, идёшь мыть руки,
дабы пальцы не пахли плесенью.
ты уже давно ничего не можешь придумать, садишься, играешь, и разочаровываешься в каждом ударе по струне.
каждый раз заходя в дневник, ты хочешь стереть всё, что когда-либо писал.
потому как уверен в том, что дневники ведут только долбоёбы.
а твиттер заводят бараны.
стараешься отречься от человечества.
наверное ты отшельник и с радостью бы жил где-нибудь далеко от людей.
но один фиг не смог бы без общения.
ты прекрасно понимаешь, что твоё будущее абсолютно безнадёжно.
понимаешь то, что в ней не произойдёт ничего интересного.
наверное единственное, что тебя тут держит - это родители и желание сыграть в следующую часть GTA.
ты встал на месте.
остановился в своём развитии.
а человечество, тем временем, продолжает грызть глотку друг другу за бабло.
дети мечтают о бабле.
подростки мечтают о бабле.
все мечтают о бабле.
учишься? получаешь образование?
зачем?
найти хорошую работу, получать много бабла.
что-то меня опять понесло.
Игорь.
улыбайся!
|
|
искусство прощения |
ии так.
помню как-то проснулся утром, через час на работу все дела.
а Я счастлив.
неповторимое чувство которое было один раз в детстве, появилось вновь.
не знаю как это описать.
вроде бы день обычный, впереди 12 часов на работе, то есть 12 часов в абсолютную пустоту.
и такое чувство, воодушевление какое-то, как будто всё круто и круче быть не может.
вроде и снов-то никаких не снилось, точнее снились, но Я их не запомнил.
и такое яркое, сильное, неописуемое никакими словами чувство.
наверное это и было счастье.
только непонятно почему оно появилось и непонятно почему исчезло.
длилось около 3х часов.
3 часа неповторимого опыта.
сидел на работе и был счастлив, что уже нонсенс.
Я много думал над тем, почему оно (чувство) появилось, почему исчезло и собственно как его можно повторить.
в общем пофиг, опять же пишу херню от недостатка идей.
кстати яндекс по запросу "счастье" выдаёт в основном фото семейных пар с ребёнком.
человечество, фигли.
___________________________________________________________________________________________________
вчера посмотрел фильм Девида Линча "Простая история".
он про то, как два брата поссорились и не общались друг с другом 10 лет.
но после того как у одного из них случился инфаркт, другой решает помириться.
так как фильм основан на реальных событиях невольно задаешься вопросом.
10 лет, не видеть и не говорить с родным человеком.
неужели существуют конфликты из-за которых можно столько злиться друг на друга и не общаться?
тем более главным героям фильма по 70 лет.
какой там может быть конфликт? они ведь не семейная пара.
___________________________________________________________________________________________________
в старости человек больше всего думает о молодости.
если честно, Я очень боюсь старости.
поэтому постараюсь максимально долго быть молодым, может быть, навсегда им останусь :)
|
|
баянизмы |
всё равно это закончится ничем.
Я к тому, что не создан для этого.
пытаюсь наполнить смыслом каждую секунду своего существования.
а что? разве вас не мучает совесть за то, что вы допустим проспали весь день?
или просидели весь день в интернете?
меня вот мучает, но Я всё равно умудряюсь спать весь день, а потом сидеть в интернете.
раньше не было интернета, смотрели телевизор, а сейчас без интернета вы скорее всего повеситесь.
да да, бейте себя пяткой в грудь мол "нет, я смогу без интернета!"
о да, давайте, вешайте себе лапшу на уши.
самое печальное, что у меня как-то заканчиваются идеи и Я тупо уже не знаю, что писать в этот эпицентр унылости.
пообсирать род людской - было, пообсирать себя - было, подумать над смыслом жизни - было, тайно поныть по поводу отношений - было.
хотелось бы встретиться с Кобейном, что ему говорить Я не знаю, но мне хочется пожать ему руку.
после рукопожатия Я бы понял, настоящий он или нет.
потому что по рукопожатию можно очень много сказать о человеке.
так вышло, что именно он сделал из меня то, чем Я являюсь на данный момент.
а вот откуда у меня появилась мизантропия для меня до сих пор загадка.
есть предположение, что из-за работы.
постоянный контакт с тонной людей.
а люди - мусор, после которого хочется мыть руки.
в большинстве своём конечно.
есть и хорошие люди, но их очень мало. очень. мало.
и Я не отношу себя к ним.
за мои мысли мне уже давно пора гореть на костре инквизиции.
но почему Я, когда видел на остановке бабушку которая непонятно по какой причине валяется на земле, вызывал скорую?
почему люди которые были на той же остановке, стояли тупо к ней спиной и ждали свой транспорт?
почему Я, такой ненавистник всего человеческого, возможно спасал чью-то жизнь, а остальные её наплевательски игнорили?
этот мир совсем ёбнулся ребята? или Я реально чего-то не понимаю?
надо купить клавиатуру с подсветкой, нифига не вижу какие клавиши давить.
|
|
многоликость или как там эта фигня называется, не помню. |
дерьмовый дневник, не знаю что сюда писать.
то ли настолько пофиг уже на всё, то ли что.
вроде и тянет написать какую-нибудь очередную мудоту,
а как сядешь - в голову ничего не приходит.
не писать же всякое: "Ура, сегодня Я защитил диплом! Поздравьте меня!" или "Она ушла от меня, пойду убью себя((((((", ну или типо того.
хотя нет, Я когда-нибудь напишу что-то подобное, но только если эта запись будет примерно такой:
"Сьебнул из этой страны навсегда. Идите на хуй".
а ещё лучше такой:
"Улетел с Земли, наконец-то".
был бы Я ванилью, зафигарил бы сюда какой-нибудь стишок собственного сочинения полный соплей и слёз, так вот нет - не ваниль.
вот не помню как называется психологическая болезнь, когда человеку сложно быть собой во время общения с другими людьми или
в разных жизненных ситуациях, обстоятельствах.
эту тему задевал Демчог в одном из своих радио интервью, говорил о ней, вот только название Я забыл, потом вспомню, допишу.
в чем её суть? в качестве примера приведу себя.
допустим сейчас, Я пишу эту блевотину с абсолютно серьёзной физиономией и голове полной мыслей, раздумий и прочей трахомудии.
то есть вполне себе адекватность.
а на работе? какой Я на работе? можно подобрать только один эпитет - долбоёб.
абсолютно противоположная личность, безответственная, ленивая, постоянно прикалывающаяся и ржущая субстанция.
и ведь все на работе думают обо мне именно так, и я их понимаю - за 3 года работы меня ни разу не повышали и всё
такое.
не буду же обьснять начальству, что Я только на работе веду себя как долбоёб.
stix блять, супер распиздяй. блевануть, что ли.
точно так же и при других обстоятельствах:
в кругу друзей да или при общении с каким-то конкретным человеком Я одеваю "маски"
тупое слово "маска" меня оно почему-то бесит.
и вот подобная постоянная смена собственной личности может негативно сказаться на психическом здоровье.
проще говоря можно ёбу даться.
прошу прощения за мат. кхм.
так вот, на самом деле пока Я всё это писал, забыл что конкретно хотел написать.
как обычно.
такие дела.
|
|
когда деревья были большими |
очень надеюсь, что после смерти мне позволят ещё раз прожить своё детство.
|
|
facepalm.png |
|
|
человечество - ошибка. |
не знаю о чем писать.
поражает эта непреодолимая апатия и отсутствие каких-либо эмоций.
вселенная постоянно падает, именно поэтому в космосе невесомость.
представляете?
мы живём в огромном шаре который падает в пустоте.
а может и не в пустоте?
фиг знает вообще что происходит.
точнее Я знаю - ничего не происходит.
с другой стороны, а что должно происходить?
некоторые учёные пришли к выводу о том, что возможно наша вселенная всего лишь голограмма.
мы живём в мире вокруг которого огромная голограмма (!), а мы - главная часть реалити шоу инопланетян.
вот так вот день за днём и пройдёт.
ой, сколько сопливой фигни, ах!
прям душа радуется! эгей!
как можно быстро понять суть солипсизма?
она очень проста и при этом очень сложна одновременно:
"реальности не существует"
ничем хорошим это не закончится.
Я офигею если вся жизнь вот так и пройдёт.
какой смысл тогда в ней вообще??
ууууууу, что это, что это.
у Игорёши начались приступы мозгопоноса в духе: "а нахер вообще жить?".
вероятность возникновения жизни настолько мала, что говорить о ней нет никакого смысла.
скорее всего мы с вами одиноки во вселенной.
не хочу чтобы завтра начиналось.
человечество - это ошибка.
|
|
Без заголовка |
|
|
