В мире существует целая наука, изучающая процесс газообразования в кишечнике (проще говоря о пуканье), называется эта наука Флаталогия.

Пук по продолжительности аромата

• “холостой” – аромат отсутствует;
• “мимолетный” – время развеивания до 20 секунд;
• “стойкий” – время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.

Дрищ по насыщенности и едкости аромата

• “мягкий” – аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
• “пикантный” – аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
• “ядреный” – запах противен даже самому пердуну;
• “вонь” – патология несварения.

Пук по вкусу аромата

• “сладкий” – как правило случается от зеленого горошка;
• “кислый” – результат поглощения квашеной капусты;
• “горький” – смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
  

 

В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту
Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
Большинство людей пукают около 14 раз в день.
Люди пукают даже после смерти.
Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям – решать вам, конечно же.

19 ноября отмечается Всемирный день туалета, ставший международным праздником с 2002 года.

19 ноября 2001 года в Сингапуре состоялась первая международная конференция, посвященная проблемам туалетов.
Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации, в которую сегодня входят 18 организаций – национальные туалетные ассоциации Японии, Сингапура, Южной Кореи, Тайваня (КНР), Австралии, Великобритании, Финляндии, Индонезии, Филиппин, России, управление по туризму Пекина, некоммерческие организации из США и Индии. Штаб-квартира организации находится в Сингапуре.

В ходе первого заседания ВТО также было принято решение отмечать 19 ноября Всемирный день туалета – для того, чтобы привлечь внимание к существующим проблемам в этой области.

"Право на туалет является одним из самых базовых прав человека, пожалуй, даже более важным, чем право на свободу слова. Если человек не может посетить туалет, то о чем он может говорить?" – считает президент и основатель Всемирной туалетной организации Джек Сим.
"Забота о качественных туалетах – дело не только неправительственных организаций, власти каждой страны тоже должны начать действовать", – подчеркивает Дж. Сим.
 

Было такое – мой брат нашел простую вещь, а я нашел, что вид жующих ртов отвратителен. Про простую вещь он мне не сказал, но я догадался сам по появившейся у него манере трогать пальцем кончик носа при раздумье. Простая вещь была несравнимо круче жующих ртов. К тому же, найдя простую вещь, брат стал немного счастливее, чем был. А я, собирая коллекцию ртов, постепенно перестал испытывать отвращение, и потому скоро потерял интерес к этому занятию.

Везучий или невезучий? И опять мысль моя, не окончившись, дробится, распадается на части. Мозг, с бешенной скоростью работающий вхолостую, лишившийся способности отделить главное от второстепенного, тщательно и привычно легко препарирует слова, не успевшие сложиться в смысл (мысль, мыслёз, с Мыса Слёз, мы слезли, мылись и злились, маслины мысли, мысли-мюсли). И вот: слова перестают быть знакомыми, кажуться заимствованными из какого-то странного нелепого языка. Нелепого и, кажется, придуманного мною же самим. Мотаю головой, упрямо иду дальше, как путеводную нить крепко сжимаю в пальцах НЕСОМНЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ БЫТИЯ. Но, как во сне монетки, обжигающий снег моих ощущений тает, течет сквозь пальцы, сквозь изумленные глаза мои, и я, оглушенный раскатами чужих сердцебиений, теряю постепенно возможность (всем поровну данную возможность!) отличать призраков от людей, свои мысли от своих слов (снов?). И растворяюсь. И это почему-то больно...

- Как больно! - и совсем плохо от того, что не уверен окончательно - это мне больно, или это мои оголенные нервы реагируют так на чужую боль?
- Эй! Здесь есть ещё кто-нибудь?!

Открыл глаза, и тут навалилось! Пестрая смесь ощущений: запахи застарелой мочи и пота, набухающая кровью, пульсирующая боль в запястьях, белый, в трещинках, потолок, и чьё-то лицо на пол-экрана: любопытно-глумливое, тупо-изучающее, диспропорционально-носое, глазокосящее, вырожденно-пустое, низменно-похотливое, слюнно-текущее, жующее хлеб лицо. Зажмурился.

Затрещал, повернувшись, механизм и я вполголоса сказал коллеге: "доставили вчера на Скорой...возбуждение, похоже кататоническое...вчера два раза делали смесь - как слону дробинка... и под утро как-то сам успокоился"". И, просяще, олигофрену Васе: "Да отойди же ты от него наконец! Ты вообще в какой палате лежишь?". И, уже раздраженно, санитару: "Во время обхода больные должны быть в своих палатах! Да. и забери у него хлеб - есть надо в столовой!"...

http://www.nr2.ru/223235.html

Тут есть еще http://community.livejournal.com/ru_plastilin/174740.html 

 В нашем крохотном городишке появилась служба доставки суши! Как дилетанту мне сложно судить о вкусовых достоинствах и проч и проч, зато очень радует цена - всё это великолепие есть один набор стоимостью 289 рублей. По моему скромному мнению это не очень дорого (мягко говоря) :))))

Смотреть тута http://vadimb.livejournal.com/

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

Источник: http://warnet.ws

Назрела идея посетить какую-нибудь природную достопримечательность в пределах бывшего СССР. Коллега рассказал про вулканическую горную гряду Бикта-Ата посреди степи. Говорит, что очень красиво. Хотелось бы съездить. Туда или в другое красивое и необычное место. Предположительно в августе, дня на 4-5. Кто со мной? Давайте подумаем вместе.

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Дядя Петя работает на заводе, водку любит закусывать сырой свеклой.

Тетя Соня, его жена, сидит дома, смотрит телевизор, а вечером красит губы в малиновый цвет и идет за водкой. Ей тридцать два и ее красивая шея вся в веселых веснушках.

Инвалид Иван, по прозвищу Дыня, целый день сидит на бревне у забора и курит "Самсон". Когда тетя Соня проходит мимо, он со словами: "ишь ты! мотри че!", хлопает ее по широкому месту. Тетя Соня малиново улыбается и, уставив руки в бока, спрашивает: "Свекла-то есть? Дай одну, идол". Дыня лезет за пазуху, достает свеклу и отряхивает ее от крошек табака и перхоти. "Вот хххх!" - говорит он, осклабясь. "Идол!" - повторяет она и спешит дальше.

Дядя Петя, приходя домой, снимает сапоги и, широко зевая, идет на кухню. "Сонька!!" - кричит он. "Сюда иди!" - кричит. Тетя Соня в красивом халате входит и ставит на стол водку и свеклу. Потом отходит в угол и, подперев щеку кулаком, смотрит, как он пьет и закусывает. Выпив водку, утерев губы ладонью, дядя Петя делает пальцы "козой" и со словами "у-у-у, забодаю, забодаю!", покачиваясь идет к жене. Та радостно взвизгивает и убегает в спальню, где тут же запирается на крючок. Дойдя до спальни дядя Петя со страшной силой наваливается на дверь, но тут же обмякает и сползает на пол, заснув пьяным тяжелым сном. Тетя Соня прислушивается к тишине в коридоре, удовлетворенно кивает и лезет в окно, изгибаясь толстым телом. Стряхнув с колен оконную пыль, она идет к соседке пить кофе. Со сливками.

Мысль свободно парит как по белому листу бумаги и, если приглядеться, то в голубой прозрачности неба можно увидеть оранжевую точку далекого дельтаплана. А если перевернуться на живот, то окажешься в зеленой тени травяных джунглей, где, приглядевшись, увидишь деловитую и полную неведомого смысла жизнь, бесконечно далекую от привычного тебе асфальта, бетонной серости и глупых "очень-очень важных" дел. И встав на ноги, обреченно принимаешь на свои уставшие плечи привычный и ненавистный груз обыденности, обусловленности, заскорузлой злобы и заученной вежливости. И только иногда, очень редко, вспоминаешь тот прозрачно-зеленый мираж, горькие запахи костра и полыни, зябкое счастье лесного утра, слезы росы - слезы радости леса, живущего в блаженном неведении грозного присутствия рядом ядом дышущей цивилизации. И уходя с зелеными от травы, потертыми рюкзаками за спиной, мы говорим себе и друг другу, что конечно вернемся, а Город уже протягивает к нам жадные щупальца своих автотрасс. И расходясь с автобусной остановки, мы становимся все бледнее и прозрачнее, и, наконец, растворяемся в нем. Окончательно и безповоротно. Без надежд. Без остатка. Безмолвно.