-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Ольга_Сука-ангел

 -Интересы

;открытки английский валентинки вечеринки горячее кофе с сигаретой деньги длинные ногти живопись завтрак в постель походы игру в любовь красивых мальчиков литературу машины музыку пляж право родителей делать то секс солярий сувенирчики ;маникюр

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) atelier_du_design

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.01.2009
Записей: 31
Комментариев: 9
Написано: 64

Я не соня- я просто люблю поспать до обеда.
Я не труслива – я просто знаю,что дело кончится жопой.
Я не неряха – мне лень убраться.
Я не лентяйка-нет, все-таки я лентяйка.
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.
Я не вру - я слишком хорошо сочиняю.
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
Я не туплю – я не в настроении.
Я Вас не игнорирую - просто вы малозначимы.
Я всех не ненавижу – всех я люблю,но некоторых меньше.
Не лезьте ко мне в душу - и не придется никуда идти...
♥Очень сложно быть брюнеткой♥
♥Милой девочкой-конфеткой♥
♥Пить Мартини вместо водки♥
♥Разговаривать про шмотки♥
♥Тратить деньги на блестяшки♥
♥И всегда носить в кармашке♥
♥Мятный орбит для дыханья♥
♥Чтоб заслуживать вниманья♥
♥Одеваться очень модно♥
♥И вести себя свободно♥
♥Не читать хороших книжек♥
♥Чтобы не пугать мальчишек♥
♥Штукатурить нос слоями♥
♥И мечтать пожить в Майами♥

Четвертая часть.Конец этой истории.

Пятница, 21 Августа 2009 г. 23:40 + в цитатник
Сейчас снова буду вспоминать его и то,что было...Но теперь мне уже легче.Я знаю,что я все пережила и теперь дыщу спокойно.Как я и знала, то что было-было не концом наших отношений(я уже не имею ввиду отношения между парой, а просто отношения 2 людей).Этот человек написал мне...Мы стали друзьями...Скажем так...Хотя сейчас я и не знаю,что это было.Он вроде бы неплохо относился ко мне, много переписывались,даже откровенничали.Из этих откровенний я узнала,что он переспал с моей экс подругой(подруга-отдельная история.Вполне возможно напишу о ней отдельно).А он наконец-то кажется узнал,что я не спала с его друзьями(Хотя узнать,что спала я только с ним ему,увы, не суждено).Как-то пошла записывать к нему диск.И тут пока диск записывался я вспомнила, что он обещал научить меня длать массаж.Я оказалась очень неплохой ученицей,он меня возжелал.Слава богу секса не было,но был очень неплохой петтинг.Этого видимо нам оказалось мало и мы искали еще встреч друг с другом,правда на этот раз молчали о каких либо взаимоотношениях.Не буду вдаваться в одробности...Скажу просто,что в итоге мы переспали.Через неделю позвала его к себе,но тут у него из воздуха появилась девушка с которой у него все замечательно.На душе было хуево,но я и виду не падала,зато ясно дала понять,что отношений мне от него не надо и что вообще с таким как он встречаться я бы не стала.Его это задело=). Самолюбие пострадало.Но ругаться окончательно не хотела,За то время,что знакома с ним поняла,что ругаться с ним я не хочу.На этом общение остыло,замерло.Через месяц у меня не пришли месячные, я испугалась(детей люблю,но своих пока не хочу).Купила тест.Первый испортила,второй показал 1,5 полоски.У меня истерика.Написала ему,реакции не последовало.Решила,что разберусь сама.В итоге все обошлось.Но ему даже еще ни в чем не разобравшись ни в чем написала,что не беременна, пусть расслабится, также сразу же попращалась с ним.Ответ пришел сразу.Думала вообще не отвечать,но не выдержала и отправила ему злобный ответ ставшей точкой наших отношений.После этой ситуации я наконец осознала какой он сволочь.Скорее всего я еще долго не смогу доверять парням,а секса не хочется совершенно, как будто спала с ним не 2 месяца назад,а вчера.

Рекомендую почитать эти книги

Четверг, 20 Августа 2009 г. 13:42 + в цитатник
Карлос Кастанеда - «Учения дона Хуана»
Ричард Бах - «Чужой на земле»
Ричард Бах - «Биплан»
Ричард Бах - «"Иллюзии"»
Ричард Бах - «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»


[создать свой список книг!]

Она.

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 00:27 + в цитатник
Она любила, она скучала, когда его не было рядом...Но в какой-то момент все изменилось, он стал другим.А может быть он всегда был таким,просто она этого не замечала, но,поняв,какой он на самом деле не смотря на любовь она заставила себя забыть его. Ей было очень плохо без него, она привыкла жить только им.Ей ни хотелось ничего,но она боролась со своими чувствами и через какое-то время смогла улыбаться через силу...Еще через какой-то промежуток времени она вспоминала о нем лишь по ночам,когда оставалась совсем одна. Где-то через год она его почти не вспоминала и лишь изредка грустила о ем с кофе в одной руке и сигаретой в другой.Через полтора года она встретила его...Он был с девушкой....Она сразу же все вспомнила...А он ее даже не узнал...Прийдя домой, она где-то час курила на балконе,но за эти полтора года она стала другой. В ее сердце не было места для него, в ее сердце больше не было места никому...Но все же что-то билось у нее в груди, но она быстро выпила чашку кофе и тут же выкинула его из головы. Она училась, работала и сама выбирала кто имеет доступ к ее телу...К душе она не подпускала никого...Через 5 лет она узнала,что завтра он женится...Всю ночь она курила и пила кофе, но так и не сознавалась что все еще его не забыла...Утром она накрасилась,оделась и пошла в ЗАГС...Там она увидела его...со своей подругой...когда-то лучшей...Подошла к ней,поцеловала, пожелала счастливой семейной жизни; подошла к нему и попросила никогда ее не обижать...На следующий день она села на самолет и больше никогда не возвращалась в этот маленький городок...Кто-то говорил,что она удачно вышла замуж за границей,кто-то, что она ушла в монастырь, а кто-то вообще сказал, что она покончила жизнь самоубийством...Но на самом деле она просто уехала из этого города, чтобы не мешать ему и ей...И уже в другом городе она пила кофе и курила сигареты одинокими холодными ночами, но она знала, что так лучше...Она не может ничего взять от него, да и не пара они друг другу..

ЗАБУДЬ!

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 00:27 + в цитатник
Знаешь,вроде бы всё уже хорошо...И уже не задевает то,что ты говоришь про меня... Уже без разницы...Я научилась жить и радоваться...Научилась находить утешение в руках других...Я стала другой...Но ты никогда этого не узнаешь, никогда не поймешь...Ты не сможешь ничего прочитать в моих глазах...Если мы встретимся,то ты узнаешь,что у меня есть всё...Узнаешь,что я счастлива...Лишь дрожащая рука с сигаретой выдаст,что это только слова и на самом деле я до сих пор плачу по ночам и думаю о тебе...Но ты не заметишь этого...Я тебе просто не нужна, если ты кого-то и любишь,то точно не меня...Поэтому ты никогда не узнаешь,что я ничего не забыла,что я готова снова страдать и ошибаться, но с тобой...Тебе не суждено знать,что во мне до сих пор живет всё та же любящая наивная дурочка...А помнишь? Хотя нет, не важно...Это всё пустое...И никому уже не нужно...хотя и не было это нужным...То что впиталось меня, во все клетки моего тела, то что не дает спать мне ночами, то что мешает тебя забыть для тебя просто игра...Ты так со многими играл...Даже фразы заученые, и действуют на всех...Не зависимо от испорчености и жизненных принципов...Скажу тебе по секрету я тоже выучила пару таких фраз, только не для тебя... И ты никогда не услышишь эти фразы...Они не для тебя... Я не буду...не буду я тебя больше трогать...никогда не подойду и не скажу привет...Ты лишь по ночам со мной...в моих мыслях...но даже там ты не мой..ты просто тот у кого я забыла свое сердце, оставила веру и потеряла все свои принципы...А вообще знаешь пустое все это...Просто глупые слова...Расслабься и забудь...Ночами я сплю в своей кровати и не думаю ни о ком...Думаю о том как построить свою жизнь и куда пойти завтра, но не о тебе...Я уже давно тебя забыла... Ты никогда не был моим, не мой и моим не будешь... Ты просто мальчик,в котром я очень сильно ошиблась...Вот и всё!

ЕМУ

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 00:26 + в цитатник
Знаешь любовь это не то, что было между нами...Любовь это то за что жизнь отдать не жалко...Хотя...Я уже и отдала тебе жизнь....совсем не оставив себе ничего...Но это все равно не любовь...Это моя самая большая ошибка...Я сразу поняла,что ты не такой как все, но тогда я подумала,что ты тот самый....А оказалось ошиблась...Оказалось,что ты не такой как все...Ты еще сложнее и непонятнее...Но от этого мне не легче...Я долго пыталась не жалеть, долго пыталась думать что все к лучшему...но... больше нет сил врать себе....Ты выпил меня изнутри до капли...Я уже не та,я вообще уже не живая...Я лишь оболочка...Тебе оказалось мало моего сердца,моей жизни и еще всего того,что осталось в прошлом после тебя...Ты зачем-то продолжаешь играть на моих нервах....Только тебе не понять,что я уже не живая и ничего отобрать у меня больше не сможешь...Знаешь, я все-таки оказалась умнее тебя...Я не буду объяснять в чем и когда...просто прими себе к сведению...Может лет через 10 встретимся, я тебе объясню и мы вместе посмеемся...Только для этого мне нужно снова ожить,а тебе начать жить по-человечески...Вот скажи чего ты хочешь от жизни? Наверное и сам не знаешь....Когда поймешь,тогда и жить начнешь...а я благодаря тебе потеряла эту свою тонкую нить...уже без разницы что делать и зачем...Нет...это точно не любовь...Любовь порождает жизнь во всех смыслах, а не убивает людей изнутри....Но то что я чувствовала к тебе было самым настоящим и сильным чувством в моей жизни...Зачем?Зачем я это пишу?Нет,не для тебя...Просто это нужно мне...Ты все равно это не прочитаешь,а если прочитаешь все равно до тебя ничего не дойдет...Запомни только одно...Я действительно тебя любила, не так,конечно, как в книжках, но любила всем сердцем, как умела, искренне, несмотря ни на что...Прости за то,что я была...Тебе это ничего не принесло...жизни не прибавило,ничего не дало и ничему не научило...

Без заголовка

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 00:25 + в цитатник
"Постой,не уходи, я ведь живая!"-Душа кричала.Но он не слышал он ушел.Ему плевать,что сердце растоптал,ему не важно,что он девчонку погубил.Он любит лишь себя и то красивое, что делает его красивым.Она же стала в тягость.Она хотела от него хоть что-то получать,но не поняла кто он, не поняла какой.Он много девочек губил.Ведь жизнь-игра, а он привык играть не по правилам.Привык лишь побеждать и неважно какой ценой.Много судеб поломал.Но та девчонка на крышу забралась и сделала она полшага навстречу к небу,навстречу к вечному покою, но вовремя вдруг поняла, что у нее есть мать с отцом и подруги, и неважно что подруг уже месяц не видела,а с родителями неделю не разговаривала,главное,что они есть. Она спустилась с крыши, купила пачку сигарет и загурила первый раз за свои 17 лет. Она сначала не поняла, что люди находят в этой дряни,но потом почувствовала спокойствие и способность не истерить.Она пару часов просидела у незнакомого подъезда,размышляя о том,что теперь будет в ее жизни.Она так и не смогла ничего понять,но твердо решила,что поймет,обязательно поймет.Девочка жила просто для того,чтобы найти причину жить и она нашла ее. Через 10 лет.Она была успешной.У нее был красивый сын и замечательная малютка дочь, любящий муж и настоящие подруги.Через 13 лет встретила его.Он оказался мужичком с пивным брюшком и залысиной.Ездил на дешевой иномарке и каждый вечер пил коньяк в ресторане неподалеку от ее дома.Так жизнь ставит все на свои места.Цели должны быть правильными и пути их достижения тоже

Люби ее, люби.

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 20:41 + в цитатник
Люби ее, люби.Она лучше меня.И неважно,что сердце рвется на кусочки оттого,что ты с ней.Мы никогда не нужны тем,кто нужен нам.Ты спал сегодня у нее, а еще вчера называл меня солнышком....Так от этого больно,хотя,конечно,ты ни в чем не виноват...Ты же не мой...Только больше никогда не называй меня солнышком и не целуй в губы,ато я просто растворюсь,расстаю,исчезну.Прощай,родной!Забуду.Не нужна тебе...Да и никому не нужна...Такая уж я ненужная и бесполезная.Наверное я сама в этом виновата.Больше не буду обниматься с мальчиками.Краситься.Одевать открытые вещи.Тебе же такие нравятся...Только это буду уже не я и ты не будешь мне нужен!!!

Метки:  

Заметка=)

Суббота, 02 Мая 2009 г. 21:40 + в цитатник
Ночь.Темное небо. Сигарета в руках.Втягиваешь дым глубоко в легкие и становится будто бы легче,будто бы никотин растворяет всю дрянь,которая происходила и происходит в жизни.Но сигарета кончается,действие никотина тоже.Снова возвращается осознание того, что творится.Хочется разреветься.Прямо здесь и прямо сейчас.И плевать,что я уже год не плачу ни у кого на виду.Плевать на все.Нет!!!Еще одна сигарета.Потом с трудом начинаю улыбаться.У меня все хорошо. нет ничего странного в том,что я курю сигарету за сигаретой.Просто сильная зависимость.Хотя,конечно, нет у меня никакой зависимости, просто это единственный способ держать себя в руках.Каждый вечер думаю,что надо бросить,но снова наступает утро и я тянусь за сигаретами.сли брошу курить,то внутри точно ничего не останется.Пусть уж там будет хотя бы никотин...

Заметка

Среда, 29 Апреля 2009 г. 21:20 + в цитатник
Грустно...Холодно...Одна...снова одна...И уже даже не больно...лишь легкая тоска где-то в глубине...Но это уже привычно...даже незаметно как-то...Просто сердце всегда бешено бьется,руки всегда холодные и зеленые глаза в коричневую крапинку уже не отражают никаких эмоций....Но так наверно даже проще,легче...Не помнить,не жить, не знать...Все очень сложно....Он слишком сложный...Не возможно понять...Но сама еще сложнее...Его хоть иногда можно понять...А ты..ты это 9 чудо света...загадка...загадка,которую никто никогда не разгадает,потому что это никому не нужно....Тяжело,обидно,больно...Но ничего...бывает...Отвернись,вытри слезы, повернись уже снова с улыбкой. Ты сильная,ты сможешь...Ты можешь плакать...Но только,когда одна...Никому никогда не говори, что тебе плохо...Тебе хорошо!!!Хорошо даже тогда,когда готова на стены от горя лезть...Тебе хорошо, ты сильная!
Рубрики:  О жизни...

Я так устала, что уже не хочу...Я так хочу,что уже устала...

Среда, 15 Апреля 2009 г. 22:29 + в цитатник
Так редко сюда захожу и пишу,потому что просто сил нет...Хотя хочется очень многое написать...высказать в некуда...Такое внутреннее истощение...просто до нельзя....опять это все моральное начинает перерастать в уже физическое и бороться сил почти уже не осталось.Снова теряю близких людей.Уже почти одна.Уже почти так же плохо, как летом 2008.Только теперь все будет еще хуже.Я чувствую.Я знаю.Надо бороться, нельзя сдаваться,мне нужно найти выход...только его нет...или я слепая и тупая...совсем...не могу я больше...проще просто не жить...сердце болит...значит оно есть...значит оно бьется...значит я живая...еще...пока...только вот не знаю насколько еще хватит...господи,что я сделала со своей жизнью...все кувырком...вниз с горы и прямо в пропасть...вокруг столько всего,но все это пустое и не нужное,как и я сама...
Рубрики:  О жизни...

Солнце начинает греть, но хватит ли тепла для меня???

Суббота, 21 Марта 2009 г. 21:16 + в цитатник
В колонках играет - Lisa - Сука
Настроение сейчас - Без эмоций.

Сука...Стерва...Сволочь...Все эти слова я слышу в свой адрес...И теперь даже от тех людей,которых знаю с самого раннего детства...И я сама признаю, я такая...
Я не была никогда такой...Были другие принципы и желания...Хотела любить лишь одного и быть верной только ему...Только теперь слово ЛЮБЛЮ для меня ничего не значит...Внутри нет ничего вообще...Уже даже к родственикам нет никаких чувств...Стала реальной сволочью...Теперь я ничем не отличаюсь от того из-за кого стала такой. Разница лишь в том,что он использует девушек...
Недавно гуляли с ним. Мне даже в какой-то момент показалось,что у меня есть к нему чувства...Он решил с моей подругой замутить,хотя изначально со мной пошел гулять(Он наверно хотел увидеть ту маленькую дурочку, которая влюблена в него по уши. Но той дуры больше нет. Эта Оля больше всего любит саму себя.Всё стальное уже не важно...).Он вешал лапшу на уши моей подруге, говоря впринципе о себе правду. Он в открытую сказал,что не умеет любить, что он гад и сволочь,что использует девушек. Еще говорил много всего...И на нее это просто магически действовало...А мне было жутко смешно...Я просто уже знала все эти фразы,на меня не действовало и я знала,что сказать, чтобы его обломать.А вот подругу вопросы ставили в тупик.Заметив,что я отвечаю за нее,он отвел подругу от меня, а ко мне толкнул парнишку со словами:"Хочешь,чтобы тебе мозги промыли?Это к ней."Я смеялась(Разве он не тоже самое делает?) Единственное чего я боюсь...Это того,что в тот вечер в минуту,когда я почувствовала к нему что-то, он успел прочитать что-то в моих глазах(Увы, он очень хорошо это делает.Мои глаза уже сдавали меня ему. А в его глазах можно прочитать лишь желание.Никаких эмоций. Это единственное,что я пока делаю хуже него). На следующий день никуда не пошла, даже истерика была,правда потом сама смеялась,поняв из-за чего психую. С моей подругой они провстречались неделю.Виделись 2 раза.Оба раза при мне. А так у него были вечные отмазки.Я поняла,что недооценила этого человека, зато теперь окончательно создала свое мнение о нем(без всяких люблю и ненавижу.Просто реально оценила его поступки,слова и действия).
Я могу поймать на себе заинтересованные взгляды,но не уверена,что меня кто-то любит...Мне кажется,что я вызываю лишь интерес и оценивают меня лишь снаружи,не замечая никаких внутренних качеств...Такое ощущение,что я никогда не смогу любить сама и никогда никто не будет любить меня...
Рубрики:  О жизни...
Обо всем...

Метки:  

Весна за окном и лед в сердце

Пятница, 06 Марта 2009 г. 23:34 + в цитатник
На улице уже теплее,начал таять снег и лишь в сердце все также холодно...Итак с детства была льдышкой...А сейчас...Сейчас....Сейчас просто искусно вырезанная скульптура изо льда. Уже нет ни эмоций, ни чувств...Я просто кукла...Красивая...Точнее даже не красивая, а ухоженная...Маникюр,солярий, шмотки,дорогая косметика сделают красотку из любой заморашки.Все мысли,когда я способна думать, лишь о нем...Я не понимаю зачем он так со мной...не понимаю...но все равно не могу забыть...и все равно люблю только его...его...каждой частичкой своего тела, каждой клеткой...Люблю не смотря ни на что и прощая все и сразу. Если когда-нибудь он прийде среди ночи пущу не задумываюсь...Такая вот я дура...Дура,потому что люблю,а люблю потому что дура...
Рубрики:  Про него...
О жизни...

Метки:  

Новая история, те же герои.

Четверг, 05 Марта 2009 г. 21:36 + в цитатник
Очень давно не писала...Но не потому что ничего не происходило, а потому что сил не было...Тот,кого я любила и кому подарила себя оказался последней сволочью...Теперь мне стыдно выйти на улицу, потому что полгорода знают как и в каких позах мы занимались сексом...Когда узнала,что он об этом болтает была жуткая истерика, сейчас нет никаких эмоций. Мне больно, что человек так делает, но все плохое всегда возвращается, поэтому мстить не буду...
А вообще я сама стала какой-то другой...В чем-то хуже, в чем-то лучше...Но знаю,что такой какой я стала проще выжить в этом большом и злобном мире...Каждый крутится как может и никто друг друга не жалеет, расчитывать и доверять полностью можно только себе...Я ломаюсь изнутри,становясь лучше снаружи. Свсем другие ценности, другой взгляд...Мне пофиг,что полгорода знают,как я занималась сексом.Пусть слушают и завидуют...Парни,потому что их девушки так не могут, а девушки, потому что так не могут со своими парнями...А этот "любимый" пусть болтает...Да, было,но больше НИКОГДА не будет,поэтому пусть вспоминает и болтает,ведь такого у него больше никогда не будет...
Рубрики:  Про него...
О жизни...
Про секс!!!

Лучше допустить,чтобы возник соблазн,чем отступиться от истины.

Суббота, 17 Января 2009 г. 23:46 + в цитатник
Лучше допустить чтобы возник соблазн, чем отступиться от истины....Но так ли это???Я не знаю...Хотя не жалею о том, что было в моей жизни...Но вообще мне кажется,что далеко не всегда можно поддаваться соблазнам,нужно уметьсебя сдерживать...Хотя прочитала я это у парня...Для них это правильно....Они привыкли позволять себе ВСЁ,что ХОТЯТ...Так хуево мне....Лучшая подруга теперь чуть ли не злейший враг....Пакостит как только может....И я уже не знаю,что делать....Знаю, что она что-то наговорила ЕМУ....Но на это уже паралельно....Во-первых если он будет слушать других,то дружбы у нас не получится, во-вторых, она скорее всего писала что-нибудь связанное с моими чувствами к нему...Я даже не знаю на что она способна....А я ей доверяла...Она знала про меня всё...практически...И теперь всё это будет использовано против меня....Больно и обидно...Она была самой близкой....А стала самой чужой....Все гадости,которые она сказала мне за последнее время колят сердце острыми иголками...А самое обидное,что она бьет по самому больному, даже святому....Хотя...Пусть делает,что хочет....ВСЁ, ЧТО МЕНЯ НЕ ЛОМАЕТ, ДЕЛАЕТ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ....Надеюсь,что не сломаюсь...
Рубрики:  Про него...
Обо всем...

Время лечит...

Пятница, 16 Января 2009 г. 22:17 + в цитатник
Я все еще люлю его...Но уже не так....А как-то с оглядкой на прошлое, вспоминая все обиды и слезы....Понимаю,что я уже не та наивная дурочка, которая решила подарить себя любимому, надеясь что он оценит...Теперь я знаю, что доступ кмоему телу запрещен....Я стала фрегидна...Не стоит предлагать мне секс...Как мне недавно сказали я дикая....Притом аргументы: У ебя потрясающее тело и тебе будет хорошо - не действуют...Для меня постель -это сплетение не только тел, но и душ, а моя душа слишком ранена....И еще слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ потеряли свой смысл...Реально становлюсь умнее, хладнокровнее....
Прости, ЛЮБИМЫЙ, я уже не та....И больше не приму тебя в свои объятия....Я не девочка на ночь...И даже не сука...Я просто гордая...
Рубрики:  О жизни...

Вопросик))

Среда, 14 Января 2009 г. 00:07 + в цитатник
Кто-нибудь вообще читает всю чушь, которую я здесь пишу?)))Ну и как вам, если читал кто-нить...Одно вам скажу....Все, что писала все правда, впервые наверно кто-то узнает всю эту историю....Хотя ничего необычного впринципе нет....Парень просто воспользовался наивной дурой...А эта дура взяла,да и влюбилась...
Рубрики:  Обо всем...

Ой...Не знаю я как назвать...

Среда, 14 Января 2009 г. 00:03 + в цитатник
Я ужасно замерзла на учебе...Хоть нам и разрешили одеться....Я все равно продрогла до костей....Наверное поэтому в голове нет ни одной мысли....Даже мой любимый английский вылез из головы....Не доходит смысл того,что сейчас играет в наушниках....Он добавился ко мне в друзья....Хотя это,конечно, лишь моя заслуга....Я сама его попросила....Было бы очень некультурно отказаться....А вот он вообще держится какой-то странной позиции....Совершенно мне непонятной...Вчера забабахала ему огромное сообщение, смысл, которого заключается в том, что я хочу с ним хороших отношений(чисто дружеских). И самое прикольное, что мне реально большего уже не хочется....То ли я совсем свихнулась, то ли наконец пришла в норму...Одно знаю точно, что не поумнела....Сегодня я хуже блондинки из анекдотов...Тупее=)) А может я просто настолько отупела, что не хватает мозгов любить?))Тоже вариант....Кстати, не самый плохой))))

Моя жизнь...Хотя наверн вам эт не интересно....Но мне необходимо выговориться...

Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:20 + в цитатник
Все летить куда-то в пропасть....Все хорошее, что было куда-то пропадает...Все больше и больше становиться в моей жизни негатива, а близких людей все меньше и меньше...Снова вспомнила его)))Уже без тех моих эмоций,что были раньше....Может действительно время лечит, а может просто сейчас очень много своих проблем...Благодарна одному человечку, что сегодня поддерживала...А сейчас хотелось бы еще одного человечка....Ребенка, точнее сына....Его сына....Чтобы был таким же как его папа...С теми же глазами...Чтобы я могла любить его, как люблю или любила его папу...Хотя это,конечно, глупо....Я сама еще совсем ребенок....Но хотела бы....Очень хотела бы...

Еще что-то...О чем-то....Зачем-то...

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 22:41 + в цитатник
Теперь мне нельзя говорить его имя и вообще о нем....Мы заключили с подругой договор...И вот тут я поняла, что почти все в моей жизни как-то связано с ним...Вспоминаю о нем каждую минуту....Он мне нужен...Нужен хотя бы просто в качестве друга....Но...увы...Это УЖЕ не реально....=((Я не могу сказать, что он испортил мне жизнь....Он подарил мне счастье....Он помог мне,когда кроме него никому я ни была нужна....Поэтому я благодарна ему...Но как объяснить ему, что я не хочу с ним ругаться и не собираюсь снова быть его девушкой?Как?Он наверное думает, что я такая маленькая наивная дурочка, мечтаю только о нем....Но нет....Я не спорю-у меня есть к нему чувства, но это наверное УЖЕ не любовь, хотя нет....ЛЮБОВЬ....Но та любовь, когда уже не нужны слова, поцелуи, секс, отношения....Это та любовь, которая уже пережила и страсть, и боль, и нежность,но все-таки осталась в сердце...Мне просто хочется,чтобы он видел во мне ХОРОШУЮ девушку....То есть не обзывал блядью, не считал, что я пристаю ко всем подряд...Кстати,я не знаю почему у него такое мнение...Но хочу исправить это мнение...Но не могу....Ведь не могу же я написать ему все то, что пишу здесь, написать ему....Хотя тогда он бы может понял меня...Но нет...Я не хочу, чтобы он знал о моих слабостях...Пусть лучше считает блядью, чем знает о том, что творится в моей душе...

Еще что-то....Какие-то мысли, впечатления...

Пятница, 09 Января 2009 г. 21:17 + в цитатник
Я проживаю день за днем....Думаю о чем-то, хочу чего-то...Говорю неавижу, хотя люблю....Говорю люблю, хотя ничего подобного не чувствую...Вокруг меня мноо людей, но в то же время я одинока до ужаса....Вокруг столько лжи и лицемерия....Даже я сама играю в эту ложь...Я устала обманывать, скрывать что-то, быть не тако какая я есть...Трудно улыбаться, когда хочется зарыдать...Трудно врать подруге в лицо...Но я уже увязла во лжи....Да в этой жизни и не получается по-другому....Правда никому не нужна...Все привыкли к лживым улыбкам, наигранным чувствам...Даже я сама наверное уже больше играю, чем действительно люблю...Да и вообще....Какая нафиг любовь в 15 лет....Конечно, есть чувств к нему, но наверное это просто привязанность,потому что он былпервым, потому что подарила ему себя....Вот и все....НЕТ ЛЮБВИ...Жизнь-игра....Игра в которой мы сами придумываем себе роли....

Ему...

Пятница, 09 Января 2009 г. 12:07 + в цитатник
Милый мой, родной,лбимый....Где ты сейчас?С кем?Кто в твоей постели?Как ты проводишь ремя?И почему ты так рад, что я влюблена?Я знаю, что ты помнишь меня...Но нужна ли я тебе?Сколько вопросов я хочу тебе задать, но никогда не спрошу...Я хочу просто увидеть тебя, услышать твой голос...Знать, что ты счастлив...Я очень хочу быть частью твоей жизни, но...нет для меня места в твоей жизни...У тебя сотни девушек...Я не понимаю, что так влечет к тебе...Не понимаю за что я люблю тебя..и почему не могу разлюбить...Не понимаю почему все меняется кроме моих чувств к тебе...Засыпая ночью, думаю о тебе...Просыпаясь утром, снова вспоминаю тебя...Ты...Ты....Только ты...Но ты не любишь....по крайней мере меня....А интересно кого ты любишь?Какая она?Чем она отличается от остальных и любит ли она тебя?Я хочу, чтобы ты знал,что творится у меня внутри....Но ты никогда этого не узнаешь....Да и как я могу тебе это рассказать...Я и сама не совсем понимаю свое состояние...Лишь одно могу сказать точно...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....

Не люблю я скандалы....

Четверг, 08 Января 2009 г. 22:17 + в цитатник
Я вообще не люблю ругаться, не люблю все эти разборки(хотя сейчс многи девчонки любят ругаться, даже драться...)И вот не в первый раз уже близкие люди становятся для меня чужими...Я устала терять...Может дело во мне...Может и в самом деле я плохая...Но я не могу понять в чем....Я стараюсь не делать людям плохого....Но...Почему-то в ответ полная ЖОПА....Мне написали, что я останусь совершенно одна....И что? Пусть...Пусть все отвернутся....Если это меня не сломает, то сделает сильнее...А в нашем мире выживают лишь сильнейшие....Ну так кто тогда следующий?Давайте.....Только предупреждаю....Я знаю, что я сука, возможно эгоистка, но только потому что полностью верить только себе, а значит и любить сильнее всего я буду себя....И вообще сколько можно говорить, что может я не ангел, не красавица, но ТАКАЯ КАК ЕСТЬ я одна....Не нравится-не держу...Хотите общаться принимайте такой как есть...И не еб*т...

Моя история (Конец этой истории...Наверное...)

Четверг, 08 Января 2009 г. 14:27 + в цитатник
Я забыла его...По крайней мере мне так казалось....Я снова была сукой...Снова ловила на себе мужские взгляды, но эти взгляды уже не приносили мне удовольствие.В тот момент я поняла, что мне нужно жить, я поняла чего хочу. Я должна получить образование и родить ребенка(Это будет мой ребенок, я буду любить его больше жизни, больше чем люблю ЕГО ). Я потихоньку таяла и все чаще смеялась, правда все больше и больше курила(сигареты действительно успокаивают). Я стала очень домашней....Все больше времени проводила дома, да и учеба началась...Поздно вечером раздался звонок. В трубке мне сказали, что Сергей хочет меня видеть....Я отетила:ну и пусть дальше хочет... Я даже не поняла какой Сергей...Но через день узнала, что это ОН.Я подумала, что если действительно нужна, то найдет...Еще я узнала, что он общим друзьям рассказал про то, что было между нами. Помню как тогда все сжалось внутри, я вообще старалась забыть те дни, забыть как доверилась не тому...Я смеялась, когда мне рассказывали подробности секса с Сергеем, хотя хотелось провалиться сквозь землю...Потом он нашел меня, пришел ко мне...Мы были с подругой у меня,была ночь...Я курила сигарету за сигаретой, то ли нервничала, то ли ему назло...Не знаю...Потом мы остались вдвоем.Лежали на одном диване на расстоянии метра. Сначала он положил руку мне на талию, я убрала.Он придвигался ко мне ближе и ближе, я отодвигалась пока не оказалась на краю дивана...Тогда он начал меня целовать, я отварачивалась...Он целовал шею, плечи, пытался поцеловать в губы....Я изворачивалась под ним как могла. В итоге он сам себя раздразнил до предела и из последних сил отодвинулся от меня...Тогда я уже не выдержала....Пододвинулась к нему и начала кончиками пальцев гладить его грудь...Мне нравилась нескрываемая страсть в его взгляде.Он назвал меня чертенком...На вопрос почему ответил, потому что заставляешь делать то что не хочется,а потом поправился хочется, но нельзя...После этих слов снова накинулся на меня и просто попросил поцеловать его.Я чмокнула его в губы и сказала: Я по-другому не умею...Он хмыкнул, потом я сказала, что мне не нужен секс без отношений и сказала пошли покурим..Он пошел...На балконе мы наконец-то высказали друг другу все...И решили попробовать начать отношения заново...На балконе страстный поцелуй, потом диван в зале, потом ванная....Я наверно понимала, что не будет отношений, но просто не хотела этому верить и очень хотела провести с ним еще одну ночь....Почувствовать его губы, его руки на себе.
Отношений у нас не было...Но я сама написала, что нам лучше быть друзьями, хотя он и не собирался строить со мной никаких отношений...Я уже не плакала, просто презирала себя...Потом он уехал в Москву... Мы итак не общались...Узнала об этом от его то ли брата, то ли друга..Потом вроде стали поддерживать дружеские отношения, потом разругались, он меня даже назвал блядью в интернете...Потом поздравил с насупающей днюхой, а в день самой днюхи не поздравил...Я поздравила его с НГ, он меня тоже.А потом заблокировал анкету....Не знаю почему...Может потому что он не мог мне писать,а я могла....Может просто потому что не хочет,чтобы я ему писала...НЕ ЗНАЮ...Я думала, чо ненавижу его...Но нет...ЛЮБЛЮ....хотя уже не так...Я смогу ему в лицо сказать,что ненавижу, есть смысл жизни и без него, хотя очень хочется снова почувствовать его поцелуи, ощутить его руки на себе...Если бы он пришел я бы наверное снова его приняла...Хотя знаю, веры больше нет...Но эти губы, руки, он...Он притягивает к себе...Сейчас все в моей жизни тихо и размеренно...Нет любви....Только где-то глубоко внутри...Любовь к нему...Но это уже не та любовь....Это как зажившая рана...Вроде уже не больно, но шрам остался...

Моя история (Продолжение следует....)

Четверг, 08 Января 2009 г. 10:39 + в цитатник
Я жила...Точнее существовала...без смысла, без эмоций...Его друг,сказавший, что он был со мной только из-за секса, решил ко мне подкатить...Мне было пофиг, вообще без разницы...Посоветовалось с подругой, которая как раз вернулась из Питера...Она сказала, что парень неплохой да и ЕМУ будет обидно...Ну я и начала встречаться, не испытывая к нему даже особой симпатии(да я и не могла на тот момент испытывать какие-то чувства)Фр....Сейчас вспоминаю этого друга и мне становится противно...Друг писал мне и говорил, что любит. Потом оказалась, что у этого друга уже 2 года постоянная девушка...Она мне позвонила ночью и мы познакомились....Пол ночи проплакала, теперь ненавидела себя, пришло понимание, что моя жизнь летит куда-то в пропасть, хотя эта жизнь мне и не была нужна...Мы встретились с этой девушкой, устроили его другу очную ставку...Этот нагло стоял и смотрел на нас...Часа через 2 позвонила подруга и попросила подойти в подъезд общего друга....Там я увидела ЕГО..Он начал на меня орать...Подруга сказала отойти и поговорить, он послушался...Он орал на меня, предъявлял что-то, а мне было плохо, я хотела зареветь прям здесь, сесть на холодный асфальт и плакать пока просто не умру, потом я ушла от него....Ушла с гордоподнятой головой, я не заплакала....Встретилась со своим хорошим другом....Поплакалась в его плечо, не рассказывая ему свою историю и ничего не объясняя...Стало легче...Тут уже не было особых чувств, было пох*й, я продолжала жить, но больше никогда не хотела видеть ни ЕГО, ни его друзей...

Моя итория(только начало...)

Четверг, 08 Января 2009 г. 00:03 + в цитатник
Я всегда была сукой...И меня это устраивало...Я отлично знала, что я привлекательна, вполне...И мне нравилось заводить, играться и обламывать(Все в разумных пределах и вполне прилично....)Особенно уверена я себя чувствовала летом...В коротких шортах, открытых маечках или мини платьях...С ним я познакомилась летом....Но сначала 4 раза просто отказалась с ним знакомиться, на 5 мы познакомились....Я не понимаю почему не согласилась в первый,второй, третий и четвертый раз...Он мне очень понравился...Когда он подходил к нам я даже и не думала,что у нас с ним что-то будет...Он подошел...Познакомился...Он знал моих друзей...(как выяснилось потом....очень многих)Он остался с нами, хотя изначально подошел просто поздороваться и спросить сигарету...Мы флиртовали друг с другом как только могли...Он мне ясно дал понять, что я из тех девушек,которые ему нравятся...Но меня сразу напугал его возраст...Ему 20...Правда он не выглядел настолько...Но все же...
Все-таки мы продолжили знакомство...Эту ночь мы провели вместе...Мы не занимались сексом, я была девственницей....Да он и не намекал на это...Хотя я как сейчас помню тот первый поцелуй в подъезде....Страстный,чувственный, сейчас вспоминая этот поцелуй мое сердце начинает чаще биться...Я помню как сидела на нем и поддразнивала его, я щекотала его небритый подбородок кончиками пальцев, а он не убирал мои руки, просто обнимал меня....Помню, как все говорили,что мы уже надоели целоваться....Помню как мы отошли от друзей и просто целовались полчаса...Пишу и вижу все это....Я не забыла ничего за полгода....Но если бы в тот первый день я знала сколько испытаю боли....Я бы не познакомилась с ним...Хотя нет...Познакомилась бы...То чувство, внутри, стоило всех моих слез, я думаю именно то чувство и называется любовью....Хотя не буду забегать вперед...Вернусь к тому дню...Ночью мы пошли на Волгу...Было холодно...Было очень много комаров....Он купался...Потом весь мокрый и холодный полез ко мне целоваться....Снова эти губы, эта страсть...Потом мы стали подниматься с Волги...По огромной лестнице...Я шла босиком, у меня не было сил одевать свои босоножки на высоких каблуках.Он не выдержал и посадил меня к себе на шею...Я боюсь высоты, поэтому жутко орала и просила меня отпустить...Он лишь смеялся и говорил, что если я не буду так брыкаться, то он меня не уронит...Потом мы целовались на лавке у ДК, Потом снова в подъезде,на кресле, потом я просто спала на нем, а моя подруга на своем парне...Парни разговаривали о своем, а мы с подругой спали....Он разговаривал с друзьями и гладил мои плечи, целовал шею, шептал на ухо что-то нежное...В 5 утра он проводил меня домой и сам пошел спать...Дальше была еще пара недель незабываемого счастья...Его руки, поцелуи...А потом....Потом он пригласил меня к себе...Я знала на что соглашаюсь, но согласилась....Он вызывал во мне море новых и непонятных чувств...Я полностью доверяла ему и ради него готова была буквально на все...Он показывал мне свой фотоальбом, потом мы пошли ставит чайник, страстный поцелуй...Я сначала на столе...Потом уже на диване...Мое платье куда-то полетело...Я не сопротивлялась...Потом полетело мое нижнее белье...Я не сопротивлялась...Его руки на моей груди...Он тоже уже без одежды...красивый торс...уже не ново...мы были вместе на Волге...А ниже...ниже я не смотрела...не видела, не хотела видеть...Он во мне...Мне трудно это описать, вообще трудно это писать...Сначала приятное ощущение...Потом боль...Я оттолкнула его...Он нежно поцеловал...Еще прикосновения...Поцелуи....Он снова во мне...Снова боль...Он просит расслабиться....Я пытаюсь, но мне больно...Так не сколько раз...Я все-таки распрощалась со своей невинностью...Мы посидели просто в обнимку...Потом он проводил меня домой, обычно провожал до дома, но в этот день ему надо было с кем-то встретиться...Он запрещал мне курить....А я курила...И тогда решила закурить...Он вроде ушел...А я осталась, попросила у девчонок сигарету...А он заметил....Позвонил...Ругал меня=))Сейчас так приятно это вспоминать=))Потом мы снова виделись, гуляли, но реже...Ему это не нравилось(по крайней мере он так говорил) и когда мы оба нашли свободное время и договорились встретиться меня подкараулили "подруги", устроили мне разборку...Предъявляли что-то, а я не слышала их, я хотела к нему...и боялась их...одновременно...их было 8...я одна...мне дали полчаса...я побежала к нему...Он был злой...Час меня прождал...Потом выслушал...Обнял...Позвал свою девушку...Они просто друзья....Общались на тот момент 5 лет...Она помогла....Он стоял в стороне, потом подошел, поцеловал, ушел...В тот момент он был для меня всем...А потом он исчез...Я звонила-он не брал трубку...Потом мне сказали, что он в Москве...Я плакала, переживала...Все было хорошо, а он даже не звонит...Потом мне его лучший друг сказал,что он со мной был только из-за секса....что тогда со мной творилось....Я жить не хотела...Пишу и плачу...Я просто плакала целыми днями....Не хотела ни пить, ни есть...Спасибо маме...Она меня поддерживала...Возила на залив, старалась рассмешить, не оставляла одну...Потом сала жить на автомате, даже смеяться.....
Рубрики:  Про него...
О жизни...
Про секс!!!


Поиск сообщений в Ольга_Сука-ангел
Страницы: [1] Календарь