В колонках играет - Срывая
Так по ней скучаю ( И чем больше общаемся чем сильнее скучаю. Чем больше вижу, тем больше хочется. Наркотик. Мой персональный наркотик, с которого я не могу слезть уже 5 с половиной лет. Люблю её.

В колонках играет - Placebo - Bubblegun
Хм. Вот и придумался новый способ выплескивать из себя все то что варится и кипит.
Теперь стало тише. И проще. Скучнее...

Как же я скучаю без тебя, чудо моё... как же я жду тебя каждый день на работе. как же я жду новой поездки куда -нибудь.
Мне плевать на чей концерт мы едем.
Мне плевать куда мы едем и сколько то стоит.
Мне главное, что это время я проведу с тобой....

В колонках играет - Василий
Настроение сейчас - Нервы не в пизду

Умереть страшно! Жить больно! Терпеть лезвие!
Нервы не в пизду!
Любовь - одиночество! Депрессия - вешалка!
Слёзы не в помощь! Зачем - почему!
Кричать, ненавидеть, стыдиться, резать,
Прятаться в холоде, кончать в пустоту.
Кровью сворачиваться, лопаться тромбами
Срать паранойей - вот так, блядь, живут…

Не задумываться поздно. Не думать невозможно.
Убивать одну жизнь чтобы убиться другой.
Брать то, что даёт страх, боль и ненависть - уже несложно.
Подозревать что это любовь. (с) тол

В колонках играет - Би-2 -Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - курительное

Вот что-то такое вечерне-странное вчера прочла перед сном. такая осенне-зимняя сказка. зацепившая чем-то.

"- Ну так вот, Евгений.
- Да-да?
- Мне нужно вам сказать нечто важное.
- Ну-ну?
- Евгений, я люблю вас.
- Я тебя тоже, бро. Блин, как же я скучал...
- Евгений, я предельно серьезен." (с)


Название : Бабочка из парафина
Автор: Sobachka_31
Ссылка : http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffs...63125&chapter=1

Ёбаный пиздец!!!!!!!!!!!!

Ты нужна мне, слышишь?? НУЖНА!!!
Сколько бы я не делала вид, что все нормально, сколько бы я не притворялась что могу жить без тебя,сколько бы я ни забивала бы в себя все свои чувства.... это просто ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!

кто-нибудь....
хоть кто-нибудь...
скажите...
а оно вообще проходить?
как бы больше пяти лет уже. как бы уже должна была смириться, забить, забыть, переключится
сколько еще?
оно же пройдет, да?
скажите, что это когда-нибудь пройдет
скажите....

В колонках играет - стыдно мне. я промолчу
Настроение сейчас - ломает

Иногда вот так живешь -живешь, и вроде все хорошо.
А тут бац, внезапно наступает момент, когда что-то переклинивает, и хочется орать во всю глотку

МНЕ ТАК ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ

и чтоб ты услышала
пришли
и обняла.

иногда живешь-живешь... а на самом деле не живешь, а ждешь тебя...

В колонках играет - ТОЛ - КлейМО
Чуть не забыла зачем сюда, собственно, пришла. Поплакаться. Естественно. Поныть и пожалеть себя несчастную.

Просто утопаю сегодня весь день в отвращении к себе.
Я человек - уебок. Жалкое подобие на нормального человека. Страшное, безграмотное, невыразительное и ничего не стоящее.
Только и делаю, что ною и ною о том какая я бедная -несчастная.
А на самом деле даже не жалею себя. Потому что похрен. Я ничего не стою. Я ничего не добилась. Я ни к чему не стремлюсь. Я -никто. И при этом всем я еще хочу чтобы люди меня ценили? Да я охуела походу. Ха. За что это людям меня уважать, если я существую как кучка дерьма?
И очевидно мне эта жизнь нравится, раз я даже не пытаюсь ее изменить.
Я в ахуе, дорогие мои. В а х у е с самой себя. Вот .

В колонках играет - ТОЛ - КлейМО
Настроение сейчас - эээээ

У всех уже 14 февраля на носу, а я человек - тормоз. У меня новый год. Сижу, пью чаек, подаренный мне Королевишной, кутаюсь в одеяло (тоже ею подаренное), и прячусь от людей. Не. Ну а чё? Новый год у меня вызывает желание только спрятаться ото всех. И так как прошедший НГ встретил меня не под одеялом, а неожиданно в гостях - то я сейчас наверстываю упущенное и люто ненавижу всех людей. Лююююююдиииииии... Я вас ненавиииижууууу..
Как говорит очень милый и душевный Василий

Люди, я вас презираю! Люди, я среди вас нахожусь!
Люди, я вас принимать не желаю! Люди, я вас ненавижу!

ну примерно....
Работа продавцом до добра меня не доведет

В колонках играет - Валентин Стрыкало - Gay-Porn
Вот и настал тот веселый момент в моей жизни, когда меня начало возбуждать жесткое гейское бдсм порно, а лесби порно нет(
Девушки - зло (
Девушки, я вас ненавижу (((

Внезапно куда-то делся весь словарный запас

лучшая стратегия всех времен и народов - притворится имбицилом

Ну вот и разобрались. с ребенком разругалась в хлам... жаль..

В колонках играет - Jane Air
Девушки, девушки, девушки.... Почему с вами так трудно? ПОЧЕМУ???
У меня нет девушки.
У меня есть только Она, моя королевишна, мое сокровище, моя жизнь, моё сердце. Та, кого я люблю так, что иногда трудно дышать, находясь с ней в одной комнате.
И у меня есть мое проклятье, ребенок, первая влюбленность, первая мечта, первые надежды, первая причина.

У меня их двое. И ни одной у меня нет. Вообще нет. Но почему же мне иногда хочется спрятаться от них обеих куда подальше? Почему с ними так трудно?

А у меня очередная ломка....

В колонках играет - Нервы - Глупая
Настроение сейчас - пф)

Это было.... нежно, ласково, солнечно, забавно, интересно, заботливо, шутливо... Да по разному вообще.
Очередная долгожданная поездка в Киев переросла в маленький кусочек сказки. Маленький кусочек жизни, в которой бы я хотела жить вечно. С ней.
Её счастливая улыбка - это наверное все что мне надо, для того чтобы быть самой просто безгранично счастливой.
Её хорошее настроение - это как оазис в пустыне для меня. Очень дорогая штука. Я много за него отдам.
Её игривое настроение....
Мммм... Блин.
Волшебная сказка в волшебном городе волшебным вечером и чудо-ночью
Да мне не хватит всех слов чтобы описать тот теплый ком, который раздувается во мне всякий раз когда я вспоминаю эту поездку.
Хочу туда. Хочу еще. Хочу всегда. Хочу...!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное

Я тут прочитала один небольшой ориджинал, который послужил такой нехилой мне пощечиной. Ну или ведром ледяной воды на голову.
Название: Я не прощу себе.
Автор: ЧудеснаяВрединка
Сам ориджинал банально жизненный. Почти нигде не притянутый за уши. Ровный и собственно почти ничем не примечательный. Кроме пожалуй последних двух строчек. Внезапных. Потому что но на самом деле внезапно. Всегда.
Собсно там весь рассказ о двух парнях. У них было все и очень плохо, и очень хорошо, и опять плохо. Как это и бывает в жизни. И вроде и заканчивалось там у них все... Ну более менее.... Если бы в последней строчке автор не убил одного из героев в авиа крушении.
И я вот посидела. Поухмылялась внезапно в монитор и поняла на сколько наша жизнь все-таки шатка чтобы тратить её на какие-то недомолвки. Вот мне кажется что впереди еще куча времени. и что я всегда смогу помириться с НЕЙ. И сделать все- что когда-то планировала.... А вот только сейчас поняла что меня вполне завтра может сбить машина. Или её. Вот.
О чем это я?
О том, что всегда надо помнить, что завтра уже может и не настать.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Догораю

Жарко. Кожа горит , словно в огне. как будто ОНА надавала мне пощечин. Как будто избила меня. исцарапала. Изодрала всю. Щеки красные. Кожа красная. И глаза. Тоже красные. Возможно я горю. Просто совсем этого не замечаю. Возможно я вот вот уже выгорю дотла.
А возможно и нет.
Может быть ледяной вихрь внутри все еще спасает меня от ада. Вихрь. Снежный. Вьюжный. Ледяной. Внутри так холодно, что я боюсь пошевелится. Кажется , что если выдохну чуть сильнее, то легкие под напором хрустнут и разлетятся на миллионы ледяных осколков.
Почему так холодно? Почему так горячо?
Почему меня в очередной раз так ломает?
Я не хочу. Я. Не. Хочу.
Я НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!
Я не хочу сгорать. Я не хочу мерзнуть. Я не хочу больше ругаться с ней.
Наверное она не понимает какие последствия оставляет после нее ураган нашей ссоры. Наверное она не знает о том, как я медленно умираю каждый раз. Потому что может быть тогда мы больше не ругались? Может быть бы она перестала орать на меня. Может быть я бы перестала орать на нее в ответ.
А пока она не знает... Я в очередной раз замерзая в своем пожаре. Скорей бы она нашла меня и выдернула бы из этого ада. Скорей бы.
Я жду....

В колонках играет - inshe - так грiє
Настроение сейчас - утро, бля

Никогда не понимала людей, спокойно просыпающихся например в 5 или 6 утра. Для меня встать в 7 - это подвиг. И поэтьому я встаю в 8. За 20 минут до выхода на работу, из-за чего неизменно опаздываю. Но я не об этом. Ну КАК? как можно заставить свой организм встать в такую рань? На сколько я помню, всю жизнь когда мне надо было куда-то очень-очень рано вставать - я не ложилась вообще. Так проще.
В общем я в замешательстве и недоумении.

В колонках играет - Placebo - Where Is My Mind?
Настроение сейчас - пф)

Это смешно. Это действительно смешно. Я страдаю мазохизмом очевидно. Потому что сколько бы ОНА меня не отталкивала, сколько бы не материла, и не посылала бы меня...
я все равно
всегда
счастлива
когда она сменяет гнев на милость. Когда снова улыбается мне. Когда говорит что нибудь ласково-сопливое.
Я чувствую себя гребанным йо-йо. которое отшвыривают, для того что бы через какое-то время притянуть обратно. Но я на столько сильно боюсь что когда-нибудь нить между нами порвется и я её потеряю, что всегда рада пути назад.

В колонках играет - Placebo - Meds
Правда. Я тут только тогда, когда все становится паршиво. Когда я начинаю боятся. Когда я начинаю задыхаться от страха. Задыхаться и проклинать себя саму за то, что я такая вот. Что мир дерьмо и я абсолютно ничего не могу с этим сделать. И что самое паршивое - даже и не пытаюсь.
Когда? Вот когда все станет на столько хуево, что я наконец оторву задницу от места и начну хоть что-то делать? Когда? Когда все это перехлестнет мою лень и похуизм? КОГДА?

просто задыхаюсь

Она все еще называет меня женой иногда. причем публично.... это просто выдирает из океана обреченности. Не позволяет тонуть

В колонках играет - Placebo - Meds
Дышать. Дышать. Дышать.......
Дышатьдышатьдышатьдышатьдышатьдыша...ть....
Каждый пунктик этого процесса.
Напрягать грудную клетку.
Приоткрыть рот.
Вдохнуть воздух.
Проглотить воздух.
Вогнать его в себя как можно глубже.
А затем.
В обратном порядке.
Выплюнуть воздух.
Практически, болезненными спазмами выблевать его из себя.
Закрыть глаза.
Прислушаться, и убедится что сердце все еще бьется.
И все по новой.



А как иногда хочется прекратить заниматься этим бредом и просто позволить организму захлебнуться в том дерьме, в котором приходится плавать.

Что-то не идет

В колонках играет - Ben Moody Feat. Anastacia – Everything Burns
Настроение сейчас - Догораю

Это когда уже нет сил бороться. Когда просто существуешь. Плывешь по течению. И мысль о том, что нужно что-то делать, вызывает недоумение и саркастическую улыбку на лице.
Это когда ты настолько устал, что какими бы не были цели, они кажутся уже абсолютно пустыми.
Это когда ты сидишь, опустив голову, дышишь тихо-тихо, неуловимо, потому что на большее тебя не хватает.
Это когда в тебе пусто на столько, что сердце обдает приятный сквознячок.
Это когда тебе абсолютно все становится безразлично.
Потому что все сожжено.
Потому что все эмоции выгорели дотла.