давно собиралась написать но как-то руки не доходили.

не хочу снова писать о том как мало осталось до школы.

и вообще о ней думать не хочу.

наконец-таки настало похолодание) хотя говорят что это временно. да и пох. все-равно скоро осень. и по любому будет холодно. а потом зима и морозы. так. стопе. в этом посте я о будущем не пишу.

сейчас собираюсь скачать себе новых песен в плеер. плейлист под названием "лето 2010" мне уже надоел. там собраны все 164 любимых песен этого лета. знаю их почти все наизусть. хочется чего-то нового. если кто-нить может что-нибудь посоветовать буду рада))

и так думаю, что главные в моей жизни песни этого лета это

-  Sting - Unti

- Paramore - Stop this Song (Love Sick Melody)

но это просто песни) которые моей в моей жизни особое значение. посмотрим какой улов будет осенью.

сегодня ночью уезжает Иришка. мы уже распрощались,  и я ушла домой.

грустно? конечно. до боли. но не до слез. я просто не плачу больше. вообще. я не плакала уже.. с апреля? да вроде. и я забыла как это. просто организм не вырабтывает слезы.

хотя нет вру. я много плакала этим летом. от смеха. смеха до слез.

хотя сегодня, когда прощались, хотелось. очень. безумно. но я не хочу снова пропускать в свою жизнь все эти сопли  и сентиментальность. Может сегодня ночью пущу слезу. хотя наврятле. я хочу спать. к меня трещит голова, и сегодня я буду спать очень крепко.

лето проходит.

когда сегодня пришла домой мама обрадывала ептэ.

*звонила твоя классная, завтра к четырем в школу на отработку*

е№бать.

нет, я конечно соскучилась за одноклассниками, но мне еще не надоело за ними скучать, и я бы с удовольствием поскучала за ними еще немного. фааааак.

я перестала быть сениментальной. ну да лето кончается, и что? это же не конец. и в моей жизни еще не было ни одного конца. ни одного. сколько раз я себе говорила это конец? да миллионы. сотни раз. хотя может конец и был. когда умер Принц. вот это был конец. потому что исправить не чего было нельзя.

если возращаться к нему, то в этот раз может быть на самом деле пришел конец, но я теперь не собираюсь того признавать. потому что я сотни раз говорила конец,  он так и не наступал. может если в этот раз я просто промолчу, все на самом деле кончится? тогда логичнее будет закричать во весь голос "конеееец".

лето кончилось не навсегда. оно вернется через 9 месяцев. и я снова буду пытаться понять - хочу я это лето или нет. радовааться. и грустить когда и оно подойдет к концу. так будет еще два лета подрят. всего два лета. но я не собираюсь заглядывать так далеко. главное, что скоро начнутся серые будни. и мне надо придумать, как сделать так, чтобы в них было больше красок.

______________________________________________________________________________________________________

потому что в этом году больше ни каких масок. во мне достаточно счастья чтобы быть естественной, радостной и живой.

кажется я только сейчас осознала что лето на самом деле подходит к концу.

сейчас только пол десятого, а за окном уже темень. это вернуло меня  к жизни. а еще то, что в четверг уезжает Ира. А следовательно четверг это 12ое число. а следовательно почти половина августа пройдет. хооочется обхватить голову руками и поинтересоваться "какой дибил украл как минимум месяц из этого лета???". я наверно рано паникую, ведь сегодня только 7ое. еще уйма времени. и тем неменее, послезавтра ко мне в последний раз за это лето на два дня придет Ира. и все. когда мы увидемся - неизвестно. Ее отъезд каждый год символизирует для меня конец лета. Этот год не исключение. Хоть я смирилась,  и не жду сентября с таким ужасом, как в прошлом году, но это будет грустно.

*фак, от слова "грустно" меня тянет ржать. это из области "юмор-который-понятен-только-нам-троим" *

еще не время подводить итоги уходящего лета. оно еще есть. оно уже по вечерам не так сильно пахнет летом.  через две недели появится отчетливый запах осени. но нет той опустшенности, как в прошлом году. что и говорить. прошлый год был ужасен. и я не хочу о нем вспоминать. он ушел и не вернется. да, я осознаю, какие перемены во мне произошли.

ах, да. он

так я все объяснила Ире. Мне проще просто поместить сюда переписку.

аа.. куда летит время? осталось так мало его. а потом... я не хочу думать о школе. хотя я не испытываю того ужаса и нежелания как в прошлом году, я просто смирилась,  и не собираюсь впадать в депрессию из-за школы (я уже выдержала большее чем начало школы) 

я даже перестала расстраиваться когда сорюсь с папой_хD

и за то что я не впала в депрессию, мне судьба предоставила приииз:D все просто отлично))

на выходные мы валим в деревню,  и я снова хоть немного побуду с природой))

аааарр. у меня гудит голова. я хочу спать.

я первый раз за многое время посмотрела на календарь. обычно я охожусь только вопросом у мамы с утра "какой сегодня день недели?". а тут увидела календарь

31 июля. завтра август.

лето почти кончилось.

12ого уедет Ира. другие "друзья-подруги" меня мало волнуют. 

школьня прорамма. я с чувством выполненного долга взяла три книги из списка, пробежала первые страницы и спокойно поставила книги на полку. я не хочу это читать.

я понимаю, саморазвитие и бла-бла. но черт. ЭТО мне не нравится. я не могу читать то что мне не интересно. и все из русской программы. не люблю.

прочла Унесенные Ветром, и продолжение  - "Скарлетт".

я влюбилась в этот роман. Юг Америки в 1860-ых.  время балов,  пышных платьев,  юг америки, в то время был единственным местом где еще сохранились понятия "леди" и "джентльмен".

невероятно чувственная и красивая история. Невероято сильная главная героиня. в ней я вижу себя - ту, кем я хочу быть.

ммм, я сейчас опять начну с упоением рассказывать всю сюжетную линию, поэтому лучше остановиться.

скажу только, что на мой взгляд, сейчас больше ТАК ни кто писать не может. какие-то пресловутые "Сумерки" - все на что способны писатели. точнее, я не права. Какие-то пресловутые "сумерки" - все, что может заинтересовать большую часть современной молодежи. а пишут то,  и известно то, что нравится большинству. 

_____________________

 в общем через месяц школа. судя по тому как прошли эти два, он пролетит как один день.  и снова все будет как обычно.

но все будет по другому, ведь изменилась за это лето я. все равно все будет зашибись.

вот сейчас лежала на кровати, смотрела в потолок, как оычно с двух до пяти часов дня,  и поняла, что я невероятно счастливая. Не смотря ни на кого, не смотря на этого идиота, не смотря на Влада, которого я очень жестоко кинула вчера вечером.

потому что у меня есть мои девочки. Казалось бы: взрослеем, меняемся, и все это в трех разных городах: Нижний Новгород, Петербург и Тагнрог, в разных городах, в тысячах километрах друг от друга. Бывает, не связываемся месяцами, а все такие же. и наша дружба остается для меня главной опорой. Нерушимой, как кажется сейчас.

Да, были моменты, когда я переживала, что мы изменимся. Ира уйдет с головой в гламур, Полина в спорт, а я в рок.  Мы все абсолютно разные, и все же мы безумно одинаковые.  Читаем мысли друг-друга, понимаем с полуслова. и без всяких преувелечений, как это бывает обычно. а наш юмор? оооо, это отдельная история.  Моя безбашенность, Иришкина женственность, Полина сила.. Вместе мы свернем весь этот мир в банку,  и будем ее поочереди обсмактывать вспоминая как мы это делали.

и пусть на расстоянии тысячи километров, они всегда мысленно со мной, а я с ними. даже в те дни, когда мы слишком заняты, чтобы вспомнить друг о друге, тогда когда нам кажется что дружба прошла. нет, она не может пройти, это не возможно. 

Что бы я без них делала? Нет, я не желаю знать ответ на этот вопрос. Они всегда со мной, пусть не физически, но духовно. Мои любимые девочки, которые делят горе по-полам, хотя нет, не так. они любое горе превратят во что-то изврещенное, и мы с ними будем еще долго вспоминать его, и ржать, над тем, что когда-то это казалось важным. а счастье они умножают втрое.

И пусть с Полиной мы не виделись больше года,  а с Иришкой можем видеться меньше двух месяцев в году, они с мной. И они поддерживают меня. тем что я знаю, что где-то они есть, что они ходят. едят, учатся, влюбляются, и иногда вспоминают обо мне. тем что они есть на этой планете, и я могу в любой момент позвонить им и высказать все что наболело,  и меня выслушают,  и дадут совет, и заставят улыбнуться, и к концу разговора я буду плакать от смеха. они поддерживают меня тем, что с ними все в порядке. так же как и я поддерживаю их. 

И плевать, что судьба разбросала нас в разные уголки страны.

Казалось бы, за год.. мы меняемся. И мы не можем осаться теми кто зародил эту дружбу когда-то. Мы с каждым днем все больше отлчаемся друг от друга. Но когда мы снова вспоминаем друг о друге, исчезат все. Все кроме дружбы. Все, кроме нас, тех кто зародил эту дружбу больше 4х лет назад. И все проблемы неважны. потому что МЫ - Это МЫ. И Мы всегда останемся Нами.

какая там любовь? дружба лучше. дружите своих друзей.

ммм.. поздравте с возращением*

моя жизнь напоминает мне мыльную оперу =='

с НИМ расстались. не хочу об этом говорить и бла-бла-бла. хреново, да. без комментариев.

согласилась вчера встречаться с человеком, который мне не только не симпатчен.. он мне противееен. чувство мести меня не доведет до добра мать твою.  я идиот.

но тем не менее я счастлива :)

отшила одного приятного паренька , познакомились в аквапрке, ухаживал красиво, но.. не мое) 

а вообще мне ни кто не нужен до сих пор кроме него. ни кто не нужен.

даааа. я нашла себя_хд)))

был по истине великий дэньь))

все начиналось довольно мирно) прогулка к Иришке домой (черз больницу, безлюдные тропинки, какой-то бункер и морг..)

на обратной дороге... мне стало скучно.. это чревато. когда мне скучно - это плохо. очень. для окружающих. мы включили музыку.... люимые рок песни.. и во все горло на всю улицу подпевали))) это было что-то))) прыгали, бесились, танцевали, махали проезжающим мимо машинам и всячески веселились сами и веселили прохжих)) их реакция удивила, все улыбались, машины на перекрестках подсигналивали.. и такого кайфа я не испытывала ни разу.  просто не думаешь о том что о тебе думают.

разве это не круто, совершаь что-то экстроординарное, что-то необычное и то чего нет в повседневной жизни)) мы решили составить огроооомный список идиотских поступков. начинающихся с того, чтобы в лоб говоить то что думаешь, ни смотря на то ЧТО ты думаешь))) это звучит очень мирно, но если попробывать, вы поймете, как это забавно и иногда даже опасно-хдхдхд) это я уже несколько раз испробывала, после чего меня назвали озабоченной и сумасшедшей))))))))) здорово)) хочу быть именно такой) я всегда была такая и просто рьяно это скрывала..последний год. а теперь  снова стала сама собой. и вот это приносит счастье.

так вот, начиная высказываниями в лоб, и заканчивая купанием в фонтане.. последнее пока еще не осуществилось, но запланировано на следующую неделю. но под вопросом. останавливает миллиция следящая в парке за порядком хд_) следующие три дя расписаны, у ириши др, потом аквапарк, потом ириша уменя будет несколько дней (ее прибывание у меня очень способствует сумасшедшим поступкам).

в общем.. я - снова я. окончательно. безбашенная, совершающая поступки не сильно забочась о последствиях, да это мб и неправильно,  и кто-то осудит. но это мой образ жизни и он мне нравится. живу сегодняшним днем, как как будто он последний. и мне это нравится. я думаю о будущем в меру, а не так как раньше - жила мечтами.

в моем настоящем меня все устраивает.

хочу прыгнуть с 5ти метровой вышки... при том что плавать я научилась только в этом году. с трехметровой я прыгнула. довольна. теперь пойду дальше.

и все равно что днев забросила. скоро оживлю)

 я исчезла.

а всегда так - когда все хорошо, то и писать меньше тянет. по крайней мере у меня так.

но все не так безмятежно как мне хотелось бы. но это побочный эффект счастья.

Вы не замечали что счастье всегда наступает вперемешку с тревогами, пустыми и безликими, на которые в момент "Великой депрессии" ни кто точно бы не обратил внимание.

Когда счастлив, начинаешь этим счастьем дорожить, и боишься его потерять, и вернуться в старую паутину пережеваний, слез и обид. Появляются новые заботы, и новые решения, начинаешь чувствовать себя независимо, потому что вот - ты счастлив и это ни от кого не зависит, и ни кто не сможет в тебе это счастье убить. Самое главное, когда понимаешь, что изменился, что стал другим человеком, и дело не только в чувстве счастья и безмятежности, когда чувствуешь себя сильней, и понимаешь, что если захотеть, весь мир у твоих ног, как бы банально это не звучало. Начинаешь обращать внимание на мелочи, которые раньше казались банальными, повседневными и нечего не значущими. Например чериканье птиц, заход солнца, голубое небо, и просто шум города. Когда из тебя плещет энергия,  и ты готов на все ради достижения своей цели. И счастлив ты не потому что что-то произошло,  а просто так. потому что понял, как на самом деле просто быть счастливым. Любовь? Нет, простите. Ей вход в мой мир счастья запрещен. а если проникнет, все-таки.. ну что ж. Пускай. Я ведь научилась быть счастливой, и я смогу сделать так что Любовь не разрушит мой мир, где ни кто не от кого не зависит, где Счастье не зависит от погоды, событий, обид,  и неудавшихся разговоров, оскорблений, драк,  и крушений самолетов. Любовь? Ладно, пусть. Неразделенная? Ха, переживу. Куда деваться. Боль? нет уж, извините. Этой составляющей любви придется статься в Мире Суеты и Депрессии.

Вот он мой новый мир. И я наконец уверена - я не обманыавю себя на этот счет. Все так и есть.

летоооо. я ловлю кайф. делаю ЧТО хочу. целыми днями ни каких проблем и забот. стараюсь не думать о том что уже прошел целый месяц, а кажется будто один день.

наконец появилась воможность прочесть все что хочу, не зависеть от времени и каких-то обязательств.

 на нашем так называемом "море" пока не была, да и не тянет.

лучше сходить в аквапарк или бассейн.

не могу сказать что веселюсь с утра до вечера, но мне хорошо, и я наконец испытываю счастье. как долго я этого ждала. просто счастья. а оно пришло. и не потому что что-то произошло,  а потому что я наконец позволила почувствовать себя счастивой.

все пережевания я спрятала в ящик в своей голове, который удалось плотно закрыть, и только ночью когда вертикальное положение мозга меняется на горизонтальное, ящичек иногда со скрипом открывается, но чаще всего к тому времени когда я ложусь спать (2-з часа ночи) я настолько вымотана, что успеваю уснуть прежде, чем серьезно задумаюсь о проблемах.

и меня это устраивает. ящичек с проблемами я позволю открыть себе только в конце августа. когда уйдет тепло.

_____________

читаю сейчас Пауло Коэльо "Одиннадцать минут". не в восторге. автор конечно моледец, и заглянул в психологию человека глубже чем многие другие писатели, но пока, мои с ним взгляды совершенно расходятся. боль страдания. в книги все рассмотренно на физическом уровне. не верю что такая боль может довести до черты. нет.

хотя я еще не дочитала. скоро закончу,  и тогда дам объективный и развернутый ответ на тему " с чем я не согласна"

давно не было живого поста. Пишу реже. просто влом. не буду заливать про то что нет времени. дома - ремонт =='

это пытка. но все идет к своему завершению.. радует.

угомонилась. лето. солнце. море. одых. ни каких проблем. а особенно глупых выдуманных.