Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".





Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех

А, вдруг, кому то, пригодится.

Неоднократно, в последнее время, сердобольные Юзерши, плача и рыдая, от нежности к себе (ничего не сделав, прося помощи у других), предлагают распространить на блогах,ЖЖ и дневниках, "лоховскую" информацию, о , якобы, умирающих детях и триперозамерзающих мужьях.

Добавляю для глухонемых:

Поддельные электронные письма попадались любому пользователю Интернета. Издание Switched составило список признаков, позволяющих определить почтовую подделку.

1. Просьбы о предоставлении личной информации

Если в письме содержится просьба прислать номер карточки социального страхования, номер банковского счета или PIN-код, а для жителей нашей страны - налоговый номер, то это мошенничество.

2. Опечатки или орфографические ошибки

Несмотря на то, что авторы мошеннических писем хорошо освоили приемы обмана, им, как правило, тяжело дается орфография. В таких письмах часто встречаются ошибки и опечатки. Если письмо выглядит подозрительно с точки зрения грамматики, наверняка это подделка.

3. Ссылки в электронной почте

В тексте деловых электронных писем очень редко размещают ссылки на веб-сайты. Почти всегда такие ссылки ведут на поддельные или зараженные веб-ресурсы. Письмо с ссылками можно смело отправлять в корзину.

4. «Исследование рынка» с просьбой предоставить информацию личного характера

Еще один характерный пример письма-подделки - приглашение принять участие в исследовательской программе или уведомление о победе в конкурсе. Во всех этих случаях от пользователя требуется предоставление различного рода личных данных. Обычно это попытка обманным путем получить информацию, интересующую мошенников.

5. Советы по инвестициям от случайных людей или компаний

Если в письме содержится совет по поводу инвестиций, например, предложение купить или продать какие-то акции, наверняка это обман. Мошенники рассчитывают, что пользователи послушают их совета, чтобы самим нагреть руки на росте или падении курсов.

6. Файлы-вложения в электронных письмах от незнакомцев

Этот банальный совет стоит повторить еще раз: не нужно открывать файлы-вложения от незнакомых людей, даже если в качестве отправителя указан сотрудник банка или страховой компании. Почти во всех случаях такие письма - подделки, которые содержат зараженные файлы.

7. Электронные письма без слов

Пустые электронные письма, которые иногда приходят пользователям, на самом деле представляют собой изображения, щелкнув по которым пользователь попадает на сайт-обманку или на зараженный веб-ресурс. Такие письма лучше всего просто игнорировать.

8. Устаревшая информация

Иногда мошенники довольно убедительно маскируются под представителей технической поддержки какой-нибудь компании, но при этом забывают, что информация в письме могла потерять актуальность. Если вам предлагают кликнуть на ссылку в связи с общеизвестным событием, которое уже состоялось, перед вами подделка.

9. Фразы-запреты

Если в письме содержатся фразы «подтвердите вашу учетную запись», «вы выиграли в лотерею» или «если вы не ответите в течение часа, ваш счет будет закрыт», в 100% случаев это афера. Такие письма стоит немедленно удалить.

10. Приветствия общего характера

Нельзя сказать, что все письма с общими обращениями являются подделкой, однако к сообщениям, в начале которых написано «Уважаемые члены» или «Привет, друг», стоит относиться с особым вниманием

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни



Когда то, я был сух, как ветка лозняка, утром чашка кофе, весь день на свежем воздухе (тайга, тундра или пустыня - работа такая), натощак, вечером - от пуза, сковородка котлет с макарошками, стакан водки и здоровый сон.

Теперь диван, рубон по мере потребности. Работа по желанию, а не "надо Федя", как раньше. Прибавил 20 кг, и, чувствую себя прекрасно. (На Севере, всегда мечтал о тёплой печке и продуктах в погребе на всю оставшуюся....)

Всегда считал, что не надо насиловать организм, но и отказывать ему в маленьких любезностях, тоже. Прислушиваться надо к нему, как к маме, и потакать, как ребёнку, но без баловства.

Вот статья на эту тему:



В мировой психологической практике существует огромное количество печальных примеров, рассказывающих о людях, столкнувшихся с анорексией и булимией.

Сколько несчастных фотомоделей распрощалось с жизнью в борьбе за тонкую талию – такой статистики, к сожалению, нет. Сколько людей страдает психологической зависимостью от пищи – тоже определенной статистики не может быть. Проблема в том, что лишь очень маленький процент таких людей попадает на прием к врачу. Все считают себя способными справиться с этими «слабостями» самостоятельно, а в итоге ситуация заходит в тупик.

Человеческий организм тысячелетиями был приучен жить в постоянных условиях стресса. Питание еще никогда не давалось столь легко, как на протяжении последних ста лет. Естественно, за такой «короткий» период сытости человечества, наш организм еще не сумел выработать защитных механизмов против ожирения.

Потому что тысячи лет для наших предков отложение жира было единственной возможностью выжить! Попробуем рассмотреть, что же происходит с нашим организмом, если мы начинаем морить его голодом. Пусть он на время станет одушевленным персонажем и расскажет нам свои мысли.

«Ого-го! Что-то пища перестала поступать в привычном количестве! Это начало голода или мора! Кошмар! Нужно срочно снизить потребление энергии. Для начала возьмем все, что можно съесть из запасов крови – быстрые сахара, углеводы…

Уже все кончилось? Не-е-ет, так быстро я не сдамся! Я сумею замедлить темп обмена веществ и перейду на режим строжайшей экономии расходов. Сердце – медленнее, процесс выведения лишнего – остановить! В голодные времена лишнего не бывает!

Хозяйка отказывается меня кормить. Значит, дело совсем туго. Придется расходовать «лишнюю» мышечную ткань. Ну не трогать же НЗ, то есть самые сокровенные жировые запасы!

Как! Снова нет еды? Значит, настал наш смертный час. Придется все же приступать к употреблению накопленного жира, потому что все остальные ресурсы исчерпаны. Я измотан! Я кричу, что мне плохо! Я требую еды! Но в целях сохранения жизни готов расстаться с самым дорогим, что у меня есть – отложенным жиром!»

Как вам понравился монолог нашего организма, насмерть перепуганного сознательным отказом от еды? Все происходит именно так и никак иначе.

Природа запрограммировала нас на такую схему обмена веществ в случаях внезапного наступления голода. Она веками совершенствовала этот механизм, и бороться с ним у современной медицины пока нет средств. Что же происходит, когда наша сила воли перестает действовать, и мы в очередной раз срываемся и начинаем удовлетворять свой разыгравшийся аппетит? Снова послушаем наше внутреннее «Я».

«О, Чудо! Я буду жить! Голод закончился, нам перепало столько всего вкусненького! Ох, как хорошо! Первым делом напитаем кровь, это совсем быстро. А все остальное, безо всяких урезаний и сортировки, немедленно пускаем на жир! Жизнь – непростая штука, и я больше не хочу испытывать такой голодный стресс, как в прошлый раз. Я отложу в два раза больше жира на случай, если голод повторится! И уж в следующий раз я его так просто не отдам! Я уже научился расходовать минимум в тяжелые времена, и теперь могу выдержать голод, не худея, в два раза дольше!»

Ну, как объяснить нашему телу, что вы сами, по собственной воле отказываетесь от пищи, которой
вокруг вас более чем предостаточно? Как помочь ему не бояться голодной смерти?

Наверное, люди будущего найдут средства передачи такой информации на генный уровень. А пока для нас, живущих в сытости и достатке и отчаянно мечтающих похудеть, есть лишь один действенный способ – отказаться от крайностей!

Муки голода так же категорически нам запрещены, как и потакание собственному аппетиту. Только «золотая середина» и правильно, раз и навсегда сбалансированное питание помогут нам оставаться в форме. Успокойте свой организм регулярным и умеренным потреблением здоровой пищи, активно трудитесь в спортивном зале. Он будет только рад избавиться от лишних запасов, не чувствуя опасности голода. Ему очень тяжело и плохо носить на себе жировой костюм.

Только сумев уважительно договориться с собой, мы сможем оставаться стройными и красивыми. Любите себя!


P.S.
Вот только насчёт спортзала моё "Фе" автору. Меня устраивает "зарядка для ленивых" в течении дня (уже постировал этот процесс), и, деловые прогулки,не насилуя себя, по принципу : "Убегая от инфаркта - догоняешь инсульт".

14 сентября 2009 в 18:36 Автор Мария БатистаИсточник aif

После затяжного летнего отпуска нам приходится срочно включаться в производственный процесс. Есть несколько приемов, которые помогут сделать это быстро и безболезненно

Еще вчера твои босые ноги ощущали мягкий песок, кожу целовало солнце, а слух ласкал шум прибоя. Завтра тебе придется выйти на работу, и ты останешься в офисе на шпильках и в тесном костюме. Мысли будут витать в облаках, а босс - сурово поглядывать в твою сторону. Если не хочешь получить выговор, придется срочно включиться в производственный процесс. Есть несколько приемов, которые помогут сделать это быстро и безболезненно.

По статистике, 85% работников пишут заявления об увольнении, вернувшись из отпуска. И их можно понять: после прекрасного отдыха у человека происходит ломка стереотипов. «Где-то там у моря или в окружении европейских улочек неспешно живут беспечные люди. Так почему я здесь должна вкалывать, как папа Карло, сидя в душном офисе?! Может, пришло время все изменить?» - такие мысли посещают большинство отпускниц в первые дни после их возвращения.

Пойти на поводу у этих фантазий стоит лишь в том случае, когда работа уже давно не приносит ни профессионального, ни материального удовлетворения. Но если до поездки ты была вполне довольна тем, чем занимаешься, гони эти идеи. Напишешь заявление сейчас - пожалеешь: апатия пройдет, и ты останешься один на один с суровой действительностью: без работы, средств к существованию и перспектив. Так что перестань витать в облаках, лучше возьми себя в руки.

Помой полы

Скорее всего, ты заранее, как и большинство людей, распланировала свой отпуск так, чтобы по возвращении иметь несколько дней в запасе, а не нестись на работу с трапа самолета. Это абсолютно правильное решение: ты придешь в себя, и тебе будет легче включиться в производственный процесс. Однако все случится, как ты задумала, только если ты с умом проведешь эти бонусные дни. Уставшее от перелета тело начнет диктовать свои условия: оно захочет 24 часа в сутки валяться в кровати. Ни в коем случае не позволяй организму взять верх. Мнение, что выходные на диване - лучший способ адаптироваться к повседневной жизни после отпуска, ошибочно. Напротив, окунувшись в пучину сна, ты, вместо того чтобы взбодриться перед рабочей неделей, еще глубже погрузишься в апатию. Впрочем, и активные занятия не принесут пользы: начнешь делать что-нибудь интересное и окончательно потеряешь связь с реальностью. Поэтому в эти выходные займись чем-нибудь монотонным, например устрой дома уборку. Поверь, эта деятельность не сильно утомит тебя, но при этом быстро вернет ясность замутненному солнцем и морем рассудку.

Напечатай фотографии

В первый рабочий день ты будешь неизбежно сравнивать унылые офисные стены с цветом песка, трескотню клавиатуры - с пением птиц, а уставшие лица сотрудников - с загорелыми физиономиями туристов. К сожалению, перевес будет не на стороне корпоративных «радостей». Чтобы не расстроиться окончательно, тебе потребуется заряд положительных эмоций. Не поленись, накануне напечатай сделанные на отдыхе снимки. Только представь, сколько гордости ты испытаешь, показывая коллегам места, в которых только что побывала: роскошные пейзажи, памятники архитектуры и, возможно, симпатичных приятелей. А еще тщательно продумай наряд, в котором появишься на работе после отпуска. Твоя задача - выбрать одежду, максимально подчеркивающую загар и блеск в глазах. Восхищенные взгляды коллег-мужчин и зависть женщин станут лучшим лекарством от хандры.

Заведи ежедневник

Не кидайся в работу, как в омут, с головой. Все равно ничего толкового у тебя в первый день сделать не получится. Но это не значит, что ты можешь полностью посвятить себя болтовне с коллегами - еще больше раскиснешь. Займись чем-нибудь не слишком ответственным: разбери стол, просмотри почту. Чтобы окончательно войти в колею, распланируй ближайшие дни так, чтобы все дела были распределены по блокам. Например, в одну группу ты можешь объединить несколько телефонных разговоров, в другую - ответы на корреспонденцию, в третью - обсуждение служебных вопросов. Специалисты уверены, что необходимость добиваться конкретных целей не даст твоим мыслям упорхнуть из офиса на морское побережье. Однако постарайся не увлекаться планированием. Люди с распухшим органайзером часто тратят на его заполнение гораздо больше времени, чем на саму работу. Планирование становится для них своеобразной игрой - чем больше дел будет записано, тем приятнее вычеркивать выполненное. При этом в списке завершенных дел часто оказываются лишь мелочи, тогда как по-настоящему важная работа так и остается не сделанной.

Езжай в Суздаль

Планирование и четкое выполнение обязанностей скорее всего вернут тебя в строй, но вряд ли прогонят тоскливые мысли о чудесном, но коротком отпуске. Избавиться от них ты сможешь, только если твоя жизнь дома станет такой же интересной, как заграничная поездка.

Один выходной день, не обращая внимания на плохую погоду или лень, ты должна посвятить активному отдыху: отправляйся на дачу к друзьям, купи билеты в театр, научись кататься на лошади или поставь себе целью объездить ближайшие города. Только когда ожидание выходных будет связано с тем, что впереди намечается что-то новое и волнующее, ты перестанешь сравнивать повседневную жизнь с отпуском.

Создай себе кумира

Но учти: если ты посвятила субботу бурной деятельности, воскресенье должно быть пассивным. Как ни крути, но организм нуждается в отдыхе. Если будешь загружать его сверх меры, он не сможет справляться с нагрузками, и твоя не самая высокая производительность труда станет еще ниже. Кстати, не валяйся на диване бесцельно, а лучше посмотри кино или почитай. Выбери фильм или книгу, где основная сюжетная линия повествует о том, как герои добились успеха благодаря работе («Блондинка в законе», «Москва слезам не верит», биографии Коко Шанель, Маргарет Тэтчер). Воодушивившись их примером, ты воспрянешь духом и будешь готова к новым свершениям.

Мнение специалиста

Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, писательница:

Отвращение к работе после отдыха сегодня не редкость. Дело в том, что в кризис люди слишком сильно дорожат своими местами. Они до последнего не берут отпуск из-за боязни, что им найдут замену. А работа в режиме нон-стоп негативно воздействует на организм. Человек в буквальном смысле перегорает. Дорвавшись до вожделенного пляжа, он тотально расслабляется и не может собраться с силами еще очень долго. После отпуска человек погружается в апатию, и работа, которую он еще недавно так ценил, перестает интересовать его. И чем дольше трудоголик не отдыхал, тем сложнее ему вернуться к нормальной жизни.

Не теряй времени на пляже

1. Составь список. В идеале, чтобы нормально включиться в рабочий процесс, нужно подготовиться к нему еще на пляже. В последние дни отпуска, вместо того чтобы начинать тихо ненавидеть свой офис, найди положительные моменты. Их на самом деле больше, чем тебе кажется. Например, помимо денег работа дает тебе стимул каждый день прекрасно выглядеть. Ведь ты должна поддерживать себя в форме, делать макияж и прическу.

2. Придумай мечту. Лежа под пальмой, ты с ужасом думаешь о постылом офисе? Пообещай себе вернуться на дивный курорт через полгода, и тогда работа из обузы превратится в единственный способ достичь заветной цели, для которой, сама понимаешь, нужны деньги. Не сомневайся, окрыленная мечтой, ты будешь трудиться не покладая рук.

3. Не будь тюленем. Человек, который две недели провел в скитаниях от шведского стола к лежаку у бассейна и обратно, не только приедет домой изрядно потолстевшим, но и будет в большей степени подвержен постотпускному стрессу. Чтобы вернуться на работу бодрой, держи себя в тонусе: плавай, гуляй, играй в волейбол, бадминтон и т. д. Иначе рискуешь разлениться до такой степени, что начать нормально работать у тебя не получится даже через месяц после отпуска.

17.02.2009 Коротко о разном... ... Читать дальше
Весь архив: Коротко о разном...	Подписаться

Лучше всего срезать цветы ранним утром, когда в растениях особенно много воды.
Цветы срезают острым ножом наискось: и тотчас же погружают стебли в воду, чтобы растения насытились ею.

Перед тем как поставить цветы в вазу, удаляют листья с нижней части стеблей, потому что в воде они быстро загнивают и цветы вянут.

Растения с млечным соком ставят в теплую воду, чтобы сок не застывал и не закупоривал проводящие воду сосуды. Стебли деревянистых растений (гортензии, сирени, хризантем и др.) расщепляют снизу, чтобы увеличить всасывающую поверхность.

Надо ежедневно, подрезать цветы, так как сосуды, проводящие воду, постепенно закупориваются. Воду в вазах меняют каждый день, а в теплую погоду — еще чаще.

24-ре способа победить похмелье и много полезной информации!

1. Артишок. В артишоке содержатся полезные вещества, которые помогают печени очиститься быстрее, а также выводят из организма алкоголь и лишний жир. Поэтому чай с артишоком взбодрит вас после шумной вечеринки.

2. Орешки и семечки. Эти продукты богаты витаминами В и С. Поэтому поешьте миндаля и арахиса, чтобы организм смог поскорее восстановиться.

3. Холодный душ. Чувствуете себя утром совсем вяло? Непременно примите холодный душ. А еще лучше – контрастный, чтобы нормализовать циркуляцию крови.

4. Активированный уголь. Чтобы избавиться от токсинов, примите парочку таблеток активированного угля – он абсорбирует алкоголь и помогает организму скорее вывести его из организма.

5. «Моргалки». Чтобы глаза не закрывались сами по себе, необязательно вставлять в них спички. Достаточно поиграть в «моргалки» с кем-нибудь – кто дольше посмотрит в глаза и не моргнет. Это и вправду неплохой тренинг. Во время игры вы обретете контроль над собой и, если вдруг неумолимо захотите уснуть, сможете заставить веки не захлопываться.

6. Аппетитный завтрак. Ничто так не приводит в чувство, как аппетитный завтрак! Наш совет – поджаренный бекон или курица гриль. Аромат просто не даст уснуть. А как только вы поедите, появится бодрость и улучшится настроение.

7. Гимнастика. Кажется, с похмелья сложнее всего двигаться и ни о каких телодвижениях не может быть и речи. Неправда! Если вы заставите себя сделать хотя бы самые несложные упражнения, то сразу почувствуете себя лучше: организм получит наконец недостающий кислород и воскреснет. Только не стоит перенапрягаться – например, сподвигнуть себя на километровую пробежку. От сильных физических нагрузок будет только хуже.

8. «Кровавая Мэри». Чувствуете, что вам просто необходимо опохмелиться? Не нужно превращать новогодние праздники в запой. Выберите для опохмела коктейль из водки с томатным соком. Томатный сок содержит витамин С, который нейтрализует действие алкоголя.

9. Обезболивающие. В случае если голова болит просто невыносимо, примите хорошее обезболивающее средство. Только не пачку за раз – чтобы не навредить и без того несчастной печени.

10. Помощь желудку. Кажется, в животе происходит революция? Что ж, в ваших силах от нее избавиться. Возьмите 50 граммов рома, смешайте с 1 чайной ложкой меда и разбавьте столовой ложкой сливок. Главное - успеть добежать до туалета!


11. Купания. Когда от похмелья не помогает ничего, нет способа вернее, чем окунуться в прорубь. Подходит только для экстремалов. Но эффект - стопроцентный.

12. Лакрица. При помощи лакрицы избавляются от похмелья корейцы. Экстракт лакрицы, смешанный с медом, поможет победить головную боль и очистить печень.

13. Молоко. Ничто так мягко и блестяще не очищает организм от токсинов, как стаканчик свежего молока! Пусть в вашем холодильнике всегда стоит пакет лечебного напитка.

14. Мускатный орех. Немножечко мускатного ореха с похмелья – и синдром будет снят. В мускатном орехе содержатся вещества, которые успокоят позывы к тошноте и рвоте.

15. Устрицы. При помощи устриц лечатся от похмелья ирландцы. Это блюдо богато цинком, которого так не хватает организму после хорошей попойки.

16. Зелень. На завтрак обязательно пожуйте петрушки. Во-первых, петрушка обогатит организм витаминами А, В и С. Во-вторых, «запустит» печень. А в-третьих, смягчит ваше «горячее» дыхание.

17. Хорошее настроение. С похмелья очень тяжело думать. Но просто необходимо настроить себя на позитивный лад. Если постоянно думать о том, как вам плохо, состояние организма от этого не улучшится.

18. Любовь. Попробуйте с похмелья поприставать к своей второй половинке. Если он (она) вас любит, то непременно придумает еще дюжину способов избавить вас от похмельного синдрома.
http://s49.radikal.ru/i126/0908/26/104d065c6af9.jpg

19. Увлажнитель. Чтобы лицо не было таким опухшим, воспользуйтесь увлажняющим кремом или гелем. Так вы сможете скрыть синдром хотя бы внешне.

20. Магия Вуду. Жители Гаити клянутся, что от похмелья спасут 13 булавок, воткнутых в куклу, символизирующую страдающего человека. Не обещаем, что это может сработать. Совсем не обещаем.

21. Живая вода. После алкоголя организм очень нуждается в жидкости. Поэтому пейте как можно больше воды, чтобы восстановиться.

22. Яйца. Вам понадобятся как желтки, так и белки - все окажется полезным для потрепанного праздниками организма. Так что на завтрак съешьте яичницу или вареные яйца. В этом продукте содержатся аминокислоты, которые борются с токсинами.

23. Сны. После веселья просто необходимо дать организму отдохнуть. Чем дольше будете спать, тем меньше будет мучить похмелье. Поэтому старайтесь не просыпаться в течение восьми часов. А еще лучше - в течение девяти и более.

24. Не пейте. Если вы не будете употреблять, то и от похмелья страдать не будете.


Как говорил жванецкий: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.



Болезнь принимает здоровые формы.

***

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

***

Мы умнее тех, кого выбираем.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

***

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

***

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

***

Вместо жизни - здоровый образ жизни.

***

Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.

***

...мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.

***

Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

***

Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

***

Одно неловкое движение, и вы отец.

***

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

***

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

***

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

***

История России - это борьба невежества с несправедливостью.

***

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

***

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

***

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

***

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет ? Тот больше устает.

***

Я никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют?..

***

В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

***

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

***

Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"...

***

Вино как женщина - только перегазовав и перебродив приобретает настоящий вкус.

***

В женщине используется все.

***

Мысли и женщины вместе не приходя