Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Пишу тольклько, для того, чтобы отметитьчя в блогах. Мол , слухи о моём скоропостижном уходе не подтвердились.

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."



Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.



Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Хотел поговорить с "пенсами". Там модератор, по моему, простата с климаксом одновременно. Первый, мой, пост вызвал 24 коммента.
За это меня отлучили от МТ.

Посмотрите:

Давайте улыбнёмся в выходной день.

Анекдоты о пенсионерах, № 1:

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, секретарь тоже беременна.

Анекдоты о пенсионерах, № 2:

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Анекдоты о пенсионерах, № 3:

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил? "

Анекдоты о пенсионерах, № 4:

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.

Анекдоты о пенсионерах, № 5:

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (иронически): Нет, в жопу сую.
Ключевые слова: анекдоты, карикатуры, улыбки

Добавил: НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июня, 12:42 +5
24 комментария

Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

Нина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

Нина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

Владимир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Владимир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Juri Burbitskiy
5 июн, 17:46 +2
Не бойтесь, пенсионеров не трогаю ;-))



НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:19 +4
Ответ на комментарий пользователя Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пискарева)
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!


.......


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


Николай Михайлов
5 июн, 18:42 0
Женщина приходит в аптеку и просит таблетки от похудания. Провизор удивлённо:"Да Вы полчаса назад купили несколько пачек." Женщина:"Так я не наелась."


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 18:55 +3
Ответ на комментарий пользователя НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют- красота , сердце радуется! Муж говорит жене:- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

жда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:20 +2
Ответ на комментарий пользователя Николай Михайлов
Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты. - А что это у вас за шум в соседней комнате?
- А это вернулся мой отец из кабака. Так он гоняет мать за то, что она папиросы спрятала. Так это до утра.

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:22 0
Нельзя таких мужиков стрелять их надо на руках носить.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:31 0
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
........


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:31 0
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
........


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить..

Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить..

Светлана Вожова (Виноградова)
5 июн, 22:19 +1
Николай, такое хорошее начало, а сейчас перебор. У Вас что там, слишком жарко в Москве. Сайт не закрытый, могут внуки посмотреть. Не дело!



НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:26 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Прошу извинить. Занесло, малость.

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!


ОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:36 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Боюсь от их (внуков) анекдотов, я краску с лица не смою.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью дед


Светлана Вожова (Виноградова)
6 июн, 01:24 0
Что- то Вас, Николай, все на солененькое тянет, подозрительно... Ну поддержите кто-нибуть тему, смените направление, иссяк источник - грязненькая водичка течет. Можно любую не интересующую тему самому пропустить, но посмотреть, чем мы занимаемся могут другие и мне неприятно, что один озабоченный старичок может опорочить весь сайт. Прошу заметить, что я написала довольно резко после предупреждения.

укьянова (Фёдорова)
6 июн, 08:01 0
ответ на удалённый комментарий
Вы только что присоединились к нам и сразу столько пошлости и хамства. Как мне кажется вы ошиблись адресом и не туда зашли мил человек.
24 комментария

А
Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

ина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

димир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Juri Burbitskiy
5 июн, 17:46 +2
Не бойтесь, пенсионеров не трогаю ;-))

5 июн, 18:19 +4
Ответ на комментарий пользователя Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пискарева)
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


Николай Михайлов
5 июн, 18:42 0
Женщина приходит в аптеку и просит таблетки от похудания. Провизор удивлённо:"Да Вы полчаса назад купили несколько пачек." Женщина:"Так я не наелась."

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 18:55 +3
Ответ на комментарий пользователя НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют- красота , сердце радуется! Муж говорит жене:- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:20 +2
Ответ на комментарий пользователя Николай Михайлов
Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты. - А что это у вас за шум в соседней комнате?
- А это вернулся мой отец из кабака. Так он гоняет мать за то, что она папиросы спрятала. Так это до утра.

адежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:22 0
Нельзя таких мужиков стрелять их надо на руках носить

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НБирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить.

Светлана Вожова (Виноградова)
5 июн, 22:19 +1
Николай, такое хорошее начало, а сейчас перебор. У Вас что там, слишком жарко в Москве. Сайт не закрытый, могут внуки посмотреть. Не дело!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:26 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Прошу извинить. Занесло, малость.

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
5 июн, 22:36 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Боюсь от их (внуков) анекдотов, я краску с лица не смою.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Галина Лукьянова (Фёдорова)
6 июн, 08:00 0
ответ на удалённый комментарий
Вы только что присоединились к нам и сразу столько пошлости и хамства. Как мне кажется вы ошиблись адресом и не туда зашли мил человек.

Чтобы оставить сообщение, необходимо войти на сайт.

Цинизм и ПОПУулизм, наших слуг за Кремлёвским забором, потрясает.

Все телеканалы кричат о бедном мальчике , обиженном в Финляндии, (сытом и ухоженном, кстати), на президентском уровне решается вопрос о возвращении ребёнка маме от мужа - француза (семейное дело, в общем то. Знала дура, куда полезла), в то время когда у нас сотни тысяч беспризорников, на которых всем начхать. У нас могут отобрать детей у непьющих, но бедных родителей,которых вселили в дом, где вольготно живут только крысы и тараканы, без решения суда (бизнес на усыновлении цветёт). Педофилы бродят на свободе до суда, которого может и не быть.


Греция ( не бедная страна) разорилась на Олимпиаде, в которую вложила $ 30 млрд. Мы строим комплекс в Сочи, который не окупится никогда, для очередного позора, в то время когда 60% жилого фонда страны на грани фола. Предварительно из бюджета будет выделено боле 500 млрд. рублей ($17 млрд.) и $3,5 млрд. инвестиций. Но по опыту заем, что эта сумма возрастёт в разы, с воровством и "откатами". Уже сейчас, сотка в Сочи стоит $150 тыс.

Раздолье для жулья и чиновников...

Жена говорит: " Коля, кого фига, ты, разоряешься по этому поводу. Выключи телевизор и смотри свой мульт, как Волк в гостях у Пса под столом на свадьбе запел. Не мешай готовить пельмени".

И верно.

Так я, тут внимательно, просмотрел историю и сделал, для себя, прелюбопытнейший вывод. Популярность правителя в народе, и отношение к нему, отражается в анекдотах про оного. (Как в пародиях на артистов).

И так легко и просто стало, что захотелось чего то вкусненького.

Вот Сталин. Жёсткие и точные о настроении в умах.


:Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ Сталин.
- Будь здоров, дорогой товарищ! Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Хрущёва пропускаю. Танцевать его Сталин научил. Надо было ещё и причандалы отрезать, что бы не мешали.

Про Брежнева анекдоты незлобливые, с лёгкой ностальгией. Кстати, в его время цвело "армянское радио", еврейские анекдоты, "про чукчу", "про Чапаева" и т.д.

:Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
- Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Я знаю, мне уже докладывали. Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Горбачёва с издёвкой.


:На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо, - соглашается Горбачев. - Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех стран простите! Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Путина, какие то безликие. Ни то, ни сё.... Перекликаются, постоянно с Ельцинскими.

:Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.. Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Медведева, как про мальчика на побегушках. Да и мало их, что само за себя говорит. Как и дел. Главное, надо, что бы......

:Символы (новая версия):
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует. Подробнее...

Источник: "Антикомпромат"

Лично, мне, нравятся еврейские анекдоты.

:

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! Подробнее...

Источник: "отборные еврейские анекдоты"

Мой любимый фильм






С любимым анекдотом затрудняюсь. Они всплывают, в зависимости от настроя. Сегодня такой:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

Из жизни братьев наших, больших. Из новостной ленты зоопарка.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять . . .

* * *

Из жизни лошадей.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

* * *

Из жизни людей.
- Боже мой, Сара, что у тебя с лицом?!
- Да-а . . . Муж избил . . .
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот . . . Я тоже так думала.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же бабушка?
- Кормить СКОТИНУ надо!!