Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".





Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех

Продолжение, удивительное. Чак Берри, Леннон и ....

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Честно? Получил удовольствие. По телеку одни и те же. Блевать тянет. Светские, сиречь, Бл....ские львицы, и тупомордые мужики, косящие под баб, за пятаки.

Такие таланты по стране. А нам суют одно и то же. Уже, Ксеня запела. Где Собинов?, где Шаляпин, Козин, Русланова, Пьеха, Толкунова ????

Помните хороший Одесский анекдот:

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Так, и я. знаю . где наши таланты. В ж...пе. Не укладываются в схему раскрутки г...на.

Помните, Айзеншпис, на спор, раскрутил Влада Сташ-го?

Гляньте, ребятки....

Пишу тольклько, для того, чтобы отметитьчя в блогах. Мол , слухи о моём скоропостижном уходе не подтвердились.

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."



Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.



Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Скучновато в ЛиРу и ЖЖ.
На МирТесен, можно создать свой сайт (бесплатно), найти знакомых на карте, общаться и размещать свои темы, как на своём сайте, так и на сайтах друзей по интересам и по возрасту. Юным , иногда, "прикольно, подурачится со "стариками" и наоборот.

http://mirtesen.ru/people/map/igoogle http://mirtesen.ru/groups

двое из моих семерых "козлят", внуков и внучек.















Не могу отказать, себе, в удовольствии повторить свой пост о детскомм восприятии мира. Нестареющая тема, начатая Корнеем Чуковским в книге "От двух до пяти".

Собрано из разных постов и форумов.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Читать далее

: Выборы, в которых альтернативные кандидаты набирают все вместе менее 10 процентов, скорее всего, говорят
: о фальсификации результатов, об усталости, "оболванивании" или запуганности избирателя. Первая и четвертые
: причины, мне кажется, не очень приложимы к выборам Лужкова. Остальные хотелось бы без ругани обсудить.

Высокий показатель Лужкова свидетельствует о фактической безалтернотивности выборов, назовите хотя бы одну фамилию претендента на пост мэра, абсолютное большинство видело эти фамилии только на бюлетенях для голосования. Эти выборы нельзя сравнить даже с выборами в городскую думу, при этом выборы мэра проходили одновременно с выборами президента, что само по себе недопустимо. Слабость опозиции в Москве безусловный факт, вспомните выборы в городскую думу и "список лужкова". Я не уверен существуют ли в Москве опозицонные мэру политические партии и движения. Часто ли в прессе и по ТВ Вы слышите критику в адрес мэра, а ТВ-центр нахваливает Лужкова как только может, Ельцину на ВГТРК такое и не снилось. Чем это не "культ Лужкова".

июнь 1998г.

На последних выборах, несмотря на ясный, для всех, результат, моих знакомых девчонок, входящих в комиссию с правом голоса, на избирательном участке, во время подсчёта голосов, милиция заперла в отдельную комнату до утра. Они это, до сих пор с дрожью, вспоминают.














Поссориться, кому то из властьпредержащих, с президентом, единственный способ узнать нам, какое го...но нами управляет и обворовывает. В регионах, те же коки, только в профиль.

Почему Николай 2-й "кровавый", названный так народом, ещё, при жизни, (9 января, Ленский расстрел, Ходынка, 2-я мировая...., в итоге революция и гражданская братоубийственная,миллионы убитых) возведён властью в ранг великомученника?

Ельцин, Гайдар и Собчак, уничтожившие Союз, и приведшие богатейшую страну к развалу и обнищанию, при богатейшем потенциале, отдавшим её на разграбление кучке бывших партийных и комсомольских функционеров, возведены, той же властью, на пьедестал "спасителей России"?!

В 93-м , я помню, как перед расстрелом Белого Дома, на въездах в Москву, с грузовиков "Урал" и "Газ-66", армейских, раздавали "калаши", патроны и водку всем желающим. В Центре, снайперы с крыш расстреливали прохожих и зевак (женщин, детей без разбора) по ливанскому сценарию. Побольше трупов и хаоса. Ночью трупы свозили за окраины и закапывали в братские ямы без индификации личностей.

Чем не 9 января? Только не 1905-го, а сентябрь 1993-го.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Разгон...о_Совета_России

Только в авторитарных странах существует закон, подобный нашему, "О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях", позволяющий загонять нас в клетку, при помощи "демократизаторов".

http://www.19rus.info/news/53153.html

Как не вспомнить Маяковского:

Царь испугался,
издал манифест:
мертвым свободу,
живых под арест.
Ну и конституция -
сахар и мед.
Мертвым свобода -
живым пулемет.
Рот, улыбайся,
радуйся, народ!
Мертвым свобода -
живым...
наоборот.

Читать далее

Все СМИ, ТВ и Радио, взахлёб комментируют покушение на выродка "деда Хасана". ОМОН выставил охрану в больничной палате. Власть охраняет своих. Япочики, китайчики,хасанчики и рядовые уголовнички, похоже начали входить в касту неприкасаемых, наряду с мильтончиками, депутатиками и властюнчиками. Кричали, что грузинская мафия в РФ - одна из основных статей дохода Мишани Саакашвили. Похоже, не только. И для нашей власти , они свои, до дрожи в коленках.