-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Радка_Псих

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.12.2008
Записей: 702
Комментариев: 2312
Написано: 5435

Мам, мам, а мій син наркоман.

*Цезарь отдыхает*

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 21:01 + в цитатник
Бля!
Наверн ток наши водители маршруток умеют одновременно вести машину, курить, разговаривать по мобильному и пересчтывать сдачу!
Куда там Цезарю...

*грустно так.*

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 18:19 + в цитатник
а когда то тебе снилась я.
нужна еще?

*а может...*

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 14:57 + в цитатник
Никак не понимала как может быть у парниши две мамы. Оказалось всё так просто и без предрассудков. Однополая любовь мне до этого не встречалась. Именно любовь а не глупости по пьяни-молодости. А они просто любят. Как же многим людям действительно не хватает этого "просто любовь"...все ссорятся, хотят, играют, обманывают...у всех очень много Я всюду.
У меня же всё будет пропитано ТЫ.
Не умею любить наверн. Но научусь вот так, честно...
 (684x569, 158Kb)

*ХОБА!*

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 15:02 + в цитатник

 Psycho(Я) (17:15:22 18/09/2009)
хаваешь

 виви (17:15:32 18/09/2009)
хоба нет не хаваю)

 Psycho (17:15:48 18/09/2009)
что такое хоба и почему его у тебя нет?

 виви (17:16:13 18/09/2009)
ха. хобота нет, вот и не хаваю)

 Psycho (17:16:46 18/09/2009)
хоба и хобот разные вещи, не сьезжай!!! почему у тебя это нет хоба??? у всех есть хоба а у тебя нету!!! непоряяядок...

 виви (17:17:31 18/09/2009)
ахах, ну я ебу чего у меня нет хобы)) нету и всё)

 виви (17:17:37 18/09/2009)
а где у тебя хоба?

 Psycho (17:17:43 18/09/2009)
бля пиздец. та тебя из партии попрут.

 виви (17:18:02 18/09/2009)
ооо напугала)) 

 Psycho (17:19:12 18/09/2009)
ну а шо? комсомолкой не будешь

 виви (17:19:30 18/09/2009)
и еще спортсменкой и красавицей без хобы)))

 Psycho (17:19:49 18/09/2009)
нельзя быть спортсменкой и красавицей без хобы...

 виви (17:20:21 18/09/2009)
всё...надо мне от кого то хобу отрезать и себе пришить хобу

 Psycho (17:20:49 18/09/2009)
тока не от меня!!мне хоба нужна.

 Psycho (17:20:55 18/09/2009)
слушай, а хоба это он или она?

 виви (17:21:14 18/09/2009)
нууу хорошо уговорила, от веталя или джимма хобу отрежем ит то зачем?? оО

 Psycho (17:21:57 18/09/2009)
ну ты обижаешь...веталь же тоже красавицей и комсомолкой хочет быть...что ты о нем совсем не думаешь?( ему нужна хоба...

 виви (17:22:25 18/09/2009)
хах ну а от кого тада хобу отрезать, получаэтся шо всем хоба нужна)

 Psycho (17:22:40 18/09/2009)
давай у Сани хобу отрежем...

 виви (17:22:54 18/09/2009)
ти ж сним общаетшя...

 Psycho (17:23:12 18/09/2009)
ну так ему не нада, у него мнооооого хобы наверна, он и не заметит

 виви (17:24:00 18/09/2009)
ааа, так ты считаешь шо он уже слишком комсомол , смортсмен и красавец, шо ему можно этого немного отрезать?

 виви (17:24:02 18/09/2009)
оО

 Psycho (17:24:28 18/09/2009)
он уже сиииильна красавица и комсомолка шобы много хобы иметь. пусть делится.

 виви (17:24:42 18/09/2009)
хаха но я не хочу Санину хобу((

 Psycho (17:25:27 18/09/2009)
ну бля!!! ИЩИ хобу!!!! нада хоба. а почему мама тебе не родила хобу? когда тебя родила?

 виви (17:25:45 18/09/2009)
не знаю, мож мне не нада хобы??

 виви (17:25:47 18/09/2009)
оО

 Psycho (17:26:06 18/09/2009)
НАДА!!! из комсомола попрут.

 виви (17:26:21 18/09/2009)
блять, ебаный камсамол))

 Psycho (17:26:29 18/09/2009)
тсссс....

 Psycho (17:26:33 18/09/2009)
сталин услышит...

 виви (17:27:04 18/09/2009)
бляя, тот что сильвестр?оО

 Psycho (17:27:21 18/09/2009)
стоп. а какого хуя он сильвестр?

 виви (17:27:37 18/09/2009)
ну тот что скримит) Сильвестр Сталин)

 Psycho (17:27:44 18/09/2009)
ну та блин...

 Psycho (17:27:54 18/09/2009)
похуй какой, низя шоб слышал.

 виви (17:28:15 18/09/2009)
хаа, он меня не услышит, я скриметь могу тока УКУПНИК!!!

 Psycho (17:28:59 18/09/2009)
не нннада укуп..............СТТТОООООППП!!!!!! ОТРЕЖЕМ ХОБУ У УКУПНИКА!!!

 виви (17:29:45 18/09/2009)
ахаха дава!!!! нам даже Чак поможет, тот что норрис))

 Psycho (17:30:05 18/09/2009)
чак занят, он имя паланику оддалживает.

 виви (17:30:42 18/09/2009)
нееет, он с Укупникам на какой то пати тусит!! у меня фотка даже есть!

 Psycho (17:31:06 18/09/2009)
нихера он не тусит, Паланик его посадил в зомбиклетку в книге и он там сидит

 виви (17:31:31 18/09/2009)
бляяяя, опять наебка, фотошоп хренов((ахах

 


*обещано*

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 14:16 + в цитатник

болею. вчера спать легла в одинадцать. ну конечно же меня разбудила смс.

пообещала написать пост для тебя, Аннюта.

зачем, обьясни мне?

зачем искать повод и глупые безпричинные проблемы чтобы реветь по двадцать часов в день.? а?

у тебя все состояние называется "люблю когда ПИЗДЕЦ. тогда есть повод для запоя."

сначала Влад.

ооо вот это типичный мальчик_пиздец: все что надо - и отшил и не общался.

ну вобщем страдали мы долго.

потом Саня.

бля, чота не подходил он под стайл мальчика_пиздец. был слишком нармал, так что поводов напится не было, да?

все, нету Сани. без причин. "вы не подходите друг другу" - средство чтобы оправдать запой. очередной. превратить его в вышеупомянутого мальчика_пиздец.

теперь нахера ты себе нервы портишь Веталем, а? нахера ему портить нервы статусами " бляяяя они всееее уроооооды" и на его вопросы отвечать "о нет, все хорошо. люблю люблю. целую."

не знаю. если бы Дима так нервы бы мои не очень выдерживали так... поэтому похуизм реально выход.

эти все претензии...они глупы и из разряда "сказать-забыть". но НЕТ блять, ты НЕ БУДЕШЬ ему говорить, ты молча будешь хлебать водку с однокласниками и жаловатся на херовую жизнь и парней дибилов.

не бывает идеальных людей. если он с тобой не виделся два дня это не переводит его в разряд говенных уродов.

благодари за любовь! если бы он тогда ничего не сказал ты бы сейчас сидела с бутылкой и причитала что ты конченый уро

терпеть надо.

выяснять стоит.

и нефиг херней маятся.

пысы. канешна что ты после этого поста обидишься. но со временем ты все это поймешь.

 


*Чера, Чера...*

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 13:26 + в цитатник
 (300x445, 28Kb)

Чера((

она была очень счастлива год с ним.

а щас...

"шлюха крю".

 теперь Заиц прямо как Саша кусает локти пока она находит нового чувака для слезливых постов.

и я это все предвидела. предвидела разрыв. но не думала что так близко восприму все.

может потому что мы с ней просто дико похожи.

и наши истории тоже дико похожи.

но теперь...я вижу результат...и я всеми силами буду менять все, не так как у нее, не так как у всех.

смотрю фильм, болею.

чай уже надоел.

скучаю очень за любимым. все наши ссоры пусты и банальны, ведь сравнительно с тем как сильно я люблю тебя все остальное такой пустяк)))


человек и кот

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Eleonora-JJ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Олег Тищенков философские комиксы Человек и кот



 (450x600, 124Kb)
 (450x600, 155Kb)
gjhjghjhjyp6 (450x600, 96Kb)
1 (3) (450x600, 104Kb)
 (450x600, 122Kb)
1 (4) (450x600, 171Kb)
 (450x600, 195Kb)
 (450x600, 132Kb) 1 (5) (450x600, 180Kb)
 (450x600, 105Kb)
 (450x600, 236Kb)
 (450x600, 106Kb)

 (450x600, 110Kb)

 (450x600, 154Kb)  (450x600, 87Kb)
 (450x600, 94Kb)
 (450x600, 112Kb)
 (450x600, 161Kb)
12570724_11527048_b5d2fd669ebb2fc2ab2c4c62d6747244_full (450x600, 129Kb)

 (450x600, 165Kb)
 (450x600, 72Kb)
1 (450x600, 106Kb)
 (450x600, 144Kb)
 (450x600, 95Kb)
d38878e2bda11a43970be984c2066e13_full (450x600, 89Kb)
 (450x600, 98Kb)
 (450x600, 91Kb)
 (450x600, 118Kb)
eefb74b5f1f00a2ae15449cce9b67849_full (450x600, 92Kb)
 (450x600, 145Kb)
 (450x600, 134Kb)

*карматреееш*

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 22:53 + в цитатник

ах.

я опять начала ненавидеть человека без причины.

вот есть человек.

и нет причин для злости.

а он тебя дико...ДИКО...ДИИИКО нервирует!!!

и самая главная фигня в том что...в принципе...я считаю его другом.

но вот эти приступы ненависти раз в три месяца...

наверное он меня все-таки больше нервирует. чем я хочу с ним общатся.

еще меня беспокоит то что вышесказанную фразу я чаще всего говорю сама себе прежде чем потерять кого то значимого и важного.

но если сука ты не понимаешь ШУТОК и обижаешься на всякую ФИГНЮ то нахер ты мне нада.

конец темы.

а еще...посмотрела клип АННЫ карматреш где собственно засветились большинство моих знакомых. а точнее почти все присутствующие в клипе мои знакомые.

но сцууууко...не нууужно писать мне....масовка...что "РААААда....посмотри клип!!!Я там ЗАСВЕТИЛСЯ на СОРОКОВОЙ СЕКУНДЕ!!!"

епта.

а я в новостях палюсь постоянно оО херня какая то.

были в заброшенном доме. наделали кучу фоток. ненавижу свое лицо.

мне не нужно ваше фальшивое внимание.

полный конец темы. 

 (699x525, 189Kb)

Без заголовка

Пятница, 18 Сентября 2009 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения MuSeK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кто-то



Кто-то где-то проводит черту,
 (311x393, 9Kb)
Пытаясь прорваться за край,

 (498x376, 28Kb)
Кто-то топчет ногами мир,

 (352x602, 31Kb)
Наступая на чей-то рай..

 (436x304, 16Kb)
Кто-то слезы роняет с дождем,
 (374x286, 33Kb)
Для кого-то они лишь вода,
 (622x512, 22Kb)
Кто-то бережно дарит мечту,
 (311x410, 15Kb)
А кому-то она не нужна..
 (436x315, 23Kb)
Кто-то скажет "Прощай навсегда",

 (280x420, 52Kb)
Пополняя списки потерь,
 (293x427, 59Kb)
Кто-то молит кого-то "Прости"

 (374x486, 39Kb)
И стучится в закрытую дверь..
 (331x490, 41Kb)
На вечерней крыше вдвоем

 (436x327, 17Kb)
Кто-то с кем-то танцует джаз,
 (360x480, 22Kb)
Нарушая все клятвы свои,

 (436x502, 36Kb)

Кто-то чей-то в последний раз..
 (436x540, 18Kb)

Кто-то верит, что видел смерть,
 (374x388, 30Kb)

А кто-то ею и был,
 (300x450, 27Kb)

Для кого-то и вечность – не срок,
 (436x383, 29Kb)
Ну а кто-то про все позабыл..
 (436x322, 14Kb)

Кто-то думал, что знает маршрут,
 (311x466, 33Kb)
Но забрел в незнакомый тупик,

 (311x467, 25Kb)
Кто-то тихо шептал о любви,

 (374x411, 10Kb)
Чей-то голос сорвался на крик..

 (399x280, 7Kb)
Кто-то в жизни привык играть,

 (280x420, 41Kb)
Кто-то в играх пытается жить,
 (311x414, 32Kb)
Кто-то только открыл глаза,
 (420x375, 51Kb)
А кому-то пора уходить..

 (336x448, 52Kb)
Кто-то снова пишет слова,
 (498x377, 22Kb)
Пусть они никому не важны,

 (331x490, 23Kb)
Кто-то ждет исполнения снов,
 (436x290, 24Kb)
А кого-то волнуешь лишь ты.
 (374x280, 18Kb)

*мысли, мысля, мыслями*

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 23:14 + в цитатник

хмм. мне вот вспомнилось то, что мама моя очень хотела мальчика.

а родилась я.

наверное потому я стала такой.

пацанка)))

хотя...

иногда хочется иметь член и выебать полмира.

за неимением вышеупомянутого органа ебу мозги кому попало.

 (700x559, 38Kb)

*silense...*

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 21:48 + в цитатник
 (377x698, 82Kb)

дайте мне очередную драму, историю, чтобы я ее сьела, выпила, пропустила через себя маленькими порциями.

я больше не могу жить без стихов. своих тупых и бездарных стихов. я их ненавижу. но я не могу не писать стихи.

во мне много мыслей. я могу завернуть их в красивую оболочку... я наверное могу создать шедевр...

но это врядли когда-нибудь случится. я не талантлива. и если берусь за что-то глобальное то бросаю это на полдороге до конца.

я не хочу сейчас писать что-то красивое здесь.

хотя наверно могла бы.

и, как писал Паланик: "Исскуство рождается от горя. и никогда от радости" (с)

дайте мне мальчика_пиздец чтобы у меня был повод уничтожить бутылку вина. потому что " от горя " действительно звучит лучше чем " запой ". по всем правилам жанра...

лжец.

лжец.

лжец.

я люблю его.

пысы. Дмитрий обьяснился но в контакт я не вернулась. и если бы я с Depression_Tour поспорила, то сейчас, как в американских фильмах, с сигаретой в зубах вытягивала бы из него 100 баксов XD


*а ты все равно где то рядом*

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 14:15 + в цитатник

даже если ты не пишешь и не звонишь( до сих пор не знаю как правильно ставить ударение в этом слове).

просто я вижу твои жесты, мимику, ловлю каплю тебя в каждом человеке.

даже если ты меня обидел.

или молчишь.

ты ведь сказал мне тогда что я постоянно молчу.

да, так и есть. я не могу быть с тобой той безпроблемной циничной дурочкой какая я с другими. вот и молчу.

и черта с два, ты виноват что я поудалялась откуда только можно (только бы не из твоей головы)

ты виноват что я НЕНАВИЖУ лайф потому что когда приходят смски я постоянно бегу к телефону сломя голову и сбивая стульчики по дороге. думаю что это ты наконецто вспомнил.

но это всего лишь сообщение о каком то бреде...о каких то не нужных конкурсах...

а ты так и не вспоминаешь.

и день без одного хотя-бы слова от тебя это уже херовый день.

но разве я виновата в том что я дышу тобой...а ты мной...не дышишь...

 (700x525, 58Kb)

*молча*

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 00:14 + в цитатник

молча удалилась из контакта.

по причине сволочизма.

"идите нахуй ищите в дневе"

 

...а кто это прочитал тот читает мой дневник XD ,бебебе)))

ДМИТРИЙ! вина твоя, спрашивать причину у меня.


Метки:  

*пирс!!*

Среда, 16 Сентября 2009 г. 22:54 + в цитатник

пирс губы - это пошло. пирс брови - тоже. пирс языка - тем бооолее.

очнись! существование твое пошло. ведь ты родился только благодаря тому что твой папа впендюрил твоей маме.

пошляк. 

 (604x439, 36Kb)



Процитировано 1 раз

*хмм*

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 22:36 + в цитатник

я стерла предидущую запись...по собственным причинам...

вот.

все, ну нафиг тратить нервы, поплакала, позитив, иду на флер))


*...понимающему устои...*

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 21:24 + в цитатник

написано для конкретного человека.

но можно считать что ни для кого.

и я тоже никто. для него. наверное.

под песню биопсихоза. в настроении разочарования... в состоянии мертвой наивности и с несколькими каплями слез на глазах.

врядли он увидит. или если так то врядли поймет. что именно на это стоит посмотреть...

хотя почему стоит? это всего лишь очередной бред. и даже не стоит думать о любви. это вдохновение...которое часто приходит именно из-за него.

дающему пищу для размышлений.

понимающему устрои.

дарящему крылья...

я хочу жить ради таких моментов. я отдала бы все, чтобы взлететь над толпой и упасть к твоим ногам откровенностью звука и слова.

прими меня такую мерзкую и грязную телом и намерениями - мне нужно твое очищение.

я хочу быть рядом с тобой...

но увы, не повторишь, не перемотаешь жизнь. все останется только в памяти... я так и не взлечу, потому что я рождена ползать.

а ты все так же кормишь толпы!! своей духовной красотой...

возможно мы вообще никогда не пересечемся. но я всегда буду знать что ты есть, а ты всегда будешь знать что я...толпа...

 (500x333, 37Kb)

Метки:  

*рутина...*

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 23:04 + в цитатник

мне нужно срочно лечиться от наивности.(

наивность у меня осталась с прежних времен, я вообще наивной всегда была...а не хочу такой быть...

просто стоит человеку вот сказать что-то мне, польстить, так я уже безоговорочно ему верю и чуть ли не другом считаю.

пора маленькой Раде понять что не все добрые дяди на самом деле хорошие и им глубоко посрать на тебя. и хватит скрывать себя настоящую. то что я слушаю - это только мое дело, мне нужно научится пофигизму. полному.

а ведь пофигизм - талант...

надо быть редким пофигистом чтобы просто не обращать внимания на мир...жизнь...накачать свои мозги попсой??? тогда буду а-ля блЯдинка, буду слушать чета типа "эйй деттка, я теперь брюнеетка..." и балдеть от новой помады.

нет уж. буду мучатся от жестокости. от несправедливости. в конце-концов в каждом человеке есть доля мазохиста.

буду надеятся. верить уродам и мудакам. верить " что дядя вот такой...вааау...и все будет оки-оки". да, во мне маленькая девочка (млять, и не над как Макс на эту фразу говорить "ты шо, береееменна???), и это с одной стороны мне нравится. а с другой...все та же наивность и ожидание от других людей... я так хочу на самом деле чтобы меня понимали(( но редко, очень редко такое бывает. чаще всего просто...эфект...вежливости чтоле. вот ведь часто так бывает, да? что ты рассказываешь человеку что-то а он так как будто тебя понимает а на самом деле думает "от шо за дура...". мне бы лучше прямо говорили.

я очень очень ценю искренность. если ты меня ненавидишь, скажи мне в лицо. а не чтоб потом я это узнавала от левых людей. вот.

а еще я хотела сказать что в нашем городе, оказывается, нельзя ничего ломать после двух часов дня и до восьми утра. цитирую слова дежурной в регистратуре больницы, куда вела брата со сломаной рукой: "хирургь работаит токи с васьми и до двух!!! и нинада тутай во мине шота гаварить, ничиво ни знаю, ничиво ни видю..." и т.д. и так в трех больницах. скорую вызывать тоже не всегда вариант...

черт, ну что за город, где ты не можешь получить нормальную помощь ни от стражей порядка (синих птиц, мусоров, ментов) когда надо (вот когда ты куришь спокойно на площе - от тада эти суки появляются стаями с вопросом сколько мне лет!), ни нормальную медпомощь, и наверно пожарные приезжают тоже через два часа после окончания пожара...ну насчет них не знаю...

достало меня это, достало.

 (604x469, 71Kb)

*проблееемы. ты придумал их сам.*

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 22:15 + в цитатник

Эх, рано или поздно во время пары у меня наступает такой момент, когда ручки (одновременно все) отказываються писать.

вот именно во время такого и приходят мысли что весь мир устроил мне бойкот ><.

вспоминаю все-все накопившееся и тааак обижаюсь на эти чертовы ручки, что бросаю их в рюкзак с мыслями "Ану нафиг!" и просто слушаю, надеясь что кто-то из одногрупников потом даст переписать конспект.

часто так бывает со мной и так, в отношениях с другими...Когда друзья одновременно начинают исчезать а я думаю "Ану нафиг, не нужны они счас." и сижу. вечером. одна в наушниках на площе. и фиг? мне так нравится)

возможно (о да, не отрицаю) это не выход. точнее не самый лучший выход. но почему-то я отвыкла от взаимопомощи и понимания (с чего бы это, а?). я беру теперь что надо от людей и сваливаю. меня это устраивает, а по другому мной пользуются.

из этих рассуждений вытекает следующая мысля "или ты попользуешься, или тобой".

и мне плевать что вы все, мои любимые, дорогие знакомые обо мне думаете во время таких моих приступов одиночества и эгоизма. как говорится "я о вас вообще не думаю."

мне просто надоело бегать за псевдолюдьми. 

 (500x366, 22Kb)

Метки:  

*итак, словесный понос продолжается!!*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 23:39 + в цитатник

пха ха. вот когда я захожу на сайт а тут пишет таким шрифтиком сдержанным "извините за неудобства, бла бла, технические неполадки" у меня такое впечатление будто у меня отобрали дневник-тетрадку и дразнятся не отдавая, говорят "атата!! низя, низя, низя счас писать! и читать посты тоже низя! иди блин, займись полезным, книжку почитай чтоли. почитай, почитай-ка."

 от такие все умные, скажешь фразу - перекрутят, вывернут наизнанку, выжмут, и имеют тупо свое мнение.

нууууссс...мне стало чота воще похуй на обиды...понимайте как хотите мое состояние, обижайтесь на то что я ну там, людей шоле ненавижу.

о да, как я особенно это люблю вот эту фразу:

ТЫ людЕЕЕЕЙЙЙ ненавииииидишь??? а как же ЙАААА???? мИИИня ТОООЖЕ?

йоб вашу мать тысячу чертей фигли мигли и всякое такое!

прикиньте, когда я ненавижу людей то я НЕНАВИЖУ людей. бывает. у меня переменно. попускает иногда. а иногда весь день хожу и огрызаюсь.

(ЙОООБА!! так вооот почему меня сукой называют_)))))

я устала улыбатся просто так и думать "а штоб вас вашу мать все такое.."

я лучше вам скажу прямо то что я думаю и не буду мучать себя и свои нервы.

ах да!!! ешо одна моя мысля.

хулиганы - разновидность гопников.

эмо - разновидность фиф.

очередная гора дерьма излита! ура, товарисчи, ура.

 (684x573, 156Kb)

*о да, я кончил XD*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 22:23 + в цитатник
смысл этого поста будет...в следующем банальном.
людишки.
пожалуйста.
если вы не держите обещаний.
лучше не обещайте и не бросайте на ветер слова. а то сигареты нынче дОроги.
или молчите! ВОТ! мир станет намного лучше и легче если когда ты говоришь человеку прямо "МОЛЧИ...заткнись..." он действительно затыкается.
а еще я хотела сказать что...если вы начинаете разговаривать с дневником...паходу с вами таки действительно чета не так оО (эт я о себе, о себе...)
пха. а может это побочное (или какое там) действие от того что мои друзья, которых и так немного, стали исчезать день за днем? найдите мне НЛО которое вас забирает, настало время каких то пидаров...

Метки:  

*почему ничего не меняется???*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 15:34 + в цитатник

я все так же курю тонкие сигареты потому что их любит Аня и пью кофе потому что его пьет Саша. привычка.

я продолжаю искать себя, задавать тебе вопросы и мысленно сама себе отвечаю.

бью себя по руках когда тянусь к мобиле что-бы написать "Я тебя люблю!".

перечитываю твои посты, смс, сообщения, хотя я и так все это уже напамять знаю.

вздрагиваю когда вижу в контакте "Мои сообщения (1)" и сердце тогда начинает биться как при танце.

а если это ты...то полчаса думаю прежде чем написать ответ...

я хочу задать тебе тысячи вопросов ответы на которые знать боюсь не надо.

пишу очередной пост с мыслями что бы ты мне сказал если бы его прочел.

а ты как всегда не даешь о себе знать...

и я как всегда не выдерживаю и первая набираю в мобильнике "Привет...".

ты мне уже сказал что любишь меня. около двух месяцев назад.

так какого хера ничего не меняется??


*одиночество биопсихоз музыка*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 13:59 + в цитатник

как хочется тоже поставить какую то шлюху на аву.

или йоб вашу мать голого негра.

похуй.

привыкла курить сигарету и запивать кофе(м?) свою грусть и чувство херового б/у.

сука!

половина меня сделана Котом а половина Аней. ты не думаешь что я хочу и тебе уделить хоть что-то? ты не думаешь что я бы хотела опять писать ахуенные стихи которые нравились всем и даже МНЕ? ты не думаешь что это дибильный очередной сопливый пост который я какого то хуя тут сама сижу и пишу не смотря на то что я хочу чтобы я не была мимолетной, я не была сопровождащим, не была предметом интерьера, не была одинокой. я не хочу чтобы вы меня называли солнцем, вы, Дима, Вика, Аня.

нихуя я не солнце.

и не ангел.

меня никто так никогда не называл.

когда тебя долго не любили вы знаете...очень сложно к этому привыкнуть.

а если очень сильно любили ты не можешь выбросить из головы сравнения, ведь так?

а как если никто никогда не любил...?......

кто я чтобы судить любили меня или нет...что я вообще знаю об этом..

кто-то скажет мне честно "Я всего лишь хочу тебя. трахнуть."

а кто-то уже начинает забывать меня. Ань...

нихуя я не ангел. я никто и пожалуйста...называйте меня Сэм...

я теперь злая сволочь такой вот стала...спросите у Влада если не верите и не стоит Ань это отрицать...то что я делаю я предупреждаю...я не хочу не быть такой. я не хочу менятся. я все это делаю лишь по причине что...чувствую себя б/у и очень одиноко...это пиздец.

а у тебя как будто сигнализация срабатывает когда мне охуенно.

 

 (500x446, 38Kb)



Процитировано 1 раз

*так просто??*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 13:03 + в цитатник
Мы с ног до головы опутаны километровыми телефонными проводами и сетевыми кабелями, которые подключены напрямую к сердцу.
Самое трудное-заставить себя сказать "пока", повесить трубку и услышать гробовое молчание телефона. Нажать на красный крестик в правом углу и упереться взглядом в пустой экран монитора.

Думаете, так легко вырывать проводочек из сердца и чувствовать, как постепенно становится нечем дышать?

*Диалоги*

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 12:35 + в цитатник
15.04.08 Александр: даров... да заебись... учусь любить говно)))... ты как я по тебе соскучился ужасно...
15.04.08 я: любить говно тупо...я ужасно,еле виживаю
15.04.08 Александр: Я знаю что тупо но мир такая штука он из говна а любить его приходиться... )()()() вот а ты не распускай нюни особенно по моему поводу... хорошо? а то злица буду...
15.04.08 я: Саш всё сложнее и не из за того даже что друзья кинули,ну бывает...я полностью спокойна.я уже всё расставила по полкам и всё поняла.тем более что осталась собой.я и сейчас Я и не собираюсь быть кем то другим просто я раньше саму себя не понимала а просто жила.мне глаза открыли.и мне абсолютно пофиг на тех кто меня убить хочет...я знаю их я знаю что они чуствуют,я не боюсь.я вобще сейчас ничего не боюсь...
15.04.08 Александр: у тебя в последнее время все сложнее, Рад... не обижайся но я тебя не узнаю...ты меня не грузишь просто теперь буду за тебя переживать... не извиняйся...
15.04.08 я: я дура не надо было говорить теперь ты еще переживать станешь,зря твои нервы трачу,сволочь я...прости,я чесно не хочу чтоб ты переживал просто долго никому не рассказывала и вот так вышло...
15.04.08 Александр: Рада... Рада... ))) ты еще поймешь что это хорошо когда за тебя переживают...

ПОНЯЛА...

15.04.08 Ночь: да я знаю,просто заёбывает иногда всё это.
15.04.08 Александр: все заебывает...)))
15.04.08 Ночь: доооо но всё же есть вещи которые не заёбывают...покрайней мере меня)
15.04.08 Александр: все рано или поздно заебывает просто это из раздела "Что такое заебывает. И как с этим бороться"... ))) надо приодолеть гы гы...
15.04.08 Ночь: дооо но есть пару вещей которые меня стопудово никогда не достанут...
15.04.08 Александр: я в нихъ вхожу?

КАК ОКАЗАЛОСЬ, не входишь.

19.04.08 Александр: я не обижаюсь... просто я псих... извини...

Крута, а он ведь был прав.

*психологическая загадка...*

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 21:09 + в цитатник
 (349x699, 181Kb)

хмм...

я обнаружила наконец-то свою "загааадкууу" в музыке. *на которую Витя сказал "ЕБАнутся КАК все сложно!" и стукнулся башкой ап стену))*. я люблю находить музыку (стоящую!) но чтоб никто из моего окружения (любимых людей) ее не слушал. и даже не слышал о названии группы. вот. откапываю такие "самородки" и слушаю-не наслушаюсь.

граждане_великие_психологи, это просто очередная черта моего эгоизма???

одно я скажу точно.

я не слушаю Нойз Эмси потому чт его слушает Дима и Аня.

и не слушаю Walls of Jericho (и НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА не буду...) патаму шо я упертая сучка.

ура, товарищи, ура.

п.с. дрочу на МастерЛаст.

п.п.с. в ЖОПУ пафосных хардкорщиков. в жопу моду. просто В ЖОПУ. вы слишком поддаетесь попсе...

п.п.п.с. Ань...блина...та ж не обижайся...Дима поймет, знаю...

п.п.п.п.с. ВИТАЛЯ исключение!!! Чуваки, дрочим! Укупник говно, Аня сбейся, Виталя руллс.

п.п.п.п.п.с. ни одного трэка Otep в библиотеке ластфм...ОО...да после этого я прям сама се оскар готова дать... 


Метки:  

*В пустоте(с)*

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 21:52 + в цитатник
 (450x337, 27Kb)

Всё так банально и рутинно.

никогда не уважала тех кто ведется на стадный инстинкт. а сама такая. иду на все эти...рок канцы...

к черту Лэвел ап. и руйнацию.

я пойду на Флер лучше. по крайней мере поступлю как мне хочецца. 


*то что написано на листке но не напечатано*

Среда, 02 Сентября 2009 г. 21:45 + в цитатник

     1... Последний день лета.

неудобно сгорбившись, сидя на подоконнике, внимательно изучаю принесенную бразером книгу. Пелёвин. вообще то это книга Саши, но поскольку мы с ним не общаемся то её взял брат. для себя. а отдал мне.

обложка у книги в маленьких вмятинках. на нее ставили бумажку и писали что-то. от этго всегда остаются такие следы на обложке. а если посмотреть при ярком свете то можно даже различить слова.

так писать удобнее.

а почему бы не завести мега-управляющий пульт? чтобы стирать из жизни людей...

так ведь удобней?

меня тревожит то что мои планы чаще всего не сбываются. а я уже тщательно продумала следующий месяц... вот.

а ещё сейчас делают ужасно некачественные свечи. (и некачественных людей!) у меня в комнате уже давно не воняло пахло востоком. это все нехватка денег. и большое нежелание найти работу. да и я сомневаюсь что работа была бы лучшим вариантом при любой моей ситуации. у меня с осени будет очень мало времени, и сил ещё и на работу катастрофически не хватало бы. так и ладно. стипендия у нас неплохая (фух).

дальше изучаю обложку...

если честно, мне ужасно херово сейчас. дело в том что я ужасно хотела ему позвонить вечером...но...фак, он ведь не звонит. и у меня чувство, что наверное я навязываюсь, это слишком. еле вытерпела. канешн обидно немного, но что поделаешь, я все понимаю.

сейчас вот буду искать выход  в книгах. я не привыкла к Пелевину. а то, судите сами - у меня на столе шесть томов Маяковского, и четыре книги Паланика. куда уж туды Пелевина...хотя он мне даж очень ничего.

все было бы ничего, если бы еще обнять можно было.

        2.....осень...

согласно традиции мы гордо дудлили(уже пьяные) вино прямо под главным входом в ратушу. а потом Рада слушала Осень тола..и всех смешила...

первый день в консе. пар у меня мало...но честн, лучше я бы выдержала по пять пар философии и антропологии чем одну по гармонии. а так, народ ужасно тупой веселый. одни и те же лица! как меня это замахало...факульт извращенцев, дибилов. и одна блядь есть (сука заебала!!!). ну и я. идиотка. которой тупо не скем поговорить нормально. о да, щас буду опять не здороватся с даней, сидеть с роксой (чтоб ее выебали наконец!!!) и строить из себя пафосную суку. когда остальные будут стандартно видеть во мне тупого лузера.

меня уже не спасает сигарета.

меня уже мало что спасает.

брата седня обидела...интересно, злится или нет...

про него молчу...хотя нет.

мне всегда его мало. (повторяюсь)

я мало верю (наверно)

и тоскую. часто.

чувствую что если я его не увижу в ближайший месяц то...

...то полный пиздец мне. меня сьест мой стандартный депрес.( я пытаюсь, пытаюсь бороться, епт...)

арр. двумя словами - факин шит.

 (400x267, 32Kb)

*написаное ночью*

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 12:40 + в цитатник
 (298x480, 10Kb)

когда вас разделяют...и все решают...километры... 

это как будто ты живешь в вате.

происходящее доходит до тебя медленно и туго, порой ты просто не понимаешь что происходит.

сидишь с сигаретой. слушаешь очередной заезженный анекдот. и плачешь.

только ты не показываешь слез, ведь ты - часть иллюзии веселья и радости.

все должно быть хорошо и прекрасно.

все веселы и счастливы.

у взрослых это называется неблагополучная молодежь.

я это называю алкогольными вылазками в город в абсолютном неведении.

многие здесь такие же. прячут боль за масками. не открывается никто, правда звучит редко.

а я должна сидеть и молча курить сигарету.

изредка сквозь вату и слезы внешнего мира к тебе пробивается звонок. либо смс.

но дальше все стандартно.

я боюсь думать о будущем. как будто его может не быть. тебя спасает только музыка, иногда осознав что я слушаю ужасаюсь - все так жестоко. нервно. резко.

либо грустно.

но когда грустно - это хуже. начинаешь депрессировать. чтобы сбежать от этого состояния готова добыть деньги и в тот же момент словить зеленый поезд.

и далеко...

но потом я понимаю что это слишком безумно даже для моего безумия. слишком привязана.

и я тогда достаю очередную сигарету. готовлюсь жить в вате.

в вашей вечной. тупой. безпричинной радости. со слезами на глазах.

я не огу обяснить это свое состояние, как и не могу его понять. все чаще задумываюсь о прошлом. не смотря на слова я мало чему верю. просто многого боюсь.

а иногда просыпается ревность ниоткуда.

знаешь...Аня была права отчасти. 

мне ужасно больно от того что нас разделяют километры. от жизни в вечном веселье. в вате.

но я ничего не могу изменить.


*йопта*

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 13:20 + в цитатник
 (700x700, 177Kb)

знаете что? я идиот. причем супер мего редкосный. если бы Ви было похуй она бы так не переживала када я раньше приехала из Звенигорода. йопта... ну кароч. брат надеюсь спасет. скучаю за любимым очень.

ВИ! вернись. Радка просит, вернись йопта.


*ахах, ласт фм*

Суббота, 29 Августа 2009 г. 20:36 + в цитатник

кароч)))

люди пиздец какие умные и в этом я убеждаюсь))

ну если я вам не отписываю...

...значитсо я вас в жопу имела)))

не буквально канешна, что вы, я таким не страдаю.

кароч люблю людей а ешо мегопозитивно наплевать на всех кроме любимого сесть с кружкой чая и смотреть Металокалипсис)))

Сид! ты рулиш))) 

 (350x388, 27Kb)

*моя злость!!!*

Суббота, 29 Августа 2009 г. 17:44 + в цитатник
В колонках играет - я здесь...
Настроение сейчас - хуевое...

нахуй!!! нахуй нахуй нахуй!!! суки млять! если вы млять друзья то я сцука трамвай! меня задрало ваше отношение, дорогие идейники, дорогие ЛЮДИ, пошли вы все, вы никогда не ставите себя на место другого! ценить нужно стоящих! а за то сколько боли и херни всякой...та пошло оно все...давайте млять...похуй...

да, бухать сейчас не выход. но я ОДНА. добились?

прекрасно...

много крови - как это прекрасно...(с) 

меня задрал мир.


 (545x409, 38Kb)

*вернись, мой друг*

Суббота, 29 Августа 2009 г. 01:45 + в цитатник
Сёднь Макс сказал: "вы не поссорились...но вы уже не станете теми подругами какими были. Так?" и я очнь боюсь что он таки прав...всё так и происходит...прибежала-убежала..и не нужн ниче говорить. Звучат все слова как оправдание. Чт ты делаешь не так я не знаю. Но всё хуже и хуже. Есть разница межд лучшим другом и просто подругой...и её ты не делаешь, а чувствуешь. Как любовь...:'( вспомнились слова Сани про меня когда-то: ты не создана что-бы быть подругой. Для этого ты слишком легка и небесна. Тебя нужно любить. А ты так приземляешь свои чувства, всё так близко принимаешь...пойми, тебя должны обожествлять, а не ты." иногда даж я верю лести. Не смотря ни на чт я не хочу тебя терять, детк, а ты всё уходишь. Напоминая Роксу... И кст. Помни. Эт ДНЕВ. Имею право писать мысли без последствующего потока обид в мою сторону.

Метки:  

*не смотря ни на что*

Четверг, 27 Августа 2009 г. 13:19 + в цитатник
Ты должен быть счастлив не смотря ни на что. И мне не обязательно знать об этом.

*стоит ли читать это*

Четверг, 27 Августа 2009 г. 00:58 + в цитатник
Мне сейчас грустн и я плачу. Мне одиноко. И не хватает его. Но я не напишу и не позвоню. Всё так банально и у меня нет денег. А завтра я не скажу об этом-посчитаю малозначимым. Но ведь написала. Надеюсь прочтёт. Мне и дальше никто не звонит( курю, пью кофе. Такой стандарт. Кот и Жека исчезли, фух. С Жекой пагаварил Макс(уии мой милый дружочек, как я ему благодарна, и даж сигареты терь давать буду) а кот нашел паходу очередную эму и трахает её на лавочке. Хоть не надоедает. И воще, хоть бы исчез, испарился. Ну кароч пох. Тока одиноко зверски. Хочу чтоб ты знал, позвонил, написал, я так тебя люблю... И вобще сбежала бы я с тобой...но бля...мать... Кароч ща буду плакать ещё больше так чт не над. Кончается можт не самое счастливое для тебя но самое счастливое для меня лето. Ничё, всё в будущем. Теперь я его не боюсь. Прочитаешь пост так хоть дай знать...

*чт я называю жизнью*

Среда, 26 Августа 2009 г. 01:21 + в цитатник
Фак я вечн чем то недовольна. Катастрофически всё начинает нервировать в какой то момент. Мне скучн. Я наверн пойду в четверг в парк, кататься на каруселях. Чёрт, я всё же такой ещё ребенок... Мне не хватает шариков, праздника, каруселей... Эхъ. Ну уж чт поделаешь. Отбираю сама у себя время. Влюбляюсь, хочу, имею, выбрасываю. Да, так было. Сейчас не так конечно, я ооочень сильн люблю Диму. Но банальности из-за этого в моей жизни меньше не стало. Всех моих друзей элементарн можн найти на стене вконтакте. Другие не пишут. Ёбвашумать, триста дибилов а я общаюсь с Аней, Димой, Викой и Сидом! А самое главное- меня это устраивает. Отличн. Макс сёднь сказал чт без меня было бы всё иначе. Канешна. Я не значу ничего. Никто не звонит. Мне одиноко с сотней номеров в мобиле, мне очень одиноко и холодно. И знаете как я радуюсь когда брат звонит что бы сказать какой у него был ахуенный сон и чт он верит в меня и не хочет что бы я уехала. Пусть с его стороны это эгоизм но он самый честный, он прямо говорит "ниче не изменится. Мне прост будет хуево без сестры" а остальные на таком сволочизме сидят. Я потеряла Аню. Я не хочу чтоб ты стала знакомой. Просто знакомой. А ты к этому стремишься. Знаешь, я сейчас скажу чет ужасное. Но я настолько скучаю за Димой что не скучаю за тобой. Кому лучше? Кому хуже? И почему я не пишу стихи как Коту? Потому чт между любовью, дружбой и страданием есть большая разница. И если я раньше говорила чт меня слепил Кот то теперь благодаря Диме я становлюсь человечней. Перестаю быть такой как была-комком с нервами. И всё же как ужасно что меня никто не любил и прекрасно чт наконецто любит. Я написала очередной стих. Не Диме. Почему? Потому что о счастье нельзя говорить больше пяти секунд. Есть два слова "я счастлива" и я не могу их описать и заменить. Мне мало музыки. Стихов. Мне Димы ох как ужасно мало, а впрочем так было всегда... Я теряю всё больше. Но приобрела максимум, разве не так?

?

Вторник, 25 Августа 2009 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения -tarantula- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-5758-



У тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону, почти не разговаривая.
У тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.
У тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.
У тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.
У тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.
У тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.
У тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт, что это не одна и та же личность.

Так какого чёрта ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

(с)


*больное*

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 23:47 + в цитатник
Пиздец. Не, ну я счастлива за вас с Веталем. Но ты не имеешь права меня так ранить. Я пыталась развеять молчание а твои небрежн брошеные слова "тебе просто завидно! Потому что Дима далеко." нафиг сломали моё хорошее настроение. В больное место попала и пиздец как захотелось всё нахуй послать, заплакать и свалить. Чесн, лучше бы ты сказала "я счастлива чт у тебя нет отца". Под дых. Я понимаю чт шутка. Но мне больно, шаришь, больно... Пысы приехала млять =\

*итак, рожу ка я про фест*

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 14:26 + в цитатник

хмм. вот я и приехала. со Звенигорода. впечатлений куча. приехала раньше по причине херового самочувствия. пить меньше надо. точнее я вообще сама себе сказала что больше не пью, ну по крайней мере стараюсь не пить всякой хуйни типа энергетиков. 

ну че сказать. Звенигород это круто. а Брем Стокер ешо круче. но об этом позже)))

приехала я с волонтерами (чуваки, которые на халяву помогают организаторам, в это случае это были группа ХУУУЧЧЧ которых я знаю и которые рулят нереально, сихив форева хуч я вас лю.и за это веселое дело волонтеры получают бесплатные билеты и кучу преимуществ.) ну все было очень круто, место для палатки ахуенное выбрали.

людей было дохера. ну полтыщи точна. кароч было весело и перезнакомились мы очень со многими, пацаны нам таскали дрова, разжигали костер, варили хавать и с ними со всеми блядствовала Рокса а я бляха всех посылала с флиртованием их ибо мне похуй на них мне Дмитрий нужен.

так вот.

ахуенные близнецы около нас были, так они во всем помогали. а ешо один парень, ванька, такой смешной. они ахуенные други, я вам говорю. а ванька ешо и отдал мне свою куртку када я замерзла *уиии*. ну кароч приходим к выводу что жила я с блядями в палатке и поэтому засыпала около костра с восьмерыми крутыми людьми под то как Ваня с гитарой сочинял всякий бред-песни а-ля "СПИД. нееее передается... воздуууушно каааапельным путееем. через лееевую ноздрююю и прааавое ууухо..." и обещал Роксе достать звезду с неба. кароч было песдетс как весело и тепло в спальнике перед костром...а на звезды смотреть...ммм...там такие классные звезды. смотришь и думаешь про любимого. все звезды...я даже никогда во Львове не могла подумать что их так много...и молочный путь...так ясно видно. так круто что вы себе не можете представить. так тепло перед костром. и думать я могла только об одном.

Кароч было много интересного. самое интересное конечно ночи перед костром када кто-то из ваших сцуко знакомых блядей трахается в палатке.

ну мне было реально похуй, я бы и так перед костром ночевала, стока впечатлений и воспоминаний о Ваньке с его ахуенным чувством бмора, и про голову в палатке, и про слова Надьки "ЕБААА я блять встаю вижу кулек какой то трогаю а он ешо и трындит!!!!" песдеееееееетссс)))))))))) кароч люди я вас лю палюбасу...

концерты.

арр. брем стокер. лю.

открыла для себя мегопазитивных лос колорадос.

флит закидала помидорками *уииии* им вырубили свет прямо посередине песни. а мы в это время крались к палатке. своей. тихонько чтобы разбудить в соседней палатке близнецов чтоб они нам костер сделали и хавать чота дали))

кароч с одной стороны благодарна Роксе, патаму шо и у меня была рабочая сила благодаря ее тальонтам.

дико жарко днем.

дико холодно ночью.

дико одиноко без тебя.

 (490x368, 35Kb)

*катярка*

Пятница, 21 Августа 2009 г. 00:45 + в цитатник
Уии. Я люблю котов. Ну Сашу не считая, он харит, падло Х_х. А так меня оч любит котяра соседская, эт крута. У мня был цуко пес. Но ему чота рано пришел кирдык. (С нашим истерическим образом жизни неудивительн). А терь мать таксу хочет. Оо. Ну кароч я еси цобаку хачу то бальшууую. Не знаю чё) научу её жрать брата) хатя больше кота чота. Кошку такую найсовую) ана будет гопникам морды царапать, уии. Всётаки добрый я человек)) *эх ребёнок я, ребёнок...так...кт мне шарики подарит, а?)*

*практика. Глава 2.*

Четверг, 20 Августа 2009 г. 11:31 + в цитатник
Блять, в Франка за практику платят. Арр какая я злая. Вчера была у врача, наконецто. Ща ползаю на коленках в консе (о да) и мучаюсь. Осточертел запах солярки. А сегодня канц и кидание туалетной бумагой, уии. Вот терь я понимаю чё такое лето. А то не то чт в прошлом году-каждый день канц в парке, так этим летом эт воще первый на котором я буду. Чота воще лажа. На погулянке скримить запретили и наши туда воще пашти не ходят. Патаму шо остался долбаный Дэкод с ёбаной в три песды сраной хулиганкой Терезой. Которая по совместительству является моей бывшей одноклассницей. Которую я пиздила в школе при каждом подходящем случае. И терь эта фря салистка. Ну кароч отсосала у кого нада и получила канц. А мы должны када звучат первые аккорды их песен напрягать ноги и валить из зала. Потому что нам не нравится. Потому что мы устроили войну. Терь Дэкод слушают только десять человек. Ну кароч. Отстойная бытовуха и на Погулянке теперь нет моша.

*метал или оставайтесь брутальны*

Среда, 19 Августа 2009 г. 17:41 + в цитатник

пелять.

меня пробило на музыку потяжелее.

Почему нельзя думать что мне ПРОСТО херово? Одна Аня шарит, у неё то же, а маме/брату/Владу обязательн предявить причину. Ау, капитан очевидность спешит на помощь. Чё мне херово? Патаму чт мой любимый человек далеко и я очень скучаю! Вот и хожу никакашка! Заёбывает иногда. Напицца шоле.

*мой милый разговор с матерью, Рада хамка либо цитата дня*

Среда, 19 Августа 2009 г. 15:48 + в цитатник

- Рад...ну Рад... сходи в церьковь...

- оО ты чо, мам? йа??? зафигом?

- сегодня большоооой (у нее всегда так) праздник. надо посвятить яблоки.

- хуле...ооййй....тоисть зачем???

- ну как зачем. чтобы потом их сьесть

- ОО о ужас. я буду есть мокрые яблоки которые могу намочить и тут.

- Рада! Бог тебя любит!

- Мама! меня любит Дима и бог ему не конкурент!

*пауза*

*немая сцена*

*мать ахуела, я тоже))* 


*психосоциальное*

Среда, 19 Августа 2009 г. 15:43 + в цитатник

 мне от всегда раньше было стремно делать людям обидно и больно.

а сейчас пофигу.

че со мной случилось?

я просто вечра встретила старую подругу на улице. поговорила. она потом сказала что я очень изменилась. стала жестче.

это все брат виноват((

Влад епта со своей фирмой...

с вечной агрессией.

ну вот.

легче ведь свалить вину на брата)))

я пишу дальше античеловечную херню, которая у меня записана на бумаге и надо ведь как то напечатать.

только блин, мне надоело что все мои стихи\посты\и т.д. воспринимаются как личная обида.

я никого не хочу обидеть этим всем. это всего лишь мои мысли. и если они неправильны укажите на это. если вам просто они не нравятся то значит это правда и она колет ваши зырки.

*циничный лох*

а я вот ща как напишу последняя как назло на тему "бабник" XD 


*пальцы*

Среда, 19 Августа 2009 г. 15:09 + в цитатник

осенью, зимой и весной у меня вечно холодные пальцы.

и я очень люблю их греть об чашку кофе) 

 

Метки:  

*нежелание*

Вторник, 18 Августа 2009 г. 23:30 + в цитатник

хаууииии)

я кажись последняя смотрю  Метал апокалипсис.

как раньше писала - мне осточертело узнавать новое. я застряла. мне просто надоело что в общении с друзьями и знакомыми мне обязательно скажут такое Пиздец_умное_слово, значение которого я не знаю, а потом с таким пафосом будут спрашивать: "АААА ты что???? ТЫ не знаешь/не смотрела/не слышала????????????" как будто моя голова это готовый гугл в котором прям стенки лопаются от обьема информации.

от честно.

лучше и легче быть "ой капец какой глупой\необразованной\непродвинутой. меньше нервов тратишь.

на самом деле считаю этот весь бред с понятиями погоней за новинками.

дрочуууу спешуууу.

какого фига люди узнают новое о чем то? думаете из-за интереса? опа нихуя, ради того чтобы когда кто-то не знает этой темы выебнутся и сказать "та ну нахер, ты не шаришь." 

мне надоели вечные заумные фразочки. вся эта гниль.

я знаю ты не знаешь.

я лучше.

если вы, дорогие мои, глупоко В ЖОПЕ посредством своей глупости то ваши знания насчет нового фильма вам не помогут. смотрите их пачками. качайте новые программы из инета. выебывайтесь своей продвинутостью если больше нечем выебнутся.

а я просто не хочу. узнавать. то что мне НЕ НУЖНО. я очень мало к чему испытываю интерес и если уж испытываю то не под влиянием других. мне сейчас вполне хватает информации и фильмов которые у меня есть, музыки которую я готова слушать часто, та блин и мне абсолютно пофигу какой маркой эта музыка обозначена. хоть попса. рэп. мне все равно, если мне это понравилось и я это нашла или на это меня подсадили дорогие мне люди я не собираюсь по первому зову и аху лететь качать новый диск либо програму

я все

всегда

успею

сделать

последней.

я не спешу жить как мои некоторые знакомые. пробуя безконечное число новинок. что вас подгоняет??? смерть? значит это не продвинутость а страх смерти, разве не так? страх не успеть.

я все успеваю. и теперь когда у меня есть Дима - самый лучший, любимый человек, и Аня - самый лучший и преданный друг, мне больше не надо вашей новизны. мне хватает песен Люмена! я не хочу больше! я не хочу сломя голову бежать качать их новый диск)

фух.

очередная гора дерьма излита товарисчи.

итоги: ненависть к большинству крепчает.

послесловие: не касается выше упомянутых особенных людишек Димы и Ани а также долбоебнутого на всю голову брата которому нужны для счастья только Слэеры. почему не касается? потому что они дорогие и если делают хоть чето из выше сказанного (а делают, сцуки, делают, Аня, попробуй доказать шо тебе тогда не интересно было смотреть тот клип и ты не стремишься ггыыыы *проснулся циник*) то по минимуму и я их слишком люблю.))

 (500x320, 36Kb)

Метки:  

*ВОТ как влияет кофеин на организм*

Вторник, 18 Августа 2009 г. 15:07 + в цитатник

Это невероятно.

то что мы можем увидеть

в красных домах))

и покрасках

крыш. так нелепо растянутых

чтобы взлететь.

если конечно

у тебя все еще остались крылья.

в крайнем случае ты можешь взять с собой

энергетик.

чего мы никогда не сделаем,

так это ЭТОГО.

это лучей солнца через шарики

если их кто-то лопнет.

или может их элементарно

не будет.

лучам ведь тогда будет сцуко одиноко.

а нам? нет?

сказал никто что взорвет все.

итоги.

взрывай.

а мы останемся.

мне страшно за подругу.

не стоит.

разбивать.

посуду.

я так скучаю.


Метки:  

*такой бред шо невьебацца*

Вторник, 18 Августа 2009 г. 11:06 + в цитатник
Не бля, этих консерваторских жвачек на полу я сцуко не забуду. Вчера. Вчера как небрежн напомнила напоминалка из мобилы Месяц. Крута. Тока наркотики и Дэмчик делают своё хрязнае дела и Рада с ним пригает в фонтан с криками "пызди эмо! Спаси себя от соплей" короче было весело. Перед этим? Таблетка кофеина с энергетиком пашти не погребло. И Рада вся в пиве-ох уш эти эмабои) ну кароч в таком весьма непросушеном состоянии погнали на площу, Рада утешала Макса у которого синдром обиженного ребёнка и вечные проблемы. Ну кароч. Наржалась, дальше пыталась утешить Аню уверяя шо её лаф-гандон. Но мы гордые и хер чё из этого вышло) ну кароч мля, день испорчен. Окончательно и безповоротно. А ведь ёпт! Он должн был быть особенным. *кислая мина* кароч успокоить Аню весьма сложн патаму шо парниша оказался...эмм...чуть гандонистей чем я себе представила. Смарю на таких и сцуко радуюсь что мне так повезло с Димой. Ну хуле, я воще ща не об этом. Кароч день окончательн испоганен, растерзан в сопливые тряпки и выкинут, ревела патаму шо абидна ёпта. И воще я устала! Нога меньше болит. Хочу себе дом. Блин как меня заебали эти ссоры...мы с матерью тупо не можем жить мирно больше часа. Когда были в Беларуси бабушка всё время удивлялась чё мы как кошка с собакой. И у меня ощущение чт еси она буит кидаться ножом как сегодня утром, то возможн когда-то таки попадёт. Бронежилет купить шоле. Та пох, жизнь с истеричкой эт бред. И я, о да, должна её любить. Та мне брат больше мать чем она. Пох. Курю. А есль на пояснице набить залатые купала то эт гонско, ахахах. Я решила на днях изменить рисунок, прост нашла охуенный. Ане над показать. В кино хочу:-( шариков хочу:-( буэээ...

*не о чем говорить*

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 15:03 + в цитатник
- привет. Я рад за вас. - тебе настолько плохо? - нет. Терпимо. - я приду. Но только это будет на твоей совести. - не нужно уже, я всё прекрасно понимаю. - тем более. Если ты начинаешь такое говорить, то что надо, тогда тебе действительно плохо. Мне Славик сказал. Но знаешь, я всё равно не приду. Я ведь "такая как все а может и хуже". Ты повторяешь это. - скажи что я сука. - тебе не станет легче. - зато тебе по видимому станет. - мне станет лучше когда ты перестанешь ебать мне мозги прошлым! Собственник. Я не кукла. У меня нет ниток из рук-ног. - есть, ты просто не замечаешь. - пошел ты. Нам просто стало не о чем говорить кроме твоего эгоизма.

*во время практики*

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 11:35 + в цитатник
Это вот так я отрабатываю практику=) нет, ну на самом деле я уже всё сделала и просто жду. Сделала всё не смотря на боль в ноге. Привыкла. Путь к искуцву загажен деревянными ступенями и грязными полами. Позитивно, правда? А ещё мне снятся дибильные сны вот уже два дня, ни одного позитива. За стеной слышно рекламу. Телевизор комендант зырит. Пидар бля. А я пашу. Ну точней уже всё закончила. Ей-богу, люди, не поступайте в консу. Это только кажется творчеством, а так-обычная борьба и соперничество. Разницы нет. Это повсюду. Спорт, музыка. Офис. Любовь. Точнее то что называют любовью. Название это так приелось. Как я уже говорила. Каждый повтор. И со временем так привыкаешь что перестаешь вкладывать смысл в слово "люблю" и тем более перестаёшь ВИДЕТЬ этот смысл. Оно звучит как "вишнёвый пирог". Я вишнёвый пирог тебя. И смысл не меняется. Так было с Котом, с Аней. Но если для Саши смысла не было то мы с Аней говорим просто "я вишнёвый пирог тебя". И в этом больше смысла чем в слове люблю, мы это понимаем. Война продолжается. А из-за стены не вижу телик. Можт оно и к лучшему.

*заявление*

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 01:00 + в цитатник

Подала заявление на отставку.

все бесит. жутко. причем без причины. бесят ссоры, пустота внутри-снаружи, то что люди действительно любят больше свою боль и страдания. просто жить стало никому не интересно. никого не интересует состояние "хорошо", это "стандарт". мне действительно надоело то что все несмотря ни на что действуют как тупое запрограммированое  стадо долбоебов, которым только и надо что следить за веянием культуры (пусть и неформальной) и соответствовать этим веяниям. все поголовно любят хардкор, на раз-два-три. тектоник? о нет, это уже в прошлом, давайте быть осоообенными, и любить одну мощно развивающуюся культуру.

все! вы! такие вот как я написала! вы, не нужно досаждать меня. не нужно писать мне на темы о модных вещах.

о пирсинге.

о татуировках.

о стрит дэнсе.

я в этом.

а вы вне этого потому что это символ.

я отчасти такая как вы но надеюсь все не так плохо как я думаю.

никогда!! не перестану слушать музыку про которую большинство даже не слышали. и слушать противоположное. потому что не хочу превратится в пример для вас. в куклу.

Аня, Дима.

я понимаю вас.

но фак, я теперь больше реально понимаю брата, с его тупыми шутками и его смехом когда он видит что я плачу. и когда он посылает все субкультуры.

почему у меня ощущение будто любимых людей затягивает?

комок в горле.

я не могу избавится от навязчивых мыслей о собственном несоответствии. я понимаю что это ведь крууууто когда ты не соответствуешь другим но меня пугает это крууууто. когда я не соответствую желанию. или взглядам. я плачу.

меня постепенно обижают непонятные мне вещи.

записи на стене.

коменты.

сравнение. с прошлым-будущим.

меня даже пугает то что популярная тема Бабник.

я наверное все слишком близко воспринимаю((

но ты, ты, должен понять что я глупый ребенок. который всегда плачет по пустякам. который так же любит боль подсознательно. и не любит делать больно другим.

слишком привыкла делать все не так как надо. хотя как надо...но только для себя. эгоизм в какой то степени.

мне мама всегда говорила что я эгоистка. и я начинаю ей верить. хотя давно догадывалась.

Аня тоже непонятна...

с тем же...

это все ОСЕННЕЕ небо...

я так хочу свалить(((

 (544x233, 39Kb)


Поиск сообщений в Just_Rada
Страницы: 14 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь