-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Just_Rada

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.12.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5435

Мам, мам, а мій син наркоман.

*или я тупой или жизнь тупая*

Суббота, 15 Августа 2009 г. 01:07 + в цитатник
Почему мои знакомые всегда в один прекрасный момент охуевают и начинают плагиаторствовать? Специально. Презираю фанатизм. Курю меньше. Практика.

*вали из моей головы очень срочно*

Пятница, 14 Августа 2009 г. 12:01 + в цитатник
Кот обьявился. Мне похуй. Я даже его не ненавижу. Мне просто всё равно. Я поняла почему злюсь и в чём моя проблема. Дура. Люди любят мир? Людям нечем заняться.

*слушая сплин*

Пятница, 07 Августа 2009 г. 00:36 + в цитатник
нужно научиться говорить людям не только гадости в ответ на обиду. купила книгу Паланика очередную, счастья полные штаны. по компу просто читать не могу... смотрю на тех кто поступил и чувствую себя таким говном... табачным дымом под дых.

*факин офф*

Четверг, 30 Июля 2009 г. 12:44 + в цитатник

Убить всех кого любишь - не самое страшное... страшнее смотреть как их медленно и уверенно убивают время и жизнь. хотя что есть время? всего лишь линейка измеряющая период от рождения до смерти. и кто попробует мне доказать что цель жизни не есть смерть? цель=смысл, а это значит...

мы всего лишь оттягиваем конец. все дальше и дальше. а я не хочу бороться, карабкаться. если я заболею то значит все к лучшему. я не хочу бросать курить лишь из-за вреда собственному здоровью. оно того не стоит.

убить всех кого любишь - не самое страшное.

страшнее наблюдать как любимые бабушка с дедушкой сдают. как время их отбирает. старость это вне природы. я не хочу чтобы время медленно меня пожирало.

застрелите меня в 50.

а пока у меня есть промежуточные цели. пока у меня есть Дима, Аня и мама.


*с небес на землю*

Суббота, 25 Июля 2009 г. 00:21 + в цитатник
Ты даж не хочешь предполагать что все будет плохо. но очень велика вероятность этого... врядль я пройду в Драгоманова... и что тогда? ты будешь жить как раньше? ты сказал что сопьешься тогда...черт...

*фактически исчезла*

Пятница, 24 Июля 2009 г. 21:06 + в цитатник
Мне всегда было интересно почему ты не читаешь мой дневник. что ж. я еду. осознай все за это время. и если...читаешь эт...то я тебя люблю и буду скучать. очень.

*глобальная грусть*

Пятница, 24 Июля 2009 г. 00:40 + в цитатник
Я еду в Беларусь. завтра. фу как не хочу... я хочу к тебе..... у меня мало шансов поступить. но я хочу уехать. над вырваться. но как? блин. вырвусь.

О.о алкоголь

Четверг, 23 Июля 2009 г. 02:24 + в цитатник
от блин. завтра, как не банально, в кино. бухать. наверно. на поттера. (ух епт, я должна была его посмотреть последней. ну и пофик...) Моя глобальная ненависть ко всему потиху исчезает. она тупо заменяется презрением. отак. каждый живет как хочет... а хоть чикатило... мне тоже иногда очень хочеться кого-то зарезать. мы с троюродным братиком (24 года, закончил философский фак в киево-могилянке) долго разговаривали на эту тему. тему убийств, насилия. в конце-концов меня признали очень умной для своих 17ти лет, что меня удивило поскольку является неправдой. стандартное мышление с примесью ненависти и реализма. хз правда или нет но для меня это так. и да, кстати. люди слишком возвышенного мнения о себе. мало чем вы отличаетесь от безумца в психбольнице. не факт что некоторые "законопослушные и порядочные граждане" лучше психов. в каждом пацифисте и хиппи живет часть чикатило, как бы не старались все показать всемирную справедливость и любовь. не скрывайте себя... зачем... чтобы достичь хоть чего то стоящего в обществе ну иль хде там надо понимать кто ты. и что нужно менять. а так... бюрократы. люди гоняться жизнь за макулатурой, за бумажками. черт, эт ведь такая стандартная фраза но ток сейчас я ее осознала. цивилизация... нифига эт не цивилизация, деградирующее общество, где человек без денег даж не может стать тем кем хочет. врачами стают сынишки богатеньких (не все конечн...но...) в милицию идут парниши с окраины. и ненависть. как её не испытывать когда к тебе ток она направляется? эх... столько желаний и все прахом... из-за взяток... из-за несправедливости... та идите к черту со своей цивилизацией...

Без заголовка

Среда, 22 Июля 2009 г. 15:23 + в цитатник
Я не поступила. ура товарищи, ура. теперь йа буду учиться в этом долбаном городе в сраной консерватории. нет, это не пиздец, эт Ооочень большой песдетс, такой шо ибануца можн. а ешо я дальше деградирую убивая легкие дымом, печень алкоголем а мозг сопливой музыкой и мыслями. за ме ча тель но. щас в колонках опять херня какая-то. а знаете че самое ужасное? эта херня меня прет. О.О то піздетсь. ох до...все хатят на гари подтёра. я ниче против не имею. но я как всигда посмотрю его последней, ибо я вечно отставший и еду через день в сяло бяларусь (ёптёптёпт). кароч ройте могилку. ешо и с зайцом хрен увижусь наверн...эт все ипанутая практика... галавой об стену. буду слушать биопсихоз вмест псевдоготики. куплю краску для волос. постараюсь жить без осознания того что не поступила и одновременн разбила две свои мечты. ёбаные льготники. ненавижу.

Метки:  

рутина.

Вторник, 21 Июля 2009 г. 23:57 + в цитатник
фу, ненавижу людей которые преувеличивают свои возможности и качества. мол гении и все тут. тьфу. я не люблю творчество таких пафосных как наш Данька. такое впечатление что вот он уже гений и никуда стремиться не надо. а я че, я дальше саморазрушаюсь.

Балин!

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 10:49 + в цитатник
вот дура то, че я пишу... обвинения, сомнения. черт. я люблю тебя, моё солнце. очень люблю. глупо, да? зато просто и искренне.

Табу.

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 00:56 + в цитатник
Эмм...никогда...НИКОГДА...НИКОГДА! не говорите с любимыми о своих бывших. для начала нового надо обязательно стереть старое...в пыль, в порошок и никогда не упоминать о нем при любимой. эт нагнетает сомнения в том что тогда был действительно конец. есль спросят-ну да. говорите. а так, во время разговора... самая глупая и безтолковая ревность это ревность к прошлому. чувство такое что у меня не будет будущего. интуиция. шестое чувство. что случиться тогда? блин...если я не пройду...фак. эт ужас. и всетки эт круто-любовь.

Философия безвремения.

Пятница, 17 Июля 2009 г. 02:09 + в цитатник
Я легко схожусь с людьми, а знаете почему? потому что вру. вру как им будет удобно. показываюсь в выгодном свете. лицемерю. эгоизм. пафос. что плохого в пафосе? тебя только тогда уважают. а не ждут своей очереди заговорить.

Нда.

Четверг, 16 Июля 2009 г. 15:14 + в цитатник
Умудриться до отьезда перессориться со всеми ненужными тебе людьми-это действительн над постараться. пис вам, люди.

да, я знаю какой я бываю жестокой, как я слезиться глаза заставляю, как я плюю в души тех кто мне дорог, тех, кому меня так нехватает.

Суббота, 11 Июля 2009 г. 19:06 + в цитатник

Не цените дружбой.

не цените чувствами.

родственными связями.

не цените.

терять очень больно будет.

а еще прощайте если просят прощения. а то будет как у меня.

я потеряла одного очень важного человека. да, я поступила глупо, эгоистично и высокомерно. но я очень хочу чтоб он забыл это и не злился.

Влад...прости...


недетские игрушки

Среда, 08 Июля 2009 г. 01:55 + в цитатник
мы постоянно теряем людей. вот я думаю, скока сил надо для того чтобы привязать человека. и как мало нужно чтобы его потерять. не писать. не звонить. забыть. потерять. как игрушку какую-то. а все такие в моих глазах. после вашей пропажи редко бывает так что вспоминают. привязываешь человека, всячески продумывая каждый шаг, стараясь... а потом он твой. и он тебе надоедает, потому что большую часть кайфа приделено на процес достижения цели. и вот, ты выбрасываешь человека из своей жизни. второго. десятого. восемьдесят второго. и все то же. А человеку пофиг. он не человек. игрушка. так вот, я буду выбрасывать вас, пока один человек хотя бы не вылезет из мусорки и не вернеться ко мне. с этим человеком я останусь.

Метки:  

[БЛЯ!!]

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 15:14 + в цитатник

...та ж вашу мать...

долго ты еще ко мне как к собачке или тряпочке относиться будешь?

блин нервов никаких не хватает.

тока что почитала дневник одной девочки. ПиздецТрушнойПанкоты.

ненавидит говнарей.

цитирую:

ухожу оттуда-то потому что говнарей много. вчера нажралась в жопу, забрали в милицию. мне секса нехватает, аааа! кароче ну вчера набухалась и обматерила попсовку в железе, видите ли у нее был пирс в губе...(ну и т.д.)

убейтесь об стену, девочки! убейтесь и мне не надо будет материться когда я читаю такое!

назовите вот мне пять отличий от говнарей вот такой вот пятнадцатилетней сбежавшей из дому девочки. я различие вижу лишь в том что она по мусоркам не лазает. хотя это не основная черта. даж если ты сцук залез в мусорку это не факт шо ты говнарь. возможно ты безумный псих как я, а может  просто бомж. ну и хуле?

убейтесь, девочки.

может быть легче самой об стену.

как нервируют такие люди которые васса самые умные и судят всех под линейку! вот ты модник ты не личность, а ты просто мажор.

шиндец.

вы кто? профессоры нах чтобы судить о других даже не зная их?

да пусть делают ЧТО ХОТЯТ а не то что вы скажете. лишь тогда они станут личностями. я сейчас сама как то в вашем духе рассуждаю но это моя мысль! а не спижженая из журнальчиков с слащавыми рассуждениями о культуре и тд и тп.

стереотипные нах. харит.

написал бы ты чтоле, сцуко.


Метки:  

отакі от пироги.

Вторник, 30 Июня 2009 г. 02:31 + в цитатник
что такое одиночество? его не существует. разве что отшельники одиноки. для меня состояние грусти-кофе, шоколад...еще одна копия других, не отличающаяся. но мне все равно, я такая как есть. странные вы существа, люди. от честно, странные. нет бы напрямик идти, так нет. надо чет придумывать, себя накручивать, прятаться по неизвестным причинам... ну и зачем строить эти лабиринты? ведь идти по прямой дороге значительно легче. так нет, надо обязательно вообразить что он тебя избегает специально. что играет. вот неужели я одна такая глупая? та нет... но как то надо избавиться от чувства подозрения, от отчаяния, от глупой ревности. даже к прошлому. зачем мне этот лабиринт? почему я вижу изредка хорошее? неужели я ему не верю? я то верю... но я слишком долго была одна чтобы не бояться потерять его. я слишком эгоистична чтобы перестать хотеть его постоянного присутствия, хоть сама понимаю желания ВремениДляСебя. надо самосовершенствоваться. все равно ты остаешься центром планеты. а я никак не дотягиваю до твоей философии, знаний, у меня все проще. я знаю то что считаю нужным знать. для себя. ну за Люмен я честно в шоке.

[...]

Вторник, 30 Июня 2009 г. 02:09 + в цитатник

Два дня. Два человека в эти два дня сказали мне такое от чего бы я раньше ревела в три ручья. а сейчас благодаря тебе я поняла что не такая я уж и сволочь и дура чтобы слушать таких.

но кота я любила. и не ожидала такого.

все к лучшему.

сначала Смертник. мне на него вообще плевать. ну знакомый, даже до друга не дотягивал, а тут заявочки... Что я не стою его дружбы бла бла бла лялятополя.

я - полная невозмутимость Джо.

а вчера Кот. я такая как все а может и хуже.

я счастлива что я хуже всех.

я - депрессивная раздраженность Джо.

псевдомир. тьфу. мне никак не удается выйти из этого тупого круга фальши. счастлива я тому что вот такие случаи происходят когда во время злости люди выговаривают то что о тебе думают. это по крайней мере не фальшиво, и наверное единственные моменты правды в нашем псевдомире. после такого ты понимаешь чего стоит тот человек а чего тот. ты начинаешь понимать кто тебе нужен а кому второго шанса не стоит давать.

так вот.

я - влюбленное сердце Джо.

и шанса я им не даю. хоть Смертник уже извинился.

это мои принципы. моя жизнь. пока еще не псевдо. надеюсь.


жить.

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 03:48 + в цитатник
Это цитата сообщения -Schweppes- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-5472-



Жизнь и смерть! Нет никакой славы в том, чтобы умереть. Любой может это сделать!

©

Джонни Роттен. Sex pistols


[...]

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 00:14 + в цитатник
В колонках играет - Паапсааа( =\ )
 (269x480, 26Kb)

Вечер. Сопливая фигня. Посреди концерта во время песни Мотороллы стопором встала потому что явно представила тебя. Твои обьятия.

Ты еще даж не поехал, ты сейчас молча...лежишь...пытаешься заснуть. А я уже скучаю.

Я вечно скучаю.

Перестану скучать только когда ты меня обнимешь. 


Метки:  

игра

Пятница, 26 Июня 2009 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения dar-k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-4938-



- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?..

- А давай поиграем, – предложил он, – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он, – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он, – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она, – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он, – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу… Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо, – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900, – кивнул он, – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, – засмеялся он, – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она, – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и умер.

(c)


Метки:  

псевдодружба

Пятница, 26 Июня 2009 г. 23:09 + в цитатник

 псевдомир, псевдообщение, псевдочувства.

ко мне обратились с предьявами что я очень изменилась и те кто считали меня другом больше во мне его не видят.

реакция:

меня кто-то считал другом?

 

мне нужны двое людей. ну трое. и все. а все остальные если считают меня другом и хотят поддерживать дружественные отношения пусть ведут себя не как сволочи. да да, я сама сволочь но не для друзей.

а вы...фальшивки сраные...

да тот же "друг" думает только о себе.

у меня впечатление что скоро большинство захлебнется в своем эгоизме. в том числе и я.

но старательно делать здесь вид что мне НЕ наплевать я не собираюсь больше.

 (678x647, 83Kb)

Метки:  

остановите Землю, я выйду

Четверг, 25 Июня 2009 г. 00:16 + в цитатник

слушала сейчас аудионаркотики.

очередной бред.

не действует.

я вот незнаю, это прям как психодел. что то что это Рада спокойно слушала и последствий каких-то собственно то и не было. у меня подозрения что все это просто...самовнушение. как средства массовой информации, как пиар. вот говорят "Васса та это вообще афигезная штука,  будет крутить-шатать-глючить-колбасить-штырить (и прочие синонимы)" и вот человек верит что так будет и действительно так случается. помнится одна история которую мне рассказывал отец про больного. мужчина был неизлечимо болен и уже перестал надеятся на выздоровление, но все-таки пошел к одному известному доктору который начал давать ему таблетки из зарубежа и убеждал что они помогут стопроцентово. мужчина поверил и выздоровел, ну по-крайней мере состояние его улучшилось. после этого он спросил доктора что он за таблетки ему давал. и доктор признался что эти таблетки были простым аспирином, и больной выздоровел с помощью самовнушения и веры.

самовнушение действительно творит чудеса с человеком. а вот я не умею так( не умею думать "Вот ща зацепит васа и покроет и буду летаааать". как бы долго я так не думала все равно на меня не действуют эти штуки. не внушаема я.

а может все просто из-за того что поняла систему действия?

а давайте думать что от музыки мы станем умнее?

может приведет к массовому повышению умственных способностей у людей?)

та нет... глупость не искоренить. думаю она будет существовать вечно. а жаль.

пысы. фотка - мое. фигня канеш. но меня приперла эта дверка в ад.

 (700x525, 144Kb)

Метки:  

ты так хотела быть идеальной

Среда, 24 Июня 2009 г. 18:40 + в цитатник

я ламер, да?

я знаю. ну и хорошо.

знаешь, а я не жалею об этом. пока ты сидел за компьютерными играми я читала Шекспира.

когда тебе подключили интернет я начала наслаждатся жизнью и природой, своим красивым городом.

когда ты начал осваивать сеть я строила и разрушала собственные воздушные замки.

когда ты научился взламывать первый почтовый ящик я написала стих. и это было кайфово.  

когда ты создавал фэйки пачками я искала себя.

и что сейчас?

ты шаришь, да. ты хакер. канешна. а я ламер. ну и пусть. зато я нашла для себя смысл жизни. каждому свое мальчик, каждому свое...

 (604x379, 43Kb)

Метки:  

Львов.

Среда, 24 Июня 2009 г. 03:28 + в цитатник
Дождь. опять. чётко, метко, без шансов стреляет по крышам Львова. обожаю дождь. он смывает грязь с земли и моих мыслей. после дождя думать реально легче. и тебя не заботит никакой оптимизм, пессимизм, ты хочешь тольк хорошего-свернуться в комочек с ним, и слушать дождь, и быть как за стеной) нафотала седня. одна фотка даж очень понрав, потом выставлю...и вообще я в последнее время счастливая слишком и плохо выражаются мысли. вот и пусть так всегда будет. обожаю его, дождь и кофе. ну и книги канеш.

Метки:  

сирість в мені...страх уві сні...

Вторник, 23 Июня 2009 г. 03:18 + в цитатник
НУ КАКОГО ФИГА??? скока можн слезы вытягивать из моих глаз?? я ЧЕЛОВЕК, понимаешь, ЧЕЛОВЕК а не тряпка. и мне тож хочется отдачи. такой жестокий.( вот как сделать человека менее жестоким?( не осознает сам... черта с два, та какая ваще разница есть я или нет? я иллюзия. сон. никто. у меня нет днева, да? вот хотя бы ради интереса! ну епт... приветкакделакакнастроение. чеопятьгрустная. иззаменя? нуизвиниясволочьнояпоступлютакещёстораз. добиваешь, рвешь на куски! на крыше ору с плачем! а потом спрашивай стоишь ли ты моих нервов. таких-нет. никто их не стоит. но я скажу чт я терплю! да, терплю! потому что я люблю тебя, дурак, а ты рвешь меня! а потом будет ойатынетакая. тыуродина. тымолчишьинеговоришьмневсё. хорошо, да? оптимист. мля, я тебя обо всем предупреждала. и эт бред что ты думаешь только хорошее. если бы ты думал о плохом, что я сука стерва уродина то ясн чт я бы палюбасу лучше выглядела в твоих глазах потом. так нет, над питать себя надеждами что я лучшая а потом увидеть и подумать блядаонауродидура. я предупредила! ты не прочитаешь хотя можешь! прекрасн... я даж в июле начинаю сомневаться. херня. блин. любит. даконечно. я верю ток ты вот сам точн уверен? потому чт не видно по твоим словам. возвращайся в час. в два. а я жду. дура.

сомнениЯ радость или как я провела выпускной

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 20:05 + в цитатник

я не знаю что сказать о выпускном...

мне его испортили. но сказать все таки что-то хочу.

мне нихрена не жаль что я закончила школу. что я теперь имею возможность смахать отсюда куды мои глазки глядят.

мне ни чуть не жаль что я встретила человека с которым хочу быть.

мне ни чуть не жаль что я поссорилась с теми людьми кто мне был  противен.

настало время изменений, время перемен, время честности а не фальши.

 (700x468, 69Kb)

Метки:  

правда..?

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 03:19 + в цитатник
что ужасней-когда человек спрашивает у тебя самый ужасный секрет или когда ты врешь ему понимая что секрета ты НИКОГДА НИКОМУ не скажешь? хмм, собственно почему это ужасно? скорей обычно, стандартно. мы в тюрьме собственных секретов и недоговорок. реально очень трудно сейчас разобраться где правда а где нет. все лгут. все лицемерят. да, так легче. так все привыкли и думаю что отказатся от этой привычки очень трудно, фактически невозможно. я не скрываю что и я такой человек-лживый, высокомерный, льстивый. привыкла. лгать, играть людьми, их верой, пинать их лучшие чувства чтоб они не пинали моих. пафосить привыкла. и хуле? я живу как МНЕ лучше и если человек не являеться чем то стоящим внимания и чесности то да, я буду ним играть, а потом показывать сущность. я такая как есть. меня принимают такой. и это тупо говорить типа если не принимаете меня такой какая я идите нахуй или чёт подобное. потому что в большинстве случаев мне глубоко наплевать на людишек, простых наивных беспомощных. есть пару человек достойных меня настоящей, остальные видят меня такой как хотят они. они а не я. и при всем этом не они мной играют а я ними. мне нравится моя жизнь. мое отношение. перечитывая свои посты я прекрасно вижу деградацию но я выздоравливаю и делаю как всегда холодные оценки. для себя.

Метки:  

когда ты не знаешь что ты ищешь оно падает на тебя с неба...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 21:17 + в цитатник
В колонках играет - с тобой

Жека, прости, так нада)

на ратуше надпись " пошкодження караеться законом ". песдетс а мы об неё убивались оО. вот так, когда плохо - разгон, бег, со всей силы об стену этой самой ратуши. хмм.

 завтра выпускной. прекрасно. куча пьяных рыл, а я Дездемона. канешна. супер.

Герда молча плакала о друге. точнее уже не друге. Кайфовала от того что снимает наконец туфли, ноги болели, она тоже человек. отшила бедного мальчика.

Герда курила, опять, и ей было пох. нервирует город, нервируют псевдо друзья и любовники. нервировало солнце. её бы наверно только Кай не нервировал, но Кай опять где-то пил.

всетакпрекрасномоидорогие.

 (480x320, 23Kb)


Метки:  

Репрессии оО

Среда, 17 Июня 2009 г. 23:39 + в цитатник

 ТА ДА!

билеты. дас ист фантастишь. йа йа, дойчь порнооо... шудка.

билеты. в Киев.

аАаааАааАААаааааа

фак

а вот ниче не будет продумано просчитано и проделано.

 

то чего мы так хотим...

все сбудется.

пусть позже чем хотелось бы.

 (500x333, 179Kb)

оО

Среда, 17 Июня 2009 г. 00:25 + в цитатник
Сбылась мечта идиота. тоисть меня. завтра бегооом за билетами в Киев.
а ещё он сегодня был как прежде) надеюсь что так и будет...
и че я буду делать там? а? пить? нихрена... йа больше не алкаш йа на кофе подсела...
блевать хочеться от этих пафосных. сама пафосная. а пох. я Монти предупредила... что если ещё раз она мне скажет то что сказала... я ей сломаю нос. я свои обещания держу и мне пофиг что она подумает\сделает\скажет.
хммм...
1. нада перестать материться. дурость.
2. худей детка, худей. пока не превратишься в скелет. не жри нифига. от.
3. реже ходи на площу. ты и так не бухаешь так гоу в Вирменку или в парк культуры. а то с этими алкашами... все не к добру.
4. чмокни Аньку за то что каждый день на ее плечи вываливаються тонны дерьма связаные с тобой твоими знакомыми и твоей влюбленностью.
5. обнять маму за то что тратит очень много денег и сил на то чтобы моя мечта сбылась (а я то сука неблагодарная)
6. нет, все таки придти на площу один раз на этих красных шпильках в миниюбке. пусть слюной истекают.
7. послать Макса. (у меня есть любимый)
8. послать Жеку (то же...)
9. послать Влада (слишком много пафоса и советов не стремится в Киев)
10. на выпускной набухатся тока так чтобы все помнить.

от так то, план действий.
пойду кофе выпью
 (600x450, 159Kb)

Без тебя.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 01:52 + в цитатник
Есть две вещи без которых мне трудно жить-это книги и кофе.я зависима от этого и я даж знаю кто меня подсадил два года назад, Котяра сцук...
читаю щас наконец то Удушье. и там фраза, которая меня очень задела... искусство рождается только от горя. и никогда от радости.
и эт правда...да чё в его книгах неправда.
я люблю тебя.
чё бы ты не сделал.

Метки:  

Три чашки кофе.

Четверг, 11 Июня 2009 г. 23:05 + в цитатник

Паланик.

Паланик до четырех утра.

и три чашки кофе.

ох, кто кто, а он стоит)

ПАЛАНИК...

а утром то обрыв. а утром то мне первый раз в жизни сделали настолько больно что чуть не упала в обморок от боли в сердце.

вот и думай теперь, а стоит ли день того чтобы жить? лучше жить ночью, и пить кофе...и читать Паланика...


Метки:  

тоска...бешеная...

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Порт 812 - ей 18 в мае
39548973_35829330_1227692332_22183380_1207513174_12928373_slippery_by_bittersea1 (700x700, 117Kb) Настроение сейчас - ...

Когда-то ты спросишь, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца. (с) 



Без заголовка

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 01:42 + в цитатник
бля.и почему так?они отличная пара...но Аня его не любит.завтра всё,конец отношениям.а я плачу,мне обидно за Сашку,он стал мне другом...пусть и обижал и всякое...и то что сёдня сказал Ане-я охуела,но я не злюсь.я так не хочу чтоб они расставались!фак!это ужас...но эт должно произойти...эх как же мне Сашку жаль.разбитое у него будет сердце.риал жаль,я сделала всё что могла.я бы хотела ему дальше говорить что всё будет окей но...завтра. а ещё мне фигово.очень.физически.и обидно до скрежета зубов.я для тебя становлюсь похожа на сигарету?фак,ну какого чёрта я надеюсь на большее!выходит так,точней впечатление что ты прост заходишь,а я так,по ходу дела,фон!заставка.раньше ты делился мыслями.а сейчас как будто просто привык.не надо(я как будто план работы-вот ты просыпаешься заходишь и я тебе пишу.во второй половине дня ты идёшь чёрт знает куда и чёрт знает когда возвращаешься!раньше вечер был МОЙ.да,я эгоистка,но мне так мало твоего графика,я реально заметила что вечером у нас час.всегда час,или редко полчаса.вот эт чё,реальн график?я думаю и верю тебе что дорога,но ты стираешь свои слова этими поздними приходами домой...тем что не рассказываешь свои мысли,проблемы.я бешено хочу тебя!но мне хуёво,очень,когда вот так вот привыкаешь...я не сигарета...я не наркотик...я не могу быть фоном для жизни.я хочу быть в этой твоей жизни но пока я прост походу и можт когда то всё будет иначе.я верю тебе,прости за эти чувства,да,это глупо так нуждаться в тебе,но я вот так,не иначе...я надеюсь что я не привычка.просто знаешь как,я гуляю с друзьями и каждых полчаса захожу посмотреть не поламал ли ты ХОТЬ РАЗ РАДИ МЕНя свой график.я каждый раз там когда в тебе нуждаюсь.а ты?перестал нуждаться раз заходишь чётко и вот не сделаешь так как я-не зайдёшь сказать три слова потому что захотелось Рады-я тобой дорожу.вот так вот бы спонтанно и эт всё чт нужно.я очень боюсь что я просто цель.вот достигнешь и всё.а я не выдержу так,я СЛИШКОМ привязана...а ты ведь ни к кому не привязан,так говорил?жаль.ты сможешь меня отпустить и станешь жить дальше.а я не смогу спокойно,мне больно будет,я слишком слаба чтоб уйти и не стоит,я просто буду существовать.никогда не забуду.знаешь,ты ведь не читаешь это.а жаль.у меня такое ощущение что я элементарн тебя привязала.теперь я не хочу фальши и если изменюсь?будешь дальше считать лучшей?нет.ну и воще,не в тему конечн,но я разлюбила цветы.я полюбила шарики.мне так жаль.я так привязана.так больно.

ты думаешь...

Среда, 03 Июня 2009 г. 01:11 + в цитатник
В колонках играет - Инвектива...

Вот как избавится...от всего...этого...от боли...ааааа....

сегодня был ужас,люди,сегодня был СТРАХ...причем такой...какого не было.сегодня я потеряла сознание.но эт фигня.эт бывает...

а потом этот концерт...фак я так боялась за Сашку,он ведь сцуко друг все таки а его боны зарубали бы в этом слэме,который и слэмом трудно было назвать.это был кошмар.парни нас защищали,,епт.встали стеной и защищали тупо от слэма,а меня держали потому как я рвалась туда когда увидела что бон толкнул Саню и Влада.

я бы спиздила у бона бумажник.тока хуле?мне от этого легче станет?та и палится мне ни к чему...

потом движи...мы бежали...убегали...

движ за нами не успел.

эх зай мне бы слушатся всегда тебя и все бы было так хорошо и спокойно,зай...((

но ты думаешь я смогу так?

я привыкла жить в волчьей стае,огрызатся на бонов и бить морды тем кто толкнул моих друзей.я парень внутри,характером.с тобой только я беззащитна.но за тебя глотку перегрызу.

ты ток нервишки свои не трать,а? 

 (314x314, 25Kb)

візьми ніж і відріж ілюзії...

Вторник, 02 Июня 2009 г. 14:40 + в цитатник
Я не сказала тебе.во сне ты сказал что не любишь меня.я сама себя убиваю сейчас понимая что абсолютно не знаю твоих чувств.Ты играешь мной?но ты ведь не такой.КАЙ... мы в ответе за тех кого мы приручили.

Йа?оО Неее...

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 22:18 + в цитатник
Пелять,я влюбилсо.серьёзн,зай,пздц как.уууу...виии...а радости то скока.бемц.тыщ.мда.вся жизнь-любофь?оО Та ну нафик,неее...но факин шит,я не могу уже.)я даж на Толе об одном думала...а у тя не так( ну и лана,я верю в лучшее. мая маська приехала,увиувиуви...писец как я скучало.а сёдня было грустн после концерта патамушо мама спросила почему ты не пришел...и откуда она имя услышала...пелять,ну ничё обьяснять не стала и не буду.Кот тож сцук напрашивался на концерт.а фиг ему,не хочу его видеть и слышать...васса...аАааАААаА...я тя бешено хочу заиц.да,я псих.

Метки:  

нихуёвая опечатка...

Суббота, 30 Мая 2009 г. 01:26 + в цитатник
Ой какие все прям умные даж удивляюсь. Кот охамел вообще.сцук,но поднимает настроение.
а так я хотела написать всёпрекрасновамнепохуй.

Всё идёт по плану...

Четверг, 28 Мая 2009 г. 19:18 + в цитатник
Я отлично отдохнула,спасиб Владу за эт,старался-всё продумал,купил,и воще он маладца.ток почему мне легче не стало?(меня всё так же ест чувство что я никогда не возьму тебя за руку.фак,Герда,главное не терять надежды. я какая то неверящая.вот ни во что не верю.во всём сомневаюсь.беее.ток думаю что любовь не тольк метастаза в области таза.бывает и по другому. терь я как-то понимаю Кира.эх но всё равно он заслужил запрет походок на площу. учусь.ем.сплю.похуизм.редкие прогулки.жду лета.

:-(

Вторник, 26 Мая 2009 г. 15:57 + в цитатник
Мне так грустно.потиху надоедаю...наверно мне надо развеятся.завтра так и сделаю.Саша будет но он понял про свои шансы.я ведь ток...что за бред?не важно это всё,я так тебя хочу. ну лана. сдала все тесты.теперь на психологии сижу день-ночь.я скучаю за тем что ты мечтал смотря в небо.ничего...главное верить.а я...боюсь что лета не будет.того лета.а будет ли осень?пздц,и подарок тебе зря будет...не попадаю...вступительный...а я так хотела.знаешь как болит?

Я банальна,остановка.

Вторник, 26 Мая 2009 г. 01:49 + в цитатник
Мне когда то первый раз мальчик посвятил на гитаре песню.он сыграл Сплина Моё сердце.так тогда найсово было) после этого я захотела гитару.и когда её мне подарили за неделю научилась играть пару песен. но только сегодня подобрала ту песню Сплина.она лёгкая по игре,но имеет для меня большое значение. а ешо сны...сны...так ужасно когда ты видишь себя,как живёшь в глухом обществе,а потом просыпаешься и понимаешь что это вовсе не сон. опять засыпаешь,видишь море.и его.просыпаешься и...плачешь.потому что хотела бы чтоб этот сон был реальностью а не предыдущий. Пы.Сы. заиц,прости)

Метки:  

©МОЁ

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 02:40 + в цитатник

Та шо вы от меня хотите?я ещё ребёнок,к чертям собачьим...

какое бы ни было симпатичное рыло у этого норвежца всё равно он мне не нравиться и я чувствую что он мудак.

ДЕНЯ!ВЫКЛЮЧИ МОЗГОДРОБИЛЬНЫЙ МТВ,посмотришь саус парк по инету!

аааа мой мозг!мама выключи Баскова,я тебя умоляю...

Аня,не выпячивай сиськи,ты идешь как дура а не как Памела Андерсон.

ааааа у него руки холодные как нос тритона!

дайте угадаю:или тут парад придурков или мальчики опять курили беломор.

ну вот как ты мог не сделать все практические???леняга...да да,я с тобой разговариваю,тормознутое дитя космоса...куда мне идти?хорошо,иду,вот тока модуль за тебя сдам и бегу...

Вот всегда мне казались какимито странными наши мальчики.или это я мало выпила...

любовь?тю...говно это у вас,дорогие молодожены,а не любовь.покажите мне любовь тогда я в неё поверю.

опа,а кто это у нас шансончик в хате включил?признавайтесь,я всё слышала.

Гарри ПоттЁр жопу и пошел дальше...(после уймы выпитого)

скажи,а у тебя стока же ума скока и сисек?!?

 (600x401, 47Kb)

Метки:  

Стихи,не мои,их нет.

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 02:13 + в цитатник
мне сегодня Влад прислал стихи.банальненькие.но они искренни.интересно,интересно... а я плакала когда читала.потому что мне никто не писал стихи.потому что я спешу всюду.узнать тебя спешу,всё спешу. Пират сегодня меня обидел.сука.нет,он мне не друг.он был когда-то.нет,ты что,я добрая,я попрошу брата,но запомни,сука,твоих язвительных словечек 'не строй из себя суку' я не прощу никогда... А во вторник я еду с подругой и четырьмя друзьями с фирмы за город,в лес.фак,а я начала сомневаться в тебе.рутинность.я начала сомневаться в лете,в будущем на которое ток неделю назад надеялась.наверн я устала(

...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 02:05 + в цитатник
я задумалась сегодня о своей жизни.сколько я теряла людей!и всех по своей воле,конечно кроме папы...папа по другому умер.это была смерть веры в себя,смерть надежды,смерть самого близкого человека.боль прошла,затупилась бытовухой... а остальных я вполне могла и не терять всё так же играя с ними,не теряя с ними связи...но я не делала этого.я не прилагала усилий для того чтоб люди остались в моей жизни,и они исчезали.звонки становились всё реже,смс не приходили,и про встречи даж не говорю. я сволочь.знаете почему?я использую людей.я играю ими как марионетками,а потому что на первом месте всегда я а они примитивны. только в этом году произошли значительные изменения.я встретила двоих людей которыми я не хочу играть.и не буду. я не хочу тобой играть.я не хочу от тебя ничего но сделаю для тебя всё что в моих силах.я хочу наконецто чего то настоящего,как и ты сам.я не буду тебе врать,лицемерить,я буду тенью-пусть!только скорей бы... для меня ты всегда будешь таким вот настоящим,таким правдивым,реальным... я написала тебе очередной стих. Заиц,я не могу уже самой.не могу ждать.)но не требую от тебя ничего,хотя и чувствую с твоей стороны...чтот такое...)

Метки:  

...

Суббота, 23 Мая 2009 г. 21:56 + в цитатник
...а что ты будешь чувствовать если я пропаду?вот раз-и нет...если ты будешь знать что у меня нет возможности связатся,ты будешь знать.ТЕБЕ ДАЖ НЕ БУДЕТ ХУЁВО?фак фак фак фак фак...
я всё равно не понимаю!вот хоть убей-как можно НЕ СКУЧАТЬ за дорогим человеком!и за мной следовательно так же не будешь...
Кай,ты рвёшь моё сердечко(

о тебе.

Суббота, 23 Мая 2009 г. 18:15 + в цитатник
 (418x453, 202Kb)

только что нашла случайно фразу...

Три врага любви - это ожидание потребность и ревность.

и это действительно так.только когда ты ничего не будешь хотеть от человека ты по-настоящему полюбишь.

а вот ожидание...(

я запуталась сама в себе.я не знаю чего я хочу а чего нет.

я думаю что...ты мне нужен.

безумно.

я не знаю куда себя деть и как терпеть.я ничего не прошу... 


Метки:  

ты меня никогда не забудешь...

Суббота, 23 Мая 2009 г. 11:28 + в цитатник

(((...

я очень очень очень боюсь тебя потерять.

опять это предчувствие,сраная интуиция... ты забудешь до того времени...?........ 


Метки:  

засыпать за руку с тобой.©

Пятница, 22 Мая 2009 г. 01:19 + в цитатник
просто сверкаю вся от счастья...)
и это так видно)

...торчать на кухне с рецептом по три часа,готовить,а потом смотреть как ты сьешь блюдо с удовольствием и любоваться тобой.а ещё когда ты спишь рисовать тебя.а если как то заболеешь то не отходить от тебя,готовя чай и всякие вкусности)
вот чего я хочу.
я с тобой.

Метки:  

Поиск сообщений в Just_Rada
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь