-Рубрики

 -неизвестно

Anyutka, 16, Москва
Ксюша, 16, Москва
Эни, 16, Москва
-Marie-, 16, Москва СВАО
Аня, 16, Москва ЮЗАО
Katya, 16, Анапа

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Fanny_Delacrua

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) little_anime_house давай_целоваться only_thoughts WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2008
Записей: 99
Комментариев: 79
Написано: 327

Давай мы наконец друг другу прекратим врать

[.think.about.me.]

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 21:20 + в цитатник
А я люблю тебя. И если чего-то кому-то надо, я могу сказать это каждому с одинаковой искренностью. И только одному человеку я скажу это с долей иронии в голове, потому что именно его я и люблю.

[.меняйся.]

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 02:30 + в цитатник
а времена то милая меняются, и твои крылья в глазке двери уже не заставляют меня биться в эйфории. все просто. нас небылонебылонебыло. была только ты. я и геометрия. мы с геометрией как-то вместе, рядом, с того момента как сдавать её нужно устно и это не устраивает всех. а черт бы их побрал. я то не сдам. все равно не сдам, сколько бы не учила. а еще хочу эпиллепсию, а то надоело как то жить нормальной жизнью. хоть бы машина сбила чтоли...

[.не-гламурно.]

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 15:41 + в цитатник
и нифига не пафосно и не гламурно говорить о том, что жизнь без тебя становится все более и боле ненужной нам всем. а особенно нам с тобой.
я утопаю в море собственного невежества.
а я бы так хотела просто прожить жизнь. просто прожить. просто пролюбить одного человека всю свою жизнь но все равно, кого бы я не выбрала он никогда не будет любить меня.
запах марихуаны и ванны.

[.светофорами.]

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 21:59 + в цитатник
Милая, мне обязательно приводить весь диалог и наши с тобой обычные разговоры для сравнения? Если ты любишь другую, вперед. Ты ведь знаешь, что главное для меня, чтобы ты была счастлива. А ты счастлива со всеми кроме меня. Я тварь и сволочь. И если хочешь - для того, чтобы ты была счастлива я могу сказать, что я хочу чтобы ты ушла. Лишь бы ты была счастлива, ну и пусть что не со мной. Только раз в полгода, дай мне знать что у тебя все хорошо и ты счастлива. А остальное - приходящее.

[.если_что.]

Суббота, 28 Марта 2009 г. 13:12 + в цитатник
если что я просто умерла
я всегда надяелась что у меня есть потайная калитка в смерть
и так оно и случилось, честно говоря я счастлива что оставила пути
к немедленной капитуляции от разрезанных вен
и вскрытых капилляров глаз
чтобы было не так холодно летом на море
которое любит ласкать кожу
не важно. только уберусь и все будет хорошо.

[.выдыхай.]

Пятница, 27 Марта 2009 г. 05:32 + в цитатник
ты вдыхаешь мои легкие, заполненные воздухом, пропитанным странным чувством к тебе, которого нет. мы по новой придумываем себе любовь. мой милый Паша, а завтра то бишь уже сегодня еще раз сходим погулять. я разрешу тебе себя поцеловать.. Только не упусти этот момент

[.бегством.]

Вторник, 24 Марта 2009 г. 23:56 + в цитатник
спасаю нашу жизнь, бегствами от постоянной любви то ли к самим себе то ли друг к другу. сплин на полную громкость и nfs андеграунд.
так и убежать..

[.нон-стопами.]

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 22:24 + в цитатник
стояли с ним на площадке. Говорили о прошедшем. Это так здорово, наконец вспомнить наше с ним прошлое, одно на двоих, в слезах кинулась ему на шею, и поняла что больше не могу обманывать его, бедный мальчик считает что все кончилось из за Эрнеста, просто я всегда любила Этуаль-саму, эту мою сладкую девочку. поломанную чувствами [не] ко мне..

[.кортасаровское.существование.]

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 02:15 + в цитатник
Существование предшествует сущности(с)Х.К.



Я забываюсь в каникулах, но на самом деле я продолжаю учиться, читать учебники алгебры, геометрии, на самом деле все это лишь кажется мне долгожданным отдыхом, а в действительности лишь куча аргументов к продолжению обучения, и эти аргументы не так уж интересны, как и сама я. Бездыханной легкостью весенний ветерок без стука врывается в мое горло, изливаясь песнями странного содержания. Кортасаровская Мага, вот кто я на самом деле. Глупая девочка не умеющая выразить своих чувств, но почему-то всегда одна на двоих.

Она закрывает глаза и всегда попадает в десятку(с)Игра в классики



А мои мысли собираются в какую-то определенную кучку на станции метро ВДНХ, и сидят там на скамеечках в каком-то странном парке похожем на кусок заповедника, а рядом грязный снег. Острая необходимость исчезнуть куда-нибудь доводит мой желудок до тошноты, ну или это кофе натощак делает свое грязное дело сворачивая мои внутренние органы в какое-то одно смрадное пятно, внешней напоминающее легкие курильщика с 50-летним стажем. А еще я слушаю Pianochocolate. Конкретно сейчас переключила на Smell of The Sea, там очень красивая клавишная партия, я тоже когда-то так умела, но когда я так умела у меня был другой голос, доверчивые глаза и искренняя улыбка. Наверное исчезновение всего этого и повлияло на мое неумение играть на музыкальных инструмантах.

 (554x480, 89Kb)

Метки:  

[.его.крики.]

Четверг, 19 Марта 2009 г. 20:57 + в цитатник
он обычно кричит пронизывающе, так что до глубины радужной оболочки глаза я пронизываюсь презрением к нему.
а он даже не подозревает о том, что смерть начинается с кашля.

[.ищу.]

Среда, 18 Марта 2009 г. 21:09 + в цитатник
я ищу центр всеобщего внимания в попытках прожить эту жизнь так, как надо, но именно в этот момент правильно жизнь проживают те, кто забывают о понятиях аморальности.
а мы жалкие буржуи, возомнили себя воспитанными людьми.

[.casual.]

Среда, 18 Марта 2009 г. 11:43 + в цитатник
мне кажется, что я умерла. что мой разум съели окружающие меня люди а субстанцией называющейся душа запили несчастный разум, смешав их наконец в одно единое целое, я уже совсем не попадаю по клавишам на несчастном компьютере в кабинете информатики, но это на самом деле и не важно просто знайте, что я еще ненадолго но жива. и что пусть мне трудно и я не спала недеплю я все еще могу ходить опираясь на Пашу, что вечно придерживает меня за плечо, чтобы я не упала как обычно - лицом в грязь. хотя бы за это ему спасибо.
спасибо и тем кто ровным счетом ничего не знает о моей жизни и узнает о ней только по записям в дневниках и редким перепискам в аське. на самом деле это вовсе даже не дружба, это что-то большее но при этом, я понимаю, что не дано мне с вами общаться. вы уж извините, но я люблю тех людей которые не только смеются вместе со мной но и плачут. а таких здесь нет.

Метки:  

[.преодолевший.страх.]

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 11:49 + в цитатник
Переступи черту. Впервые за сто лет.

Моя милая и немного терпкая девочка, ты старайся пожалуйста во мне не сомневаться, потому что я действительно тебя люблю и нет у меня людей роднее чем ты. Твое родство делает меня немного сильнее\влюбленней\наивней. Я просто не хочу думать о том, что нам когда-нибудь придеться расстаться. Я не хочу этого, я это не могу допустить потому что я л.ю.б.л.ю. тебя. Тебя и только тебя и не нужны мне Паша\Вова\Лёня\Андрей. Просто иногда я тоже срываюсь и нервов уже не хватает хотя бы для того, чтобы пытаться как-то выжить в этом суровом мире в котором я потерялась словно заблудшая кошечка. А ты моя милая принцесса и я берегу тебя как зеницу ока, просто глаза мне иногда не нужны для того, чтобы видеть что я в луже уже настолько давно, что становится страшно от того, что я не могу уже выбраться, что так и погрязну в этой пучине обиды\зла\ненависти\презрения, то ли к себе, то ли к тебе. Просто почему-то к другим я таким чувствовать не могу. Не могу ревновать от того, что вот они, сидят на ладошке и дожидаются пока я не позволю им снова целовать за собой следы или пальцы с какими-то неправдоподобно длинными ногтями, которые в редких моментах потеря сознания среди дня режут мою кожу, отчего мне так больно, но скорее приятно потому, что я не вижу другого выхода избавления от моральной боли из-за которой и презрение становится какой-то тупой пилой. А кто-то снова это прочитает и то не до конца а только начало и конец. И не напишет комментариев, потому что их тут и не может быть. И красивой\умной меня на самом деле никто не считает, просто у меня всегда все хорошо, в отличие от этих девочек что плачут на алгебре из-за тройки которая возможно выйдет, а возможно все-таки будет шанс вытянуть это дело на четверку. А у меня нет шансов, я промокла до глубины души.




S-a-v-e-m-e

Метки:  

[.переделаю.]

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 22:17 + в цитатник
Переделываю свою жизнь в много маленьких кусочков, чтобы незаметна была потеря сна\еды. Заменяю все это песнями до полуночи и дальнейшей подготовкой к следующему дню, который на самом деле вовсе и не важен, а просто отметиться что я еще жива. В наушниках песни Пятницы, какие-то на самом деле грубые, а я хочу блюзов, хочу научится снова играть на пианино как раньше, чтобы аккуратными маленькими пальчиками по белым\черным клавишам инструмента, который такой большой и занимает в моей комнате 6 лет жизни.

[.if.only.you.]

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 00:48 + в цитатник
Что-то внутри, добивая остатки подсознания, подсказывает как правильно и обидно ответить человеку который вроде тебя и любит, и даже искренне скучает. А вот нет. А вот неправильно и поэтому как-то и скука по ней не скука а так, скорее ежесекундная потребность в человеке. Это разве хорошо? Я еще не решила. Когда решу обязательно скажу. А сейчас в душе что-то вроде непонятного чувства презрения к самой себе от того, что совершенно разучилась давать людям то, что они просят\хотят от меня. А мимо меня проплывают облака, касаясь моей головы своей беловатой дымкой, карамельного цвета. И мне сразу так легко на душе. И похрен что это всего лишь очередная галлюцинация больной головы. И такое странное сразу состояние, будто я выспалась наверное на всю остальную часть жизни, такая летучесть, тягучесть. И какое-то почти безумное счастье непонятно от чего. Когда я вру людям, у меня сразу такая тишина в голове наступает. Единый момент прояснения мыслей на какое-то мгновение, а дальше снова какие-то обрывчато-не-мои фразы и чувство абсолютной ненужности себе\кому-либо другому. Честно говоря я действительно немного хотела спать поначалу. А потом просто привыкла к состоянию убитости и совсем уже привычно мне состояние сонности, родители спрашивают что со мной и куда мол делась вся моя активность. Все вазы в доме порушены благодаря моей нерасторопности, а под глазами уже безумные синяки, зато я прочитала почти всего Кортасара и смогу подготовиться к экзаменам по геометрии. Они у нас обязательны и это меня совсем немного раздражает. Хотя впринципе я уже привыкла к тому, что мне часто приходится смиряться с наличием вещей, которые мне не нравятся. Совсем. Я снова подсела на троецарствие и от этой игры такое ощущение присутствия в жизни чего-то лучшего чем просто жизнь сама по себе. Как будто мою жизнь кто-то раньше меня вместо меня прожил и я сейчас не живу а существую. А в троецарствии это теряет значение, сама жизнь теряет значение, размываясь между монстрами 2 и 3 уровней, между квестами и любовью Итании и Придона, что незаконна еще более чем любовь Ромео и Джульетты. А вот я никогда не была Джульеттой, никогда ей не буду, я скорее этакая Тургеневская Ася. Такая странная и неизменно милая. Я начинаю сходить с ума по группе пятница и хочу на шершней мстителей. Пью зеленый чай и иногда он застревает в моем горле комом. Мой мозг засыпает а тело бодрствует всю ночь напролет просиживая в троецарствии. Мне так лучше. Так проще жить. Переносить весь кошмар того факта, что скоро закончится четверть а я хочу троек. Реально хочу троек в четверти. И это я. Круглая отличница. Только когда мысли обо мне пропадут у всех людей окончательно я наконец без зазрений совести смогу дать о себе знать. Напомнить о своем жалком н овсе-таки существовании. А покамест меня еще помнят буду делать вид будто меня нет.

[.провожал.]

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:52 + в цитатник
Провожал меня до дома и пока мы сидели на классном часу за последними партами, покуда никто не видел делал мне массаж целуя руки\плечи\шею. Мне так надоело позволять ему все это. Иногда чувствую себя только лишь его собственностью. Черт, если бы не этот дурацкий спор я бы когда-нибудь наверное смогла ему простить. Но не сейчас. Слишком много в душе гавна.

[.вот и будь с ним.]

Четверг, 12 Марта 2009 г. 23:21 + в цитатник
просто будь с этим костей. который так тебя любит.

[.разбиться.]

Четверг, 12 Марта 2009 г. 15:52 + в цитатник
Сегодня я попала под машину. Не важно. Все равно никому не интересно, какая я, больно ли мне. Как так произошло. Все это не важно. Все из-за Паши. Если бы не он. Никуда бы я не попала. Но... Я так запуталась в своих отношениях с окружающими меня людьми что теперь кажется я не_люблю никого вообще. Трансилетерация очередного изложения мысли на бумаге.
А потом состояние дежа вю, когда убираешься. Нет проблем. Все равно делать нечего. А завтра экзамены, и конец музыкальной школе. Хочется спать.

[.7:45.]

Четверг, 12 Марта 2009 г. 06:59 + в цитатник
Мы с Ним решили вернуть наши обычаи. Он по крайней мере мне не врет и не делает из меня глупую дуру. Когда мы вдвоем мне становится проще жить ил милый и улыбается, а это в действительности здорово. Самое страшное это осознавать, что вот он уйдет в этом году и все. Конец. Точка. Не_хеппи энд. И мне от этого не просто больно - обидно, что я поделать с этим ничего не могу. Что он вот так ручкой помашет и уйдет. А я сиди и жди его звонков-смс. Его последней было: "Просто я не могу ограничивать твои права!И когда у меня появляются к тебе чувства,и я все это вижу,я просто давлю их как могу". Он молодец. Он умеет задавить в себе чувства, даже лучше чем я или лучше чем кто-либо другой. Мы вместе\паралелльно ходим в школу. Он через метро, я сокращая пути но все равно он доходит быстрее чем я. Он забавный и с ним никогда не хочется спать. Но он уйдет. Уйдет из моей жизни как уйдете вы. Любой. Вот это действительно неприятно. Такая тупая боль что хочется реветь от того, что сделать не можешь ровным счетом ни-че-го. А он просто помашет ручкой и уйдет. А ты сиди. Без слов. Без улыбки. Точно призрак.

А знаешь. Еще я люблю тебя.
А знаешь. За окном идет дождь и время.

 (478x698, 1142Kb)

[.умерла.]

Среда, 11 Марта 2009 г. 17:12 + в цитатник
просто умерла, не просите меня ни о чем - тем более о каких-либо встречах. я просто умерла. меня нет-нет-нет-нет-нет. ничего не делайте. не говорите. просто добейте лежачего так, как вы умеете.
ненавижу все это - проблемы с мамой. я такая тварь. ненавижу.тварь.ненавижу себя за это.
у меня нет слов - эмоций. я как-будто реально тупо умерла.
и сейчас это пишет глупый робот без мыслей и эмоций.


Поиск сообщений в весна_в_крови
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь