-Рубрики

 -неизвестно

Anyutka, 16, Москва
Ксюша, 16, Москва
Эни, 16, Москва
-Marie-, 16, Москва СВАО
Аня, 16, Москва ЮЗАО
Katya, 16, Анапа

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Fanny_Delacrua

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) little_anime_house давай_целоваться only_thoughts WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2008
Записей: 99
Комментариев: 79
Написано: 327

Давай мы наконец друг другу прекратим врать

[.первое.занятие.]

Вторник, 10 Марта 2009 г. 07:34 + в цитатник
первое занятие немецким прошло великолепно. в группе 4 мальчика и две девочки, либо же я одна. как было вчера. была здорово. андрюша очень-очень милый, даже проводил меня до дома в страхе перед тем, что мол уже темно и меня могут изнасиловать, а я девушка слабая. Он даже не знает насколько ошибся. Ну и слава богу. Буду для всех этакой принцесишной, которую надо всегда-везде спасать. Мы очень много смеялись на первом занятии. И это лично мне безгранично приятно - я не была уверена что меня примут в класс. Хотя безумно надеялась что я не одна такая глупая. Оказалось не одна. Андрей тоже раньше никогда не изучал немецкий. Он такой хороший. Красивый. С черными глазами\волосами\кругами под глазами. Радостная в общем. Жуть. Надо продержаться эту неделю до следующего немецкого. И я наконец буду счастлива. Буду в том кругу людей. Которых почти успела полюбить за 2 часа плотного общения. Вместе смеяться лучше чем вместе плакать. А сегодня с утра снова звонил Андрей и спрашивал когда я буду свободна. Я рассмеялась и сказала что для него я свободна всегда но сейчас мол я малец сплю. Снова веселый звонкий хохот в трубке и обещание написать смс среди дня - Спасибо. Я рада что у меня такие замечательные курсы. Теперь хоть будет куда идти. Когда так больно-грустно-одиноко.

[.ich.bin.]

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 22:21 + в цитатник
я растворяюсь в кружке горячего шоколада и шагах весны которых уже почти не чувствую на своем лице как раньше. А на самом деле я немного потерялась в своем дневнике. Всего лишь ежедневная потребность написать бред? Возможно. Мои устойчиво-неверные убеждения параноидального характера берут верх над разумом и сердцем.























Перестаю любить...

[.предательства.]

Суббота, 07 Марта 2009 г. 23:55 + в цитатник
Она смотрит в глаза, чаще всего невиновно. Чаще всего чуть обиженно, чтобы можно было простить боясь потерять. Либо же просто любит надувать губки... Этакая блоковская незнакомка в тумане смешанная с безграничным каваем, который достает, выводит из себя. Эта девочка ведь правильней меня? Она милая и славная. И не говорит правды в лицо. Только делает гадости за спиной. Обидные даже для меня. Поздравляю Мари-тян, ты выиграла путевку в один колец. Никаких жалоб, мы сами этого добились.



Процитировано 1 раз

[.tonight.]

Суббота, 07 Марта 2009 г. 00:29 + в цитатник
я боюсь младенцев
боюсь мертвецов
я ощупываю руками свое лицо
и внутри меня холодеет от жути
неужели я такой же как эти люди?




Временами я не могу понять себя. И не могу понять людей вокруг меня, которые таки и кричат о том как любят меня и как не хотят причинять мне вред, но на самом деле говорят кучу обидных фраз, от которых хочется плакать и прикрывают это своей безграничной доброжелательностью, от которой уже порядком мутит и тошнит. А вообще я милая - ну правда. Ну ждала принца, получила принцессу. Так что тут плохого то?
 (300x224, 12Kb)

[.между [време]нами.]

Вторник, 03 Марта 2009 г. 15:42 + в цитатник
через батарейки только со знаком плюс, без обратного полюса и замкнутости электрической цепи между временами, между секундными стрелками наших с тобой [теле\магнито]фонов.
через пальчиковые часики - нашу единственную собственность [кроме друг друга] пропускаем вечности и умираем в звонках раннего будильника. и через запятую записываем тэги очередного вневременного поста, который как нам кажется для себя. на самом деле он закончится раньше чем я успею спросить что задали по истории. а потом солнечными лучами врываемся в окна друг друга. можно мне полстакана лунной серенады?

[.Паша.]

Вторник, 03 Марта 2009 г. 14:42 + в цитатник
Умираю без тебя. И в тебе мой милый тоже умираю. Мой маленький сладкий принц. В Твоих мыслях я всегда в розовом. В моих мыслях мы просто друзья. нам обоим не нужны эти отношения.
- Бурной ночи
- Только с тобой, моя девочка.
- Обещанного три года ждут
- Нет проблем, ради такого я подожду.
Ничего конкретного кроме признаний в том, что в 2010 году все начнется по новой. Мы оба знаем что отношения не получатся тогда, когда они нужны только одному из нас. Я не могу сказать что люблю тебя. Просто в крови тромбы образуются, когда ты помогаешь мне, глупой дуре, решать какие-то сложные задачи по алгебре, которую я и сама пойму. Просто иногда приятно чувствовать неосторожные прикосновения твоего локтя к холодной коже. Я не люблю тебя. Нет. Мы просто в ответе друг за друга. Наверное так. Давай завтра. В 7:45 как обычно перед твоим домом. Пойдем по другой дороге, тогда и у нас возможно все получится.
 (468x700, 201Kb)

[.для_вас.мертва.]

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 11:42 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Hysteria
с очередными внеутробно-первыми снежинками разбиваюсь о ледяной асфальт, если бы в моих силах было сделать его хотя бы немного теплее. Хотелось чтобы он был мягким и поддатливым как желе. А где-то там в пустой темноте он целует мои глаза кажется, к расставанию, а потом сладко шепчет в ухо о том, что хотел, чтобы все было как в прошлом году.
Мой милый Паша, я меняю тебя и изменяю тебе, потому что уже давно не могу терпеть то, что накопилось в груди. Я буду ждать хоть до 2010 года. Только вернись, останься каким был. Без слов. Без улыбки. Через пару мгновений я окончательно затеряюсь в чужих лабиринтах моего подсознания, и в попытке вернуться обратно, забуду дорогу\телефоны\пароли\все. И, неизменно мой принц, встретит меня на ступеньках безумия.
 (500x334, 111Kb)

[.голоса.]

Среда, 25 Февраля 2009 г. 11:50 + в цитатник
Когда я прекращу ассоциировать людей с непосредственно их голосами? Когда перестану бояться того, что люди просто единожды ко мне прикоснулись. Я вообще боюсь какого-либо (физического\теплогого\душевного)

[.о интелекте и тепле.]

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 17:29 + в цитатник
замерзла на улице. холодами...

[.new.]

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 20:02 + в цитатник
Новая жизнь беспечной колеёй вливается в мои легкие остужая мою почти непомерную ревность холодной струей будничных дел, что хочешь или нет придется выполнять. Конец каникул не принес ничего кроме каждодневных улыбок одними губами. Мне кажется когда я постарею мои глаза будут такими же молодыми и без морщинок. Я так редко улыбаюсь глазами. А уже 23 февраля, я нагло делаю вид что не заметила этого. Поздравила пятерых самых важных людей в моей жизни: папу, Егора, братьев (Женю и Олега), и продавца в ларьке. Он тоже стал частью моей безнадежно-ненужной жизни. Наверное сам он этого бы не захотел. Если бы у него был выбор. А я все еще мечтаю о кошке. Но есть подозрение, что покуда Егор Григорьевич не вырастет никаких кошек. Для их же блага. Я вообще добрая по отношению к животным. Особенно к домашним. Вы наверное хотели бы спросить что нового произошло в моей жизни. Я отвечу на ваш вопрос. Нового почти ничего. Три игры: Американ МакГи Элис, Белое и Черное и Идеальный мир. Довольно символичные названия, не находите?
А моя милая изломанная девочка сидела в своей квартире и смотрела на "своего" милого мальчика, а он спал не замечая её прожигающего взгляда. Как же это так, Милая. Я люблю тебя, а ты его. Ну и ладно. Если захочешь уйти, свистни, я надену на тебя бантик и отнесу к нему на руках.
 (632x415, 237Kb)

Метки:  

[.1.]

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Terri_Butch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[596]



на самом деле,
ты - единственное
благодаря чему
я все ещё хотя бы немного жив.

 (680x511, 23Kb)

[.star.]

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 21:43 + в цитатник
Музыка на полную громкость, и худые сапожки, так чтоб вымокнуть до самой глубины души.
Ноющая запись о скудности лицевого счета моего жалкого и совсем ненужного телефона.
А завтра репетиция, и улыбнусь.
Ты так любишь мои улыбки, а вот мне они совершенно не нравятся, и почему то греть меня постоянно приходится тебе, только вот греешь не там, у меня не попа замерзла, а душа, но и её ты тоже греешь. И она согревается - можешь не верить но - согревается, медленно и постепенно оттаивает и отдает тебе половину заряженных частиц - смайликов. Для продолжения жизни мне не хватает всего ничего. Просто очень хочется понять, где ты шляешься когда так нужен моим губам? Когда так надо согреть мои вечнохолодные ножки, перецеловать каждый пальчик моей маленькой ножки. Это так странно, ведь у меня только 36 размер - не большой, не маленький. Накраситься завтра поярче, чтобы больно и обидно стало тебе за тот медляк. И ты снова скажешь что любишь [прекрати бросать слова на ветер, мне от них больно], мы никогда не хотели встретиться, не искали друг друга специально - это всегда было в нас на подсознательном уровне. У тебя сладкие чуть терпкие губы, и вечный запах детского орбита, приевшиеся блондинистые волосы. А вдруг я надоем тебе? Вдруг ты не прикоснешься снова к моим плечам? Мы вместе проходили путь от Вики к Виктории и обратно, правда обратно тебе пришлось тащить меня на себе. А ты так мило страдаешь - иногда кричишь от злости на меня, иногда на себя. Чаще на ту - другую. Которую я люблю. Которая любит меня. Пусть не верно. Пусть лишь в половину того, как она любит Рена но это не важно. Милый, у нас будет время не быть печальными, давай завтра в 12:00 встретимся в актовом зале, ты как обычно зритель - я актриса собственного бродячего театра\цирка который показывает очередную полукомедию полумелодрамму. Когда твои губы так близко у меня кружиться голова и слишком сложно в очередной раз отделаться простым чмоком. Все давно все знали, знали что между нами ничего нет и продолжали верит в то, чего быть не может. Но почему в очередной раз простив тебя я позволяю себе напиваться в дупель и писать какую-то шнягу у себя в дневнике который нахрен никому не нужен?

[.если есть счастье.]

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 11:50 + в цитатник
Если есть счастье в жизни. Большее чем разговаривать с тобой и слышать как шелестят твои волосы ты улыбаешься и подпеваешь песне, то оно случится сегодня. я Знаю.

[.целуй.]

Среда, 11 Февраля 2009 г. 11:52 + в цитатник
целуй меня губами через сердце. я люблю себя и это выжигающее чувство южными районами тащится за мной через весь город полу-призрак

[.каждодневное.]

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 16:14 + в цитатник
заебало меня такое отношение. ну этот воллейбол в жопу. и масленницу тоже в топку!
ей богу. стараешься - и такое гавно постоянное. бесит цука. Х_Х

[.о_глупостях.]

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 04:43 + в цитатник
Не важна. Ты такая забавная, когда злишься на то, что я не позвонила. Нет - прощения просить не буду. Потому что вчера был гребаный день и я придя в 9 вечера домой завалилась спать с болящей рукой и искусанными в кровь губами. Теперь я больше похожа на ... Даже не знаю на кого. Как же я ненавижу воллейбол. Наверное больше чем что-либо. У меня от вчерашнего огромный синяк на всю руку и куча обиды смешанной со злостью.


Я люблю тебя. Нет, правда люблю. И наверное ты действительно в безлунной ночи для меня была как метеорит, осветивший мои мир на секунду. Но после этого я уже не смогла привыкнуть к темноте...

[.school.]

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 11:36 + в цитатник
школьные будни. урок информатики. как обычно все написала первой. просто быстро печатаю.
оговариваюсь ежедневно\ежеминутно. целую твои глаза и загоняю тебя в угол своей нежностью.
почти дочитала Новолуние и теперь почти счастлива.
это ведь так просто?

[.будничное.]

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 14:26 + в цитатник
Дорогой дневник. Я осталась дома и неходила сегодня в школу по просьбе мамы. На самом деле надоело притворяться. Надоело искать причины для того, чтобы меня кто-то пожалел. Зачем? Чего я жду от людей не пожалевших меня когда развелись родители, когда умер дядя. Чего я жду? Да уже давно ничего кроме редких поцелуев и фразы "Вика, ну ты ведь сильная девочка". Я читаю свой старый дневник и не понимаю. Тогда я не смогла описать своих чувств когда умер дядя. А теперь жалею об этом, или что-то наподобие. Хочу открыть свой самый старый дневник и наконец вспомнить все то, что тревожило меня раньше.

[.ежедневное.]

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 01:26 + в цитатник
Здравствуй, Дорогой Дневник!
Мой очередной день закончился с итогом 2:1 в сторону судьбы.
Но все это меркнет в сравнении с тем, что завтра наконец Надя после долгой разлуки с классом вернется к нам. Теперь каждый урок физкультуры для меня огромный праздник (что поделаешь, я люблю воллейбол). И не то, чтобы прям нравится долбить со всей силы по мячу, а просто хорошая игра. А сегодня был день. День довольно милый и меня вызвали на всех уроках кроме английского, которого у меня не было ^_^ Лазутин здорово
выразился. Он это дело любит. Я не знаю что просиходит в моих отношениях с людьми. Все говорят о любви. А я? А я вижу только какую-то нездоровую привязанность к получеловеку (то есть ко мне). Сегодня. Вернее сейчас вот совсем недавно я почувствовала ужасное отчуждение от мира сего. Не знаю почему но жуть как на всех разозлилась. Еще хотела почитать Алгебру но видимо уже не выйдет. Надеюсь Андрей Викторович меня за это не сильно убьет. А то этот может. Он мне сегодня котлету предложил, интересно, на что все он намекает? =_=" Я боюсь собственного учителя по алгребре. Это становится несколько похоже на бесов. Забавный день, в классе нас было 11 человек. А Наде завтра надо отдать подарок и забрать выкройку пальто для Лизы. Мама записала меня в Орифлейм так что ежели чего обращайтесь.
Ну ладно, Дневник. Мне еще утром жуть вставать в 5 утра. Зачем только спать ложусь, м?
Люблю, целую. Мадмуазель Делакруа.
Рубрики:  [.ежедневное.]

[.siggarets.]

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 00:23 + в цитатник
обратно, возвращаем обычаи. davodiff с железным привкусом абстрактного дамы на губах
открыт очередной глупый обозреватель и много вкладок на умные дневники.
которые я закрываю одну за другой.
оставляю только два.
твой.
мой.
сравниваю и смеюсь.
или горько плачу.
в самом деле я уже настолько растворилась в тебе
что не замечаю
плачу или смеюсь
только знаю что благодаря тебе
остальное теряет значение. и я начинаю сходить с ума от переизбытка чувств и эмоций населяющих мою квартиру и пускающих в мою голову мысли о том, что у любви мать вашу бывает счастливый конец. как же я люблю обманывать себя. почти так же как окружающих.


Поиск сообщений в весна_в_крови
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь