день как день. ничего особенного.
- Ну и где гексорал?
- Ты в аптечке посмотрела?
- Да
- Егор, пойдем отсюда, Вика спит, а ты ей мешаешь.
Но Она уже давно не спала, а просто слушала, без желания совершать какие-либо телодвижения сегодня, завтра, да и вообще когда-либо. Она лежала без желания просыпаться окончательно, скорее уж окончательно уснуть, досмотреть прекрасные сны про утопию и другую чепуху, о которой она постоянно мечтает. Она нехотя поднимается с кровати и натягивает зеленую борцовку и полосатую юбку, влезает в розовые тапочки и даже не причесываясь направляется в ванну, по пути интересуется: "Ну как, нашли гексорал?". Получает отрицательный ответ. Все как обычно. Она часто получает что-то отрицательное - для нее не впервой. Умывается, закалывает челку. Недовольно оглядывает свое отражение в зеркале, сообщая ему свои задачи на сегодняшни день, при чем обращается к нему так, словно говорит сама с собой. Редкость для нее.
Доделывает уроки, угробывая ровным счетом полчаса на поиски тетрадки по истории, потом благополучно забивает на это бессмысленное занятие и после сделанного английского возвращатеся за компьютер. В интернете ищет то, чего обычно не находит в жизни - а именно понимания. И вновь обретает его в лице "человека вне времени". Так здорово. Что они до сих пор общаются. По крайней мере она сама это безумно рада.
А Его не было сегодня целый день в аське. Я расстроена, должна была поддержать его. Тупица-тупица-тупица

поздравляю с днем рождения Земфиру.
я не умею смотреть Небо и Земля. Пересматриваю двадцатый раз и умираю вместе с Шином с самого начала, появляюсь каждый раз, когда он говорит что-то Майе. У меня ведь никогда не будет такой сдержанной не_правильной любви. а я бы так хотела... Чтобы любил... Хотя бы Виталик. Ненавижу этого козла. Представляешь дневник, он не приехал. Был в Приютово и не приехал. Вот тварь... тварь тварь тварь. все. жгу мосты родства и не буду больше надеяться, что когда-нибудь он вспомнит обо мне... остается только Олег... Олег и Илюшка

я просыпаюсь и чувствую на лице лучики солнца, я так счастлива в этот момент, что кажется ничто не может испортить мне настроение, его Сиятельное Высочество снизошло до нас, простых смертных и дарит наконец то и нам свое Спасительное Тепло.
Откуда мы взялись? куда пойдем уйдем? Меня сейчас не волнуют эти вопросы, главное... Чтобы наконец было хотя бы немного времени на помощь людям.

по приходам домой я стала стирать косметику с глаз, чтобы не размазывалась когда я плачу.
по приходам домой я стала молчать и молиться на то, чтобы никто не спросил как мои дела
по приходам домой я перестала бросаться к компьютеру чтобы увидеть его он-лайн.

знаешь, сука, лет через двадцать мы встретимся, у тебя будет толстуха жена, подверженная влиянию макдональдса и не умеющая ходить даже на пятисантиметровых каблуках. а у меня будет сиреневое платье, похожее на мое нынешнее от пластининой. у меня будет кпк последней модели и самая навороченная модель лимузина, но тогда, я тебя уже не замечу. а ты тогда вспомни свое "мне точно нужна не ты". и ебись ты со стулом милый, пропихивая свой десятиметровый член в какую-то очередную недо-шлюху лишь оттого, что денег не берет. с тебя грех.
помни урод. я ненавижу тебя. не-на-ви-жу! и все что связано с тобой вызывает у меня рвотные позывы от самого факта твоего пусть и былого но присутствия в моей жизни.
ушел нахуй после этих слов. подлая тварь.

больнобольнобольнобольно. как какая то безумная последовательность из одних и тех же слов, без какой либо надежды на выздоровление от этой шизофрении, потерянной в глубинных протоках подсохнания случайного прохожего, который пройдет мимо не заметив проглоченных мною слез. А где-то на другой стороне Москвы она [наверное] даже счастлива. люди на улицах, целующиеся пары. я никогда не смогу стать такой же нормальной как они.

мне как-то больно. только давай дневник, об этом никто не узнает. мне жить осталось совсем немного. господи. дай мне сил остаться невинной девочкой. такой какой была всегда. такой какой была до того как...
боль. по буквам знаю это слово на всех языках мира. даже на древне-греческом. они все крутятся в моей голове не давая покоя бесшабашным мыслям о скором конце моей и без того жалкой жизни.
только не бросай меня милая. я не смогу без тебя. я не могу давать тебе любовь. потому что не умею. мне стыдно это признавать. но я научилась отвергать то, что ненавижу и не найдя объекта любви подумала, что в мире ничто не достойно любви... Я ошибалась. Ты прости меня. Мне можно, я ведь маленькая девочка смотрящая смешариков. Я люблю тебя, моя терпкая сладость. Правда люблю. Ты мой наркотик. Как не смешно это звучит сейчас... Через такое время.. через такую боль.

Спасибо вам, дорогие ветераны. Вас становится все меньше и меньше, но я надеюсь вы счастливы что не зря отдавали свои жизни и жизни своих друзей за жизнь в России. Надеюсь вы становитесь счастливее от того, что видите какими мы стали - мы ваше будущее. И мы постараемся соответствовать вам. Правда.
Спасибо.


Главными словами дня сегодня станут:
Они не вернулись с поля боя. Молодые, сильные, жизнелюбивые. Честнейшие из честнейшие они оказались смелейшими из смелейших, они без колебаний вступили в борьбу с фашизмом.

не_ожиданно вика умерла. не доплыв до края моря.

необходимы картинки следующего содержания, с меня 3 симпы.
беда (желательно чб, какие нибудь фотографии плача людей на войне)
радость (люди смеются (тоже чб) улыбаются)
женщина стоящая одна на перроне (после проводов на войну)
какие-нибудь картинки к стиху



Есть в наших днях такая точность,
Что мальчики иных веков,
Наверно, будут плакать ночью
О времени большевиков.
И будут жаловаться милым,
Что не родились в те года,
Когда звенела и дымилась,
На берег рухнувши, вода.
Они нас выдумают снова -
Сажень косая, твердый шаг -
И верную найдут основу,
Но не сумеют так дышать,
Как мы дышали, как дружили,
Как жили мы, как впопыхах
Плохие песни мы сложили
О поразительных делах.

Оно внутри меня как-то болит, страшно больно грустно и одиноко. Он с другой девушкой, он со всеми так, продажная тварь, я не думала что от него можно ожидаться такого предательства, разве что...
Оно внутри меня болит, прожигает изнутри и я начинаю чувствовать, как по легким скользит ветер навстречу новым мечтаниям.
Оно внутри меня болит, мешает учть прозу на 9 мая и худеть давно уже пора. Пора переставать есть сладкое и не спать по ночам, пора думать о том... Что я слишком... Что я чересчур.
Оно внутри меня болит...

Почти каждое утро без тебя приносит мне жуткую боль.
Приходится выживать. Ну да ладно, поговорим о другом. Давай о книге? Мне через нее проще. Я прочитала Д. Фаулза "Коллекционер" почувствовала слишком много всего сразу, это было за гранью отчаяния. Я была ей, чувствовала её боль, чувствовала её ненависть и какой то маленькой надеждой был силуэт Ч.В. у меня такой Ч.В. тоже есть, вот только кто это, это большая тайна покрытая мраком. Каким-то маленьким ежедневным спасением для меня\ее было ненавидеть и жить из ненависти, поэтому через какое то время я\она заболела, а он просто убил меня\её. Вот тварь. Как же ненавижу... Почему-то я еще не мертва, нет, на самом деле я давно мертва, я передвигаюсь, говорю и даже делаю что то полезное, но я давно перестала впитывать в себя жизнь каждой клеточкой тела, и это мои мысли убивает, заставляет мыслить слишком материально и приземленно для того, чтобы мыслить а не высказывать вслух. Но честно говоря, прочитав книгу я сначала возненавидела автора, а затем себя и полюбила автора, какой бы злой и жестокой не была книга, в ней есть тот маленький луч добра, который не во всех книгах найдешь, а самое страшное то, что я впитала эту книгу в себя настолько... Вобрала до последней строчки. Я мыслю как эта жалкая мещанка, у которой просто слишком много времени на самоанализ, анализ собственной жизни с точки зрения стороннего наблюдателя, ибо в этом "подземелье" она уже перестает быть собой.
Как ты думаешь дневник, я бы продержалась столько? Или я бы убила? Что поразительно я прекрасно понимаю, что со мной такого не случится... Кто в меня влюбится, во мне нет ничего примечательного даже для того, чтобы познакомиться со мной на улице. А любовь, она ведь не из ветра появляется.

Я слишком потеряна. А сегодня плакала когда гуляла, читала книгу, слушала музыку и плакала. Потому что люблю, не хочу, понимаю что могу от этого уйти и продолжаю любить. Как же все это больно

А мы часто молчим с Ним по телефону, он это любит. Молчать со мной. Ему это льстит, то... Что именно он занимается мое время. Я не могу больше. Не хочу плакать... Не хочу терять последнее в себе. Последний человек меня бросил, без предательств и я так больше не могу. Это все просто. Ничего не надо мне. Отстаньте. Вы добились чего хотели и я искренне вас всех поздравляю потому что мои нервов не хватает на дыхание

люби мои глаза, губы и волосы, любви и зачесывай за ухо увы не рыжие пряди.
любовь она такая.

А у меня вечное полуубитое состояние граничащее с истерией или смертью. у меня постоянная температура тела колеблется [-бесконечность;+бесконечность] точки в этом случае не выколотые. а по русскому очередная мего контрольная, а еще я наверное умерла если все еще живу в этом мире без твоих ласковых глаз и приятного голоса, я люблю тебя, готова говорить это снова и снова, можешь не верить или снова спрашивать к чему я эту говорю - спрашивай. я буду забивать на все, все кроме тебя... а ты такая чаще всего холодная и мне нереально попасть в один из твоих постов, ну только если я тоже совершу какую-нибудь гадость. а я буду любить ночные улицы и лужи, холодный пронизывающий ветер и покачивающиеся деревья. я буду любить весь мир и быть ко всему равнодушной [кроме-тебя]. я забиваю на все. особенно на себя. похожа на огромную корову с глазами-пуговками и горячими щеками с температурой не менее 38 градусов цельсия. а еще я косая, кривая и курва. ну и... я думаю ты знаешь что я скажу тут. в общем забивай на меня. я прошу тебя. мне надо чтобы еще два человека меня забыли. ты и я. [если меня еще можно обозвать человеком]

• в его душе я, чаще всего с полуголыми пошлыми мыслями •
• в его душе она, чаще всего с розовом платьице •
• его душа потемки для него самого, и он тем не менее амфотерно мыслит в сторону нашего будущего •
• в его душе 30 % шизофрении суицидального характера •
• и что мне с ним делать, с этим юношей с черными волосами, который знает как решаются задачи по алгебре\геометрии, и не знает как вести себя с девушкой младше 35 •

Не пытаться понять саму себя как способ выжить в мире полного такой редкой гадости. Что даже я по сравнению с ней добро.

Никому не доверяй.Наших самых страшных тайн.
Никому не говори как мы умрем.
В этой книге между строк, спрятан настоящий Бог.
Он смеется, он любуется тобой.


Никчему цитировать всего Сплина, тем более они знают эту песню. А в моей жизни снова умерла частица меня. Ну и не важно что я сама во всем виновата. Пусть буду виновата я. А мне просто больно. Это наверное от ежедневного загустению крови в жилах, в которых протека[ет]ла любовь к тебе. Зачем она теперь тебе?
А он любит надо мной смеяться и ставить очередную памятку о себе на моем теле, в этот раз синяк на тонком, полу-ледяном запястьи, а завтра он чуть позеленеет и мне снова придеться носить кофты с длинными рукавами.
А она иногда звонит мне, и в аське ставит статусы в честь меня. Любит слова с буквой "п" и обещает мне пост, где в каждом слове будет буква "л".
А он недавно вернулся из Египта и теперь со сгоревшим носом смеется совсем по-детски и причет мои руки от Него, куда-нибудь, лишь бы не очередная попытка окончательного избиения моих моральных качеств.
А она жестоко на меня обиделась.
В общем кажется жизнь идет своим чередом. И наверное так и надо.


Но я сомневаюсь в том, что правильное решение приносит столько боли (с)