-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Имма_Иванова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2008
Записей: 12247
Комментариев: 973
Написано: 13366


Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Фитнес_красота_здоровье [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тортилья. Ну о-очень вкусно!

новый коллаж (700x638, 531Kb)
44137_original (64x64, 7Kb)

Ингредиенты:

Картофель — 280 г
Яйца куриные — 5 шт.
Лук — 140 г
Помидор — 1 шт.
Зеленый горошек — 1 стакан
Оливковое масло — 3 ст. л.
Соль и Перец — по вкусу

Рецепт
Рубрики:  кулинария


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 21:26 + в цитатник
Это цитата сообщения lati [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хакасия



Рубрики:  путешествия


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спросите у собаки (улыбнись,завтра понедельник)

2587133.png




Пить надо меньше!
Я вчера , бухая, в пять утра пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка .
Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом.
Что делать ?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!!
Пришлел , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...
Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!


Вовочка
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя.
Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов
не будет!



Вернулся из армии
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


Мудрец
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?


Очень хочу! Давно хочу!
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики…
Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване.
Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
(С)



Медицина
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Спал хорошо
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!



Нет искры
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер.
Очнётся - спрошу "Была?".



Неправильная кукушка
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...




Знакомство
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...



Гости
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...



Поезд ушел
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...



Легенда "Красавицы и уродины"
По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.
Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям.
И вот, как это частенько бывает, если посвящаешь себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей.
На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
- О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочешь.
На это ведьма сказала:
- За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.



Щуки
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит.
Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?



Нехорошо получилось
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...



Помог 18+
Зима. Частный дом.
Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит.
Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе .
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »



Ретро-анекдот 90-е
Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?



Продолжение темы "инсульт" 18+
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь.
Ходил по всем врачам, бесполезно.
Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит.
Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!



Колобок
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел,
и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху?
Этот же Колоб ваще за базаром не следит!



Мясо, оно вредное
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса.
Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.



Не врите мне, весы!
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!



Вопрос-ответ
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.



Женские капризы
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.



Детство
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль.
Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли.
Хорошо!



Не срабатывает
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?



Маршрутки
Вчера ехала в маршрутке.
Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад.
Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "



Нет проблем
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!



Зануда
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во-первых это моя жена, во-вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.



Друзья
В соцсетях у тебя 300 друзей.
На свадьбе — 80.
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.



У доктора
Приходит пациент принимающий антидепрессанты к психиатру чтобы перестать их пить.
Доктор спрашивает :
- Как дела на работе?
Пациент:
- Плохо. Уволили.
Доктор:
- Как с женщинами?
Пациент:
- Давно не было.
Доктор:
- Пьете?
Пациент:
- Нет.
Доктор, подумав:
- Надо пить...



О профессиях
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.



В раю
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились.
И вот они стоят перед Богом на небесах:
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.
А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката?



Завидуете?
Два часа ночи.
Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...
Комментарий с улицы :" О! Кто-то жрёт!"

mimozochka



1.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~ I Love You~

музыкальная пауза

Cafe Del Mar



 

***



Рубрики:  кофе
музыка


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Taisia800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ох бабушки, но не старушки....


В учении нельзя останавливаться



(Сюньцзы)







Смотрите далее
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila5591 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто и как перепевал самые известные композиции Виктора Цоя

Универсальность творчества Виктора Цоя полнее всего ощущается в кавер-версиях его песен. Песни лидера группы «Кино» оказались близки и оперным певцам, и оркестрам, и инструменталистам, и поп-вокалистам, и хоровикам, и этноколлективам. «Звезду по имени Солнце» перепели на иврите. А вообще Цоя исполняют и по-английски, и по-корейски, и по-украински, и по-французски. К годовщине смерти музыканта - лучшие его каверы


Звезда по имени Солнце

«Звезда по имени Солнце» — пожалуй, самая перепеваемая песня Цоя и одно из немногих его сочинений, активно переводимых на другие языки. Популярную версию на английском языке записала инди-группа из США Brazzaville. Правда, текст Дэвида Брауна едва ли можно назвать переводом — это совершенно оригинальные стихи. В своей песне Star Called Sun вокалист Brazzaville поет о матери, которая после смерти поднялась на небо: «Она взлетела словно ракета. Страданье исчезло с ее лица. Она летела сквозь кометы и звезды, минуя каньоны на Марсе».

На русском языке качественный кавер записал вокалист Nautilus Pompilius Вячеслав Бутусов, а затем часто исполнял ее на концертах группы «Ю-Питер». Свои версии «Звезды по имени Солнце» есть в репертуаре «Рыбин-band» и «Хора Турецкого». Если говорить о женском вокале, то композицию перепевали Гури Хансдоттир (Фарерские острова), Мара и Натали.




Читать далее...
Рубрики:  музыка
ЖЗЛ


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перестаньте учить английские слова

Шесть советов тем, кто хочет выучить язык и переводить.

Сохраняем себе , чтобы не забыть. Возможно вы поможете своим друзьям:

Читать далее »

Рубрики:  английский

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Nina_Andriashenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как научиться копить деньги

 

Ставим себе ясную цель.

Вы никогда не сможете решить для себя вопрос как копить деньги, пока не поймете – а для чего вам конкретно это нужно. “На всякий случай”? Ой, да бросьте, я больше чем уверен, что какие-то непредвиденные траты случаются ежемесячно, что и позволяет покрывать свое бездействие. Забудьте об этом, копить нужно на что-то конкретное – новый компьютер/автомобиль/остров в Карибском море. Когда у вас появляется ясное видение того, зачем вы копите – этот процесс вам даже начнет нравиться.

Определяем временные рамки.

После того, как вы определились с целью своих накоплений – вам нужно установить срок, в который вы сможете собрать необходимую сумму. Естественно исходя из ваших объективных возможностей. Копите на компьютер? Отлично – поставьте себе цель не просто накопить на него, но накопить, к примеру, за один год ровно. Иначе ваши усилия могут пойти прахом (ой, а в этом месяце я не буду ничего откладывать, ведь нужно еще купить зимнюю резину).

Рассчитываем откладываемую сумму.

Исходя из стоимости вашей цели и временных рамок, вам нужно будет рассчитать точную сумму, которую нужно откладывать ежемесячно (или раз в неделю – это не суть важно). Допустим, если вы собираетесь за два года накопить на новый ремонт, стоимостью 100 тысяч рублей, то ежемесячно вы должны выделять по 4200р. Вы чувствуете, что не осилите такую сумму? Значит увеличивайте срок и считайте заново.

Расставляем приоритеты.

Что вам важнее – новый холодильник, или игровая консоль? От чего-то нужно отказаться (иначе бы вас не волновал вопрос, как копить деньги). Проанализируйте свои потребности и возможности и выберете одну (или несколько) главных целей.

Сокращаем расходы.

Этот пункт напрямую вытекает из предыдущего. Что бы накопить на что-то в будущем периоде, придется сократить расходы в текущем. Закон сохранение денежной массы. Выберете наиболее пустые статьи ваших расходов и безжалостно их урезайте. Скажем, ходить в ресторан два раза в неделю – это конечно здорово, но раз уж вы встали на путь накоплений, может стоит чаще питаться дома? И деньги с экономите, и здоровее будете.

Планируем бюджет и ведем учет.

Этот совет, кстати, полезен сам по себе. Когда вы будете видеть перед собой конкретные выкладки по статьям доходов и расходов, а также планируемый бюджет – научиться копить деньги станет заметно проще. Плюс, имея на руках конкретный бюджет на день/неделю/месяц вы уже не сможете с былой легкостью “спускать” по 200$ за вечер в самом дорогом баре города.

Забываем напрочь про кредитные карты.

Во-первых, на займы по кредитным картам, обычно, начисляются бешеные проценты. А во-вторых, имея в руках только кусок пластика у вас появится соблазн потратить больше, чем запланировано. Наличные же деньги дают больше представления о своей стоимости. Уже хотя бы потому, что вы их видите.

Храним деньги в “сберегательных кассах”.

Откройте в банке пополняемый депозитный счет и перечисляйте туда свои ежемесячные сбережения. Так вы сможете и за накоплениями следить, и расходы ограничить – пойти в банк, отстоять очередь, снять деньги – не самое приятное времяпрепровождение, а по дороге авось и передумаете тратиться.
 

Lkis

 

Рубрики:  деньги

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Martina25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счастливая монета

 (349x256, 9Kb)
Возьмите все монеты, какие найдутся у вас в кошельке. Чем больше, тем лучше. Загадайте — орел или решка, что вам больше нравится. Потом рассыпьте монеты по столу. Те, что сразу выпали «не той» стороной, отложите в сторону. Оставшиеся бросайте еще и еще раз и все время убирайте «неудачников».

В итоге у вас останется всего одна монетка, которая падала именно той стороной, на которую вы загадывали. Это и есть ваша счастливая монета . Всегда носите ее с собой, показывайте нарождающемуся месяцу, когда впервые его увидите, и денежка у вас не перестанет водиться. А кроме того, к помощи счастливой монеты можно прибегать в затруднительных ситуациях. Подбросьте ее и загадайте: «Орел или решка?». Монета даст вам верный ответ.



http://gadanie.dljavseh.ru/
Рубрики:  деньги

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

33 закона прибыли денежных средств

Стена ВКонтакте

Друзья, мы часто недооцениваем самые простые вещи, которые влияют на потоки энергии денег.

Здесь 33 закона денег, воспользовавшись которыми вы сумеете существенно увеличить ваш доход.

Конечно, это нереально принять к действию каждый закон из этого списка. Но постарайтесь использовать хотя-бы несколько! И поверьте — результат не заставит себя ждать долго.

Читать далее...
Рубрики:  деньги


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения дракоша52 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как хранить деньги в кошельке, чтобы их там становилось всё больше.

ErAst.ru - Бумажные Деньги ДевяностыхУ Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
"Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет." 
Бумажные деньги России 10 рублей
Есть такие штуки, которые работают. Непонятно как, но работают… Вот ими я и хочу поделиться. Это касается только наличных, потому что у денег на карточке свой оборот.
Читать далее...
Рубрики:  деньги


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Taisia800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посмотри на себя и свой дом глазами риэлтора:))


1. Внешний вид. С утра приводим себя в порядок: наносим свой обычный макияж и надеваем красивую и удобную одежду. Обязательно — обувь на шнуровке. Помогает чувствовать себя в форме и не распускаться. Действительно, если надеть трудно снимаемую обувь — то прилечь на диван и полистать журнал не хочется — надо нагибаться, развязывать узел…

2. Для начала создай в своем доме одно место, олицетворяющее порядок. Марла Силли предлагает кухонную раковину. Постоянно поддерживай чистоту в ней и постепенно множь аналогичные привычки, маленькими шажками продвигаясь вперед.


3. Та работа по дому, которую нужно выполнять ежедневно, в системе «Летающей леди» называется «без рутины». Они у всех разные. Например, утренняя — привести себя в порядок, загрузить одежду и кухонные полотенца в стиральную машину, перекусить, вымыть посуду и вытащить чистое из стиральной машины, сразу разложив по местам. Вечерняя — приготовить одежду, которую ты наденешь завтра, подарить себе, любимой, полчаса — ванна с пеной, педикюр или сериал.


4. Расхламление дома.


Девиз флай-леди — «хлам невозможно упорядочить».

Хочешь уюта — научись избавляться от лишнего.

Для семьи из двух человек, например, не нужно десять комплектов постельного белья — оставь четыре лучших. И порядка добиться легче, и вид спальни лучше.

Чтобы начать расхламление, для начала пройдись по дому и выброси 27 ненужных вещей (число пришло из учения фен-шуй). Книги, которые никогда не будешь перечитывать, неудачные подарки, лак для ногтей с вышедшим сроком годности. Повторяй эту процедуру хотя бы раз в месяц.
То, что выкинуть не решилась — в отдельный пакет и прячем на полгода. Затем, не заглядывая внуть, выбрасываем. К тому времени ты уже забудешь, что в нем лежит, но раз не понадобилось — значит, без этого прожить можно. Да и новые вещи легче появляются в доме, когда их старомодные прототипы освобождают им место. Если совсем жалко что-то выкинуть, отдай нуждающимся или продай на интернет-аукционе.

5. Не покупай новое, не избавившись от старого. Купила комплект кухонных полотенец — одной рукой кладешь его в шкаф, другой тут же достаешь старые полотенца и отправляешь в мусор. Дай себе слово не покупать ничего нового, пока не используешь уже имеющиеся запасы круп и макарон. Это поможет расчистить шкафчик на кухне и сэкономит деньги. Их лучше потратить на набор емкостей для хранения — и навсегда избавиться от неопрятно выглядящих разномастных баночек, кулечков, мешочков…

6. Вовремя гаси «горячие точки». Это места в доме, куда стоит положить что-то утром — к вечеру получишь мусорную кучку. Например, полочку в прихожей, прикроватную тумбочку и так далее. Уделяй две минуты в день для их уборки.

7. Раздели квартиру на зоны. Например, на этой неделе ты более тщательно убираешься в детской, а на следующей — в ванной и прихожей. Это особенно удобно делать с помощью рассылки: когда кто-то посторонний (а не свекровь) напоминает, что сегодня пора протереть шкафы в детской — это мобилизует. Рекомендуется завести таймер — и тратить на уборку зоны не больше 15-30 минут. Как успеешь, так и протрешь, это лучше, чем ничего. Соответственно, например, перебирая содержимое кухонного шкафа, достань ровно столько посуды, сколько ты успеешь убрать на место за это время. Чешутся руки продолжить — лучше переместись с тем же таймером к шкафу в другой комнате. Когда пройдешься по всем (устроив себе через 45 минут полноценный отдых в течение такого же времени) и останется желание закончить на кухне — можно и вернуться.
Ты удивишься, как много по такой странной, казалось бы, системе, умудришься сделать всего за пару часов…

8. Всегда и сразу убирай за собой. Казалось бы, нет ничего проще, чем протереть плиту и кафель за ней сразу же после приготовления пищи. Но мы откладываем это и потом час оттираем жирные брызги с кафеля.

9. Балуем себя. Этот пункт не менее значителен, чем остальные. Пей больше воды. Принимай ароматные ванны, читай в освободившееся время любимые книги, больше улыбайся — ведь именно для того, чтобы ты почувствовала себя женщиной, освободилась от быта и полюбила себя, система и задумана изначально. Обязательно освободи выходные от уборки и стирки — посвяти их семье.

10. Игра в риэлтора. Марла в книге «Летающая домохозяйка. Размышления у кухонной раковины» рекомендует представить, что ты — риэлтор, и осмотреть квартиру чужими глазами. Твоя задача — подсказать домовладельцу, что нужно сделать, чтобы дом выглядел лучше, перед тем как выставить его на продажу. Запиши все, что «советуешь»: «покрасить окно в спальне», «заменить ручки на комоде» и так далее.
Постепенно, включая это в свои планы уборки, ты сделаешь свой дом уютнее.

Еще важное: не делай два дела одновременно! Не пытайся сразу же «с понедельника» стать другим человеком! Иначе перегоришь, сделав слишком много и слишком быстро. Это как похудание: чем быстрее хочешь «сбросить вес любой ценой», тем быстрее сброшенные килограммы возвращаются.
из инета





 
Рубрики:  квартира

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Женская-Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сохранить молодость и красоту - 5 практичных советов

Несмотря на огромное количество омолаживающих средств в виде кремов, таблеток и дорогих косметологических процедур, наиболее эффективные методы борьбы со старением являются абсолютно бесплатными. По мнению экспертов, настоящие секреты молодости и красоты всегда были и остаются недорогими и легкодоступными.

Как оставаться вечно молодой?

Вот 5 практичных советов, которые подскажут, как сохранить молодость и красоту и замедлить процесс старения уже сегодня... Подробнее здесь http://gospodarka.ru/5-sovetov-kak-sohranit-molodost-i-krasotu.html

Рубрики:  я женщина

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:08 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маслом шею не испортишь

53323173_iStock_000001261083XSmall (302x397, 111Kb)



Именно шея в первую очередь выдает возраст женщины. Так что не пожалеем 5 минут, чтобы помочь ей сохранить стройность и упругость.

Налейте в плоское блюдечко немного растительного масла и подогрейте его. Теперь с помощью кисточки или ватного тампона нанесите теплое масло на шею и оберните ее сложенной вчетверо мягкой хлопчатобумажной тканью, закрепив бинтом или косынкой.

Теперь забудьте о "компрессе" на полчаса - в это время можно заняться домашними делами или отдохнуть, посмотреть телевизор.

Прошло 30 минут? Можно снять повязку. И поразиться: масла нет и следа, разогретая кожа впитала его, точно губка, и стала заметно мягче, податливее. А если вы наберетесь терпения и повторите процедуру по вечерам в течение 3-4 недель, то эффект будет поразительным!
Рубрики:  уход за лицом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Sexy-woman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Модные советы для дам бальзаковского возраста

Красота женщины бальзаковского возраста значительно отличается от прелести молодой девушки - яркость и легкость с годами сменяются элегантностью и роскошью. В зависимости от вашего биологического возраста меняются ваши мировоззрения, принципы, отношение к семье, работе, окружающим - и, конечно, должен меняться и ваш личный стиль. К сожалению, многие женщины этого не понимают и отказываются менять свой образ, сложившийся еще в их юные годы. В чем же может быть ваша ошибка?

Элегантность и шарм в солидном возрасте >>

Рубрики:  я женщина


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Лисенокк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  уход за лицом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Лисенокк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маникюр дома. Как правильно делать маникюр

 

Маникюр дома. Как правильно делать маникюр

 

Все о маникюре. Маникюр дома

Мы не всегда доверяем свои руки мастеру. Причины могут быть самые разные: от банальных «опасений» до нехватки времени и денег. Довольно часто опасения возникают не на пустом месте: поход к маникюрше может иногда закончиться испорченной формой ногтей, ранками и порезами... Конечно, индустрия косметических салонов активно развивается и шанс оказаться в руках неквалифицированного мастера сведен к минимуму. И все же многие женщины предпочитают заниматься своими руками самостоятельно, тем более, что теперь нам доступны любые «салонные» средства, о которых мы раньше и представления не имели. Использование таких средств делает маникюр в домашних условиях занятием приятным и доступным. К тому же, вы можете заниматься своими ногтями в любое удобное для вас время и, разумеется, в привычных для вас условиях. Например, под звуки любимой музыки или за просмотром не менее любимого телесериала. В салоне вам, как правило, предложат несколько разновидностей маникюра, многие из которых с таким же успехом можно выполнить и дома, руководствуясь нашими несложными советами.

Читать далее


..........

4360286_0_86647_832956f_XS_jpg_2_ (9x8, 0Kb)

 

Рубрики:  уход за руками

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Лисенокк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Серия сообщений "Уход за руками":

 

  1. Уход за ногами. Педикюр дома. Вросший ноготь. Натоптыши. Как вылечить вросший ноготь и натоптыши дома народными средствами
  2. Ухаживаем за руками дома
  3. Как сделать грубые пятки бархатными за 4 дня.
  4. Мазь, которая отлично помогает избавиться от трещин на руках с омолаживающим эффектом
  5. Чтобы ручки стали белыми
  6. Ванночки для рук.
  7. Ручки, как у младенца
  8. А Вы делаете массаж рук ?
  9.  укрепления ногтей и устранения их ломкости
  10. 18 замечательных ванночек для укрепления ногтей.
  11. "Алмазная" твердость ноготков - просто, но результативно
  12. Крем-масло для рук 100% Pure "Ваниль" - 57 г (мне на заметку)
  13. Оливковое масло для рук — рецепты красоты
  14. Если слоятся ногти
  15. 10 лучших кремов для рук.
  16. Как быть, если слоятся ногти
  17. Скорая помощь для ваших рук
  18. Ухоженные руки 
  19. Если трескается кожа на руках
  20. Супер крепкие ногти
  21. Как отмыть грязные руки?
  22. Скраб для рук в домашних условиях!
  23.  Маска для рук очень эффективная и быстродействующая
  24. Побалуйте ваши ручки, или Несложный уход за руками в домашних условиях. 
  25. Укрепляем ногти в домашних условиях
  26. Льняное масло - для кожи рук
  27. Уход за руками. Уход за кожей рук
  28. Маникюр дома. Как правильно делать маникюр
  29. Уход за ногтями. Питание и здоровые ногти. Средства укрепления ногтей
  30. Рецепты Ольги Метельской. Маска для рук из ревеня
  31. Шоколадная процедура для рук

 

Рубрики:  уход за волосами
уход за руками
уход за лицом
уход за телом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 08:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Вит-лий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Морщинки. Шея.

...

Как убрать морщины на шее?

kak-ubrat-morsini-na-see

Знаете ли Вы, что кожа шеи из-за своей нежности и тонкости нуждается в особом уходе? Именно поэтому мы собрали в данной статье только проверенные эффективные рецепты народной медицины, благодаря которым Вы сможете избавиться в короткие сроки от морщинок и восстановить эластичность и бархатность этого участка тела.

Читать далее ...
Inn_Gallery
Рубрики:  уход за лицом


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 08:32 + в цитатник
Это цитата сообщения heregirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шикарная омолаживающая маска.

Шикарная омолаживающая маска.

Хочу поделиться потрясающей маской для лица. Делать ее нужно дважды в год - весной и осенью по 2 недели.

· 1 столовая ложка меда
· 1 столовая ложка сметаны
· 50 г творога (приблизительно половина маленькой пачки)
· 1 яйцо
· 6 капель лимона
· по 1 ампуле алоэ, витамина В1 и В12 (продается в аптеке)

Все ингредиенты смешать в стекле. Наносить вечером на очищенное лицо (и под глаза тоже) на 15-20 минут, после кремом не пользоваться. И так 2 недели. Хранить маску в холодильнике, в закрытой посуде, лучше стеклянной.

Эффект потрясающий! Не поленитесь - останетесь довольны результатом. Здоровья Вам, красоты и вечной молодости.
IpeufB5FdYA (604x322, 30Kb)
Рубрики:  уход за лицом


Поиск сообщений в Имма_Иванова
Страницы: 607 ... 429 428 [427] 426 425 ..
.. 1 Календарь