> Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и
> женщинам.
> 
> В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
> 
> Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты
> заслуживаешь.
> 
> Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... И ремонт.
> 
> Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
> 
> Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
> 
> Самые главные вещи на этом свете - это не вещи.
> 
> Люди считают себя неповторимыми, a верят в коллективные гороскопы.
> 
> Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
> 
> Ужасно осознавать, но Пушкин не читал Достоевского!
> 
> Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
> 
> Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
> 
> Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
> Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
> 
> В женщине должна быть загадка... А не кроссворд, и не ребус на две страницы!
> 
> - Какие планы на вечер?
> - Пока никаких. А какие есть предложения?
> - Сложносочиненные и сложноподчиненные.
> 
> Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
> 
> Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
> 
> Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
> 
> Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
> 
> - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
> - А твой … это кто?
> - Ну… внутренний голос.
> 
> Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
> 
> Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже.
> 
> - Ведьму - сжечь!
> - Но она такая красивая...
> - Хорошо... но потом - сжечь!
> 
> На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
> - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
> - Они спрашивают, где их отец?
> - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
 
 

> Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
> 
> Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
> 
> Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
> 
> Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".
> 
> - Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
> - Против чего?
> - Против нашей воли!
> 
> На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
> 
> - Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.
> - Почему?
> - Потому, что готов к любым неожиданностям.
> 
> - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
> - А для чего они?
> - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
> - Успокоительное, что ли?
> 
> Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
> 
> Покупатель:
> -- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
> Продавец:
> -- Да, ещe два презерватива в аптечке...
> 
> Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
> 
> - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
> - У какого Цукерберга?
> - Да у любого Цукерберга!
> 
> Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
> 
> Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
> 
> Гаишник тормозит машину:
> - Вы знак <<40>> видели?
> - Видел!
> - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
> 
> Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
> 
> 
> Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
> 
> - Я тут грешным делом подумал...
> - Головой надо было думать!
> 
> Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
> 

> Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
> 
> Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
> > 
> Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
> Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
> А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
> 
> Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.
> 
> Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
> 
> Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
> 
> - Дорогая! А что, суп вчерашний?
> - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
> 
> Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
> - Пройдёмте, будете свидетелем.
> Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
> - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
>