Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.
Учусь любить… на ком можно попробовать?
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.
Поменьше «мучного», побольше «ночного»!
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Дружу с диваном… На него можно положиться.
Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!
Живу в спальном районе, а спать не с кем…
Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась,6 часов плакала… 2 дня в запое. Не трогайте мой статус! – это моя эрогенная зона.))))
Женщина в самом соку ищет соковыжималку…
Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!
Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит… Хочу будильник, который утром целует.
Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
Просто словами… что-то сломали…
В моей семье должен командовать кто-то ОДНА!
Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни… Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”
Бабушка, нога зажила, где свадьба?
Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати.
Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!!!
Заглянула в паспорт: ” О, боже 35….Подошла к зеркалу: “Всё нормально 22 Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья, ростом от 180 см.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.
Две недели лупила кота за лужи в туалете… Оказалось — бачок протекает.
Вроде свободна, но не одна.
Вроде в поиске, но не в активном.
Вроде нашла, но ещё не мой. Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
Загадочная женщина, загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ. )))
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась,упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал:
«Думаешь, вплавь быстрее?»
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает,
идти мне на работу или нет...
Душа просит праздника!
Что с ней сделаешь, придется выгуливать...
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу...
Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину,
значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!
Автолюбителю нa зaметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет,
a прaвую - в другой,
и тогда показания свидетелей не будут совпадать... Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб,
застопорились погрузочно - разгрузочные работы, а многие жители не нашлись,
что ответить на вопрос:"Где?"
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, -
говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг! Маленький сын смотрит,
как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс
и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"...
Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!
Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,сколько нужно бетона, асфальта.
Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены.Все, как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка - ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду до Канар четырех - или шестиполосную? Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,а когда снимаешь хомут!
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай,
когда захочешь с ним расстаться.
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Даже на самом высоком троне сидит задница. Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Иногда только промахнувшись,понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать,
чтобы потом самому не завидовать?
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует,спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами,
пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания. Россия - это такая страна,
где у жен голова болит по вечерам,а у мужей - по утрам.
Люди в юности похожи на нежный виноград!
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу...
И только самым игривым суждено стать шампанским!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать,
а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши! рузья в Одноклассниках - как шариковые ручки,120 штук и только несколько пишут!
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично,
либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
У иных людей слово - не воробей,а ворона с расстройством желудка.
- Сколько Вам лет ?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40.
То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит, мне 35 лет. В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
У американцев подарки кладут в носки,а у нас носки уже подарок=)))
Мент останавливает машину и говорит:
– Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений,
вот вам 1000 рублей.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
– Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет.
– Так вы еще и пьяны?
Тёща:
-Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедем. Это было в 80-е годы. Иду с работы.Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник.Пошёл - забрал.Иду дальше,
вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин,
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.),
ну ладно - купил. Уже около дома подходитмужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! Если тебе позвонили в домофон
и задали идиотский вопрос:«Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь:«Да, а ты где?»
Друг ехал и его "щелкнула" камера,фиксирующая правонарушения.
Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость
и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть,
дошел уже до 20 км. в час.Через неделю ему приходит 7 штрафов
ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Женская логика создана для того,чтобы офигела мужская психика..
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе,
и предложил тебя подвести,ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе,ты бы остановился?
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте,
это будет последнее, что она сделает для вас. Не бойтесь умных женщин...Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить...
Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся... Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками...
чтобы потом не искать их на стороне...
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,
чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Смотри на жизнь веселей:наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ... Чтоб обидеть женщину много ума не надо,ум нужен... чтобы не обидеть!
Если тебя всё время носят на руках,осыпают цветами и дарят бриллианты --
просыпайся, а то на работу опоздаешь!
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!
А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!
