-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в по_лепесткам_любви

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 43) УРОКИ_ФОТОШОПА --Twilight-- -i_love_shoes- Картинки_для_души Любовь_к_осени Шепот_Дождя критика_ваших_дневов Ангелы_и_демоны Рамки_для_днева -Притчи- полезности_для_днева Сообщество_сериала_Клуб Одинокие_мечты ВсЁ_О_ГрУсТи Поиск_людей Старая_тетрадь Лиру_Донецк вконтакте Прости_меня_если_сможешь Барахолка_в_Донецке Любовь_и_Слёзы ВОПРОС_ДНЯ Женечка_КритиК ВсЕ_ПрЕкРаСнОе _Из_Лав_ Цитатник_Ли_ру БлеСтиМ_ВовСю Книжный_БУМ Симпы_и_ПЧёлки КРАСИВЫЕ_СЛОВА КлипАРТ ЛЮБИМЫЙ_ПРАЗДНИК Обработка_Фотографий культ_кино _Mp3_ Catherine_icons Elijah_and_Orlando Glamour_life JasonBrooks Kira-Plastinina Photoshopia _Поиск_Картинок_ Words_to_nowhere
Читатель сообществ (Всего в списке: 16) Studio_de_design Мои_Сундучки Мой_цитатник СкАзОчНыЙ_мИр_КаРтИНоК Картинка_на_белом _ПрОсТо_ДлЯ_ВаС_ Любовь-это АвКи_дЛя_Вас КаРтИнКи_От_ИнТрЕсС Аватар_на_каждый_день _ЛиНиЯ_ЛюБвИ_ Inspiring_Images ВсЕ_ПрЕкРаСнОе открытки PastimeArt Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2008
Записей: 184
Комментариев: 1289
Написано: 3278


Волшебная зима !!!

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:47 + в цитатник
Это цитата сообщения nadin_andreeva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У нас пока нет снега, зимушка в этом году к нам запаздывает.
Смотрю на эти волшебной красоты картинки и настроение становится праздничным и приближение Нового года сразу начинает чувствоваться.
Зима (500x256, 795Kb)
 (500x308, 363Kb)
 (500x387, 496Kb)
0_1a15_e2e06cd0_L (500x374, 239Kb)
 (518x385, 226Kb)
1228832614_0_1fb63_62d3b44c_L (500x375, 2556Kb)
52618a77cf8af761a5f7565bd172edd4 (450x350, 2065Kb)

Новогодние приметы и ритуалы.

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:44 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.
Читать далее...

Родословная розы.

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:42 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (400x240, 15Kb)
Родословная розы уходит в глубокую древность: этот ярко цветущий кустарник был известен еще за 3,5 тысячелетия до нашей эры. С древнейших времен перед красотой цветка преклонялись все народы, особенно в странах Востока. Самые первые сведения о розе встречаются в древнеиндийских сказаниях, утверждающих, что каждый человек, принесший царю розу, может просить у него все, что пожелает.
Но родиной "королевы цветов" считается Персия (Иран). По-персидски роза называется гюль. Гюлистан - значит "сад роз". С давних пор Персия ласково называется Гюлистаном. Персы выращивали розы в садах и внутренних дворах, украшали ими комнаты, купальни, могилы.

Персы любят цветы, и самой популярной темой их поэзии является красота весны и любовь соловья и розы... Если розу срывают, соловей вскрикивает. Весна прекрасна, но, к сожалению, мимолетна. Тема эта нашла широкое отражение в персидской литературе, самым ярким представителем которой был Омар Хайям.

Но не только Хайям отдал дань розе. "Бустан" - цветочный сад и "Гюлистан" - розовый сад - известные сочинения Саади. "Гюлистан" - сборник притчей в прозе и стихах. "Бустан" - поэма, поднимающая вопросы этики, морали и философии. Увлечение Саади цветами повлияло на выбор названий, которые он дал своим книгам.

А поэма Низами "Лейли и Меджнун" дает нам представление о персидских садах XII века. Герои этой поэмы - представители двух враждующих племен. Лейли стройна и прекрасна, как дерево кипарис. Глаза ее подобны звездам, а щеки напоминают розы. Вместе с Меджнуном они учатся в одной мечети. Но пока их друзья трудятся над книгами, Меджнун и Лейли читают в глазах друг друга грамматику любви. И пока их друзья учатся считать, они считают самым главным в жизни нежность. Низами описывает сад, в который приходит Лейли. Упоминает красные тюльпаны, желтые розы, нарциссы: где "листья дикой розы купаются в серебристых фонтанах жасмина, и ирис гордо поднимает свою голову. На чинарах воркуют голуби. На самой верхней ветке сидит соловей и вздыхает, как Меджнун, а внизу роза, как Лейли, подняла свою голову и смотрит на птицу".
Читать далее...

Любовь

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:33 + в цитатник
Это цитата сообщения РасправляяКрылья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь - это



ощущение его поцелуя на своей щеке...
1193907340_1 (420x281, 26Kb)
кофе в постель по утрам...
1193907387_2 (250x240, 15Kb)
радость при появлении его ника в аське...
1193907448_3 (413x412, 23Kb)
желание всему миру заявить:"Это - мой парень!"
1193907511_4 (167x250, 10Kb)
спешить на свидание в любую погоду...
1193907553_5 (420x279, 30Kb)
...и ждать до последнего...
1193907599_6 (279x420, 15Kb)
способность вместе смеяться...
1193907986_7 (420x315, 33Kb)
понимать друг друга с полуслова...
1193908054_8 (420x305, 41Kb)
не бояться целоваться прилюдно...
1193908103_9 (315x420, 37Kb)
не замечать препятствий...
1193908139_10 (420x333, 22Kb)
умение мириться после ссор...
1193908236_11 (420x328, 36Kb)
желание остаться только вдвоем...
1193908320_12 (420x315, 42Kb)
проводить вместе отпуск...
1193908379_13 (315x420, 21Kb)
неожиданные признания...
1193908417_14 (420x315, 38Kb)
верность на всю жизнь...
1193908466_15 (420x315, 21Kb)
одиночество после его ухода...
1193908497_16 (420x279, 23Kb)
слезы, смешанные с дождем...
1193908532_17 (420x279, 38Kb)
когда не знаешь, чем себя занять, если его нет рядом...
1193908585_18 (278x420, 22Kb)
и время тянется вечно, если молчит телефон...
1193908667_19 (420x311, 26Kb)
боль, страх и сомнения...
 (298x420, 18Kb)
слезы на твоих ресницах...
1193908751_21 (326x420, 20Kb)
грусть расставания...
 (420x336, 34Kb)
...и радость встречи
1193908845_23 (280x420, 35Kb)
делать все возможное, чтобы быть вместе...
1193908958_24 (315x420, 24Kb)
смотреть в одном направлении...
1193909072_25 (420x278, 17Kb)
...сейчас и навсегда!
1193909115_26 (420x306, 28Kb)
(с)

ХАХАХАХАХА

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Drop_deaD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АХАХХАХАХАХ :DDDD



Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.



ахахахха...опять наеб :D


Ржу нимагу!!!Вот это приколыы...=))))

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Niketoz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как можно развлечься!




Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
__________________

Тоже самое в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "


в общественном транспорте

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

В лифте тоже скучна ездить.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В ночном клубе!

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"


Развлечь себя на собеседовании!

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

Love...

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:20 + в цитатник
Это цитата сообщения GODDESS_DAWN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Прикольныу киски)))

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:19 + в цитатник
Это цитата сообщения GODDESS_DAWN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Ohhh...I love you tooo

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:18 + в цитатник
Это цитата сообщения djinjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



.


No comments!!!))So beuatiful...

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 03:17 + в цитатник
Это цитата сообщения djinjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

флэшки, романтика






Поиск сообщений в по_лепесткам_любви
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь