навеяно Хеллсингом...


Крестик нательный сжимают ладони,
Красным прольется на землю закат,
Маленький граф как волчонок в загоне,
Забитый толпою...он связан как раб.

Маленький граф, ты пока лишь ребенок,
Затравленный взгляд подарила судьба,
Ноет все тело от тесных колодок,
Силы на грани, но воля жива.

Ты не закричишь... пусть кнут надорвется,
Не упадешь... пусть бушует палач,
Пусть им назло твое сердце все бьется,
Никто из них всех не услышит твой плач.

Маленький граф, пролетят быстро годы,
Зажжется огонь в непокорных глазах,
И мир захлебнется от стонов и крови,
Твоя боль и раны теперь в их слезах.

Рвется по шву дух твой... с ним же терпенье,
Ликует толпа, злобой воздух пропах,
На плахе мой граф... вот еще лишь мгновенье...
Но кровь вдруг застыла на бледных губах...

Расколотый крест тьма небес поглотит,
С цепи сорвались дремавшие бесы,
Закат на прощанье огнем догорит,
Расправившей крылья птице Гермеса.

плохо..просто плохо..это даже не злость..наверно я устала..от всего. Так не хватает рядом чего-то..или кого-то..но я знаю, что никто, из знакомых мне людей, не сможет этого вылечить..я сам себе врач..как всегда..чему я удивляюсь?..больно..пожалуй, на сегодняшний вечер, эта боль взяла свой реванш..я чувствую себя огарком свечи..он тает..угасают силы..всему приходит конец..но я не хочу умирать..нет..

Мне вместо неба - обои в квартире,
Мне вместо солнца- карманный фонарик,
Все, что мое - суррогат в этом мире,
Того, чот досталось кому-то в подарок.

Мне вместо счастья - тупое веселье,
Пьяных морей и запутанных слов,
Горечь внутри жжет как будто похмелье,
Боль мне в груди заменила любовь.

Так было всегда, иль случилось недавно?
Не помню...да впрочем, уже все равно.
Живу с тем, что есть...да и больше не надо,
Смеюсь, хоть и мне уж давно не смешно.

Да, я знаю что я мразь! В лицо можно не тыкать!

ну вот..теперь меня похоже еще и игнорируют. Хотя..ни этого ли я добивалась? Может так даже лучше. Пусть все считают меня неблагодарной сволочью и не парятся по поводу моего морального состояния. Так будет лучше и мне и им. Ненавижу, когда мои неприятности кто-то воспринимает как свои собственные! Это тупость! Как можно в полной мере ощутить то, что чувствует другой, когда он даже не представляет ЧТО это такое?! Бесит, бесит, бесит!!!

как странно…я не замечала,
но кто-то проживает за меня мою жизнь..
мои мечты.. мои сны.. то, чего у меня никогда не было..
то, что всегда происходит у меня перед глазами, но не со мной, а с кем-то другим..
мне надоело..
я не хочу быть в вечной роли свидетеля чужого счастья..
а кто-то еще ноет об одиночестве и жалуется как несправедлива с ними жизнь..
да что они знают об этом?!
Мизантропы? Бред.. все люди одинаковы..
Мы эгоистичные сволочи, стремящиеся исключительно к личным удовольствиям..
А тот, кто ставит себя выше них, лишь подтверждает это..
Господи, да о чем я говорю?
Я жалкое существо..
Мне всего 18..а я уже что-то пытаюсь рассуждать о жизни..
Глупо? Наверно..
Хочется кричать и плакать…кричать и плакать..
Но даже если кто-то спросил бы.. из-за чего?
Что можно ответить?..
Может я просто завистливая тварь? Или дурочка запутавшаяся в собственном воображении?..
А может и то и другое..
Как же хочется плакать..
Мне 18..но я не знаю, что такое любовь..
Да что уж там.. я не знаю, даже что-то такое симпатия по отношению к себе..
Наверно странно звучит..
Единственная подруга говорит, что у меня очень сложная душа.. и что вообще я псих..
Правда.. и кому охота закапываться в этот внутренний мусор?
Кому сейчас нужны такие как я?
Я ненормальная.. я не хочу так жить, но продолжаю..
Я опять говорю знакомым, что все замечательно.. что все хорошо..
Я хочу плакать.. я хочу что бы они узнали, что я чувствую.. но никогда им об этом не скажу..

Не подумайте, что я гот или эмо..я завожу этот дневник, просто чтобы высказаться..