-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в никто_какойто

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Star_Trek_LI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2008
Записей: 46
Комментариев: 61
Написано: 224


Воспоминания о детстве в новой трактовке

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 22:06 + в цитатник
Наверно нет такого человека, кто в детстве не любил бы гулять по шпалам. Блестящие рельсы убегают вперед, сходятся в одну точку и, как стрела, ложатся на изогнутую луком дугу горизонта. И кажется, что, как только эта стрела сорвется, ты полетишь вместе с ней. В даль. В бесконечность. Туда, где две параллельные линии непременно пересекутся, а значит, и все прочее не так как здесь. Подброшенный вверх камень не падает на землю. В чайнике одна половина воды кипит, а другая - обращается при этом в лед. И страшно даже представить что происходит с котом Шредингера. Приглушенный смолистый запах креозота щекочит ноздри, и кажется что этот чудесный день никогда не кончится. И единственный вопрос, который в такие минуты не дает покая молодым умам, - почему шпалы всегда кладут так, что по ним невозможно идти полным шагом? Приходится либо семенить, либо прыгать через одну. И то и другое сбивает с ритма, просто необходимого для полного погружения в мир, лежащего за пределами привычного бытия.

Метки:  

Пустота

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 09:32 + в цитатник
Что угодно, только не пустота. Надежда на помощь друзей? Ради бога! Фанатичная вера? Сколько угодно! Нездоровое навязчивое желание доказать свою правоту? Пусть будет оно. Только не пустота! Потому что пустота - это смерть. Человек с пустой душой - это ходячий труп, зомби.

Сентябрьсктй дождь в июльскую ночь

Среда, 14 Июля 2010 г. 01:05 + в цитатник
День за днем живешь, переживаешь, зарабатываешь, откладываешь, забываешь и вновь вспоминаешь...
как-то кошки скребутся на душе чтоле, а куда деваться - любишь, люби

Без заголовка

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 15:50 + в цитатник
Всё же, не всё на свете плохо


Без заголовка

Четверг, 21 Января 2010 г. 21:07 + в цитатник
Знакомая вышла замуж, выложила фото. Увидев лицо её мужа я подумал что Валуев на самом деле не такой страшный)
 (604x402, 60Kb)

Коммандировки

Среда, 30 Декабря 2009 г. 07:31 + в цитатник
Опять коммандировка в Москву. Тут все бегают, торопятся купить подарки. Улыбки у всех на лицах, сам даже начал улыбаться. Не быть же УГ всё время) Всё равно я уже ни на что повлиять не могу.
В первый раз в жизни на каток сходил, счастлив что ни разу не упал) Всё же надо через годик переехать в Москву, тут ещё некому мне жизнь портить)

Всех с наступающим, я верю, в следующем году всё будет лучше)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 01:59 + в цитатник
Диалог в асе

я : Ну, а вот ты хочешь любви?
друг : хм....
друг : хочется только секса
я : а мне почему-то только первого охото...
друг : потому у меня и чешется между ног, а у тебя чуть выше и левее

P.S. Пожалуйста, не забывайте ставить вовремя галочки в нужных пунктах. А то слишком больно осознавать ложь.

Без заголовка

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 15:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Slosser [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмоции. Как мы будем радоваться на праздниках?



Посмотрите как умеют выражать эмоции в Турции.

Умеем ли мы радоваться? Как дети..., как кубинцы? Пожалуй нет. Мне кажется, что мы вообще разучились выражать эмоции. А если это происходит, то крайне редко. Давайте дарить друг другу радость и улыбку!  Почему в Бразилии, в Кубе,в Африке, где казалось бы, людям нечему радоваться, люди излучают эмоции? Не становимся ли мы сильно урбанизированными роботами, людьми со стереотипым мышлением? Умеете ли вы выражать эмоции? Кто и  что скажет по этому поводу?

 

эмоции от доктора Слоссера


Мыслитель блин

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 01:00 + в цитатник
Одному архитектору заказали спроектировать библиотеку. Он трудился над проектом несколько месяцев, не спал по ночам. И в конце-концов создал самую прекрасную библиотеку на свете, все восхищались его работай, она была идеальна.
Но через некоторое время у здания начал просидать фундамен. И через несколько месяцев здание обрушилось.
Просто архитектор забыл при проектировании учесть вес книг.


Сам в шоке от того что смог придумать такое, но скажите, как вы понимаете это историю? В чем мораль?

Уехал

Среда, 18 Ноября 2009 г. 07:45 + в цитатник
Уехал в москву. Надолго... Но скорее всего сбежал просто от своих мыслей и желаний. Не будет времени у меня там думать.
Подъем в 6, ни одной свободной минуты до 11 вечера. Потом наверняка отрублюсь. Телефоны запрещены, телевизор - только канал Звезда. Зато подкачаюсь :)
З.Ы. через час приедем в москву и посмотрим что со мной будет, но думаю я не долго там продержусь - не видеть её 3 месяца, я же повешусь :) И еще я хочу машину времени что бы вернуться на 2-3 года назад и рассказать ей все что она сделает со мной :)

Переоценка приоритетов

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 16:47 + в цитатник
Прежде чем жить ради кого-то, узнай - а оно нужно этому человеку?
Поживу теперь назло другим, так как не нужно никому то, что я живу ради них.
Эх, ещё пожалеете что я на этом свете.

очко

Четверг, 15 Октября 2009 г. 07:48 + в цитатник
День рожденья - говорят это праздник. Я что-то не почувствовал =) обычный день. За исключением поздравлений по смс.
А важнее то, что дожить то уже не хочется до следующего дня рождения. Вчера ни разу за день не улыбнулся по-моему. О от ощущения одиночества - охото застрелиться)

Без заголовка

Среда, 23 Сентября 2009 г. 07:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Slosser [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольный лёд в ваш виски



Люблю я хороший ирландский виски... но в сочетании с такими кубиками, согласитесь, даже плохое виски приобретает интересные оттенки? '


Who is idiot?

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 23:03 + в цитатник
Зарекался не помогать незнакомым, но не могу. Как идиот помогаю каждому, на кого другой бы плюнул.
Силели после универа на скамейке, пошёл мальчишка лет 10, с пакетом клея, стрельнуть сигарету. Ему дали, но я отобрал и сломал сигарету эту, после чего услышал много возгласов: Урод не куришь, дай парнише накуриться. Боольше мы ему не дадим, у нас и так мало.
Вместо сигареты я объяснил ему как дойти до ЦТТ Интеграл, где меня научили всему что я умею щас. Сказал что ему там рады будут. вот только клей придётся бросить. Даже встретить его обещал и проводить.
Вот только после этого парня я понял что реально пох всем на мои слова. Пока я ему всё объяснял, он не переставал пыхать свой клей, чтото под нос бубнил. Потом ещё оказалась что у него глазной протез и к глазу прилип клей, подарил ему платок, он им оттёр него.
И среди всех нас он обратился ко мне, как он объяснил, потому что в глазах у меня увидел что я ему не въебу за клей, а отвечу хотя бы вменяемо.

После этого охото было покурить. Не курю уже с февраля. Но сегодня слишком сильно потянуло. Но хрен там, я обещал, а сейчас для меня ничего дороже нет, чем то что я дорогим мне людям обещал.
Глупый, наивный, влюблённый, но всё ещё добрый.

З.Ы. Припёрло написать продолжение рассказа, но не щас. Сейчас охото только клавиатуру сломать)

Без заголовка

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 21:23 + в цитатник
Счастье выдают маленькими порциями. Ложечку мёда, а потом бочку дёгтя...

З.Ы. Вторую неделю с температурой скачущей. То 35 то 40. Самочувствие - под танком полежал будто.

Без заголовка

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 00:26 + в цитатник
В универе проходила покупка студентов предприятиями. Приехали начальники отовсюду. Даже изза бугра.
Прошло сначало тестирование на IQ. Потом собеседование. В первом туре отчислили больше половины. Я не ожидал что пробьюсь в финал. А изза настроя нынешнего даже и не хотел, просто отвечал на вопросы что знаю.
В финале занял первое место. Работа в Германии и Голландии обеспечена. А радости 0.
А зачем? Та ради кого я хочу жить, причём жить так чтобы она всё получила, считает меня граблями, на которые опасно наступать. Вот только "грабли" изменились немного. Стали понятливее и начали тупеть. Превращаюсь реально в грабли спрятанные в сарает. Раз спрятали - значит не нужен. Но надежда идиота треплется внутри, что когда-нить достанут и не испугаются. Вот тольковидно сарай под замком, а ключ потерян.

Продолжу жить так, как расчитывал когда был нужен. Добьюсь всего, чего хотел. Получу всё что хотел. Да даже постараюсь ещё больше. Может быть и изменить смогу что нить

ч. 3

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 06:56 + в цитатник
В колонках играет - http://live.ncradio.ru/128.mp3
Настроение сейчас - Перезагрузка

Эх не доброе же сегодня утро... Я должен идти на собрание совета директоров по поводу моего

проекта. Видетели не окупается он. Конечно он не окупиться, если тебя всё время подгоняют и

не дают даже времени провести нормальные испытания хотя бы на животных. На людях нельзя

пока, всё же пока мы к этому не готовы...
Но больше всего торопят военные. Им нужны результаты, как я ненавижу того капитана... Хотя

я и звание больше чем он, всё равно у него больше прав. Хотел бы я засунуть его в мою

камеру и провести на нём первые испытания.
Но всё же пора вставать. Хватит залёживаться. Встав в дивана я медленно побрёлд на кухню.

Полупустая квартира, почти без мебели. А она мне и не нужна, зачем одинокому воееному

учёному, который большинство времени проводит на работе какая либо мебель? Компьютерный

стол да диван, ну и кухонный гарнитур. И это в 3х комнатной квартире... Дверь в одну

комнату у меня вообще почти не открывается, только иногда чтоб кинуть туда ещё одну коробку

с документами.
Кофе, яичница с беконом и на работу. Как я обожал свой Honda VFR, единственная радость в

жизни - ехать по главному шоссе нашего закрытого города на полной скорости. Патрули уже

привыкли ко мне и не тормозили меня.

****

Конференц-зал. Опять я у экрана доказываю что ещё немного работы и мы всё закончим.

Осталось совсем немного, чуть-чуть и может мы перевернём этот мир.
Но этот капитан, как он трясётся за деньги военных вложенные в проект. начал докапываться

ко всему. Да что он понимает? Закончил своё военное училище и папа генерал протолкнул его

наверх.
Его распросы: "Почему в этом месяце у вас такие большие расходы на электричество? Почему

такие большие запросы на новое оборудование?"
Но один вопрос меня ввёл в ступор.
- Зачем вам нужны штатские психологи? Военных вполне достаточно. Я подумываю о закрытии

этого отдела.
Как закрыть? Нельзя. Она же там работает, я сам выдвинул её кандидатуру. Она самый лучший психолог какого я знаю. Да и эти военные психологи максимум что могут - устроить допрос, а нам реально нужно изучить влияние аппарата на психику человека.
К тому же у неё скоро свадьба. Когда я это узнал меня как буд-то локомотив сбил. Но она счастлива с ним, и значит я наверно буду счастлив. Ей нужны деньги на свадьбу и последующую жизнь. Она будет работать, я всё сделаю чтобы она работала у нас.
-Если у вас не будет результатов чрез 2 недели, нам придётся сократить финансирование.
Не могу я этого допустить... Эх вперди 2 бессонные недели на работе.

 (198x158, 19Kb)

Убили меня.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 00:49 + в цитатник
В колонках играет - Starsailor - Tell Me It's Not Over
Не в прямом смысле, а всё что хорошее во мне было постепенно умирает. В первый раз сегодня задумался помочь ли человеку на улице, раньше шёл без промедления.
Он упал в припадке эпилепсии, вокруг все стояли и давали советы, один я разжимал ему челюсть и закатившийся язык доставал. Сам же и вызвал скорую. Потом с ним до больницы и добирался, потому что женщина врачь не могла справиться с ним, а водителю, который его помог затащить в машину, надо всё же за руль.
После выхода из больницы как молнией ударило. А зачем помогал? Кто он мне? Надо было стоять как все и советовать. Вот только наверняка советы-то давать некому было б...
Нихрена не охото помогать людям, пусть даже они умирают. Нет во мне добра. одна злость.
Надо отметить - последнее моё совершённое доброе дело не знакомому человеку. Не дождётесь больше.

Сильно же меня тряхнуло то, изменило за 1,5 месяца до неузнаваемости. Злой и наверно глупый стал. Нихрена вокруг не понимаю. Но если так больно, то и с ума сойти не долга, а я только так изменился

З.Ы. Вслушался в слова песни Starsailor - Tell Me It's Not Over. Сначала была ухмылка, как верно то там всё подмечено, а потом сменилось осознанием реальности, что так всё наверно и есть. Не хочу жить, именно так не хочу жить...

Мда

Суббота, 29 Августа 2009 г. 17:10 + в цитатник
Ожидание звонка, приглашения в гости, погулять... Да просто сообщения в асю - Привет. Ни разу. Всегда я первый.
Нежелание меня видеть... Больно, но я буду терпеть. Всё равно сколько, но буду ждать. И не зависит сколько времени это будет. Буду ждать, даже несколько лет.
Хотя больно так, что сдохну скоро наверно)

ч.2 Пробуждение

Среда, 19 Августа 2009 г. 23:41 + в цитатник
А она всё не берёт трубку. Какое же мучение, я мчал на мотоцикле по пустому шоссе. Не удивляясь что там где обычно пробки, пустая, совершенно чистая дорога. нет людей, нет никого. Просто Пустое шоссе и чувство тревоги.
В голове дурные мысли, в голове всё что угодно. Да я готов убить за неё.
***
вот наш дом, ворота открыты, не надо тормозить.
Въехав почти на полной скорости в гараж, я сшиб половину стендов с приборами. Ушиб колена. Да всё равно, как она там???
Быстро вбегаю по лестнице, спотыкаюсь, падаю, да мелочи. В спальне в кровати лежит она. Спит. Тише, нельзя будить. Главное с неё всё в порядке, она здесь, она со мной.
Но нет движения, медленно я подошёл к кровати, хотел поцеловать, но одни одеяла да подушки. Там нет никого. Буд-то большая бомба взорвалась во мне. Всё в дребезги, в голове остатки разума. Бег по дому, по другим комнатам. Её нет... Но самое главное что нет её, всё равно что весь город испарился. Нет никого. Да пошли они все.
- Где ты???!!! Почету тебя нет, нахрен весь мир, где ты?

Весь мир пошёл артефактами и квадратами. Всё начало медленно таять. Растворяться. И только тогда я вспомнил что это, это лож и что всё пошло не так...

ч.1

Суббота, 08 Августа 2009 г. 00:36 + в цитатник
Настроение сейчас - осмысливания

- Пропадите все!!! Нет больше сил. Вы не нужны
С такими мыслями я заснул в тот вечер.

******

Зазвенел будильник. Как всегда в 5 утра. Я по привычке встал очень тихо чтобы не разбудить жену. Стандартные утренние процедуры - кофе, бутерброды, умыться почистить зубы. Тихо оделся, схватил ключи с полки и убежал.
На дорогах в такое время никогда нет машин. Но меня всё равно удивило это - хотя бы одна-две должны были появиться. В машине играл Рекорд. Их стандартные записи, которые они включают по утрам, пока все DJ спят. Настроение немного поднималось. На проходной магнитный ключ открыл шлагбаум. Ни одной машины на парковке. Я как всегда первый.
На вахте охраны тоже не было. Опять наверно ушёл спать, да и пусть спит, воровать у нас нечего кроме самих работников.
В офисе стоял гул оставленных включонными компьютеров. Мой стоял у окна. Нравился мне просто вид из окна - цветник, отличный цыетник. Половину его сам высадил на субботнике.
Что-то я отвлёкся. Так как хотел в отпуск с женой, мне приходилось работать свехурочно, чем я и занимался. Просидев за столом с расчётами часа полтора я уснул за ними.
Пробуждение было не из приятных - стул начал отъезжать, и я подбородком урарился об стол. Больно неимоверно. Но я не услышал надсмешек. Нет, я просто ничего не услышал. Всё тот же гул системных блоков, но нет голосов, нет стука по клавиатуре. Тишина. Абсалютная.
Может я совсем зработался, что пришёл на работу в выходной? Первая мысль что посетила меня. Но посмотрев на дату на рабочем столе я сильно удивился.
Решил узнать у охраны, кто ещё кроме меня приходил. Пройдя к ним на вахту я опять никого не обнаружил.
- Ну я щас этим соням устрою, - подумал я.
Стопор, недоуменевание - в их комнате небыло никого. На столе стоял горячий кофе. Работал телевизор, даже в пепельнице дымился окурок. Но никого небыло. Нет, казалось что люди в этом помещении были как минимум минуту назад. Но пусто.
Так же было пусто и на мониторах внутреннего наблюдения. Пустые офисы. Не единой души.
Я испугался, выбежал на улицу. Время уже было часов 10, на улице полюбому должны быть прохожые - но и улицы пусты. Пустота... Нет, машины стоят на парковках, стоят здания. Растут деревья и трава - это не пустота. Но где люди?
Я сел в свой автомобиль. Поехал по оживлённому шоссе. Машины - нет! Ни единой. Я один. Первая же мысль - домой, как там моя любимая? Всё ли с ней впорядке, не пропала ли она как все???


Продолжение следует

Игрушка?

Вторник, 28 Июля 2009 г. 10:56 + в цитатник
В колонках играет - Радио рок-н-ролл
Настроение сейчас - Больно, уж лучше бы ногу прострелили

- Спасибо!, закричала девочка. У неё сегодня день рождение, и ей подарили нового плюшевого медведя.
Игрушка новая, интересная. Вот только играть с ней не охото. Зачем играть с новой, когда старые уже и так нравится?
У неё был старый плюшевый мишка. Любимый плюшевый мишка. Дороже его нет ничего - она засыпала с ним, просыпалась и весь день опять же проводила с ним. Даже когда она куда-то уезжала, мишка всё равно лежал в сумке. Пару раз она даже дралась с другой девочкой из-за него.
Ну да ладно, вернёмся к празднику.
На торте горело 4 свечки, которые девочке нетерпелось задуть. Она вообще была очень нетерпелива и капризна. Торт с мамой они выбирали, оббегав половину города. А купили всё-таки торт в самом первом магазине.
Свечки потухли, и начался детский праздник. Игры, веселье и смех. Подруга девочки решила поиграть с новым мишкой, которую ей только что подарили. Толи жадность, толи новая игрушка понравилась ей, но девочка, героиня рассказа, забрала у подруги его.
А так как у нас сказка, то у нового мишки была душа, и ему очень понравилась её хозяйка. Он считал её самой лучшей хозяйкой, которая может быть на свете. И это при том, что девочка сразу после дня рождения забросила его в ящик и доставала лишь чтобы было большое количество игрушек, для массовости, ведь когда игрушек много, это хорошо. Ну и пару рас доставала его из ящика, так старый мишка был на ремонте у бабушки: от обильных обнятий у него, то и дело, переодически отваливалась то голова, то лапа. Но новый мишка радовался даже этим моментам. Причём радость не передать словами. Но моментов этих было мало. А потом и почти совсем не стало. Наверно смешно звучит, но у него была и ревность. Ревность к старому мишке, а это порождало боль. Такую сильную боль, что даже не представить. Буд-то часть души отрывали и выбрасывали, а на место раны сыпали соль.
Глупый мишка. Он всего лишь игрушка. Какая ревность может быть у игрушки? Не имеют они права на ревность. Лежи в коробке и жди когда тебя достанут поиграть.


*******

Песочница, дети, веселье.
Девочка вынесла во двор все свои игрушки. Села с лопаткой и начала строить замок для своего любимого старого мишки. Новый же лежала весь засыпанный песком, но всё же радовался тому, что его хозяйка взяла тоже поиграть.

Да лан что выпендриваться и писать тут сказки. Девочка ушла и забыла мишку в песочнице.

слишком банален?

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 02:26 + в цитатник
Сидел читал башорг, копию про себя нашёл цитату:

девушкам у которых больше чем друг мужского пола:
мы терпим ваши сплетни по о парнях, достаём вас из полной жопы, прибегаем по первому возу, отдаём свои футболки, стираем ваши носки, прикидываемся вашими друзьями-геями, первыми поздравляем с днём рожденья, тоскаемся с вами за покупками, дарим вам фильмы,которые вы весь год искали только потому что мы вас ЛЮБИМ, чёрт возьми, ЛЮБИМ!!!


далее было телешоу по тнт - камеди women

так там была фраза:

- ребята, смотрите, сейчас меня отвергла одна девушка, зато я отверг восемь

В чём прикол. В 11 часов вечера меня всё же силой вытащили на улицу, потом на плече довезли до сипы) так там ко мне клеились 6 девушек. Всех послал гулять подальше) думал что всё, не выполнен план по телешоу, так начали клеиться двойняшки))) пошли так же лесом

не жизнь, а цитатник интернета, да телешоу

вакуум

Пятница, 24 Июля 2009 г. 06:15 + в цитатник
Продолжаю жить в своём выдуманном мире, где всё хорошо и отлично. Но реальность пробивается в мой мир и брешь всё больше и больше.

Нахуя учился?

Пятница, 17 Июля 2009 г. 12:54 + в цитатник
С 3 класса занимаюсь программированием. Потом перешёл на хакинг. Менты приходили.. Комп забирали, не смогли ничего доказать. Работал в отделе К, выгнали за доброту.
Знаю столько, что могу сказать адрес ваш по icq, или если же у вас мегафон - то с точностью 150м узнать где вы находитесь. Вот только когда был пиздюком, прикалывала что могу это. А вот теперь когда знаешь слишком много о людях, не всегда им веришь и разочаровываешься
Как же заебала моя наивность и бесполезность

Пописываю потихоньку

Пятница, 17 Июля 2009 г. 12:47 + в цитатник
 (488x699, 209Kb)
Настроение сейчас - какое настроение у мертвеца?

Пришёл ночью домой. Сел за комп и писал. Даже клавиатуру сломал))



…И я умираю.
Ну, не вот чтобы просто так, конечно.
Просто так редко кто умирает. Я пускаю себе пулю. В лоб. Ну, в висок. И, представьте себе, умираю.
Неожиданно, да?
Боль почувствовать не успел. А вот звук выстрела и легкий дымок, взлетая над телом, услышал и увидел.
В этом, кстати, что-то есть – подниматься против воли вверх, в то время как твое тело неуклюже падает.
Прости меня, Катя.
В общем, я уже не умираю. Я уже умер. Не знаю, что сейчас будет, но пара-тройка мгновений на воспоминания у меня точно есть. А то жизнь перед смертью пролететь перед глазами не успела, хотя тогда я, как вы понимаете, об этом не думал.
Я – монстр. Я себя ненавижу. Я себя презираю. Я… я… это не передаваемо. Будь моя воля, я бы сбросил себя со скалы при рождении, как в Спарте. Я бы сжег себя. Я бы облил себя кислотой. Я бы перерезал все вены, что у меня есть. Будь моя воля… А, впрочем, ладно.
Забавно, но всего месяц назад я был таким же, как ты. И ты. И вы двое. И ты, милашка. Да что там, еще пару дней назад я не был таким исчадием ада. А уж 2 недели назад просто ангел во плоти шел по городу в этих самых джинсах и кедах.
***** За час до моей смерти
Ты меня любишь. Я знаю это. Я люблю тебя.
Катя. Катенька. Катюша. Моя. Только моя.
Твое сердце в моих руках. Почему? Потому что оно действительно в моих руках. Еще теплое, мокрое, в крови. Оно мое, твое сердце, только мое. Больше ничье. И нет, все-таки не потому, что оно у меня в руках. А потому что когда-то, давным-давно, тот, другой, прежний я подарил тебе свое сердце.
Хотя почему подарил? У меня не было выбора. Ты пришла в мою жизнь. Стрельнула своими чудесными глазками и забрала мое сердце. Забрала всего меня. Подчинила и растоптала. За что? Я не спрашивал. Я подчинялся. Я был счастлив.
Таблетка. Еще одна. Милая, розовая, родная, будто ты, Катенька. Катюша. Подобно амброзии смешивается она с твоей кровью у меня на языке и дарует мне жизнь. Дарует тебе жизнь. Дарует нам будущее.
Катя. Ты со мной. Теперь навсегда. Спасибо тебе. Не беспокойся о них, о тех дураках, что пытались остановить меня. Они не понимали, что ты для меня значишь. Что я для тебя значу. Теперь они отдыхают. Пусть, Катенька, пусть они отдохнут. Потом встанут и все поймут. Они встанут. Посмотрят на нас, скажут, что людей счастливее еще не видели, и уйдут. И мы с тобой будем вдвоем. А пока потерпи, Катенька. Пусть они еще полежат здесь, в своей крови – им тепло и хорошо. Как и нам с тобой.
Таблетка. Из твоего кармана, из того пакетика. Ты просто чудо, Катя. Я люблю тебя, Катя. Люби меня и ты.
Сердце твое перестает пульсировать. Все будет хорошо, Катя. Полежим еще. Вот, давай я прилягу рядом с тобой. Вот так. Обними меня. Не можешь? Хорошо, любовь моя, давай я тебя обниму, а ты отдохни.
Поцелуй – в твои непривычно холодные губы. Или они наоборот обжигающе горячи? Скорее, да, конечно, без сомнения, они горячи. Ведь ты меня любишь. И я люблю тебя.
Спасибо тебе, Катя, что ты есть. Ты подарила мне жизнь. Ты подарила мне себя. Кровь. Твоя кровь на твоей шее, твоей груди, твоем животе. Я провожу по тебе языком. Тебе приятно, Катя? Люби меня так, как я люблю тебя.
Таблетка. Очередная, привычная. Билет в наше с Катей будущее.
Я почувствовал, что в мгновение вспотел. Закололо в висках. Руки затряслись. Глаз начал дергаться. Ногу свело судорогой.
Таблетки закончились.
***** За три недели до моей смерти
Моя жизнь – шарик, маленький, хрустальный или стеклянный шарик в ненадежных, дрожащих руках Кати. Кати, Катеньки, Катюши.
Сейчас эти самые руки эти прекрасный, эти желанные руки нервно теребят стремительно уменьшающийся бычок, дразня меня, будто бы пытаясь таким нелепым способом возбудить.
Терзай меня, Катя. Терзай. Тебе можно. Я весь твой. И ты будешь моей.
Я сижу метрах в пяти от нее. Все немного плывет перед глазами. Я в пятый раз в совей жизни покурил травку. Но она ничем не отличается от сигарет. Когда Я рядом с Катей, то пьянею только от одного ее вида. Ее запаха. А от ее прикосновений практически теряю сознание. Куда уж каким-то высушенным листочкам.
Я знаю Катю семь дней. Семь долгих дней, семь столетий, семь тысячелетий. Сегодня я в пятый раз курю травку. И сегодня же сделаю то, что поклялся никогда не делать на похоронах умершего 3 года назад от передозировки друга. Сегодня я попробую колесо.
Конечно, ради Кати.
Когда она вчера равнодушно спросила, лежа рядом и сдувая очередной косяк, буду ли я, то выбора у меня не осталось. Не осталось после того, как я увидел в ее глазах смешок, иронию и равнодушие. Ей было все равно. Мы слишком разные. Ну ничего. Это не надолго. Катя. Катюша. Против судьбы не пойдешь. У тебя не получится.
Таблетки привезет Никита. Твой друг, которого ты ждешь с полуприкрытыми глазами, настороженно вслушиваясь во все шорохи.
Твой друг, которого ты встречаешь таким поцелуем – в щеку – за который я бы не раздумывая отдал бы лет пять своей жалкой теперь жизни. Твой друг, который уходит, оставляя тебя счастливой. Твой друг, которого я бы не раздумывая убил. Если бы был уверен, что после этого ты меня не возненавидишь. Твой друг, который продает траву и таблетки, твой друг, который сам уже давно и плотно сидит на всем этом.
Я никогда таким, конечно, не стану.
Раздался стук в дверь.
Катя облегченно вздохнула и пошла открывать.
***** За неделю до моей смерти
Катя. Трава. Катюша. Водка. Катенька. Таблетки. Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя, Катя…
Я люблю тебя, Катя. Таблетки. Таблетки – это хорошо. Мы начинает мыслить одним общим, большим, умным, успокаивающем мозгом. Мы живем одним сердцем. Смотрим на мир одними глазами. Слышим одними ушами.
Катя. Спасибо тебе. Мы вместе. Я счастлив. Скоро приедет Никита. Это хорошо. Мы ждем его. Я снова хочу стать одним целым с Катей. Катенькой. Катюшею. Я люблю ее. И скоро она полюбит меня. Она уже не смотрит на меня с равнодушием. Может быть, потому что начинает любить меня. Может быть, потому что большую часть времени ее глаза затмевает сладостная пелена. Та же, что затмевает и мои. Ты всегда будешь со мной. Никому не отдам. Буду бить, кусать, выгрызать. Почему-то я начинаю истерически смеяться. И не могу остановиться.
***** За 6 часов до моей смерти
- Где она?!
Катя пропала. Внезапно, неожиданно. Ее нигде не было. Мобильный был отключен. Катя пропала. Я практически умер. Катя пропала.
Лишь одни человек мог сказать мне где она.
Никита пугливо попытался вжаться в кресло, где сидел, хотя в его положении и состоянии сделать это было невероятно сложно. Я бы оценил, если бы за несколько минут до этого не глотнул одну из Катиных таблеток, пытаясь успокоиться, прийти в себя. А заодно и напомнить себе о вкусе Кати. Катеньки. Катя…
- Где? Где? Где она? ГДЕ ОНА?!
Слюна вылетала из моего рта с каждым изданным звуком. Мои собственные уши немного заболели от моего же голоса. Все в нем перемешалось – и любовь к Кате, и нежность, вызванная таблеткой, и желание чувствовать этот мир, и жить этой жизнью, и желание убивать, разрушать, делать все, что бы только найти тебя, моя единственная, моя любовь, моя страсть, моя судьба.
Так. Знакомый с давних времен, некогда близкий ей человек вернулся издалека. Катя у него. Моя Катя. У него. У этого ничтожества, что недостоин даже ее следа, ее запаха, ее воспоминания.
- И вряд ли тебе будут там рады…
Удивительно, но, кажется, он даже почти что был в сознании. В своем собственном сознании, не омраченном никакой химией. Но это понимала какая-то далекая, подзабытая уже, ненужная, малая часть моего сознания. Другая его часть совершенно спокойно воспринимала то, что я делал в бешенстве с Никитой при помощи деревянного стула…
«Мою! Катю! Забрали! И! Еще! Дают! Советы!!!»
… то, что я делал с тем, что когда-то было Никитой при помощи того, что когда-то было деревянным стулом…
Теперь ты можешь меня возненавидеть, Катя. Катюша. Хотя это даже не плохо. От любви до ненависти…
Машина Никиты. Пропахшая травой, алкоголем и потом. Многокилометровая, длинная, но, после еще одной милой, маленькой, розовой конфетки быстрая, короткая дорога.
Этнический кинжальчик, висевший на зеркале заднего вида, оказался у меня в кармане.
***** За 2 часа до моей смерти
Таблетка. Проглотить таблетку – все равно что поцеловать Катю. Разница только в том, что от Катиного поцелуя голова моя начинает кружиться сразу же, а от таблетки – через пару-тройку минут.
Я открыл дверь и обвел комнату взглядом в поисках Кати.
Лежа на ней, какой-то парень активно двигал своим тазом. Долго, со вкусом, заставляя порой ее стонать. Совсем не так, как она стонала со мной. Не равнодушно.
Он остановился. В глазах потемнело. Потом посветлело. Или наоборот. Хотя какая разница? Его слюна, его семя в Кате. В моей Кате.
Кажется, последняя таблетка была слишком скорой. Лишней. Нужно было подождать. Хотя какая разница?
Думаю, он так и не понял, что произошло. А жаль. Жаль. Он должен, должен это чувствовать, он должен понимать, что сделал, на что себя обрек, когда дотронулся до нее. До Кати. Ему должно было быть больно. Хотя какая разница?
В конце концов я скинул его истерзанное тело с кровати. В комнате, на подоконнике лежал еще один человек. Как он оказался на полу в такой странной, неестественной, смешной позе – я не знаю. Не помню. Не хочу помнить. Да и какая разница?
Катя лежала, прикрыв глаза и продолжая постанывать. Она, ее сознание, ее душа была, похоже, далеко отсюда. Ну и ладно. Так будет лучше. Летай, блаженствуй, постигай истину любовь моя. Я пока очищу тебя. Очищу. Очищу. Ты моя, ты была моей, и ты будешь моей.
Проглотить таблетку для уверенности. Хорошо…
Я и Катя. Мы рядом. Мы вместе. Мы любим друг друга. Катя будто бы подалась навстречу кинжалу. Катя, Катенька, Катюша…
***** 5 секунд после моей смерти
Парю я как перышко всего-то пару секунд, а вспомнить все успел.
Не ожидал.
Я себя проклинаю.
Я себя ненавижу. Я желаю себе вечных адских мук. Я это заслужил. Взлет прекратился.
Ну вот. Запахло серой. От дыма защипало в глазах.
Я начинаю падать, будто капля дождя.
Но, в отличии от нее, я знаю, куда я падаю.
Прости меня, Катя.
Жалко, что нельзя еще раз вышибить себе мозги.


Поиск сообщений в никто_какойто
Страницы: [2] 1 Календарь