-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Заратустриец

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2008
Записей: 13
Комментариев: 5
Написано: 19

Единственное, что мешает мне быть собой - это абсолютное незнание себя.

Падение

Среда, 26 Ноября 2008 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - Keane - Everybody's Changing
День полного падения на самое дно. Утром мне надо было в универ ко второй паре. Но я ее пробил, сидел дома, извращался самыми немыслимыми способами. Поехал в универ к третьей паре, и по дороге понял суть всего существования:
Наш Мир построен на взаимодействии. Все в этом мире является следствием и причиной различных процессов, все что появляется - появляется для того, чтобы влиять. Смысл существования любого объекта, как живого, так и неживого - влиять на остальные и ощущать на себе их влияние. Единственный инстинкт человека - управлять реальностью, отсюда все остальные: самосохранения, продолжения, и т.д.
Когда я все это понял, я понял, что почти приблизился к разгадке вообще бытия. И так стало тоскливо... А зачем я здесь? Просто чтобы влиять на всех остальных? Но ведь и меня самого по сути нет, но об этом потом... В общем стало очень грустно и незачем жить.
В универе не было ничего полезного, поссорился с подругой. поехал забирать сестренку. Она так радовалась снегу... а я все шел и думал, а зачем же жить?
Вечером встретился со своей давней подругой, вместе учились одно время. Она такая же свободно мыслящая. Гуляли и болтали, много курили(и я курил), пили пиво. Болтали об устройстве мира, об обычных людях, о том что мы выше, умнее. Ее слова меня ободрили. я и правда выше, умнее, и все равно никогда не пойму как же все происходит на самом деле. Ну так что же! Будем жить дальше и все будет круто!
Только так, опустившись на самое дно себя, понял, что есть путь наверх. И я поднимусь, и буду летать. И буду свободен.

"Радужное детство"

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 11:32 + в цитатник
Почти все мое детство мы переезжали, поэтому я часто менял садики и школы. Второй и третий класс я учился в школе на коломенской. Недавно меня в контакте нашла одна из тех моих одноклассниц. Девушка она не особо симпатичная, но когда-то мне нравилась. Сижу вчера вечером в асе, общаюсь с ней, все весело, постоянно ставим смайлики. В какой-то момент она выдает:

- Мне тут недавно сказали что я тебе тогда нравилась)) а я ничего такого не помню кроме того что ты симпатичный был))
- Ну да, нравилась))

далее че-то еще пообщались, я пошутил, она обидилась, я написал, мол:
- Ну Д... ну чмак) не обижайся)
- Да лан, просто прикалываюсь) а что я до сих пор тебе нравлюсь?)

ну вот как на такое отвечать? что тогда она мне нравилась непонятно почему, хотя она на лицо как крокодил? и что мы не виделись уже восемь лет, и неужели она надеялась что все эти восемь лет я только о ней единственной думал?..

- Эм... ну у меня вообще уже давно другая жизнь) ты мне важна как приятное воспоминание из детства) и вообще у меня давно уже девушка есть)

и что же она на это отвечает? ну конечно:
- У меня тож парень есть.

Бля, да кто бы сомневался что ты так ответишь. Хотя я готов поставить свои яйца на то что его нет. Потом у нее в аське появился статус "депрессуха", смайликов она больше не ставила, ну и в общем все понятно.
Просто ты думала что вот ща мы воскресим то радужное детство, и я за тобой буду ухаживать, и все такое прочее...может ты слишком одинока. Я наверное года три назад был таким же глупым и так же как ты сейчас стал бы цепляться за подобные отношения.... Но только сегодня уже не вчера. И я умнее. И я взрослее. Я уже нашел спутницу жизни, и больше никогда ни в кого не влюблюсь. не потому что я пень бесчувственный, а просто потому что я уже перерос влюбленность. Теперь я люблю. Люблю ее одну. И знаю, что такое настоящая любовь.

Та самая мелодия

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 00:06 + в цитатник
Назвал ее "Ожидание", на мой взгляд просто приятная вещица получилась.
Прослушать запись Скачать файл

Снова теряюсь

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 00:03 + в цитатник
Ох и нелегкий сегодня выдался день. Проснулся сегодня поздновато, прогулял первую пару - английский. На второй паре на ОБЖ нас повели в подвал смотреть на бомбоубежище. Ходил, смотрел, и думал, что было бы круто, если бы этим убежищем не пришлось пользоваться. Потом после обеда на праках умудрился сделать свой прак и сдать два. Таким образом, по пракам я отчитался, сдал все двенадцать. и за них в семестре получаю отл. А потом было тестирование - матан написал на 100%, ангем на 75%. Так что я сегодня собой доволен, мозги мои работали неплохо. Не курил, и это оказалось не так уж и сложно. Вечером разговаривал с мамой, с девушкой по асе - про то как проводить новый год, и понял что вообще не представляю что делать.
вообще было в последнее время много неловкостей, но я о них напишу завтра с утра. А пока итоги сегодняшнего дня - отличное начало рывка перед финишной прямой - сессией.

Дискретность

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 08:29 + в цитатник
Именно благодаря переходу количества в качество жизнь дискретна.

Остался сильным

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 01:35 + в цитатник
Сегодня с утра сидел дома, готовился к завтрашнему тестированию по матану и писал конспект к практикуму. Поиграл часик на гитаре, родилась неплохая мелодия. Однако почти восьмичасовое сидение на одном месте не может ни на чем хорошо сказаться, думал что сойду с ума или снова закурю. Вечером решил на пару часов съездить к своей любимой. Созвонились, собрался, оделся и вышел прочь. На улице ветер подгонял и мешался, но от него веяло невероятной свободой и легкостью, так что самому хотелось так же летать и гнуть деревья... и ей богу, так бы и поступил, если бы не остатки социально-эстетических инстинктов. Периодически появлялась мысль о курении, но каждый раз ощущение силы, которой я теперь позволил себе обладать, не давало мне оступиться. Так что сегодняшним днем я доволен. Кстати, нашел статьи о йоге: как оказалось, йога - это учение, позволяющее подчинить полному волевому контролю свое сознание. И одна из самых главных проблем, от которой помогает избавиться йога, это "внутренний диалог" - беспорядочные мысли, постоянно роящиеся в наших головах, некий ментальный "белый шум". Избавление от "внутреннего диалога" помогает гораздо продуктивнее использовать мозговые ресурсы при меньшей затрате энергии. Так что выявлена еще одна проблема, решением которой я намерен заняться. Кажется, я и правда стал находить пути самоулучшения, а значит и пути счастья, потому как человек это "то, что должно превзойти".

Как говорил Заратустра

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 02:37 + в цитатник
Может этот день станет одним из самых знаменательных дней, и то, что я понял сегодня, повлияет на всю мою жизнь, а может этот день останется самым обычным, и я разочаруюсь в том, что занимало мои мысли.
Как бы то ни было, я ехал из универа на метро, ехал с семинара по истории, на котором весьма неплохо отвечал по политике петра первого. ехал я к своей девушке, сегодня ночью я оставался у нее и собирался еще сейчас навестить на пару часиков, чтобы потом уже спокойно ехать домой. Я перешел с библиотеки на арбатскую, сел в вагон и открыл Ницшевского Заратустру, коего читать оставалось всего пару страниц. С ними я очень быстро расправился, и легкая грусть и пустота навалились на меня, как именно бывает, когда дочитаешь хорошую книгу. Я встал с сиденья, прошел по вагону и встал прижавшись у двери. Я немного знаком с изотерикой, и считаю, что в учениях об энергетике тела не так уж и много вымысла, как может считать кто-либо другой с умом менее свободным, нежели мой. Я погонял свою энергию по телу, решил отобрать немного у сидевший недалеко девушки... а потом подумал, что в таком случае не стоит ограничиваться и останавливаться на выборе конкретного лица, ведь энергия повсюду. И тут же со всех сторон мое тело пронзило множество потоков энергии, которые я ощущал по их действию на меня. Я стал бодрее и увереннее духом, мысли мои как-будто стали свободнее и яснее. В то же время глаза мои почти закрывались, а тело выказывало усталость. И тут я просто и свободно осознал: во мне дремлет очень великий и могущественный дух, однако тело мое слишком слабо для того, чтобы быть носителем такого содержания. Слабость тела моего проявляется хотя бы в том, что каждый раз после еды сон окутывает меня, путая мои мысли и мешая мне жить. И я понял, что ближайшую свою жизнь надо посвятить не только развитию сознания, но и развитию тела тоже, в частности хотелось бы заниматься йогой.
Кстати, я сразу же понял, почему теперь я больше не буду курить. Я просто никогда не задумывался, почему я зависим от курения. Никотин расслабляюще действует на мои мышцы и мой разум, а расслабление нужно когда ты перегрузился, переутомился, перенервничал... но я больше не переутомлюсь, не перенервничаю и не захочу такой слабости. Мне она просто ни к чему. А стало быть, и курить больше не за чем.
От всех этих мыслей, прозрений, осознаний, стало легко и торжественно. Зря, наверное, мама рассказала мне, что когда меня крестили, батюшка сказал ей: "Этот мальчик будет особенным". Я ведь и так весьма высокого мнения о своих умственных способностях, а так вообще превращусь в эгоманьяка... хотя вряд ли. И хрен с ним. Главное сейчас я чувствую, что я на верном пути познания себя.

Анализ

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 00:46 + в цитатник
Я несчастлив. Я не знаю чего хочу. Я нахожу в себе кучу недостатков и проблем. Когда я у своей девушки, я думаю что мог бы быть дома и заниматься, а когда я дома, то думаю что мог бы сейчас быть с ней... Я считаю себя умнее большинства людей вокруг, однако когда я общаюсь с ними, я общаюсь на их уровне и веду себя как идиот... вывод: я и есть идиот, несчастный идиот. задача: найти причину несчастья и избавиться от нее. Мне уже говорили моя мама и моя девушка что я вижу только плохие стороны, но мне в это как-то особо не верилось никогда, так что я решил проанализировать свой сегодняшний день по событиям и реакциям на них. Итак, поехали:
1. Утро. Мы с моей девушкой вышли из дома ко второй паре, и слегка на нее опаздываем. Я иду и переживаю из-за этого, злюсь на нее за то что мы вышли позднее, настроение плохое. Результат: приехал вовремя, все успел.
2. Утро. На улице снег, моя девушка идет радуется снегу, говорит, мол, посмотри как красиво, я же иду кислый и про себя прокручиваю, что отныне будет холодно, ноги мокрые, и вообще снег в лицо летит. Результат: понятно что остался жив, ничего особо не промочил, единственное, нервы себе испортил.
3. День. Разговор со знакомыми за сигаретой о том что скоро сессия. В который раз с грустью про себя отмечаю, что надо бы начать учиться и бросить курить. Результат: ни того ни другого до сих пор не произошло.
4. Узнаю от мамы, что завтра могу остаться у девушки. Сразу думаю,, а что я там буду делать, а зачем мне это, и точно опоздаю в субботу на первую пару. Результат: никакой радости по поводу предстоящего свидания.

Вот в основном что вспомнил, но этого материала хватает, чтобы понять: я во всем ищу отрицательное. Я не умею просто жить и наслаждаться, я создаю в своем мозгу трудности, причем чертовски их не люблю. Короче, это ж как сильно я себя люблю... мамамоя, как же я до сих пор не покончил с собой? Видимо, стоит попробовать отмечать во всем положительные стороны... хотя... стоит ли? я не знаю, что для меня лучше. Тьфу ты, знаю конечно. буду меняться. Все правильно. Сначала - осознать кто я, затем поменять себя. Значит будем стараться и завтра одеваем розовые очки.

Все, конечно, было не так

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 00:24 + в цитатник
Я прожил там свои сорок дней,
И сегодня уже не вчера


Ну конечно же все было не так. Я был на воробьевых горах, когда она вышла из общаги, и я встретил ее рядом с фундаменталкой, слегка покачивающуюся, всю красную, пахнущую вином и кальяном, но главное - счастливую. Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что у нее и в мыслях не было ничего такого, о чем я так сильно переживал. Она просто хорошо провела время. Я понял, что под каждым словом из предыдущего поста могу подписать "бред". И тогда стало спокойно, и тоже весело, и я поехал провожать ее (ясное дело, что в турклуб мы не пошли). Мы доехали до ее дома, я позвонил маме и она разрешила остаться. Обычно мама разрешает мне раз или два в неделю остаться у моей девушки. Вчера было так же. Она тут же завалилась спать, я лежал рядом, потом принес ей еды, несколько раз приносил воду, потом мы уснули вместе. Сегодня утром мы вместе пробили первую пару, приехали ко второй, и больше сегодня не виделись. А я был на вышебномозгном семинаре по физике, скучном семинаре по матану, а потом поехал забирать сестренку. Пока все это происходило, наступила зима. Она ощущалась еще в среду днем, а вечером того же дня навалилась почти целиком, окупировав сегодня весь день. О своем отношении к зиме я напишу в следующем посте, а пока что после универа, сдав еще один прак на отл, я поехал забирать сестренку из школы, и по дороге домой мы лепили на стволах деревьевиз снега веселые мордочки. Весь вечер сижу и делаю ангем, орган логических связей почти закипел. Поэтому и решил написать сюда. Я все яснее осознаю, что этот днев нужен мне как безмолвный слушатель, который ничем не прервет моего повествования, и ничего не переврет. А завтра я снова остаюсь у своей девушки, так что не факт что смогу попасть сюда и рассказать.

Ревность

Среда, 19 Ноября 2008 г. 17:13 + в цитатник
Now they're going to bed
Now my stomach is sick
And it's all in my head
But she's touching his chest now
He takes off her dress, now
Let me go


Я учусь на первом курсе физического факультета мгу. Сегодня у меня было две пары с утра, обе - втэк(см пред пост). Свою сегодняшнюю работу я делал чуть ли не два с половиной часа, так что на то, чтобы сдать хоть какие-то из прошлых работ, осталось всего полчаса. За них я успел сдать только одну работу (измерение сопротивлений различными приборами), сдал на уд по следующим причинам: работу надо было сдать месяц назад, значения измерены хреново, погрешности посчитаны еще хуже. Короче, жопа. Потом не успел увидеться с девушкой (она учиться на вмк), поехал домой. По дороге заехал на новокузнецкую купить биди. Это такие индийские самокрутки, сигареты, тока в них мало табака, забиты какими-то травами, завернуты в лист тимбурина и обвязаны ниточкой. Курить их приятнее чем обычные сигареты, плюс они слабее. Только доехал до дома, позвонила мама и сказала что я должен забрать сестренку, поскольку ее папа не сможет (у нас с сестрой отцы разные). А вот сейчас я отвел ее на танцы, и через полчаса поеду снова в универ на лекцию по туризму. А все это время начиная с обеда моя девушка сидит и пьет с одногруппниками в общаге. Увидимся мы с ней только на туризме, и я представляю в каком состоянии она будет. Это просто пиздец... Я вот уже три часа хожу и переживаю - ну, мол, напьется, с кем-нибудь сосаться будет, переспит... хотя кой хрен! Мы ведь сами с ней говорили на эту тему и решили, что заниматься сексом всю жизнь с одним человеком - это как-то стремно, а мы с ней собираемся быть вместе всю жизнь. Не, это не пустые слова, мы уже больше года вместе, и я ясно осознаю что она моя половинка. И она осознает. Ну и короче мы выдали друг другу разрешение на секс с другим человеком, но только чтобы без чувств. Только секс. И вроде бы все честно. но ебаный в рот, я как представлю что там ребята пьют водку, она вино, курят кальян, рука одного из них ложится на ее коленку, они выходят... бляяяяя. Хотя... помню летом она как-то пошла со своими бывшими одноклассниками пить, я тогда на даче был, я весь день переживал по этому поводу, а вечером меня пронзила просто ужасающая истина: "Да мне похуй. Меня не станет меньше от того, что она с кем-то переспит, или даже решит уйти от меня". Ну то есть вот совсем похуй. Ничего не случится. Но все равно вот эта ревность сидит и сжигает меня. Самое смешное, что если здраво вдуматься, она мне не изменит. Даже после того разрешения. Просто потому что она меня любит чертовски сильно, и я в этом не раз убеждался - ей никто кроме меня не нужен. А я все равно ревную... Я не знаю что делать. Либо податься дикому чувству ревности, что испортит настроение и ей и мне, приведет к ссоре, причем виноват буду я, поскольку с ее стороны измены нет. Либо пытаться менять ход мыслей, что очень сложно. Но надо. Или не надо?
Я не могу быть собой по той простой причине, что не знаю, кто я.

План

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 17:28 + в цитатник
Я никогда ничего не делаю в срок. Я жутко ненадежный человек, и вообще на эту тему можно очень долго плакаться, и я это сделаю, но попозже, а сейчас я уже час как дома, но за это время нихера полезного не сделал. И через час идти забирать сестренку с танцев. Так что план таков. Ща схожу на улицу покурю, вернусь поделаю втэк(введение в технику эксперимента), что-то типа лабораторных работ, а потом иду забирать сестренку. Пора хоть че-то делать.

Я курю

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 17:16 + в цитатник
Я начал курить около шести месяцев назад, хотя первый раз сигарету в зубах держал еще почти два год назад, на своем др, но тогда это было не в затяг. И такой незатяг продолжался вплоть до июня этого года, когда я спросил у своей девушки: "А у тебя тоже бывает такой легкий спазм в горле?", на что она ответила, что, мол, это и называется курить нормально. Я сделал пару затяжек и почувствовал легкую и приятную ломоту во всем теле... с того дня максимум на сколько мне удавалось отказаться от курения, это на неделю. Когда-то, в непорочном девятом классе, я знал про себя, что если начну курить, то не смогу остановиться, и поэтому не начинал. Но. но. теперь я курю, и не знаю что делать. Либо принять себя таким, забить на это, либо наоборот отказываться от курения. Я не знаю, кто Я - курящий, или некурящий, но случайно попробовавший. Я тысячу раз выбрасывал недобитую пачку в урну, говоря "все", а потом проходил час, день, и я думал, а может все-таки еще одну? Выкуривал, ощущал сладковатую ломоту в теле, докуривал и понимал, что оно того не стоит. После каждой сигареты я понимаю, что мог и не курить. Но только после. Так что пока я курю, иногда бросаю, и просто не знаю.

Дневник Заратустриец

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 16:56 + в цитатник
Для человека нормально не слышать чужих проблем. Очень трудно кому-либо объяснить что чувствуешь и при этом знать что тебя не станут судить за это. Еще труднее попытаться заговорить о серьезном. Поэтому я и создаю этот дневник. Я хочу поменяться. Или не поменяться, но хотя бы понять себя. Хочу добиться чего-то в жизни. И моим спутником на этом пути станет безмолвный созерцатель - дневник.


Поиск сообщений в Заратустриец
Страницы: [1] Календарь