Бывают такие дни, когда "ну пиздец я урод".

У меня сегодня как раз такой день. Кажется, что вокруг меня сплошные модели с идеально подобранным гардеробом, сумки у них необычных цветов и идеальный макияж и загар. Одна я как... с вываливающимся животом, на стоптавших не один слой кожи на моих ногах старых туфлях, бледная как перед рвотой и с толстыми ляжками и щеками. Вот я точно пиздец урод.

 

Не знаю уж с чем связаны такие дни в моей жизни, но они не толкают меня ни на какие подвиги. Не на диеты, ни на смену гардероба. Я просто сижу и смакую свою уебищность. Возможно это середина цикла и, мать ее, овуляция, или полнолуние или напротив, растущий папоротник на закате экономического кризиса, но такие дни есть в моей жизни.

 

 

Вчера Лене исполнилось 27 лет. Лена только осенью вышла замуж за мужчину с которым встречалась 11 лет. Еще Лена очень хочет детей. У Лены есть по мимо меня еще подружки приблизительно ее возраста и я. А мне 21. И все подружки не замужем и без детей...

И меня посетила мысль вчера, глядя на всех них: я что, одна такая хочу до 25 лет родить ребенка и точно быть уже замужней. Не важно каким способом я буду этого добиваться. Мои желания по определению предпочитают сбываться, особенно, если это желания, от которых завишу я. Я конечно же подняла этот вопрос для обсуждения и выяснилось, что некоторые девушки уже очень хотят детей и семью, но у них это плохо получается, и есть такие, которые хотят сначала "встать на ноги, купить квартиру, машину. А детей и в 35 родить можно" - конечно можно. И я в принципе не против такого основательного подхода к рождению новой ячейки в обществе, но лично мне будет не очень комфортно вести своего ребенка в 1-ый класс в 40 с небольшим лет. Второго ребенка - хоть в пятьдесят, но первого - это дико для моего восприятия.

И у меня достаточно таких примеров среди родственников. Моего Б. мама родила в 40 лет, и ни она, ни папа, не могли понять Б. в детстве. Моя мама родила меня в 20, мою сестру в 39 и я очень благодарна маме, за то что у нее в этой непростой ситуации есть я. Я и с уроками смогу помочь и с мальчиками бедной Василисе, когда ей это будет нужно, а моя мама не сможет уже ей в этом помочь.

Но для меня это априори только по отношению к женщинам. Сколько лет мужчине, когда он за руку ведет своего ребенка в школу - абсолютно все равно. Для меня куда главней осознавать, что он ведет его с радостью и это его ребенок. или внук)

Так моему дяде 37 лет, а его жене 20 лет. Свадьба у них  была зимой по залету. И было смешно смотреть на них в ЗАГСе. Было очень похоже, что это не муж и жена, а папа привел свою дочь под венец. И его седые виски очень гармонировали с ее лезущим на нос животом.

А это как раз мы с Василисиком!

Вчера вечером Б. встречает меня с работы. Он нынче меняет заграничный паспорт: заполняет анкеты, стоит в очереди, оплачивает гос. пошлину. Сажусь я с работы уставшая в машину, сразу скидываю каблуки, развязываю хвост, он странно меня целует и мне бумажки свои тычет : анкету и квитанцию об оплате гос. пошлины. Я беру их, кладу себе на колени, а он протягивает еще одну сложенную бумажку мне со словами "А это твоя бумажка! Храни ее." Я не понимаю в чем дело, разворачиваю бумажку и первое что вижу - сумму! 200 рублей! и получатель - ЗАГС.

 

и мне было сложно одновременно его расцеловать и смеяться.

 

 

Эксперименту пришел конец. Как оказалось, если не платить за интернет один месяц, а в следующем решит заплатить - придется платить и за прошедший и за нынешний месяц. А поскольку Б. скупердяй, то он оплатил интернет и поэтому наше время после работы вернулось в привычное русло. Я сижу за букой - он за телефонопланшетом. Так было всегда и так будет. Если я конечно в один прекрасный день не брошу это все и его самого к чертовой матери и не пущусь во все тяжкие от безысходности.

 

Я честно, не знаю уже к чему приписать наши с Б. отношения. К тому что так решила судьба или так надо было беременной шпионке 29 ноября 2007 года. Но кто-то из них точно что-то упустил. И у нас есть проблемы. Серьезные:

1. Когда я забеременнюю, я сделаю тест, перевяжу его красной собственно лентой, в цвет окончившихся месячных, положу его в красивую коробочку и подарю ему. Почему ему? да потому что я точно не знаю кто именно будет отцом моего или моих детей. Я бы может быть даже и хотела иметь детей с Б. иногда я очень сильно хочу детей с Б. Но меня слишком пугают его разговоры про "диван на кухне" , про "я пойду на две работы лишь бы не быть дома!"

Я боюсь что именно так и случиться. Что я в один из дней проведенных с ребенком, пойму, что в принципе Б. не нужна не я, не ребенок. Нет, мы конечно нужны, и нас конечно хотели, но для полного ощущуения счастья, нужен, опять же, как он говорит "монтаж". А для меня страшно это слышать! Просто страшно! Потому что нет для меня ничего ужаснее, чем вот такая ненадобность.

 

2. Мы никогда не показываем друг другу, то что у нас действительно происходит в душах. 

 

3. Мы совсем не умеем разговаривать друг с другом. Все наши разговоры "по дшам" заканчиваются обидами, или тем что он на откровенную проблему говорит "у меня все в порядке" и тут как говорится, у меня вопрос исчерпан!! мне  больше не найти что сказать такому ублюдку! А надо не так, надо уметь говорить и уметь слышать своего аппонента. 

 

4. Я ужасно безчувственная, да и он тоже. И вот когда я пытаюсь измениться, я слышу в ответ "хватит кривляться и строить из себя! я знаю, ты не такая!" 

А какая блядь я? Вечно унылая и ничего не смыслящая дура в его ловких руках? или какая? 

 

5. Не перестану уверять всех, что у нас действительно нет романтики в жизни. Ее нет! Нет совсем! Цветы в моей жизни последний раз были на ДР, до этого я их не видела полтора года. И это при том, что нынче бабушки у метро продают арцыссы по 15 рублей!

 

6. У него на все по моему мнению красивое или достойое внимания, ответ - саркастическое "прекрасно"

 

7. Мы никуда не ходим. Да я понимаю ремонт, работа, деньги, машина, кредиты, но вот вообще никуда! Я не понимаю, как люди сохраняют тот нейтралитет в отношениях и продолжают жить насыщенной жизнью после долгих лет вместе. У меня это блядь не получилось. Мы ходим в кино раз в три месяца, на что то по его мнению достойное,не ходим же все остальное время по стандартной отговорке "там ничего интересного не идет!" А я не хочу в кино именно на фильм. Я хочу в кино!

 

8. Он перестал меня приглашать, перестал ухаживать, перестал уважать. Он сволочуга такая, на кухне сидит и говорит "достань майонез!" хотя сам сидит на против холодильника! Да мне не в падлу блядь, но ПОПРОСИ ты это нормально. 

 

9. Он совсем забыл что я чертова девушка! Считает что все что мне от жизни надо - это шмотки и магазины! А я хренов шопогоик от безысходности! Потому что я не могу сидеть в выходные на жопе ровно! Мне надо хотя бы пройтись... А куда пройтись, если не по магазинам! Куда пройтись, если ты никуда не зовешь и тебе вообще ничего от жизни не надо! В конце концов я тоже хожу в сапогах третий год... и вполне себе прохожу в них еще столько же, если бы только было бы куда. А для походов по кафельным полам магазинов и эти сгодятся! 

 

10. Еще он меня обнимает. Но обнимает иногда так, что я перестала это чувствовать. Хотя... может никогда и не чувствовала.

 

А вообще, я стараюсь, хоть как-то стараюсь. Но у меня ничего не выходит! Не получается у пиздатой феи пиздатой жизни!

Но больше всего меня расстраивает и прям доводит до слез только то что уже поздно что то менять. Менять его и меняться самой. Потому что он опять этого не поймет и не изменится а лишь скажет "хватит играть"

Я и так все эти три года старалась быть хорошей актрисой при плохой, как оказалось, игре.

И можно сейчас долго сидет и вытирать льюшиеся сопли халатом и растирать по лицу слезы горести. Но это ничего опять же не изменит.

Мы с Б. вообще редко когда себе что-то запрещаем или не позволяем, да и в как таковые "эксперименты" редко ввязываемся. Но в этот раз, когда 1-го мая у нас закончился интернет, мы решили себя-таки проверить: как долго мы сможем без него прожить. Решили и решили. Я в этот же вечер забыв про данное обещание полезла с телефона на свои излюбленные сайты, которые посещаю ежедневно. Б. заметил меня за этим делом и обвинил в неумении сдерживать обещания, "мол, поэтому у тебя и нет друзей!". Но прошло еще пару дней, и я стала спокойней смотреть на бездушный ноутбук. У меня уже нет стойко желания по приходу домой включить его первым делом. И меня это радует. Так что жить без интернета можно и нужно. Так что эксперимент продолжается. Так что на свои любимые сайты я могу зайти и с телефона.

Вот и начало мая. Мои планы и надежды в очередной раз не оправдались, не сбылись, не исполнились.

С моими планами и мечтами так всегда. Но я не отчаиваюсь их постоянно заново строить. И сколько раз жизнь пыталась меня убедить в обратном, я все равно ей сопротивляюсь и мечтаю, и строю планы. Именно эти две вещи никогда не спасают мою жизнь.

Так и в этот раз произошло. Я мечтала/планировала переехать в квартиру до конца апреля. Даже озвучивала этот план-мечту главной моей фее Б.. Но...вот 1 мая, апрель позади, а мы только сегодня зашили стены гипсокартоном.

Конечно же я не виню его. Не виню время. Не виню себя. Напротив, я убеждаю себя и всех, что мы "специально" не торопимся. Делаем ремонт  медленно, но качественно. Что мы не хотим сливать все силы и деньги на квартиру, мол у нас еще и другие жизненно важные траты есть.

 

На самом же деле нам не хватает времени на ремонт только по выходным. Нам не хватает времени из-за того, что Б. стал продолжать строить еще и дачу. Нам не хватает сил на строительные магазины. 

Серия сообщений "Ремонт":
Часть 1 - О главном
Часть 2 - Мамины обойки!
Часть 3 - Чистый стол-чистая голова
Часть 4 - что ж

Прошу не обижаться заранее, тех кого я возможно оскорблю, но я не могу уже молчать об этом.

Для меня верхом омерзительности на женщине является:

1. колготки/чулки в сетку. Мне не важно, толстые ноги, худые, по мне любые ноги в сетку похожи на ветчину. А так ка я не ем мясо, для меня это омерзительно вдвойне

2. Сумки с лейблами. Будь то LV, D&G, VERSACE. Мне до тошноты уже надоело видеть на каждой школьнице коричневую сумку в знаменитом принте.

3. Как эти штуки убогие называются... Легинсы вроде. Бляя... это отдельная тема. Особенно на непрекрытой ничем жопе! Особенно на большой и не очень красивой жопе. Мне лично охото подойди и стянуть с любой эту дрянь как колготки и отшлепать негодяйку по голой жопе за то, что она забыла одеть дома юбку поверх этого подкожу чудовища. 

4. Накладные ногти/волосы я не сильно осуждаю. Но осуждаю, потому что уверена: любой бабе, которая наклеила на себя это -просто лень заниматься своими волосами/ногтями постоянно. Конечно хорошие красивые ногти требуют ухода, а так че, налепила пластик раз в две недели - и ходи "красивая"

5. В предверии лета, меня уже заочно начинают раздражать волосы на ногах многих женщин.

6. Грим, который прям слишком очевиден.

7. Мех в любом его проявлении. Животный мех и так ясно почему неприемлю, а искусственный мех в его самом худшем исполнении и подавно. (Сама же я мечтаю о полушубке из синтетического меха)

8. Сочетание не сочетаемого. Как например вельветовый костюм спортивного стиля, одетый с туфлями на каблуках.

9. Сишком откровенные наряды. Потому что "в женщине должна быть какая то загадка" блеать!!

 

Но в принципе, я стараюсь не смотреть на окружающих. И редко в общественном транспорте позволяю себе нагло рассматривать человека. По сути, мне не иснтересно и вообще до фени, как, кто и что одевает. Но если мой взгляд  падает на человека, то почему то он видит только все вышеперечисленное из списка.

Хотя... "не суди", как говорится!

Все-таки весна/лето для меня особое время. Как только я откровенно начинаю это чувствовать - у меня сносит крышу.

Сегодня утром ехала на учебу. Захожу в маршрутку и... шок! Перед глазами висит листочек А4 с надписью "Стоимость проезда 35 рублей". Не стесняясь, как бабуля заявила в голос "Нихуя себе!" и поймала улыбку парня на против. Оплатила-таки скорбя сердцем проезд и в очередной раз стала думать о том, что бы сменить эту чертову страну. Плюс жуткий ливень подмывал все больше и больше на такие мысли.

Сегодня проезжая мимо Политехнической на трамвае, уступив место бабушке, а я всегда уступаю место пожилым чего и вам советую!!!, встав к окну попой, которую оно сразу прогрело, и осознав, что Б. нет сейчас дома - поймала себя на ностальгическом воспоминании. Как летом, когда не было Б. в городе, мы с тобой ловили каждый момент и впитывали друг друга.

Сегодня четверг, а завтра определенно пятница и конец концов концовишных. Для многих моих одногруппниц. А для парочки, в которую вхожу и я, сессия возможно сможет закончиться только в субботу. 

 

 

Как заставить работать свой ебанестический мозг???

 

В голове пустота! Аж противно от самой себя! 

Я думаю о чем угодно... О дредах, о длинных юбках, о смене работы, о красивых сумках, о шитье, о табличке с надписью "мамы как пуговки, в доме все на них держится", о переезде в другой город, о лете, о том как его правильно провести.

 

Но совсем не думаю о том, как сдавать долги, как на-конец уже нормально работать на работе и не подводить всех своими ошибками, о квартире, о достойном будущем. 

 

В общем мозг отказывает мне в содружестве.

И видимо мне пора напиться, что бы кому-нибудь выплеснуть уже это, и освободить место в голове для других ПРАВИЛЬНЫХ мыслей.

Эта весна проходит у меня под знаком "Ахтунг".

Много мыслей и стремлений все изменить. Правда на этом как раз все и заканчивается. Потому что для столь глобальных изменений как смена работы и смена ВУЗа надо много времени на размышления. Надо все продумать, куда уйти, куда пойти и только после этого решиться. А у меня, как обычно, нет ни на что времени. В дороге я вместо размышлений, предпочитаю с ушами отдавать себя музыке. На работе становится не выносимо вообще думать о чем-то. Все перекуры с Таней начинаются с глубокой затяжки и следующих слов "Заебало! - Ага, меня тоже!". На учебе мы конечно половиной группы девочек сидим и смотрим другой ВУЗ, но тут не до размышлений. Тут либо "забирать документы", либо "а вдруг прокатит".  Дома я либо посвящаю себя учебе, либо мыслям о прекрасном, либо читаю, либо... да в общем-то все что угодно, кроме размышлений над своим будущим.

Эта пятница пройдет у меня под знаком "Яволь фольцваген штангельциркуль"

Потому что это будет конец четырехнедельной сессии. А впереди рабочая суббота!

 

1.

Ну что сказать про это странное событие Санкт-Петербурга. Ничего кроме как "я в шоке"! Честно. Откровенно. 

Так как моя поездка с Леной на ночь распродаж накрылась медным тазом, мне пришлось всеми правдами и неправдами уговаривать на эту странную ночь Б. Он согласился под двумя предлогами: 1 - мы поедем туда по-позже, что бы бешеные женщины уже уехали на метро. 2 - мы купим ему те ECCO которые нам так обоим нравятся.

 

Мы решили поехать в Галерею к часу. Перед этим он заставил меня лечь спать. Когда же прозвенел будильник и рука любимого скользнула по телу, мол "просыпайся", я сначала хотела послать все к черту. Когда он ста меня легонько потряхивать, я  все еще хотела послать все к черту. Когда же он заявил, что мы тогда никуда не поедем, я открыла глаза, потянулась и стала одеваться.

 

Скажу вам для меня не в новинку стоять в пробке. Не в новинку стоять в пробках на Невском. Но оказалось в новинку стоять 40 минут на одном светофоре у ст.м. "Площадь Восстания". В окружающих же нас машинах я наблюдала только набитых под завязку девушками машины, следовательно, с девушками и зевающих мужчин, следовательно, с девушками. Когда мы поняли что не сможем въехать на паркинг я уже думала забросить эту идею и отправиться домой. Но промолчала. Потому что переживала за Б. который вписался во все это ради экко. С моей стороны это было бы просто не честно. Поэтому мы оставили машину у Невского центра и пошли пешком. Пешеходное же движение в час ночи было настолько оживленным, что я было подумала, что начался какой-то митинг. Но все шли с пакетами из Zara, Bershka, TopShop, mango, и я со спокойной душой отпустила эту идею.

Не стану описывать свои дальнейшие шоковые состояния. Скажу только, что народу в эту ночь было куда больше, чем в выходной перед Новым годом. В кассы и примерочные стояли жуткие очереди (и простите меня за мою беспордонность, но если мне надо было что-то померить, я мерила это в углу магазина за широкой спиной Б.) Также в ессо нам продали обувь с условной скидкой в 25%. когда во всем ессо и без ночи распродаж сейчас есть скидка 25%. Было обидно! Так как мне толком ничего не надо было, то я смогла ухватить себе только кофту со скидкой в 70%, домашние шорты и джинсы. 

 

Не смотря на все, думаю в следующем году пойду на ночь. Обязательно!

 

А у нас тут вообще началась весна. Поэтому возникла внеплановая поездка на дачу!

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

-Борь, а наша с тобой любовь идеальная?

 

И я подумала... Почему же всегда в начале со всеми все так хорошо, а потом начинаются разборки, вопросы, запреты, проблемы и поняла!

Лично у меня всегда так. В начале все легко и просто, а потом когда я понимаю в чем суть, мне становится сложно и не понятно. И вот тут то я либо принимаю решения, либо не делаю толком ничего и мирюсь с нынешним.

Так к сожалению во всем. Вот я родилась и все у меня в принципе было в порядке, потом я подросла, стала понимать что в жизни к чему, и до сих пор к выводу не пришла.

Потом я пошла в школу. В школе вроде просто! За правильно нарисованные палочки ставят улыбающиеся рожицы. Прошло пару лет и я запуталась. Где там сложносочиненное, а где там сложноподчиненное предложение!

Потом учеба в Университете. Сначала все весело, первые зачеты ставят просто так, а вот когда наступает время эконометрики или Математическое программирование экономических процессов - вот тут опять я в ступоре, мечтаю забрать документы и проклинаю Министерство по образованию только за то, что оно уже есть!

 

И вот так и получается после трех лет совместной жизни с Б. Ведь совсем недавно он дарил мне цветы за получение моей специальности, а теперь орет на меня за задержки на работе.

И нет ведь больше тех бабочек от одного его вида - хотя я до сих пор когда иду к нему на встречу, не могу сдерживать улыбку. Видимо рефлекс с годами уже выработался.

Нет 200 по кольцу к моему дому - конечно, чего гнать-то, вот я слева на кровати лежу.

Нет, как я тогда считала, "стандартной"  смски в 11 утра "Доброе утро любимаясамаякрасивая" - есть в аське "Привет! Как спала?"

 

И как к таковому выводу я прийти не могу. Для меня не очень понятно, куда это все девается. И в очередной раз виню во всем этом в первую очередь себя!

Так как я пишу сюда исключительно для того, что бы писать и потом вспоминать, то сегодня скину пару десятков фото, для того что бы их не потерять и вспоминать - соответственно!

Поэтому данный пост не несет никакой смысловой нагрузки...

 

Читать далее

Вот такая моя Пасха!

Этот праздник для меня особенный. Не на столько особенный, конечно, как Новый год. И не такой особенный в плане духовности. Для меня этот праздник имеет немного другую ценность, нежели для большинства верующих! А все просто потому, что именно Пасху я всегда встречаю с родителями. Крашу яйца, готовлю куличи с бориной мамой (свекровью), а потом выбираю все самое красивое из получившегося и отправляюсь к родителям. Эту Пасху, даже Бор встретил с нами (пусть и все испортил этим).

Вот так мы готовились к Пасхе

Как иногда замечательно, в такую странную погоду на улице, провести около пяти часов в кафе с подружкой за милыми разговорами "о том, о сем", за двумя чайниками божественного зеленого чая с жасмином, за громким хохотом и обсуждением девушек/мужчин. Из запоминающегося на сегодня, это воспоминания школьной любви, затем дачной или же в ленином случае деревенской любви и наших с ней нынешних любовей.

 

Пусть этот день я хотела полностью посвятить учебе. Не сложилось! Зато отлично сложилось с Леной!

1. Вдвоем повосхищались идей пойти на "Ночь распродаж".

2. Поведала Лене про свою беду (сны эротического содержания с участием моего начальника). У нее было всего две фразы по этому поводу -  "Это жесть!" и "А значит твое подсознание его все-таки хочет"

 

Как всегда! Мне почему-то всегда мало времени, либо я за ним так тщательно не слежу. Особенно если намечается какое-то событие под грифом "через пол-года". И я в полной уверенности и абсолютном спокойствии живу эти "пол-года". Как вдруг!!! - оп! и событие уже настает...

Так произошло и в этот раз! Сессия свалилась на голову совершенно неожиданно. Хотя, скрывать не стану, я знала, что она у меня в начале апреля. Мало того, я даже знала приблизительный список заданий которые мне надо было выполнить к началу сессии. Не знаю что мне мешало к ней спокойно готовиться, но видимо что-то мешало. Не исключено, что всему виной моя откровенная лень. Я вообще редко берусь за дело раньше положенного. Вот когда дело начинает гореть, только тогда я как "обосранный олень" (так меня мама называет в таких ситуациях) начинаю делать все в попыхах, и как зачастую, результат не производит должного впечатления.

На сегодня, просидев на одной лекции, у меня уже готово одно задание. Опять же, что мешало мне сделать это хотя бы вчера - не известно. 

Благо, настрой у меня спокойный, но боевой! 

 

Но что самое обидное в этом все, так это то, что чаще всего все самое интересное начинает сваливаться в одну кучу и происходить все и сразу!

Так событие, которого я ждала, выпадает на следующую мою учебную неделю. И конечно же "Ночь распродаж" будет проходить 20 апреля! Даже не знаю... Боюсь, придется прогулять!