-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nermolina

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.11.2008
Записей: 305
Комментариев: 3943
Написано: 7401

 

 
 

Общественно-полезная.

Среда, 31 Декабря 2014 г. 20:41 + в цитатник

Привет, меня зовут Настя! Я решила стать порядочной и написать Верхний пост. 

Мне сложно писать что-то о себе, поэтому...
Бабушка назвала меня Настей, потому что было модно. В итоге в первом классе нас училось 5 Насть. Благо уже к третьему классу я смогла их ликвидировать и оставить себя одну такую Настю.
Мне 22 (уже 23) года, а это значит, что я родилась 8 марта в 1991 году. И я считаю, что к моей старости, государство просто обязано будет ввести прибавку к пенсии в виде лишней тысячи, как "Жертве Перестройки"! 
У меня есть два главных мужчины в моей жизни. Это муж Б. (русский), и кот Б. (британец).
У меня был есть один главный живот в моей жизни. Теперь это мой ребенок Степан.
 
 
И да, все тексты, опубликованные тут, никогда никого не хотят задеть или обидеть. Если Вы обиделись, то сами дураки, "одна я тут умная в белом пальто стою красивая".
Еще я матерюсь. Знаю что ангелы, услышав от охраняемого матное слово, отходят от него на три дня. Я своего ангела всегда держу в отпуске.
 
Я в Вконтакте - http://vk.com/id1890537
Я в Instagram - http://instagram.com/nermolina
 
Больше меня нигде и нет))

 

lUfmDJ8DcGg (700x464, 39Kb)



Понравилось: 9 пользователям

да ладно?!!

Четверг, 09 Октября 2014 г. 23:41 + в цитатник
не... представляешь... я и не знала, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть лиру для мобильных!!!! нет, правда, я чего замолчала то... сын забрал мою голову и время на всегда. поэтому единственный девайс который остался со мной - это телефон! а тут оказывается!!!! есть мобильное приложение. пусть странное, но работает же! работает же?!?

Метки:  

Сплошной фарт!

Вторник, 15 Июля 2014 г. 23:00 + в цитатник
Вообще конечно, мне значительно повезло с сыном! я мало себе представляю уже рядом с собой другого ребенка. Ну в смысле другого такого... Не такого активного, не такого красивого, не такого смышленого и одаренного! дада, я знаю, что для каждой мамы ее ребенок самый-самый! и скажу честно, когда я впервые увидела Степу в живую, я немного расстроилась, что он не такой уж и красивый. Он мне напомнил ципленка Бройлера... Серые глаза, а я так надеялась, что голубые или карие; русые волосы, а я была уверена из уроков биологии, что мои темноволосые гомозиготные аллели победят; скукоженные ручки ножки, а мне снились сны, что я родила ребенка и он уже говорит; сам такой худоба хоть и весом в 3,500; и вообще, похож на сына маминой подруги. Но потом... Глаза глубокого такого серого цвета, насыщенные, выразительные. Когда он ими на меня смотрит, мне кажется, что я понимаю всю сущьность бытия! а волосы, волосы ру-сы-е!!! как у его отца! а значит сильная у Б. генетика. Он хороший такой статный правильный мужчина! ручки с ножками с первого вздоха не дают покоя не сыну не мне. Я засекала, мой ребенок в спокойном состоянии может провести только 2 секунды! в "спокойном" это значит, например лечь и лежать смотря в потолок..., нет, потом пора бежать! он даже сидя на руках умудряемтся ножкой подергивать! С набором веса проблем я не знала, после 5 -ти кг стала молиться, что бы килограмы набирались меньше, но это было только в моих интересах. А потом смотрю, щеки, нос, уши, взгляд - наши с Б. Да и у свекрови ни разу не возникло сомнений в плане родственности Б. со Степой, она сразу сказала "наш мальчик" и со временем достала фотографии маленького Б. Я аж немного расстроилась, что сын все-таки на Б. так похож. image (700x392, 76Kb)

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!



Понравилось: 2 пользователям

Больше концентрации

Воскресенье, 13 Июля 2014 г. 00:31 + в цитатник
Взвращаясь к последней заметке о жизнедеятельности сына в блоге, то последняя запись о его возрасте значится под чифрой 5! сейчас Степе уже 9 месяцев! И это самые насыщенные событиями 9 месяцев за все мои 23 года. Раньше моя жизнь... Завтрак, работа, люди, бумага, встречи, переговоры, обеды, телефонные звонки, выяснения отношений, пробки, вечера не всегда однообразные, ужины, оп и выходные! А сейчас! проснулась не по будильнику, а от того, что по тебе в 6 утра чадо скачет и понеслось... Чайник, каша, чай, самой успеть поесть, ящики закрыть, мусорное ведро вынуть, морозилку закрыть, с дивана сына поймать, изо рта ворс ковра вынуть (порой безуспешно), машинку покатать, усадить его в стул на завтрак, поймать его когда он уже коленками на столе стоит, умять кашу( да чтоб вкусная была), поймать, раздеть, поймать (научила на свою голову, как слезать с дивана/кровати) одеть, игрушки предложить, повторить попытку, из туалета вытащить, изо рта ботинки вынуть, утешить от удара попы об пол и все это вперемежку с улыбками, рассказами, шутками-прибаутками, корченьем рожиц и хлопаньем в ладоши! В общем за эти 9 месяцев настоящей мини-жизни, мы с Б. прочувствовали, что такое жизнь! потому что вот она перед нами живая, настоящая!! благодаря этой маленькой жизни с именем Степа за эти девять месяцев у нас были и успехи и страхи и усталость и панические атаки и слезы счастья и чисто мамино-папино умиление и ссоры и нервы и открытия и отпуск и победы и любовь! поэтому я решила написать подробнее за каждый месяц жизни Степы, и возможно, это пригодится какой-то отчаявшейся или запутавшейся маме разобраться в себе и своих чувствах! сделать правильный выбор примеряя на себя нашу историю. На таком позитиве покажу тебе, прямо сегодняшнее фото нас!

1.
image (700x392, 363Kb)

2.
image (700x392, 507Kb)

3.
image (700x392, 380Kb)

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
...
Часть 7 - О симбиозе...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!



Понравилось: 6 пользователям

Возвращение блудной матери, чтоль!

Вторник, 08 Июля 2014 г. 12:46 + в цитатник
Бывает такой период... Когда ты делаешь что-то тщательно и долго. Посвящаешь этому делу время и силы, а потом Бац! и не чувствуешь необходимости продолжать это дело дальше. Так у меня случилось с блогом, когда в моей жизни появился сын. Я вдруг поняла, что хочу его первый год жизни провести по максимальному максимуму с ним рядом! Не хочу смотреть в монитор, когда сын учится ползать или ходить. Не хочу отнимать у него меня, когда я ему нужна. Как совсем недавно на улице наблюдала ситуацию, как мама сидела в телефоне и когда ее сын подошел к ней и стал показывать какого он нашел большого жука, мама произнесла нечленораздельное "мгу" и даже не подняла глаз на своего ребенка! И жалко мне стало маму эту!! Ведь это ога потом, со временем, не сможет вспомнить, как сын принес ей жука! Не вспомнит его счастливых и восторженных глаз от размера жука! Не прочувствует заново это чувство, когда страх от жука перекрывает любовь к сыну! В общем, я как обычно, учусь на чужих ошибках. Но решила-таки продолжить писать свои непутевые заметки, что бы помимо рукописных воспоминаний (а такие я делаю) ты тоже могла прочитать их!


Понравилось: 22 пользователям

Наверно это мой сон...

Среда, 21 Мая 2014 г. 00:04 + в цитатник
Конечно организм - удивительная вещь! Особенно женский организм! А особенно женский организм, который обзавелся ребенком! Вот взять меня... Сегодня я окончательно проснулась в 7:44. На кануне этого утра я легла и заснула в 23:30. После чего проснулась в 00:00, потом в 1:15, потом в 4:00, после в 6:40 и как и было описано выше - проснулась в 7:44. Из временного промежутка в 7 часов, с лихвой можно вычесть четыре пробуждения по 10-15 минут, то есть получается от 7 часов сна еще минут 40 уходит... Выходит я спала этой ночью 6 с половиной часов. И на протяжении вего дня я абсолютно бодра и весела! Меня не вырубает в любом удобном и не удобном месте, я не рву рот в зевоте нон-стоп. Мой организм привык. И порой я просыпаясь в 4 утра, чувствую, что к этому времени я достаточно поспала... Вот так то!! Конечно сказывается возраст... Я слишком молода и с легкостью переношу малое количества сна. Но вот одна проблемка в этом конечно есть... Из-за того, что я просыпаюсь резко от писка сына, я совсем потеряла сны!!! Самые обычные хотя бы... Ну там типа засыпаешь только, идешь такой по дороге, бац! вспотыкаешься и все твое тело передернулось! Даже такого я с закрытыми глазами уже не видела вот и 8 месяцев! НО опять же... Меня это не напрягает, вот реально! Я знаю что пройдет время... Сын станет спать лучше, тщательнее а потом и вовсе перестанет приходить ночевать домой...

Размышления...

Понедельник, 12 Мая 2014 г. 17:08 + в цитатник
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?” А я скажу: “Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами”. А он скажет: “Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?” А я скажу: “Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой”. А он скажет: “А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ох” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?” А я скажу: “Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа”. А он скажет: “А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь,” – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.



Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

О росте

Вторник, 25 Марта 2014 г. 10:42 + в цитатник
что касается того, как растёт ребёнок. я думаю нет смысла убеждать кого-то в том, что дети и правда безумно быстро растут! я реально, когда Степа только родился была уверена, что у всех то да, быстро растут, а мой ребёнок и я, мы особенные! я буду запоминать каждое мгновение, а сын будет не торопиться с развитием. но по иронии судьбы я на личном опыте убедилась, что да, дети растут и при этом так стремительно... ну как дрожжи, или двигатель реактивный, или как скорость света. ну вот правда. я успела только моргнуть пару раз, а сын научился переворачивается со спины на живот. вышла из комнаты, захожу, а сын уже смотрит на меня так, будто вот-вот диссертацию писать будет. ночь прошла, а сын возьми да и поползи. и все эти события, настоящие события для семьи, можно уложить в одни сутки. а оно вон чего... шесть месяцев прошло! по правде говоря, я за эти шесть месяцев так ни разу и не устала от ребёнка, ни разу не хотела его выкинуть или придушить орущего. все просто - либо мне достался идеальный ребёнок, либо дети, это и правда не так уж и страшно, как их малюют. и это вовсе не потому что я идеальная мать. на против, за эти пол-года я так и не научилась понимать своего ребёнка. я не всегда могу понять по какой именно причине он сейчас плачет. не могу различить плачет он от голода или от режущихся зубов. мне куда проще взять его на руки, которые уже отвисают от веса сына в 9 кг. сторонники грудного вскармливания до посинения, убеждают меня, что я не мать а мачеха, раз уже сейчас заканчиваются кормить сына грудным молоком и перевожу на смесь. я не одеваю ребёнка в стотысяч одежек зимой. да и ползает он у меня по ледяному полу, который я пылесошу только когда в углах уже пыль клубиться начинает. кормлю его баночным пюре за 11 рублей. хоть и заготовила летом морозилку кабачков, но что ж делать если сына аж до рвотного рефлекса от моей стряпни! Так что не идеальная я... Не идеальная... Но поступают я так, только от того, что знаю, из любого ребёнка не надо делать идола поклонения. Как бы не хотелось, а хочется очень, не надо! И уверена, от такого моего отношения к МОЕМУ и только моему ребёнку, ему от этого только плюс! У него не разу не было соплей. Желудок переваривает даже пляжный песок (о нашем отпуске тоже планируют подробно написать). И когда он во время своего сползания сын терпит неудачи в виде падения с высоты своего роста на жесткую погремушку лицом или носом об ковер синтетический, я слышу от него только пару писков или истошный плач на минуту и все...

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2014 г. 10:43 + в цитатник

Как бы не было это подло, но писать что-то раз в месяц, видимо станет моей традицией.

А я так не хочу стать матерью с ног до головы. Ну то есть, когда все в моей жизни - это только мой ребенок. Но... буду откровенна... на сейчас оно именно так и есть. Я думаю писать что-то для себя важное в блог, а на ум лезут только мамские вопросы и рассуждения, будь то про кроватку, про сон, про еду и прочее совсем не интересное для общественности. Или планирую фотографировать каждый день что-нибудь интересное, по факту оказывается, что все самое интересное и что хочется фотографировать - это мой сын.

И черт возьми, как у такого маленького человека, получается так захватывать мозг окружающих?!?  Кстати, о маленьком человеке... Ему сегодня уже... ох, как поверить самой в свои слова... !!!6!!! МЕСЯЦЕВ....


О страхах

Среда, 05 Февраля 2014 г. 22:35 + в цитатник

Для тех, кто боится рожать детей... скажу лишь, что по настоящему становиться страшно, когда ты понимаешь, что твой ребенок растет и ему, именно твоему единственно любимому человечку, которого создала ты, такому идеальному, скоро... очень скоро придется расшибить лоб о гребаную страшную реальность нашей жизни.

Придется пойти в детский сад, где воспитатели открывают окна, что бы дети простужались и не ходили в сад. Где кормят их неизвестно какими продуктами. Придется пойти на детскую площадку, где дети жестокие, прутья острые и маньяки пастутся. Придется пойти в школу, где ребенок может со стволом прийти и расстрелять всех на хуй. Где преподаватели озлобленные на систему образования. Где воруют одноклассники. Да просто на просто, ему придется самому перейти дорогу, проехать в метро и сесть в машину к незнакомому человеку.

Страшно, что это чистое, безкорыстное создание узнает злость, гнев, обман, страх, боль, душевные травмы испытает. Встретит плохих людей на своем пути, будь то наркоманы, маньяк, педофил или просто урод.

 

И я понимаю, что все это неизбежно и даже в какой то степени полезно, но это так страшно... госпадиисуси... так страшно...

 

А еще, как сказал мне еще во время беременности, один умный человек - "Рожать не больно... Больно, это когда 12 ночи, а этой скотины еще нет дома..."

DSC00707 (700x393, 69Kb)

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
...
Часть 6 - Степе 1 год!!!
Часть 7 - О симбиозе...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!

Рубрики:  О жизни
мысли вслух


Понравилось: 3 пользователям

о правильности выбора....

Понедельник, 20 Января 2014 г. 16:20 + в цитатник

Когда я была беременна, мне казалось, что я самая особенная на Свете. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что "Я БЕРЕМЕННА!" и все вокруг мне казалось каким-то нищебродским по сравнению со мной, такой беременной. Мне казалось, что быть беременной, это как быть избранной. Ты вроде бы все та же, но беременна! Сегодня же, когда моему сыну уже 4 месяца, я стала ощущать себя не то что бы какой то избранной или особенной... нет, я стала ощущать себя самой главной над всеми избранными. Каждое утро я просыпаюсь (ну какое каждое утро... минимум через каждые 2 часа на кормежку сына встаю) и осознаю, что Я - МАМА. И понимаю, что остальное не важно.

Я наверно просто такой тип людей... домоседный. Не карьеристка, не тусовщица. Для меня важен дом и семья и что бы у этих двоих все было красиво. Все остальное ебись конем! Конечно, каждый в праве сам решать за себя и делать свой выбор того как и зачем ему жить. 

Я вот честно, не понимаю женщин которые стремятся к вершине своей карьерной стремянки. Или пашут и сеют поля, лишь бы купить машину крутую. Ну вот карьера у нее сложилась, она профссионал в своем деле и все ее бояться... и что??? а борщ если чо, сварить не сможет... или вот работает она много, даже вместо сна работает и купила машину за три миллиона... и что??? или купила ее за свои кровно заработанные, а она оп! и радости не приносит... вот вообще не приносит!

А я вот зато, сына взрастила и на свет произвела. И когда он мне в глаза смотрит и смеется, я понимаю, что сделала правильный выбор!

Рубрики:  мысли вслух


Понравилось: 2 пользователям

О симбиозе...

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник

Удивительно, но факт. Когда у самой простой и обычной женщины (а теперь я могу себя так называть) появляется на руках ребенок, он поглощает все ее мысли и все ее время. Так происходит сейчас и со мной. И это увлекательное материнство с каждым днем затягивает меня все больше и больше. Сыну нынче 3 с небольшим месяца и мы все так же продолжаем наслаждаться ежедневным, ежечасным обществом друг друга.

НО!

С каждым днем я становлюсь все осторожнее в обращении и общении с ним. Как выяснилось, именно после трех месяцев жизни, ребенок утрачивает рефлексы данные ему мной и природой и вот тут начинается самое интересное. Дальше он чистый лист, на который мне предстоит наносить правильные мазки, в виде новых навыков, определенных умений, прививать старание, трудолюбие, развивать интерес... И так хочется сделать это правильно, не совершить ошибок, не промахнуться с выбором, оградить от опасности, не дать ему того, что могло бы испортить ему дальнейшее пребывание с самим собой. Каждый мой шаг, взгляд, выбранная игрушка, улыбка или слово теперь формирует его представление о правильном и единственно верном. И очень плохо, что до сих пор никто не вывел точную формулу по взращиванию и воспитанию идеального человека. Я искренне сожалею, что мой сын станет результатом метода моих проб и ошибок.

Иногда он смотрит на меня и начинает хныкать и мне становится понятно, что он уже порой устает от меня.

Наш сегодняшний симбиоз состоит из улыбок, подгузников, диалогов в виде "аыыы", "агуууу-гу-гу" и прочего потока важной информации от сына, слюней, погремушек, зарядок для живота, рук во рту, сосания всего что попадает в околоротовую полость сына, его хватания всего, переворотов со спины на живот, слез, купаний, переодеваний. И наверно можно окунуться в этот пеленочный омут с головой, но есть же еще Б., которому тоже внимание, ужин всегда разный, быть в хорошем настроении, какое бы оно у меня не было.

Конечно, все не так безоблачно, как бы этого хотелось. Просто я отношусь к этому всему проще и не раздуваю из воздушного шарика ВОЗДУШНЫЙ ШАР! Иногда я не высыпаюсь, потому что сын каждые два часа ночью ест, (в такие моменты я смотрю ему в глаза для пущей серьезности момента и говорю "Степа, ты меня заколебал" или "ты меня вымораживаешь" и только туже заматываю пеленку). Встаю, хожу пол-дня самая невыспанная, а потом так раз! и на место себя ставлю, мол "а чего ты хотела?!? типа не знала, что такое бывает!" И снова у нас становится идеальный симбиоз!

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
...
Часть 5 - Про вопросы
Часть 6 - Степе 1 год!!!
Часть 7 - О симбиозе...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!



Понравилось: 3 пользователям

Степе 1 год!!!

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 14:15 + в цитатник

DSC09540 (700x393, 66Kb)

Вот так быстро и стремительно... А наш с Б. сын существует в этом мире целый год!

12 декабря в 2012 году, мы с Б. возвращались из свадебного путешествия и создали Новый Целый Мир для нас! Прошел всего год... А так круто изменилась наша жизнь.


И пусть Степа вне меня существует всего только почти три месяца, я убеждена, что ему не три месяца! Ему год!!!! Он за год своей фактической жизни из 0,01 миллиметровой точки превратился в 62-ух сантиметрового Человека весом в 6 000 грамм.
 

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
...
Часть 4 - Про эмоции...
Часть 5 - Про вопросы
Часть 6 - Степе 1 год!!!
Часть 7 - О симбиозе...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!



Понравилось: 3 пользователям

Wear

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 19:17 + в цитатник
Вчера был год, как мы с Б. муж и жена.

Мама меня спросила, что изменилось за этот год, как я себя ощущаю и какие у меня мысли по поводу моего замужества. я долго думала... думала... думала и говорю:
По сути официально зарегестрированный брак ничего не меняет внешне. Он лишь вносит коррективы в мозг. За год я не стала сильнее любить Б., я его и так уже слишком сильно люблю. Я стала его лишь больше уважать и проявлять больше терпения. (хотя, учитывая что из этого нашего года, 9 месяцев я была беременна, полагаю, что больше терпения проявлял Б.)
Я стала уважать Б. сильнее ровно в тот момент, когда он проявил инициативу, оплатив гос пошлину для регистрации брака (я писала об этом "романтичном" момент) потому что для него это по истине был очень серьезный шаг. Он противился этому 33 года. И именно поэтому, когда он сказал "я готов" он воззнесся в моих глазах! Ведь только свадьба, не по залету, не по расчету, а по любви нынче подвиг! Я стала уважать Б. за его победу страха перед свадьбой.
Ну а на счет терпения...
Когда я жена, я уже не могу психануть на Б. и сказать "уебывай к маме!", потому что он муж!
Уже не могу позволить себе просто построить милые лица каждому встречному мужчине, потому что есть муж!
Уже не скажу "я останусь ночевать у Ани!" потому что муж!
И уже не скажу "мне срать что ты хочешь зеленые обои, это моя квартира!" потому что муж!
Ну и в конце концов не скажу "это мой ребенок!" потому что муж!

Да и вообще, брак, как многие мне пророчили, это не работа и не каторга! Это все тоже совместное пребывание двух людей вместе, просто называется так странно - брак! но в нем есть и такие очевидные плюсы, как:
>оформление бумаг станет на много проще, когда у вас стала одна фамилия.
>или любой тупой вопрос инспекторов любой сферы можно преградить ответом "я его жена"
>при знакомстве с людьми проще сказать "а это мой муж. не обращайте внимания, я с ним из-за денег" или "ой, простите пожалуйста. вы знате, это дебил какой-то, я его не знаю" или так "эй ты, пизда в розочку, отвали, это мой муж!"
>дети автоматически станут официально не безотцовщиной, а с отцом!
>или когда мужик такой гадкий на инфините познакомится хочет, и ты такая "ой
ой, вы что, у меня есть муж, уберите свои руки с моих колен"
>или просто баба тупая на пути твоем повстречалась, и ты понимаешь, что такая она, потому что у нее нету мужа.

Но в целом, я давольна как слон! (Что за выражение вообще...) так что девушки, если вас все еще не позвали замуж, но вы любите своего козла, то ждите. Вдруг он как Б. созреет!


Понравилось: 3 пользователям

Про вопросы

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 23:13 + в цитатник
Меня по происшествии почти двух совместных месяцев со Степой, вдруг стали спрашивать "не устала?". Я считая данный вопрос не понятно откуда взявшийся, логично, на мой взгляд, вопрошаю "От чего???". И люди такие удивленные - "От Степы..."

Ептвою... вы чего??? Как можно устать от своего ребенка? Как можно устать или разочароваться в его появлении? Это к чему надо было готовить свой мозг во время беременности? К тому, что твой младенец будет какать клубничками, пахнуть гладиолусами, пускать изо рта марципаны вперемежку со словами "мама" и "папа" и засыпать/просыпаться по щелку пальцев?

Хренасдва! Народ! Дети реально какают желтым кислым творогом, пахнут по разному (мой когда чист, нечем не пахнет... Ну это мамам на заметку), изо рта то слюни, то отрыжка, то творог, а то и все это вместе и сразу!, и засыпает то с горючими слезами, то с тем самым слюнитвороготрыжка.

Я вот честно, не очень могу понять, как можно устать от того, что ты видишь каждый день, самое прекрасное из того, что вообще ты мог сделать за всю свою жизнь. Как можно устать от того, что ты каждый день проводя с этим существом, имеешь колоссальную возможность вырастить, ну просто попытаться вырастить, хотя бы одного порядочного человека. Как можно устать от того, что ты наблюдаешь каждый день в своем ребенке что-то новое. Как можно устать от вида самой драгоценной и незабываемой улыбки. Как можно устать от смены подгузника, когда пройдет около десятка лет, и ты больше никогда не увидишь своего ребенка в таком оголенном виде. Как можно устать от того, что ты подарил человеку жизнь и упускать усталостью возможность наслаждаться каждым моментом проведенным вместе.

Тебе дали возможность, просто внешне немного подглядеть как растет человек, прося взамен внимание, любовь и заботу. Ты только чуть-чуть способствуешь его правильному развитию, лишь помогая, направляя его, развиваться.

На сейчас, когда Степа живет уже два месяца, могу сказать одно: первый месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - спит. Второй месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - потусил со мной - спит. Впереди третий месяц и я уже в предвкушении!

Серия сообщений "Степан Б.":
Часть 1 - Степан Борисыч 12 дней
Часть 2 - Я рада
Часть 3 - Степан Борисыч 1 месяц
Часть 4 - Про эмоции...
Часть 5 - Про вопросы
Часть 6 - Степе 1 год!!!
Часть 7 - О симбиозе...
Часть 8 - О страхах
Часть 9 - Больше концентрации
Часть 10 - Сплошной фарт!



Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в Nermolina
Страницы: [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь