Хочу девочку.. 

что со мной

Вот такие дела.

В один из отстойных, весенних дней все вспоминаешь и лезешь в прошлое. Ныряешь в него с башкой по самое не хочу. Включаешь какие-то очень странные треки на компе, какие раньше слушал. Выдергиваешь людей из этого прошлого и тащишь их на прогулки. Вспоминаешь вот о своем дневнике. А все потому что пытаешься бежать от настоящего.

Настоящее вообще плачевно. У тебя была семья и в один из отстойных, весенних дней ее не стало. Теперь пустота, болит грудь, тошнит по утрам, просыпаться не хочется. Да и раньше не хотелось, но по другим причинам. А теперь причина серьезная. Предательство - это всегда серьезно и даже серьезнее чем проблемы с маткой, универом, работой. Пытаешься блядь жить дальше. Как блядь теперь пытаешься жить, а не получается. Трахаться не хочется, любить никого не хочется, привязываться тоже не хочется. Жила такая счастливая, в очках розовых: стирка, готовочка (а готовить ничерта не умела), носки его трусы блювоту собираешь. Он тоже тебе в любви признается периодически. А потом  "фейсбук, переспал, нравится". Я ненавижу, ненавижу тебя всем сердцем. Не то чтобы я хотела твоей смерти, но твои теперешние страдания - твои страдания и твоя боль У меня своей просто докучи, я тут в ней захлебываюсь. Я хочу, чтобы ты впредь не менял человека, который тебе так дорог, на мимо проходящую вагину. Сиськи, письки, задница - это у всех, а то, что было у тебя - многие об этом только мечтают. Цени это, эгоистичная скотина, если впредь еще появиться.

Вот такие дела. Собралась в тот же день, чемоданы в руки и погнала вслепую в аэропорт в надежде, что будет нужный рейс. Сейчас все еще по-старому, но и это пройдет. В итоге я все забуду, стану жестче. Циничной сукой буду, блядью буду, какой угодно буду, только хуй вам теперь, а не моя нежность и все такое. Пошла бухать. Блядь.

 

Интернет дневники - ХУЙНЯ!

ещё одна важная вещь, которую я открыла за сегодня. и не спрашивайте почему я всё равно здесь.

вчера ночью ты мне снова изменил. сегодня мы расстались. вполне последовательно. мне кажется я живу чужой жизнью когда сплю, а потом она влияет на мою реальную. теперь пожинаю плоды собственного маразма.
как же это отвратительно. хочется измениться, всё чаще броситься в море или напиться.
пока ничего не выходит. я лишь тихо ненавижу всё больших личностей, но и нахуй послать духу не хватает. и я уже не думаю что это просто культура не позволяет.

это пожалуй единственный экзамен который я хотела. сдать и забыть! но бляя.. препод подвернула ногу и не может доковылять до универа. хех..все студенты мечтают о такой удаче. повезло же мне =/

 

резко захотелось писать стихи, заниматься фигнёй, пить пиво в 0,33 бутылках и колу в таких же стеклянных, наснимать хуеву тучу забавных фотографий, ходить до дома пешком и курить любимые, читать Бродского или другое мозгодробительное, слушать громко рок, смотреть по вечерам фильмы и не замарачиваться, гулять в шортах!! сдайте за меня стопятьсот экзаменов.. хуй. 

Эта сессия будет жаркой >_<  и ещё эти интернет-экзамены. я ничего не смыслю в правоведении. В общем, не зря я отказалась от варкрафта

а хотела взять уроки стриптиза,

выучить аглийский до совершенства,

приобрести навыки монтажа

и снова писать стихи.

 

сесссия - она рушит твои мечты.

Сегодня маму добил наверное мой бардак и она решила убраться . нашла в чехле от гитары бутылки пива, сказала что я не девочка, я пацан, и ушла мыть посуду)

хорошая у меня мама) люблю её

так.. кто знает хорошую прогу для видео-монтажа, с возможностью наложения эеффектов ? ещё с эффектом быстрой съёмки .

Отпишитесь пожалуста

Иногда я жалею что поступила на этот факультет, хочеться куда-нибудь к милым  ботаникам или просто  к обычным людям, где 70-80%  вполне терпимые и адекватные, ну и по закону остальная часть ушлёпки. На моём же всё наоборот >_<.

Они опередили мои ожидания. Я думала часть станут кретинами намного позже, а ребятки сделали резкий скачок. Пиздец. Коллектив где каждый сам за себя (но это я бы ещё пережила), так переодически кто-то кому-то считает долгом подосрать, подъебать, что-то не сказать и где-то подставить.  ммм.. это конкуренция, определённо)

когда захожу на Лиру, прочитываю ленту сообщений друзей. и страшно так - всем плохо, плачите, проблемы.

Владас был прав. Когда идёшь по улице смотришь на многоэтажки. Одни окна, рядами, десятки, и везде люди. В каждом окне человек. В каждом втором окне человек хочет умереть, потому что "я его так люблю, что должна эта сделать." Каждый второй считает что его проблема неповторима, нерешима и заслуживает смерти. но для тебя это всего лишь окна в серой многоэтажке.

любая хуйня, написанная мелким подчерком, - шедевр =)  (спёрто)

 

Я ёбнулась, мои дорогие! наконец-то! можно спокойной сдохнуть в собственной помойной яме. и я нихочу чтобы меня оттуда вытаскивали. олололо мне похуй. мне и там хорошо. идите нахуй

тебя на этой неделе как прорвало. и я не знаю что случилось, какая муха укусила.. или конь.

не узнаю, другой человек. такое чувство что пьян.

жду когда это пройдёт. а если не пройдёт - то пошло оно всё нахуй. я полюбила не того человека кто ты сейчас.

 

мой папа - мой герой.

а ещё сегодня он сказал что для него самое страшное, если я подсяду на наркотики или начну курить.

чуть не созналась.

было так поршиво. аш ноги подкосило

 

что за напастия. весь мой маленький тошный мир в сточную канавку, да.

4 месяца мне звонила библиотекарша с просьбой вернуть книги. В понедельник я нашла в себе силы зайти к ним и отдать. и ,сука, санитарный день!

ждите в мае..

фу блин народ, не ходите на "Легион". я то ждала 28 числа, они рекламку такую задвинули на этот фильм где бабка бешеная с зубами акулы гоняет, а потом её из дробовика на нах и всё, в общем эффектно всё так. А на самом деле фильм не стоит того чтобы время убивать. даже если ты это время только и делаешь что убиваешь за компом.  Зря ток отсидели стока. А говорил Миха что валить надо. Поесть, покурить, помёрзнуть на улице..)

поступило предложение поехать в Черняховск, на экскурсию так сказать с однокурсницей. в -10-15  оОоО

ну пох впринципе. лучше чем как растение дома =/

Миха всё ещё в пролёте. 

Это второй беспощадно убитый день. сдала сессию и оказалось, что делать совсем тут нехуй. второй день тупо сижу в контакте, сегодня ещё и проплата аккаунта закончилась. холодно, скучно. гитара расстроена. начинаю угэшить.

ммм.. а ещё Михаил, идите в жопу.  естественно ты не говорил, что не хочешь меня видеть, что мне нельзя приезжать и т.д. а ёбаные твои намёки я и так вижу насквозь. да, ты прав. меня туда никто не звал. но если бы ТЫ захотел меня там видеть - ты бы позвонил Антону и спросил. это же элементарно. а чтобы он там уже не ответил - я бы в любом случае поняла правильно.

-где катя?

-я ебу. <<<< а за это отдельно пошёл в жопу.

 

Апофеозом всего этого стала хуйня, которая не возвратит мне нервы и здоровье, эту хуйню зовут отец. У мужиков тоже бывает климакс.

хм.. какую свинью он мне подложит в завтрашнем завтраке?

арррр.. как же хочеться хочеться наплевать на ваши задания и уснуть на 12 часов как свинья потому что я всех вас подставлююю =//

и придумать тупую отмазу. вы офигеете от моей безответственнсти и отвалите, наконец-то)

но я так не сделаю. дура

всё это похоже на просвет, на солнце, на тебя.

я хочу зарыть эту пропость между и немного вернуться назад.

с какого-то момента понятия люблю/ненавижу стали косвенные. эта так не похоже на меня. это так напоминает гнилую яму в которую не следует лезть. атата мне по губам за все оскорбления.

прости. много раз прости меня =**

 

 

Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.

------------

Бродский.

почитайте

 

 

 

я даже не в режиме  online //

больше похожа на чьюто ошибку и режим ожидания в комнате номер которой помнит только мать.

к чему то я пришла, матерясь  на жизнь, проблемы, огорчения. к холодной кровати, глотаниюю книг.  а мне это нравиться.

к твоим глазам под осенним солнцем, воздуху солёному. руки твои тёплые в моих. осень чёрт её возьми. а я хочу в старый санаторий времён 90х годов и ту сваренную сосиску кипятильником. может на выходных и получиться или не получиться. просто помечтать. а потом уйти далеко там где ты сейчас.

Миша мне говорит, что всё образумиться, а меня с каждым днём всё больше туда тянет. сначала в те стены а потом к ней. Он говорит, что завтра будет солнечно. И чтобы я делала всё ради добра потому что так делаеться легче, зная что ради добра. Добро - слово какое-то мифическое.

Я вот так и попробую, хотя ничего сейчас не хочеться. друзья ради того чтобы поболтать, мать ради того чтобы на проезд, парень ради того чтобы жить, учёба ради добра. неведомая хуйня у меня твориться. А перед глазами не уходит то как ты плакал и дождь тот холодный. с того дня всё никак не согреюсь. так жаль было, так я ненавидела тогда себя и тебя..

 

Скоро будит солнечно...

 

я врядли когда-то нуждалась в ком-то сильнее чем в тебе, а теперь не нуждаюсь вовсе. ни в чём, ни в ком.

так пусто внутри. поршиво.тухло. я хз но я закрываюсь. для меня это было важно. иметь нужду хоть у кого-то,

вызвать хоть бесспокойство.

а сейчас мы будем счастливы теперь и навсегда. и до боли в горле хочеться кричать. да я не смогу, я не умею так.

стоя в поле ночью под дождём, смотреть на трассу которая хуй знает где и куда ведёт, а с другой стороны дорога по кторой пришла. стоять так час без сигарет в тонкой майке когда там +11 и ждать. чёрт знает чего. может тебя может ангины. уходить в самый разгар веселья за повороты чтобы заплакать. потому что так стало бы легче и хотя бы не на глазах. в то время когда другие уходили за угол чтобы проблеваться.

\\да хуй с ним. шла обратно с онемевшими ногами и мокрыми глазами. мечтая сдохнуть, заработать воспаление. проклиная эту ночь, свою жизнь. и никого не виня, да потому что это их дело! я не тот человек за которым убегают в темноту.

а потом ты выбежал на встречу и не отпускал. ты выпил всю вотку, 2 раза протаранил холодильник головой, 10 раз за ночь кинул и 1 раз подрался.

дальше утро. сигареты. секс. сон на холодном полу. застуженная почка.

если спросишь меня чего я хочу сейчас - ничего. да сдохнуть. и мне похуй. ты можешь обижаться.

просто я ждала, так ждала тебя блять.

прекрасно понять твои слова "никто за тобой бегать тут не будет" да знаю. не жду. не желаю.

похуй что написано сопливо и вообще.. ТАК ПОХУЙ! 

на всех вас похуй, дорогие. я закрываюсь.

 

 

всё путём. неплохое начало ))

2 билета до питера, нарисованые, но и это ничего. всё равно неплохое начало )))

ты моя жизнь) да.

первый день осени ^^ много водки не дошло до меня, но было здорово. 

и когда-то начнёться учёба.. и не важно когда )