Настроение сейчас - ... нет его ... рождество ...

 

... Интересно почему человеку всегда чего - то в жизни не хватает для полного счастья? ... вроде бы и все хорошо, но все равно, что-то не так ... решаются проблемы ... душа находит свой отдых и раны уже не кровоточат ... а так иногда постанывают под грузом прошлых воспоминаний ... но все равно уже не так больно как раньше ... частым гостем стала тоска ... тоска по чему то такому чего не купишь ни за какие деньги ... и никакие богатства мира не заменят этих чувств ... так что же все таки не так??? ... я сам не знаю ответа на этот вопрос ... время ... оно отсчитывает свой ход ... минута за минутой ... день за днем ... год за годом ... мы взрослеем ... становимся опытными ... но кому он нужен этот опыт ... без любви??? ... хочется вернутся в прошлое ... просто воспоминания ... которые бередят все еще душу ...  

... Иногда мы совсем не задумываемся о том, как окружающие люди отнесутся к сказанным нами словам или совершенным поступкам ... мы можем говорить, вроде бы обыденные для нас вещи и мысли и не задумываемся о последствиях ... раньше я впринципе никогда над этим не задумывался ... не придавал значения своим словам и тому, что я говорю и кому ... заглядывая теперь в прошлое, я понимаю скольких ошибок я мог избежать ... вся жизнь могла бы сложиться по другому ... но я не жалею об этом ... моя жизнь - это мой опыт ... это тот самый багаж знаний накопленных за 27 лет, который позволяет мне держаться на плаву ... а будущее меня не пугает ... наоборот ... я реально смотрю на вещи и иду к свом целям ... сейчас,когда у меня уже есть хорошо оплачиваемая работа, вдруг обьявились старые знакомые ... причем с предложениями о работе  ))) ... новые встречи и знакомства ... и не зря говорят: "ТОЛЬКО, КОГДА ТЫ ТЕРЯЕШЬ ВСЕ - ТЫ ОБРЕТАЕШЬ СВОБОДУ!!!"
 ... в последнее время я взял себе за привычку анализировать каждый вечер, прошедший день ... что сделал из того, что хотел ... что не сделал и почему не сделал ... и если что-то сделал  не так,то уже не ищу себе оправданий,а все ошибки подвергаю должной и совершенно здоровой критике... первое время конечно трудно заниматься самоанализом, но потом привыкаешь и это даже начинает нравиться ... но самое главное - это нехитрое занятие
приносит свои плоды ... я начинаю меняться и отдавать себе полный отчет в своих действиях, поступках и словах ... я становлюсь взрослее что ли ... я по иному начинаю смотреть на свою жизнь и окружающий меня мир ... и то, о чем,я раньше мечтал и то чего хотел, уже потеряло свою актуальность ... другая жизнь ... новый виток времени в пространстве ... все невозможное - возможно ... главное ставить конкретные цели ... но у каждого она своя ... цель - как правда ... у каждого своя ...

... сидя целыми сутками дома и общаясь с людьми практически только в сети, мои мысли каждый раз возвращаются к наболевшему... и к суициду... что такое суицид?... почему считается грехом совершить самоубийство?... почему люди так поступают?... в моменты полного отчаяния и страхом перед будущим мы никогда не задумываемся, что мы делаем... но когда человек доведен до крайности, до полного морального изнеможения, то ему становится все равно... он не думает о последствиях... кто-то режет вены, кто-то прыгает с крыши, кто-то вешается... а все потому, что человека не поняли или предали, или он просто не может нести свое бремя жизни... 3 недели назад и я перешагнул эту черту... это было страшно, но я все таки сделал это... и если бы не чистая случайность, я бы сейчас лежал где-нибудь зарытый, а не писал в свой дневник... спасибо тем людям которые помогли мне... хотя никто не знает, может быть лучше им было не вмешиваться... но это не важно, так как я отвлекаюсь от темы этой писанины... существует много способов уйти из жизни и многие из них достаточно просты и безболезнены... почему люди доводят себя и свою жизнь до такой крайности??? Да мир жесток... но это жизнь... ничто не стоит на месте... но тот кто перешагнул эту черту и остался жив - навсегда запомнит эти минуты... Боль, отчаяние, потери - ничто не стоит ЖИЗНИ... жизнь нам дарована родителями и мы должны прожить ее достойно, не смотря ни на что... но что делать когда - вот она предельная черта? Когда тебя никто не понимает? В такие минуты смут душевных надо, чтобы кто-то был рядом, даже не обязательно чтобы чтото говорил... просто был рядом... я постояно думаю о своей любимой и понимаю, что она все в моей жизни... но она ушла... и чтобы я не говорил ей все равно... без нее я не вижу в своей жизни смысла... но все таки живу... точнее существую, с надеждой что простит и поймет... вернется назад и все будет у нас хорошо... надежда и вера... жизнь и смерть... Что стоит наша жизнь без любимых? НИЧЕГО!!! Сколько я так буду идти по жизни я не знаю... может я вернусь к прошлому идиотизму...может все будет хорошо и бог услышит мои мольбы... но это все может быть... а может и не быть...Растаться с жизнью легко... но только легче от этого никому не будет...