... взгляд глазами со стороны ...

... фонари освещали мокрый асфальт ...на улице всего лишь 18 часов ... но уже стемнело ... прожие нагруженые кто чем, спешат домой ... молодые мамы на детских площадках играют с детьми ... они ждут мужей и пап с работы домой ... время не стоит на месте ... вот идет молодой парень ... черные туфли уверенной походкой чеканят шаг ... темные джинсы ... белая футболка с длиными рукавами ... это излюбленый фасон ... пуховик застегнут лишь на половину ... и вечно надвинутая черная бейсболка на глаза ... в наушниках любимого мр3 на полной громкости играет альтернатива ... он уверен в себе ... он уверен в завтрашнем дне ... и весь его вид говорит об этом ... но если вы взглянете ему в глаза, то увидите в этом омуте не только решительность но и грусть ... но грусть эта о прошлом ... в этой грусти проблескивает желание жить и радоваться каждому дню, прожитому на нашей земле ... все меняется и депрессия ушла под натиском желания быть счастливым ... ( я точно знаю и уверен в этом на 100%, что все у него в этой жизни получится ... )

... Настоящее ...

За последний месяц моя сущность и взгляды на жизнь притерпели значительные изменения ... ушла депрессия и от неё остались лишь небольшая грусть и тоска о прошлом ... но с каждым днем мое желание, изменить свою жизнь в лучшую сторону и быть счастливым, растет в геометрической прогрессии ... уход самого дорогого для меня человечка послужил  необходимым толчком к дальнейшему саморазвитию, которого мне не хватало долгих 4 года ... я не считаю, что прожил это время впустую ... мне есть, что вспомнить ... есть чему радоваться, о чем грустить, и есть к чему стремиться ... я нашел себе хорошую работу с нормальной зарплатой ( и для тех кто говорил, что комус лучшая работа что у меня была, я скажу, что комус это кидалово и я рад, что уволился от туда ) я сказал, что у меня будет работа лучше и з/п больше и я этого добился ... а также я принял её выбор ... и отпустил с легким сердцем, но на этом ведь всё не закончилась ... в моей жизни появилась замечательная девушка ... она похожа на фонтан жизни, который взвивается к небу, как зеленый росток тянется к небу ... море светлых эмоций и главное понимание ... никакой лжи и фальши ... наши отношения только начинаются, но я думаю все будет отлично ... я снова покупаю и дарю цветы ... у нас есть все шансы и мы не скрываем своей взаимной симпатии друг другу, нас тянет как магнитом ... я снова пишу стихи и музыку ... я развиваюсь ... и пусть даже у меня и есть незначительные проблемы, их решение всего лишь дело времени ... я сам же себе их организовал, но когда рядом есть люди на которых можно положиться, на душе спокойно и гладко ... в скором времени я поменяю жилье ... не хочу жить в этой квартире, где все напоминает о ней ... я часто вспоминаю её, но сравнивая свою жизнь в последнее время до и после ... я пришел к выводу, что не хочу возвращать все назад ... даже не смотря на то, что люблю ... не я сдался и не я опустил руки ... если для человека слово люблю ничего не значит, то это не моя вина ... одни финансовые заморочки вместо чувств ... пускай живет своей жизнью ... мы теперь по разные стороны баррикад ... новые знакомства, новая работа, новые отношения ... все по новому и я этому рад ... время покажет, что будет дальше ... но в одном я уверен точно ... все будет лучше чем было ... Я БУДУ ЖИТЬ!!!

... Рано или поздно в нашей жизни наступают моменты когда приходится выбирать ... полтора месяца я ждал неизвестно чего ... я верил и надеялся ... все время мне не давала покоя одна мысль ... что не так? Почему? ... но потом все встало на свои места и увидев всю картину, пришло наконец то самое спокойствие и ясность, которых мне так не хватало ... это самое натуральное предательство и подлый удар в спину от любимого человека ... ради которого я был готов на все ... я просто любил и хотел быть счастливым ... ей не нравится, что я пишу об этом в своем дневнике и не хочет чтобы об этом всем кто-нибудь знал... но меня это не волнует ... мне надо высказаться ... когда в жизни начинаются трудные периоды, любимые люди всегда находятся рядом и никогда не бросают в трудную минуту ... идеальных людей нет в природе ... у всех есть плюсы и минусы ... но когда любимые лгут в глаза, дают пустые обещания и при этом подставляют так, что жить не хочется, то какой смысл в этой любви и какой прок от таких чувств? В моей жизни было три любимых девушки ... две из них изменяли и это было основной причиной раставаний ... но это выше моих сил ... та для которой жил, та которая подарила смысл жизни ... она превзошла все мои ожидания ... на данный момент это не тот человечек которого я боготворю больше жизни ... я люблю ту добрую и отзывчивую Юленьку, которая была всегда рядом чтобы не случилось, с которой мы строили планы на будущее, которая хотела стать моей женой ... пока не появилось это ... она ушла к охранику магазина, в который я помог ей устроиться на работу ... в последнее время перед нашим расставанием я видел их общение (смски удалять надо, чтобы не палится) и устраивал не один раз скандалы из-за этого ... в ответ куча лапши на уши и итог уже известен ... она не нужна мне после этого, как бы больно и обидно мне от этого не было ... я не смогу простить ей этой подлости ни через день, ни через год... в душе кипит злость ... как же мало надо для того чтобы любовь переросла в ненависть ... но лучше любить и ненавидеть, чем лгать своим близким и расставаться надо по человечески... а не орать матом по телефону и загибать пальцы ... глупая наивная девочка ... ради чего ушла? Чтобы пить и не ночевать сутками дома? Чтобы мнение людей изменялось в худшую сторону? Да на здоровье и я рад что она ушла сейчас, а не после свадьбы ... Все это время меня обвиняли голословно, что я не ценил, не любил, не уважал... а она чем лучше? Постоянная ложь ... из дня в день одно и тоже ... я благодарю за все, что было хорошего ... и разочарован ... я жалею только об одном ... что пустил её назад ... 2 года назад когда выгнал из дома ... тогда чувства были не настолько острыми ... я поверил в человека и прощал ложь не однократно, постоянно разводил все рамсы, что возникали из-за неё, краями ... неоднократно её хотели выгнать из компании, не дал никому этого сделать, защищал от всех и в благодарность что? Множество обвинений и мат? Презрение и ненависть? А в глаза все сказать духу не хватает ... есть номер но я не буду звонить и не буду писать ... мне это не надо уже ... я люблю, но и ненавижу и вычеркну все из памяти ... когда нибудь может я пожалею об этом ... но всем нам приходится о чем нибудь жалеть ... так будет лучше ... для меня ... на данный момент я познакомился с девушкой с которой мне интересно общаться и чем больше я думаю о ней, тем меньше вспоминаю свою любовь ... тем больше всплывает негатива от своей любви ... все меняется и проходит ... но если человек за 3 с лишним года не усвоил ничего из своих ошибок и за 1.5 месяца поменял свою любовь как перчатки, то мне этого не надо тем более ... если ты делаешь человеку плохо, то рано или поздно все плохое вернется ... это природа ... я надеюсь что никто с ней так никогда не поступит, никто не обидит и все у нее будет хорошо ... но я буду уничтожать свою любовь в душе ... всем негативом что накопился в памяти за это время ... я не держу зла и все прощаю - так как прощаюсь с ней и надеюсь навсегда... хоть и люблю, но прощаюсь!!!

... неужели дома? ... вот это я загулялся ... на часах 3:08 ... состояние почти стояния ... мыслей нет ... утонули под тяжестью алкогольных испарений ... это просто жизнь ... побросав вещи прямо в кориде на пол иду на кухню и пытаюсь сделать себе кофе ... просыпал сахар и разлил воды немного ... утром уберу ... все равно один живу ... свобода твою мать ... вот только какой в ней смысл? ... мысли пытаются впиться в мой мозг ... тщетно ... я пьян настолько, что им просто не выжить ... стою на перекрестке дорог ... надо выбирать свой путь ... но я в нерешительности застыл на месте ... я прощаюсь с прошлым ... мне необходимо это сделать ... иначе не выжить ... война души и сердца против разума в борьбе за любовь ... но победителей не будет ... не сейчас ... будут достигнуты соглашения и заключен пакт о перемирии ... разум,душа и сердце обретут гармонию ... троица ... одна мысль тихонько прокралась в голову и предательски затаилась в укромном уголке моего сознания ... читаю дым ... дико хочется спать ... но мысль о ней не дает уснуть ... все пройдет ... боль стихает ... и все таки я люблю её ... мне просто нужно время ... учусь контролировать эмоции и чувства ... начинает потихоньку получаться ... как заклинание твержу опять: просто нужно время ... это жизнь ... я смогу забыть и проститься ... я буду пытаться это сделать ... мне просто нужно время и гармония сознания, души и сердца ...

... сплю себе спокойно... звонит домофон... смотрю на время ... 6 утра ... кого там черт принес в такое время ... может быть? ... хотя нет ... наврятли ... не обнадеживай себя ... нехотя встаю с кровати ... домофон разрывается ... я не тороплюсь ... одеваюсь ... тут звонит мобильный ... номер незнаком ... неужели все таки она ... не может этого быть ... не точно не она ... а даже если и ... нет никаких если ... она не придет ... разум в последнее время находит компромисы с чувствами и сердцем ... стало полегче, но все таки ... начинаю немного привыкать к тому, что её больше нет ... боль стихает ... но любовь остается и с каждым днем становится все крепче и сильнее ... она черпает силы из депрессии и приобретает другие формы ... человек регенерирует ... кто же это мог бы быть? ... трубу не снимаю ... застыв у трубки домофона, облакатился на стену ... слушаю звонки ... сердце разгоняет кровь по венам бешеным потоком ... сотовый заливается ... пульс участился ... шум стих ... пришла тишина ... дверь я так и не открыл ... на звонок не ответил ... пропущеный номер сразу удалил, чтобы не было искушения узнать кто это ... кто бы это не был ... я никого не хочу видеть ... у неё есть ключи ... может я совершил ошибку и так никогда не узнаю кто это был ... может быть это было что-то важное ... но это не имеет совершенно никакого значения ... я учусь отпускать с легким сердцем ... я прощаюсь с прошлым ...

Настроение сейчас - странное чувство, смесь надежды и отчаяния

 

... разбирал свои текста и увидел много непонятностей... сердце отчаянно бьется в груди и душа не понимает, что происходит... все дело в том, что перебирая свои записи,на полях я заметил множество пометок и смалов, которые сделаны рукой моей любимой... раньше их точно там не было... все бы ничего, и если пометки и смайлы можно пропустить списав на прошлое, то один листок мне не дает покоя... это текст написаный Юленькой... не знаю когда и зачем - но в моих записях его не было и поэтому я озадачен и не знаю, что думать... чтобы все стало понятней я приведу текст целиком без изменений...

Вот, что написанно на этом тетрадном листке бумаги:

Сильные слова, они как иглы, проникли в меня и не убили,

Я всегда твоя и ею буду,

Вспоминай ты меня, я тебя не забуду

Прости ты меня и мою ревность

Я люблю лишь тебя и твою вредность

Может будем с тобой, а может время

Проложит нам путь, ну прям на небо

Не бросала тебя и нет обиды

За все те слова, что так больно били

Те слова, что как иглы, за то что я не была любимой

Когда мечтаю стать с тобой счастливой!

Хотела тогда, в начале нашем

И буду хотеть, чтобы утром просто на тебя смотреть

Почувствовать взгляд и прикосновение губ, которые разбудят меня

Чтобы ночью когда, в слезах мои глаза

Ты прошептал - "Не бойся, я с тобой и ты моя! ...

Чувства терзают душу с новой силой... и гораздо сильнее стала чувствоваться боль и разлука... любовь рвется криком наружу... если учесть все то, что было сказано и наши отношения (которых просто нет) я в полном замешательстве... я не знаю, что мне думать, как понимать эти строки... надежда живет, но душа боится ошибиться и поэтому я воздержусь от каких либо предположений... Что бы это значило? Чего ждать? Я люблю мою маленькую и дорогую Юляшку... я не могу без нее... я живу только ей одной... и чтобы не значил этот текст, ниже я напишу, строки одной песни (написанной в совместном творчестве с Вадиком "Утей"), это то что бушует внутри и просит пощады и прощения...

       Если только захочешь!

Я готов для тебя упасть с небес

Я готов для тебя сжечь все мосты

Я готов поменять город на лес

Чтобы рядом со мной была ты

Я готов слышать сзади погони лай

Я готов с тобой уйти за моря

Я готов поменять рай на ад

И молиться, ведь ты икона моя

Я готов для тебя пуститься в бега

На кого захочешь пойду войной

Потерять из виду все берега

Бросить всё и всех, только знать, что я твой

Я готов как волк, в кадык вцепиться врагу

Я готов достать звезды, пролить дожди

Только просьба одна - если я упаду

Хоть немного меня подожди

Я лишь в прошлое с тобой смог потушить маяки

Да я бываю невминяем и с тобою груб

Но с утра я как пес, я сижу у ноги

Чтоб перед смертью своей, коснуться твоих губ...