... две судьбы ... два совершенно разных человечка ... и тянет к обеим одинаково ... одну люблю ... другой живу ... как быть? что делать? ... я запутался ... две разных войны в голове ... две разных весны ... одна зима ...

Настроение сейчас - Мрачное ...

... я в шоке полном ... зачем давать человеку призрачные надежды? ... зачем обвинять в том чего не было? ... любовь сука злая и странная штука ... прошло уже 3 долгих месяца ... в голове произошел взрыв такой силы, что просто хочется закрыть глаза и не о чем не думать ... осколки сознания разлетелись, как сок свежего апельсина, по сторонам ... почему мы причиняем боль тем кого любим? ... для чего? ... или просто напилась? ... я не понимаю её ... женская логика не поддается пониманию ... лучше разбежаться и прыгнуть под поезд, как Анна Каренина и то проще будет, чем попытаться понять ход женских мыслей ... игра в догонялки ... сначала она бегала... теперь - я ... как забыть её? Никак ... как жить дальше? Незнаю ... Что делать? Неведомо ... Дайте мне сил и разума чтобы пережить все это ... но все мысли только о ней ... но эти безпочвенные обвинения в измене ... мы даже не в месте ... какие к черту измены? ... нас - нет, а претензии есть ... очередная попытка оправдать себя? ... без основательные, наглые и обидные слова ... а я просто люблю и хотел вернуть её назад ... зачем хранить обручальное кольцо? Чего ждать? ... на что надеяться? я схожу с ума ... медленно, тихонько ... но верно ...

... надоело всё ... сил больше нет никаких ... проблемы ... проблемы ... проблемы ... где брать силы чтобы ими заниматься? ... как жить если мысли терзают душу и сердце ... бьются в агонии чувства ... к черту всё ... за милый взгляд ... за прикосновение рук ... душу на плаху ... прошлое крепкой хваткой парализовало рузум и не отпускает ни на секунду ... и все хороше же ... справляюсь ... но нет ... все не так и все не то ... любовь придумали мазохисты ... сотрите мне память ... хотя лучше ... не знаю ... ничего не знаю ... почему? Как? Что? ... это уже похоже на бред шизойда ... но нельзя передать словами те чувства которые переполняют душу, когда слышу её голос ...

                 Здравствуй Дедушка Мороз!!!

Мои желания просты как я сам ... Все чего я хочу так это, чтобы уходящий високосный год Крысы забрал ссобой весь негатив накопившийся за последнее время ... чтобы забылись обиды ... чтобы смог простить и жить дальше с легким сердцем ... чтобы быстрее вернулась из Саратова моя маленькая принцесса ... чтобы в Новом 2009 году все было иначе ... лучше и светлее ... чтобы все было хорошо!!! )))) Что надо человеку для счастья? Не мало ни много, а всего лишь знать, что ты кому - то нужен ... что есть в этом мире место где тебя любят и ждут ... любить и быть любимым ... С Новым 2009 годом!!! ))))

Настроение сейчас - ... депрессивное ...

... почему когда на душе становится тошно и отвратительно, всегда найдется человек который сделает тебе только хуже сам того не желая ... почему люди так эгоистичны по своей природе ... всю жизнь нам приходится бежать ... от себя ... от проблем ... вся это гонка самообман ... и нет ничего хуже чем лгать себе самому ... а я это делаю ... ведь если судьба есть, то от  нее не убежать ... как бы не стараться и не пытаться ... для чего я живу? для кого? ради каких целей? ... я не знаю ... вроде бы и все нормально в жизни ... но чего то не хватает ... или кого то ... поскорее сотрите мне память ... лишь оставте в ней лица друзей и врагов ... чтобы в ней ничего не осталось ... первым делом сотрите больную любовь ... я устал ... я не могу больше так ... лгать себе самому ... не хочу больше ... нет сил ... и я не знаю, что мне делать ... лучше вообще никак - чем так ... много вопросов и все без ответов ... где найти свой смысл жизни ... никто не ответит и не подскажет ... скорбь омрачает мое сердце ... то что творится в голове и стоит перед глазами ... напрочь выносит мозг ... это не передать словами ... сознание бьется в агонии ... 

... Рано или поздно в нашей жизни наступают моменты когда приходится выбирать ... полтора месяца я ждал неизвестно чего ... я верил и надеялся ... все время мне не давала покоя одна мысль ... что не так? Почему? ... но потом все встало на свои места и увидев всю картину, пришло наконец то самое спокойствие и ясность, которых мне так не хватало ... это самое натуральное предательство и подлый удар в спину от любимого человека ... ради которого я был готов на все ... я просто любил и хотел быть счастливым ... ей не нравится, что я пишу об этом в своем дневнике и не хочет чтобы об этом всем кто-нибудь знал... но меня это не волнует ... мне надо высказаться ... когда в жизни начинаются трудные периоды, любимые люди всегда находятся рядом и никогда не бросают в трудную минуту ... идеальных людей нет в природе ... у всех есть плюсы и минусы ... но когда любимые лгут в глаза, дают пустые обещания и при этом подставляют так, что жить не хочется, то какой смысл в этой любви и какой прок от таких чувств? В моей жизни было три любимых девушки ... две из них изменяли и это было основной причиной раставаний ... но это выше моих сил ... та для которой жил, та которая подарила смысл жизни ... она превзошла все мои ожидания ... на данный момент это не тот человечек которого я боготворю больше жизни ... я люблю ту добрую и отзывчивую Юленьку, которая была всегда рядом чтобы не случилось, с которой мы строили планы на будущее, которая хотела стать моей женой ... пока не появилось это ... она ушла к охранику магазина, в который я помог ей устроиться на работу ... в последнее время перед нашим расставанием я видел их общение (смски удалять надо, чтобы не палится) и устраивал не один раз скандалы из-за этого ... в ответ куча лапши на уши и итог уже известен ... она не нужна мне после этого, как бы больно и обидно мне от этого не было ... я не смогу простить ей этой подлости ни через день, ни через год... в душе кипит злость ... как же мало надо для того чтобы любовь переросла в ненависть ... но лучше любить и ненавидеть, чем лгать своим близким и расставаться надо по человечески... а не орать матом по телефону и загибать пальцы ... глупая наивная девочка ... ради чего ушла? Чтобы пить и не ночевать сутками дома? Чтобы мнение людей изменялось в худшую сторону? Да на здоровье и я рад что она ушла сейчас, а не после свадьбы ... Все это время меня обвиняли голословно, что я не ценил, не любил, не уважал... а она чем лучше? Постоянная ложь ... из дня в день одно и тоже ... я благодарю за все, что было хорошего ... и разочарован ... я жалею только об одном ... что пустил её назад ... 2 года назад когда выгнал из дома ... тогда чувства были не настолько острыми ... я поверил в человека и прощал ложь не однократно, постоянно разводил все рамсы, что возникали из-за неё, краями ... неоднократно её хотели выгнать из компании, не дал никому этого сделать, защищал от всех и в благодарность что? Множество обвинений и мат? Презрение и ненависть? А в глаза все сказать духу не хватает ... есть номер но я не буду звонить и не буду писать ... мне это не надо уже ... я люблю, но и ненавижу и вычеркну все из памяти ... когда нибудь может я пожалею об этом ... но всем нам приходится о чем нибудь жалеть ... так будет лучше ... для меня ... на данный момент я познакомился с девушкой с которой мне интересно общаться и чем больше я думаю о ней, тем меньше вспоминаю свою любовь ... тем больше всплывает негатива от своей любви ... все меняется и проходит ... но если человек за 3 с лишним года не усвоил ничего из своих ошибок и за 1.5 месяца поменял свою любовь как перчатки, то мне этого не надо тем более ... если ты делаешь человеку плохо, то рано или поздно все плохое вернется ... это природа ... я надеюсь что никто с ней так никогда не поступит, никто не обидит и все у нее будет хорошо ... но я буду уничтожать свою любовь в душе ... всем негативом что накопился в памяти за это время ... я не держу зла и все прощаю - так как прощаюсь с ней и надеюсь навсегда... хоть и люблю, но прощаюсь!!!

Настроение сейчас - Дифицит с позитивом

 

... резко вскочил на кровати и замотал головой ... с одной уверенной мыслью "этого не может быть" - это сон ... в гостях у Морфея ко мне пожаловал с визитом какой-то кошмар ... подкуриваю сигарету ... пытаюсь вспомнить что снилось ... ничего не получается... дым вьется под потолком ... кошка медленно потягиваясь перебирается со стула на кровать ... мурчит и трется об руку ... тушу окурок в пепельнице ... выпив пару глотков воды ложусь спать дальше ... время на часах 4:05 ... кошка забирается на грудь и начинает мелко мелко перебирать лапками постепенно выпуская когти ... медленно проваливаюсь в сон ... мне снова снится она ... моя любимая ... но в этот раз она не уходит никуда ... стоит и смущеннно улыбается (как в первый день нашего знакомства) ... мы на берегу какого-то озера ... сидим на стволе упавшего дерева ... сидим и просто смотрим друг другу в глаза ... с наших глаз текут молчаливые слезы ... но мы улыбаемся ... я встаю и ухожу ... она не бежит следом ... слышу тихий голос: "Не уходи ..." ... я оборачиваюсь ... "Прости, я не могу..." ... "но мы же любим ... любили ..." ... свежие раны, моей души и сердца, заживут не скоро ... я устал от любви, которая кроме боли и страданий ничего не несет ..."мы еще увидимся... "... я обещаю ... и тогда может быть небеса подарят нам еще один шанс ... я не прощаюсь ... я говорю: "До свидания ...!" ... открыв глаза я ощутил подушку мокрую от слез ... влажные веки ... дикую грусть и тоску в сердце ... хочется кричать от боли и обиды ... но все таки я отпускаю ... время притупит чувства и с каждым днем мне будет становится легче ... есть её новый номер ... но я не звоню и не пишу, как бы я не хотел этого ... я хочу все забыть ... я не вспомнил о чем был мой кошмар ... но отчетливо помнил каждую детальку сна с моей любимой ... наверно это просто игра воображения навеяная моими мыслями ... я не говорю: "Прощай... " ... я говорю: "До свидания..." ... "НАС" больше "НЕТ" ... я привыкну к этому и все образуется ... я смогу ... я должен ...

Настроение сейчас - странное чувство, смесь надежды и отчаяния

 

Часто мы мучительно ищем слова.....тому, что мы ищем и ощущаем....Ищем, мучительно и больно, но никак не можем их найти....Порой и не подозревая, что-то кто-то их уже нашел и сформулировал...Читайте своим сердцем....каждую строку...
‏Десять секретов любви

Первый секрет Истинной Любви - сила мысли.
Любовь начинается с мыслей.
Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.
Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

Второй секрет Истинной Любви - сила уважения.
Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
Прежде всего, нужно уважать себя.
Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: "Что я уважаю в себе?"
Чтобы приобрести уважение к другим - даже к тем, кто вам не нравится, - спросите себя: "Что я уважаю в них?"

Третий секрет Истинной Любви - сила дарения.
Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.
Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

Четвертый секрет Истинной Любви - сила дружбы.
Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.
Дружба - это почва, на которой растут семена любви.
Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.

Пятый секрет Истинной Любви - сила прикосновения.
Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

Шестой секрет Истинной Любви - сила принципа "дать свободу".
Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш, если нет - он никогда не был вашим.
Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.
Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок.
"Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной - сегодня начало новой жизни".

Седьмой секрет Истинной Любви - сила общения.
Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
Любить кого-то означает общаться с ним.
Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, - кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас?

Восьмой секрет Истинной Любви - сила преданности.
Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
Преданность - это настоящая проверка любви.
Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.
Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить - это не вариант.
Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

Девятый секрет Истинной Любви - сила страсти.
Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.
Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.
Спонтанность и сюрпризы создают страсть.
Суть любви и счастья одна: нужно только каждый день жить со страстью.

Десятый секрет Истинной Любви - сила доверия.
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.
Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?" Если ответ "нет", - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

... сплю себе спокойно... звонит домофон... смотрю на время ... 6 утра ... кого там черт принес в такое время ... может быть? ... хотя нет ... наврятли ... не обнадеживай себя ... нехотя встаю с кровати ... домофон разрывается ... я не тороплюсь ... одеваюсь ... тут звонит мобильный ... номер незнаком ... неужели все таки она ... не может этого быть ... не точно не она ... а даже если и ... нет никаких если ... она не придет ... разум в последнее время находит компромисы с чувствами и сердцем ... стало полегче, но все таки ... начинаю немного привыкать к тому, что её больше нет ... боль стихает ... но любовь остается и с каждым днем становится все крепче и сильнее ... она черпает силы из депрессии и приобретает другие формы ... человек регенерирует ... кто же это мог бы быть? ... трубу не снимаю ... застыв у трубки домофона, облакатился на стену ... слушаю звонки ... сердце разгоняет кровь по венам бешеным потоком ... сотовый заливается ... пульс участился ... шум стих ... пришла тишина ... дверь я так и не открыл ... на звонок не ответил ... пропущеный номер сразу удалил, чтобы не было искушения узнать кто это ... кто бы это не был ... я никого не хочу видеть ... у неё есть ключи ... может я совершил ошибку и так никогда не узнаю кто это был ... может быть это было что-то важное ... но это не имеет совершенно никакого значения ... я учусь отпускать с легким сердцем ... я прощаюсь с прошлым ...

... мда отдохнули вчера по полной ... утром кое как сполз с кровати ... если нога просто ноет то в бок судя по всему засунули горячую головешку ... дышать трудно ... сходил в больницу ... диагноз перелом ребра ... вот, что значит нет рядом той кто вовремя остановит... синяки пройдут, ребро срастется... но вот больничный мне этот ой как сейчас не нужен... ввиду проблем денежных и так не весело, а зарплата будет меньше... опять лезть в долги... господи вразуми... верни её мне назад... я не был ангелом и нет мне прощения... но все о чем я прошу - верни мне мою любовь и счастье... я не хочу другую... мне нужна только она... господи сделай так, чтобы поняла и простила, чтобы поверила и дала шанс все исправить... ведь если любовь есть она не может угаснуть за каких то полтора месяца... все о чем я прошу... вразуми и верни... в моей жизни наступил очень трудный период... что будет дальше никто не знает... но все что мне сейчас нужно это только моя любимая девочка... моя Юленька... все ради чего живу... без неё с каждым днём становится только хуже...

Настроение сейчас - Как всегда...

 

... Забегая на перед мне захотелось написать о кольцах... кольца бывают разные... золотые, платиновые, серебряные и просто железки... есть с камнями и без... бывают красивые перстни или совершенно безвкусные изделия ювелиров... но мои мысли о кольцах обручальных... о них и будет мой рассказ...

... четыре года назад, когда я только познакомился с Юленкой, я еще находился в непонятных отношениях с своей бывшей... я старался всеми силами сохранить нашу семью... и если на себя и постоянные измены я уже забил... то все к чему я стремился так это к тому, чтобы моя дочь была рядом со мной... тогда я купил колечко обручальное и сделал предложение матери своего ребенка... несмотря что у нее уже были новые отношения о которых я не знал, она приняла мое предложение и согласилась... все это было на глазах у моей Любимой Юленьки... представляю состояние моего Юльченка... ведь к тому времени мы уже жили с ней вместе... она спала со мной... общалась с Ольгой... а Оля делилась с ней своими впечатлениями о своих новых похождениях за моей спиной... иногда ночами Юленка плакала беззвучными слезами в подушку... а я не мог понять причину этих слез... но все таки Ольга исчезла из нашей жизни, а кольцо которое я купил ей я выкинул... не скажу чтобы я был Ангелом... мы часто ругались и я не один раз выгонял ее к матери из дома... но потом все равно принимал ее назад... что-то в ней есть такое, что заставляло меня постоянно думать о ней... меня влекло к ней и хотя я всячески это отрицал это было так... когда я не видел ее 2-3 дня я начинал переживать как она, что с ней и где она... но когда она приходила, я успокаивался и все было хорошо... ругались, мирились, снова ругались... в квартире где мы жили, постоянно были толпы людей... хозяйка этого дома пила много и ей было все равно с кем... лишь была синька... часто в квартире пропадали деньги и сотовые и как сейчас помню (с улыбкой на лице) когда мы с Юляшкой ложились спать... то сигареты деньги и сотовые прятали под подушку... иначе к утру можно было остаться без всего... были случаи когда претензии предьявлялись и к моей любимки... я защищал ее и никому не позволял её трогать... своим присутствием она помогала мне морально... когда я с удивлением заметил, что в душе зарождаются чувства к ней большие чем просто симпатия или сексуальное влечение...я испугался... перед глазами сразу вставали сцены измен и я решил во чтобы то не стало не привязываться к ней... я изменял ей... когда пил трахал каких то телок (обычно это случалось когда я в очередной раз выгонял ее из дома к маме)...  был момент когда Юляшка зашла в комнату а я кувыркался в постели с какой то очередной шалавой... я не знаю что она чувствовала, но я понимаю какой же сукой и мразью я был... раз позволял себе обижать так её... но что было то было... с каждым днем мои чувства к ней росли и мне было от этого страшно... в памяти сразу вставали картины бывшей... и боялся снова любить ... меня постоянно преследовали мысли об изменах... но время шло и она все равно была рядом... со временем мы переехали на другую квартиру и стали жить вдвоем... мы наслаждались тишиной и спокойствием в доме... не было никаких драк и пьяных дебошей, только я и она... никто не воровал наши вещи... мы наслаждались жизнью... когда я все таки признался сам себе что я люблю её... я перестал ей изменять... другие девушки перестали представлять для меня интерес и сексуальное влечение... я был счастлив и радовался жизни... Перед новым годом я купил для нее колечко и придя домой с цветами обняв свою малышку сделал ей предложение... я хотел этого и она тоже... она согласилась и у нас была великолепная ночь любви... ))) ... прошло еще пол года и мы подали заявление в загс... в тот момент я хотел чтобы у нее на пальчике было особенное колечко... пол дня я лазил по магазинам и никак не мог найти то что хотел... но в одном из бутиков я увидел то что искал и цена меня не интересовала... красивое кольцо с небольшим бриллиантом ... как же я хотел надеть это кольцо ей на пальчик... вести ее под венец... я хотел стать её мужем, а она хотела стать моей женой... но потом сначала свадьбу перенесли, а через две недели она ушла от меня... не обьяснив ничего... все что сказала: не пиши, не звони, не хочу тебя ни видеть ни слышать, у меня есть другой и она любит его... моя жизнь рухнула в одно мгновение... все чего я боялся панически случилось на самом деле... на память у меня осталось только обручальное колечко с бриллиантом...а у нее на пальце колечко с которым я делал ей предложение... никогда в жизни я больше не сделаю предложения девушке... этот страх будет преследовать меня все время пока я живу... но все таки вера и надежда теплятся в душе... я жду ее каждый день...

... сидя целыми сутками дома и общаясь с людьми практически только в сети, мои мысли каждый раз возвращаются к наболевшему... и к суициду... что такое суицид?... почему считается грехом совершить самоубийство?... почему люди так поступают?... в моменты полного отчаяния и страхом перед будущим мы никогда не задумываемся, что мы делаем... но когда человек доведен до крайности, до полного морального изнеможения, то ему становится все равно... он не думает о последствиях... кто-то режет вены, кто-то прыгает с крыши, кто-то вешается... а все потому, что человека не поняли или предали, или он просто не может нести свое бремя жизни... 3 недели назад и я перешагнул эту черту... это было страшно, но я все таки сделал это... и если бы не чистая случайность, я бы сейчас лежал где-нибудь зарытый, а не писал в свой дневник... спасибо тем людям которые помогли мне... хотя никто не знает, может быть лучше им было не вмешиваться... но это не важно, так как я отвлекаюсь от темы этой писанины... существует много способов уйти из жизни и многие из них достаточно просты и безболезнены... почему люди доводят себя и свою жизнь до такой крайности??? Да мир жесток... но это жизнь... ничто не стоит на месте... но тот кто перешагнул эту черту и остался жив - навсегда запомнит эти минуты... Боль, отчаяние, потери - ничто не стоит ЖИЗНИ... жизнь нам дарована родителями и мы должны прожить ее достойно, не смотря ни на что... но что делать когда - вот она предельная черта? Когда тебя никто не понимает? В такие минуты смут душевных надо, чтобы кто-то был рядом, даже не обязательно чтобы чтото говорил... просто был рядом... я постояно думаю о своей любимой и понимаю, что она все в моей жизни... но она ушла... и чтобы я не говорил ей все равно... без нее я не вижу в своей жизни смысла... но все таки живу... точнее существую, с надеждой что простит и поймет... вернется назад и все будет у нас хорошо... надежда и вера... жизнь и смерть... Что стоит наша жизнь без любимых? НИЧЕГО!!! Сколько я так буду идти по жизни я не знаю... может я вернусь к прошлому идиотизму...может все будет хорошо и бог услышит мои мольбы... но это все может быть... а может и не быть...Растаться с жизнью легко... но только легче от этого никому не будет...

Настроение сейчас - странное чувство, смесь надежды и отчаяния

 

... разбирал свои текста и увидел много непонятностей... сердце отчаянно бьется в груди и душа не понимает, что происходит... все дело в том, что перебирая свои записи,на полях я заметил множество пометок и смалов, которые сделаны рукой моей любимой... раньше их точно там не было... все бы ничего, и если пометки и смайлы можно пропустить списав на прошлое, то один листок мне не дает покоя... это текст написаный Юленькой... не знаю когда и зачем - но в моих записях его не было и поэтому я озадачен и не знаю, что думать... чтобы все стало понятней я приведу текст целиком без изменений...

Вот, что написанно на этом тетрадном листке бумаги:

Сильные слова, они как иглы, проникли в меня и не убили,

Я всегда твоя и ею буду,

Вспоминай ты меня, я тебя не забуду

Прости ты меня и мою ревность

Я люблю лишь тебя и твою вредность

Может будем с тобой, а может время

Проложит нам путь, ну прям на небо

Не бросала тебя и нет обиды

За все те слова, что так больно били

Те слова, что как иглы, за то что я не была любимой

Когда мечтаю стать с тобой счастливой!

Хотела тогда, в начале нашем

И буду хотеть, чтобы утром просто на тебя смотреть

Почувствовать взгляд и прикосновение губ, которые разбудят меня

Чтобы ночью когда, в слезах мои глаза

Ты прошептал - "Не бойся, я с тобой и ты моя! ...

Чувства терзают душу с новой силой... и гораздо сильнее стала чувствоваться боль и разлука... любовь рвется криком наружу... если учесть все то, что было сказано и наши отношения (которых просто нет) я в полном замешательстве... я не знаю, что мне думать, как понимать эти строки... надежда живет, но душа боится ошибиться и поэтому я воздержусь от каких либо предположений... Что бы это значило? Чего ждать? Я люблю мою маленькую и дорогую Юляшку... я не могу без нее... я живу только ей одной... и чтобы не значил этот текст, ниже я напишу, строки одной песни (написанной в совместном творчестве с Вадиком "Утей"), это то что бушует внутри и просит пощады и прощения...

       Если только захочешь!

Я готов для тебя упасть с небес

Я готов для тебя сжечь все мосты

Я готов поменять город на лес

Чтобы рядом со мной была ты

Я готов слышать сзади погони лай

Я готов с тобой уйти за моря

Я готов поменять рай на ад

И молиться, ведь ты икона моя

Я готов для тебя пуститься в бега

На кого захочешь пойду войной

Потерять из виду все берега

Бросить всё и всех, только знать, что я твой

Я готов как волк, в кадык вцепиться врагу

Я готов достать звезды, пролить дожди

Только просьба одна - если я упаду

Хоть немного меня подожди

Я лишь в прошлое с тобой смог потушить маяки

Да я бываю невминяем и с тобою груб

Но с утра я как пес, я сижу у ноги

Чтоб перед смертью своей, коснуться твоих губ...