Я кормила голубей на главной площади, ходила в театр, ела мороженое, читала в скверах, улыбалась прохожим!
Каталась на велике, ела слакую вату, рисовала, была влюблена в барабанщика, ходила за руку с каким-то странным кудрявым парнем, смотрела кино в пустом кинозале.
Пила кофе, танцевала и пела, вспоминала всех и только хорошее.

Свет/Легкость/Покой/Равновесие/Гармония

Одухотвореность я бы даже сказала.

Я прячусь в этих интернетах,
Я созданна по трафоретам.
Я в свежих утренних газетах,
Я хрупкой музыкой в куплетах -
Я в странном городе без лета.

Мы в этом городе с тобою пили красное,
За боль в груди, за все напрасное,
За нашу молодость ненастную,
Так на других смотрели безучастно,
Так заживо сгорели в одночасье.

На вечной площади - в самом начале
Нас пестрой юностью венчали.
Ты помнишь? Мы же обещали -
Что сложными пойдем путями!
И что же мы?! Мы все просрали!

Мы не горим - и точно уж не светим!
Мы ничего не создаем - мы лишь комментим.
Мы в чьей-то многочисленной френд-ленте,
Среди трехсот друзей - одни на свете!
Мы все попались в собственные сети!

Так в этом городе без лета
Несчастные живут без света
люди, в строках газет и интернета.
Безличные - ничтожно и нелепо
Сжигают жизнь свою до пепла

Легенда_

Ну здравствуй, не мой мужчина,
На скулах твоих не тает снег,
Твой профиль стальною покрыт личиной,
Ну что же ты, право, за человек!

Ты знаешь, ведь даже скалы
Горячее сердце хранят.
Во льдах своих и металлах
Нет, не сгорают - просто горят.

Независимость, знаешь - не сила,
И бесстрастие - только слабость,
Мы сильны в уменье просить,
Прощая, верить, не вызывая жалость.

Дорогой мой, ничей мужчина,
Пусть не дрогнет твоя рука,
Пусть найдется такая причина
И расплавится твой металл.

Все безысходно.
За октябрем будет ноябрь, за ноябрем - декабрь , за нами - кто-то другой.
Мне снится сон о том, что мои волосы и руки покрываются инеем. И это постоянное чувство тревоги. Попытка к бегству привела к очередному фиаско.
Я пишу письма, и складываю их в коробочку. До востребования.
Все безысходно. За сегодняшним днем будет завтра, за зимой - весна, за нами - те кто лучше нас.

Ну что ж.
Когда настает время подводить итоги и пожинать плоды своих действий, крайне печально видеть гнилой урожай.
По одному уходили из моей жизни люди, которым я могла честно ответить на вопрос "Как дела", менялись времена года, номера телефонов, волны радиостанций, менялась наконец я.
Я совершила множество ошибок, и каждая из них стоила для меня невосполнимо дорого, каждая стоила мне близкого человека.
Но я не сидела сложа руки, я боролась, боролась за право вернуться и за право уйти, боролась со всем достоинством, которое у меня есть.
Есть люди, которым хочется сказать, нет, просто выразить молчаливую, но полную смысла благодарность. Я выражаю её вам, от всей души.
Я стремилась, я добивалась, я призирала ложь. Я искала!! Я клянусь, я искала!! Я втихоря следовала всем вашим советам! Но я никого не веню кроме себя - это закон.
Мне и самой сложно поверить, но все это время я еще и любила, хотя ни разу не произнесла этого слова ни вслух, ни у себя даже в самых сокровенных мыслях. Но все это никогда не начиналось, поэтому никак не могло и закончиться. Этого не значится в истории. Этого просто не было, нет и не может быть. Я так учила, я так говорю. Это моя школа.
Я ненавижу вызывать жалость у людей. Моя мать вытирала пыль, когда я ей сказала, что я одинока. Но мне стоило бы внимательней следить за тем, что я говорю.
Я очень долго шла, к тому месту, с которого мне придется свернуть на другую дорогу. Мой путь закончен.
Остался последний акт, одна авантюра - и я ухожу со сцены.
Очень скоро.

А знаешь, мне отлично живётся без всего этого "навсегда", "единственная", "никому не отдам"!
(с).

Я так привыкла быть независимой, и все что каким-либо образом ограничивает меня - вне зоны моей комфортабельности.
Я вполне справляюсь сама, я так привыкла, пришлось привыкнуть.

А мне просто необходимо признаться самой себе, что последняя моя авантюра (так это назовем) ни то что не сошла мне с рук, как это обычно происходило, но повисла на мне липкой сетью.
Это было до ужаса предсказуемо, и именно это и и добавляло перца.

Болезнь физическая в сочетании с болезнью душевной рушит реальность. Когда не знаешь времени суток, количества дней, проведенных в постели и ни одного пропущенного вызова на телефоне.
Я вырезаю цветы из бумаги, читаю до тех пор, пока не начинают слезится глаза от невыносимой головной боли и сплю.
А вот и пахнуло весенне тепло, самое настоящее, самое ... такое
Я его не дождалась, не протянула какой-то там недели, что значит неделя, по сравнению с этой бесконечной зимой?
И солнце вгрызается в мои льняные пыльные шторы, сочится по паркету растворяется в полумраке моей комнаты.
У меня больше нет этого ощущения возможностей и новизны, которое я так обажала в апрельские утра.
И если это не беспомощность перед жизнью - то что тогда?

Никто не знает
Как она зашторивает окна и гасит свет, и день тускнет, как она поджимает большие пальцы в кулачки и ложится на ледяной паркет в позу эмбриона, среди своих бумажных цветов;
как она закрывает глаза и становится самой беззащитной и утонченной
Ее уединение кроется в сумерках, в мелодиях фортепьяно и скрипки, во временах года
Ее вечно молодая душа прячет седые пряди
Она умеет жить, правда.

Я выпадаю из общества. Пробелы, вместо людей, круг узок как никогда.
Большинтсво людей меня не любит, знаете почему? Из-за непонимания. А меня они раздражают до скрипа в зубах. Да мне плевать сколько денег ты тратишь на салон красоты, кто тебя там бросил и в каких количествах ты ревешь по ночам по этому поводу. Не набивайтесь ко мне в подруги и не жалуйтесь пожалуйста на свою несчастную жизнь; да что ты из себя представляешь, кроме оболочки из шмотья, косметики и парфюма от шанель?! Тебе 25, а ты заливаешь в контакт 5 альбомов фотографий себя любимой с мобильного телефона с 96-ю вариантами ракурса головы.
Я однажды на работе спросила, кто написал "Антоновские яблоки" - Бунин или Чехов, так как засомневалась - решила уточнить у коллег. Они заржали. Взрослые люди стояли и смеялись похрюкивая и держась за животы, как будто это я ненормальная, а не они, которые впервые вообще про этот рассказ слышат.
Вы все конечно прекрасные экономисты, маркетологи, финансисты - блестящие умы, созданные для пожизненного счета чужих денег. Это вы изучаете наше, как сейчас модно говорить - "общество потребителя", этих жрущих людей, тыкающих своими жирными пальцами в айфоны, это вы продаете сигареты и ягу детям и это вы формируете преоритеты современного поколения, производите подмену понятий и терминов! А разве нет? А вот включите телек - "Все будет кока-кола", приятель.
А мне набил оскомину вопрос "почему у тебя нет второй половины" А ты посмотри вокруг! Узкоштаные чудовища, лоснящиеся мальчики с розовыми губами, да у них щиколотки уже чем мои запястья! Но даже нормальные на вид мужчины, зачастую нежны как филе перепёлки.

Примеров накопилась уйма. Ему 26, он носит косотюм, он много добился, у него своя раскошная машина и квартира - на первом свидании он заявляет: - Я тебя стесняюсь! Мне встать и уйти или замолчать? Ты, прости, на**й это сейчас сказал?!?!?

Или. Мы много общались и тут ты пришел с букетищем цветов. И глупо стараешься делать вид что все как ни в чем не бывало, не знаешь куда себя деть, и хочется и колется и мама не велит. Я тебе нравлюсь? - просто скажи мне об этом или я похожа на цербера? Лучше б не дарил.

Или. ты самоуверен и остер на язык. Ты красиво ухаживаешь и говоришь тоже очень красиво.
Во всем со мной споришь и через две недели заявляшь что знаешь меня как облупленную.
А какого цвета море я люблю, ты знаешь? Да тогда ты ничего не знаешь обо мне, дорогой. И если я сплю с тобой, это совсем не значит что я тебе пренадлежу, и не льсти своему самолюбию, ок?

А уж если сказать что ты хочешь ребенка и семью, без всякого подтекста - то реакция вообще улетная обычно, как минимум я душевнобольной человек после сказанного. Кишка тонка, да?

И в итоге получается картина печальная.

Это конечно касается не всех.
Но слишком многих.

Зима уходит
Она обострила мои скулы, закалила наскзвозь
О нет, мне не страшно
Я все могу, я почти неуязвима.
Потому что я пошла путем исключения, исключения всего, что могло бы мне быть дорого.
Это жестоко и больно, но зато я живу и не обновляю контакт часами, не помню как это - плакать, я не крашу губы блеском и не пью клубничных коктелей;
Я живу, и мне не обязательно быть милой, я засыпаю раньше, чем моя голова касается подушки без всяких мыслей, я всегда высыпаюсь на работу, а вечерами отпускаю пораньше тех, кого кто-то ждет.
Моя бестактность никого не тревожит.
А этой чудной весной я исключу все исключения, хватит и этих никчемных попыток к бегству от себя.
Исключу все исключения без исключения.

Мне весна тяжким грузом на полки
Прошлогоднею сыпется пылью,
Мне она не солнцем робким -
Мне она стороной тыльной.

И мою разъедает сталь
Запах утра и свежей краски,
Талый снег и сухой асфальт,
И лучей фальшивые ласки.

Мне не нравится лживый апрель
За первые окна открытые,
За эти пять скоротечных недель,
За память о всем забытом.

Невесомые майские тени
поймают меня во дворах,
Где первая нежная зелень
Мою жёсткость рассыпет в прах.

Мне весна абсолютно некстати,
Отравляет как медленный яд.
Каждый ей по-своему платит,
Но об этом всегда молчат.

_Легенда

 

- Ого, а почему все полки пустые? Зачем тебе так много свободного места?
- Для новой жизни, мама, для новой жизни.

"Возраст измеряется не количеством прожитых лет, а количеством зверски убитых иллюзий"(с)

Иногда мне хочется повесить на себе табличку с надписью:
"Личность находится в стадии разработки, может как-то странно работать"
И это безусловно бы облегчало мне жизнь, если это не была бы жизнь. Такая вот тафтология.

"Сегодня будет огонь,
А я огня не боюсь..." (с)

Исключаю из лексикона слова "не умею", "не могу", "не хочу".
Я словно нарочно варюсь в кипятке, закаляю свою неустойчивость.
Интересно, о чем люди думают с утра.
Из холодной зимы в холодную зиму, дни за днями; рисую море.
Моя неприспособленность к жизни - это слабость, причина ошибок.

" - Как дела?
- Дела хорошо. Завтра февраль." (с)


Я протираю столы, я каждый день протираю эти чертовы столы.
Шампанское из моих рук выпивают за любовь.
Знаете, в нашей кофейне нет окон, я не вижу солнца, я не вижу времени года; дни пролетают где-то там, за бетонными стенами вместе с жизнью, которую я меняю на деньги.
Мы все точно знаем как нужно жить, пока речь не заходит о нашей собственной жизни. Не так ли?

P.S.
" - Но... Если ты ничего не боишься,
значит ты никого не любишь<...>"

"Возвышаюсь, падая ниц. Вижу всё, закрывая глаза.
Все равно я люблю эту жизнь, её страшные чудеса.
Моя ноша меня не убьет, как бы ни была тяжела.
Всей душой я начну вот-вот верить в необходимость зла.
В то, что темной моей стороне благодарна я быть должна.
Вместе с нею еще сильней моя светлая сторона!" (с)



Вообщем этой цитатой я высказала все что хотела.

Некоторые люди считают глобальной несправедливостью то, что им на учебу вставать в 7:30, то что родители не дали денег на салон красоты/ ночной клуб, то что их бросил их тупой парень/девушка, еще что-нибудь.
А у меня все что мне становится дорого отнимают.
Вычеркивают из жизни.
Как-будто нарочно, с завидной точностью выборочно убирают людей, которые мне небезразличны, лишают вещей, к которым я привыкла.
Все что мне нравится в этой жизни - исчезает из нее. Перестает для меня существовать.
Я считаю - это несправедливо.
Но никто и не говорит о справедливости. Сильная? Смелая? - тогда давай, покажи как надо! Не плачешь? - ну тогда давай посмотрим, что теперь с тобой будет.
Это когда страшно привыкнуть к человеку - страшно, потомучто все равно отнимут.

Ох не люблю я говорить в своем *прелестном дайрике* о злободневном, но молчать на эту тему больше просто не могу.
Я очень люблю историю и уважительно отношусь к этому предмету. Не сказать что я знаю историю от и до, но знаю я ее хорошо - верьте на слово.
Так вот меня всегда интересовал вопрос достоверности тех исторических фактов и данных, которые до нас доходят в учебных заведениях, литературе и справочных материалах. Мне очень хорошо запомнилась передача по "культуре" в которой как раз обсуждался этот вопрос иследователями и историками. Дискуссия была достаточна обширна, но в итоге все сошлись в одном мнении: есть такое понятие - историческая правда, которая зиждится на конкретных фактах и документах, непосредственно вытекает из косвенных событий, так вот, это бесценнейший материал, сознательное искажение которого - преступление против своего же народа. Ломается не только понимание сути происходивших событий, но и дефрагментируется сознание людей. Так вот, это все понятно. Мы с вами уже сталкивались с кощунством Штатов, где уже не только дети, но и подрастающее поколение убеждено что именно Америка героически одержала победу в ВОВ и освободила мир от фашисткой Германии. Мне всегда казалось это зверством НО! То что сейчас написано в украинских учебниках - это просто немыслимый ужас! Но ведь самое что страшное - это касается не только Украины - но и почти всех постсоветских стран. Идет вбивание ненависти к России, к русской нации со школьной парты!
Преведу примеры:
"Украина накануне Первой мировой войны была одной из крупнейших европейских стран. По площади она уступала лишь России, превосходя Германию, Великобританию, Францию и остальные государства Европы"
!?!?!?!?!?!? А карту начала 20-го века они тоже перерисовали?! А ничего что территория Украины в начале 20-го века была двумя губерниями, входившими в состав Российской Империи???
Или вот это: «Мы ниоткуда на свои земли не приходили», хотя «над нами на протяжении истории издевались, унижали, грабили наши города и села, отбирали земли и выселяли нас из собственного дома - мы выжили и выстояли»
Мисан В. история Украины (5 класс). Киев, 1997.

«для нашей страны Вторая Мировая война была несправедливейшей из всех войн. Потому что ни СССР, ни Германия не думали о независимости Украины».

Примеры бесконечны и не только в украинских учебниках.
Литовский учебник рапортует: «литовцы войну встретили с радостью, ибо она спасла от советского террора».

Вы только подумайте, что через 2 поколения это будет истиной в высшей инстанции! Все что они буду знать о Росси - что Россия - это зло.
Резать их надо! Расстреливать и сжигать живьем!

 

Что-то и раздела моего творчества
зарисовка настроения

- И что ты сделала, когда поняла тогда, что все те ценности и принципы, которыми ты жила до этого, все то, во что ты верила - все это оказалось иллюзией?
- Я пошла на кухню и сварила себе какао.

Легенда_

Вдохновляй...

- будь ослепительна, будь неотразима
Не перебирай пальцы в ожиданиях - будь сама самым ярким событием
Люби искусство - будь самим искусством - Вдохновляй...
Будь сильной - но не роковой
Покоряй!..
Но, оставляя надежду
Не становись дешевой картинкой - будь эталоном - Вдохновляй!
Будь женщиной, будь первой - будь ПРИМОЙ
Будь НАСТОЯЩЕЙ, элегантной и мудрой
Не будь вожделенной - будь бесконечно желанной - вдохновляй...
Восторгай, будь самим олицетворением совершенства
Цени себя, умей преподносить
Будь воплощением женственности, будь невесома, будь неземной.. невообразимой
Не надо строить образ обреченной, несчастной и избитой жизнью - будь легким светом, будь высшим благом на земле
Не только взглядом привлекай внимание - но будь творцом, создай рукой своей свой мир вокруг себя и...
Вдохновляй!!!....

Легенда_

"...Ожидаются затяжные морозы, по прогнозам гидрометцентра на сегодняшний день.."
"Этот твой вечный дефицит тепла" (с)
"Тебе холодно?" (с)
"Тебе холодно, да?" (с)
Но я в этом году не жду весну и лето, мне все равно в каких условиях существовать.
Нет телефонов
Нет новых песен
Нет воспоминаний
Есть только жизнь. Она прекрасна.

Круглосуточно пытаюсь согреться
Невыносимый холод
Уже традиционно - зарисовка настроения

Легенда_

Тонны снега валилось на мою одуревшую голову.
И в самом далеком баре разлетались искры от зажигалки в разные стороны. Нет мне не стыдно в протертом свитере, нет у меня все полным ходом!
И под 140 вдаль, в зиму, в жизнь
Это даже не "все равно", это когда "дела дерьмо" и тебе это нравится!
Это когда в текиле не чувствуешь алкоголя, это когда ночью светло, это когда ты ошибаешься и хохочешь над собой.
Это когда находишь кого-то, что бы без умолку рассказывать ему о том какая ты на самом деле не умная
Это когда ощущения - дороже всех благ, когда насрать сколько осталось выходных, это когда уже все равно, сколько ты зарабатываешь, это когда, мать вашу, не имеет значения твоя стрижка и размер талии.
Я ебала свою внешность! С меня хватит фотографий! Нет нихуя со мной нельзя познакомиться просто "потомучто у меня тааааакиииие пиздатые фотки!" больше никаких фото.
Я в конце-концов человек, а не манекен, я интересуюсь историей, политикой, книгами, искусством, музыкой - поговорите со мной об этом! Поговорите!!!
За два года я не построила ни одних отношений - максимум на что я была способна, это временно спать с кем-либо.
В те минуты, когда клинило, зашкаливал предел, и была острая необходимость, быть хотя бы на пару часов нужной кому-либо.
Это так как есть. Меня блюет от такой жизни. Меня выворачивает от посредственности моих поступков. Меркантильная тварь без души - вот оно - лицо без макияжа. Нравится?!!

Эти годы общения, Ксю, это ради того что бы один единственный раз сказать правду тебе:
я так одинока

"Она любила все, что не отвечало ей взаимностью - так она чувствовала, что живет" (с)

Это был эмоциональный экстаз.
В глазах искрились брызги шампанского, а мои любимые духи идеально сочетались с тобой.
Свербящая боль в груди от нехватки воздуха.
Это так недоступно мне.
Это давно вышло из моей зоны комфортабельности.
Эмоции не берутся в расчет.
Твое совершенство слишком изящно.
Как всегда - нет.
нет
нет
нет
уже лучше

Передо мной вы одинаково равны:

Те, кто подходят слишком близко,

Касаясь робко вечной мерзлоты;

И  у кого я в черном списке,

Те кто не дарит мне дешевые цветы.

Вы совершенно одинаково негодны

Со мной делить тернистые пути.

Прошу, не трогайте вы рук холодных

И не мешайте мне пожалуйста уйти.

Мной восхищалось слишком много,

И мало кто хотел бы быть со мной.

Меня судили слишком строго.

Я вышла замуж за покой.

И обручального кольца не снимет

С моей руки ничья любовь.

И даже кто-то очень сильный

Оков священных не сорвет.

И пусть не кажется смешным ответ,

И пусть вы, может, удивитесь,

Услышав звонкое заученное «нет»

Вы правильно, прошу, меня поймите.

Я знаю много наперед,

И мало что меняется потом,

И каждый новый Новый год

Я встречу с виски и со льдом.

Легенда_

 

...

Она не умеет выбирать, много смеется и совсем не умеет носить платья.
Никто точно не скажет какое время года она полюбит завтра.
Ей очень легко понравится. Она не считает друзей в контакте и никогда не звонит первой.
Не умеет быть одна.
И никогда не бывает.
Придает значение каждому слову.
Воздушный, нежный образ спрятан очень глубоко, где-то под балахонами и спортивными майками.
Страсть к чистоте ... профессионально стирает пыль с души.
Легко разбивается о жизненные обстоятельства, но ее рука помощи прочнее моей веры в жизнь.



...

Она  обожает запах ванили и всерьез мечтает умереть молодой.
Она никогда не повторяет свое мнение дважды и ей безразлично ваше мнение.
Она не поддерживает с вами разговор или просто ничего не говорит? Нет она не молчаливая, ей просто на вас пох*й.
Не меняет принятых решений.
Ее расписание серьезно зависит от прогноза погоды.
Иногда считает меня идиоткой.

 

 

Я не умею красиво садиться в машины, выбирать туфли и "клеить" парней.
Зато хорошо играю в шахматы, читала Шопенгауэра и умею любить.

Я боюсь зимы, давать обещания и тебя. И больше наверное ничего.
Снег уже падает, я обещала жить, и ты особенно рядом.

Я люблю октябрь, своего воображаемого парня и текилу.
И терпеть не могу слово "жаль", жасминовый чай и зеленый цвет.

Очередная зарисовка настроения (мое творчество)

наброски жизни

На моей холодной постели

расстелились серые тени,

И телефон совсем не звонит,

Он наверное тоже хандрит.

Безразлично молчит календарь,

Обещая мне теплый январь.

Заплетаются мысли в косы,

белой лентой вплетая вопросы.

А секундная стрелка спит,

И свет почти не горит.

С потолка тихо падает снег,

Нежно тая на кончиках век.

И текут на картинах краски,

Размывая печальные маски.

Кофе тонкою коркой льда

Затянулось почти навсегда.

И хрупкая музыка тишины

Льется прямо из глубины...


Легенда

Вот уж никогда не думала что это так весело. Активно пользуюсь инетом много лет, и ни разу в жизни не приходилось мне сидеть на сайтах знакомств, как даже мысли такой не было.
Но тут пару дней назад я, забавы честно говоря ради, зарегистрировалась на самом популярном ресурсе знакомств, выложила пару своих реальных фото, и стала отвечать на поток сообщений. Развлекалась как могла, более веселого вечера - себе представить не могла)) Вот парочка перлов:

Легенда24.11.09 - 00:05
а вдруг я на самом деле жирный трансвестит?
Alex24.11.09 - 00:07
я тоже могу быть 40-летним сисадмином, который банку пива на пузе держит как на столике и сидит 24 часа в помещении без окон
Легенда24.11.09 - 00:08
небезинтересное развитие событий)


Call_me_Dima24.11.09 - 00:40
принца ищешь?()
Легенда24.11.09 - 00:41
нет, попугая выбираю


Call_me_Dima24.11.09 - 01:20
Как тебя зовут?)))
Легенда24.11.09 - 01:20
есть предположения?))
Call_me_Dima24.11.09 - 01:21
Катя,Юля,Аня,Настя,Маша,Саша,Ксюша,Кристина



TomJhonson24.11.09 - 00:29
добавил)) ты на аве похожа на коммуниста 17го года
TomJhonson24.11.09 - 00:37
завтра пообщаемся?))
Легенда24.11.09 - 00:37
завтра посмотрим)
TomJhonson24.11.09 - 00:38
оке)) приятных тебе Ильич)
Легенда24.11.09 - 00:39
мдэ
TomJhonson24.11.09 - 00:39
что?)
Легенда24.11.09 - 00:40
Ильич - это так нежно))))
TomJhonson24.11.09 - 00:41
я сентиментален)))) до связи)

Из собственных монологов:

"Я (первый голос) -Опять развлекаешься?
Я (второй голос) - Ну да."

Ни одна идея толком не доживает до вечера, ни один звонок не находит абонента
Копошиться в чужих мыслях? Считать календарные дни? Тонуть в дУше?

Я вот только одного боюсь - забыть проснуться.

Я каждый день обещаю себе, что глядишь завтра и начнется обещанная самой себе - яркая насыщенная жизнь - эпоха достижений, успехов, уверенности в себе. Но это завтра откладывается все дальше и дальше , а "сегодня" растягивается в бесконечность.
Прячась под холодными одеялами от безразличных, платиновых ноябрьских рассветов, от ледяного дыхания грядущий зимы, я стараюсь не думать о своих страхах, не жалеть себя.
Это будет долгая зима. В вечной мерзлоте души бьется любовь к жизни, на которую я так рассчитываю.
На моей шее развевается розовый платок уходящей сквозь пальцы юности; неизбежность - это слово лезвием проходится по надеждам, безысходность - отдает могильной тоской.
Я коротаю одинокие вечера, давясь негативом, слитым на меня за день, зарываюсь в пыль книг, в блестящие сюжеты.
Над моим жизненным путем - штандарты независимости, они обезобразили меня до неузнаваемости, разучили летать.
И осознавая все это - я рождаю в себе надежду, что само это понимание повернет мою жизнь, побудит к действием, но поверьте мне - завтра меня ждет только ледяной ноябрьский рассвет.

Глазам не верю! Что за встреча?!
Судьба, не ты ли? Что же, добрый вечер!
Какой судьбою ты ко мне судьба?
Звала тебя я не нарочно, или ты сама?
Давай на кухне мы присядем ненадолго,
Я заварила мятный чай, чай ты в дороге долго?
Да пей же ты, не отвечай! Я подожду еще немного,
Считая месяцы и дни, как я одна живу безмолвно.

Передо мной античный профиль,
Холодный взгляд, изогнутые брови,
И скулы – лезвия ножа – Вы непреклонны, Госпожа!
Это тебя просила на коленях в луже
Душевных благ: - Мне больше ничего не нужно! –
Орала я, сквозь ливни осени, сквозь стужу!
Это тебя я проклинала трижды у осколков
Мечты разбитой. На перекрестке у обломков,
Надежд моих и веры и открытий.

Ну вот, смотри! И это тоже, в метро роняю слезы я,
Мне все равно, уже ведь поздно, но я же верила в тебя!
А помнишь май? Тот день погожий?
Я заживо сгорала от огня, но ты не слышала меня!
И вот, смотри, совсем недавно, я провалилась в никуда..
Я видно снова недостойна! Своей руки, ты мне не подала!


Тогда что же, скажи мне, тебя отличает от рока?!
От невезенья, от случая, от иллюзий морока?
Я разменяла тебе все монеты все тайны,
А ты мне на сдачу швырнула грошей!
Все лучшее, светлое, ты растоптала во мне,
И ушла, ты ничего не оставив взамен!


И в апогее ярости, брызжа слюною,
Я сжимая в кровь кулаки, задаю вопрос простой:
Ну что же ты, тварь, что тебе сволочь надо?!
Что ты еще не сгноила, что ты еще не достала??
Забирай! Уходи! Или ты мне еще не все сказала?


А судьба, поправляя манжеты, за вуалью пряча глаза,
Не взяла ни одной сигареты и не слушала мой рассказ.
Ей наверное просто хотелось, выпить кружечку мятного чая,
И она растворилась бесследно, ушла, как всегда не прощаясь.
Я осталась стоять на пороге, кулаком упираясь в стену,
Изрекая свои монологи, об одиночестве в этой вселенной.

Легенда

"Он уходя, бросал "пока", он знал почти наверняка, что той же ночью к ней придет, вернувшись с неба через год" (с) Апрель

Текила, ром, виски, дурь и прочая дрянь - все это вовсе не способ выкинуть из башки пару имён, которые тебе дороги.
Скорее это попытка прикрыть наготу души, сгладить оголенные чувства, забыть про осень и жить.
Но на самом деле, спасает отнюдь не это. Спасает рутина и однотонность жизни, как бы не было это странно.
Чай с корицей по вечерам, у монитора компьютера. По понедельникам "Теория большого взрыва", по пятницам психология и педагогика, и проливной дождь по выходным.
Моя светлая гостиная, мои книги, мои стихи - это все моя жизнь. Она так привычно ложится на бумагу, отражается в моих картинах.
Это уединенное состояние души, дарует бескрайнюю гармонию, которая исключает многие потребности, которая не жаждет роскоши, не алчна и не похотлива.
Я счастлива за всех людей, кто любит кого-то еще.
Я снова насовершала ошибок, я так хотела быть кому-то нужной, хотя бы на пару дней, почувствовать чью-то руку на своей талии. И? И я же сама зануждалась.. я еще слишком слаба. Еще не до конца закалилась сталь. еще не покрылась черствой коркой душа, и я вовремя шагнула назад. Вы наверно думаете я идиотка? Все так наверно думают. Хотя на мой взгляд нет ничего тупее чем написать "ой, все считают что идиотка", но все же это так. Ведь я увлекаюсь людьми, чем-то новым, открываю глаза шире, и в какой-то момент я отсекаю этих людей, обрубаю все связи и ниточки. Просто так, что бы не было больно, что бы никого не ждать, что бы мобильный был совершенно не нужен, что бы просто быть одной.
Это кстати не значит, что я не скучаю и не мучаюсь потом. Но это быстро проходит. Появляются новые, и я вновь покидаю их. Так проходят месяцы. Никто не нуждается во мне, никто не помнит мой номер телефона наизусть, никого не интересует моё местонахождение. Я действительно одна, поскольку страдаю отчаянным кретинизмом.
Этого я добивалась. Да?..

Осень последними листьями провожает меня в дальний путь.
Я верю себя.
Никаких слабостей, никакой ранимости и уязвимости души.
Мне нужна сталь, анализ и хладнокровие. Поэтому все, что заставляет меня
чувствовать - исключено из жизни. DELETE.
Потом будет иначе, но сейчас именно так.
Дымные подземные переходы спрячут меня.
Так надо, так лучше для меня; мне дорого обходятся мои идеи.
Но я же верю в себя.

Ты любишь Москву - я не очень.
И я говорю - просто старый друг,
Но все-таки кто-то врал той ночью,
Говоря, что все это просто вдруг.
Я жду тебя снова очень,
И вовсе не жду тебя,
И в аське пишу, что срочно
Мне нужно бежать - пока-пока.
Я просто боюсь очень
Что ляпну что-то не так
Что проникнусь тобой заочно,
Что пойму, что ты - не пустяк,
Что ты - тот кто очень-очень
Давно в моей жизни был
И дальнею дружбой непрочной
Мне верной опорой служил.
Мне дороги, правда, очень
Осенние нежные ночи
С тобою гораздо проще,
Чем с любым, из всех прочих.
Мне одной здесь холодно очень,
В огромном мире чужих.
Мне так безжалостно хочется
Руки твои сжать в своих.
Но только ты далеко очень,
И ты - это вне моих правил,
Ты докоснулся до крошечной
Почти незаметной грани.
И мне страшно и больно очень,
Что кто-то туда войдет
А ты и не знаешь точно
Куда эта грань ведет.
Ты вообще хладнокровен очень,
Наверное потому
Что я одна из всех прочих
Что тебе совсем не к лицу.
Наверное ты невнимательно очень
Смотрел в мои глаза,
Когда в них рвалось в клочья,
Все что было полгода назад.
Мне действительно жаль очень,
И меня поджидает печаль,
И безысходность мне снова пророчит,
Мне ненавистное слово "жаль".
Так получилось нелепо очень,
И мне остается моя Москва,
Моя одинокая осень
И все что было два года назад.
Я не хочу повторять ошибки очень
И нарушать заветную грань.
Я прощаюсь с тобой бессрочно
Ухожу в неизвестную даль.

Легенда

"Дождь льет на святых так же, как и на грешников" (с)

В дожди хочется пить мятный чай из большой кружки, слушать Sting и перелистывать альбомы с фотографиями.
Потом долго читать книгу при уютном свете ночника, под едва слышное урчание кота.
Наверное еще думать о чем-то своем, прятаться в пуховое одеяло и вспоминать что-нибудь хорошее.
А с утра пить кофе без молока, покрепче, смотреть в окно.
Все это навевает печально-сладостное ощущение ранней осени, ранних сумерек и сухой листвы.
Однако таким было это лето, пока не перевалило за свою макушку. Неприветливое, ранимое, хмурое и безрадостное - совсем как ты.
Да что там ты. Этому лету вообще ни до кого нет дела
Но мне не о чем волноваться. Я ведь загадала вечную осень на свой день рожденья. Так неожиданно исполнилось мое желание.

" - Рой, - окликнула я голосом робота, когда мы тоже ретировались в заднюю комнату, - не считаешь, что эта работа нас калечит?
Он снял маску и насмешливо уставился на меня:
- Больше, чем любой другой способ менять жизнь на деньги? "
(Фелисити Шоулдерс, "Бургердроид")

Лондон, Париж, Вашингтон, Прага, Амстердам, Берлин, Токио .. Москва. Я живу в Москве. В одной из величайших мировых столиц. В огромном бетонном организме, в котором я лишь незначительная деталь. Мегаполис - это как джунгли, не знаешь правил - не выживешь. Неписанных правил. Но что я говорю, это ведь очевидно.
Город давит. Мощные рекламные щиты, растяжки, тебе суют в руки листовки, предлагают товары, спрашивают время, задевают плечами, просят денег, прикурить, спрашивают дорогу, светофоры и указатели говорят куда тебе идти ну и все в этом духе. Пока мы рыли тоннели в песочницах, ходили в детские сады, учились в школе, пили пиво в подъездах, гуляли во дворах, пока в это время родители готовили нам ужин, стирали наше белье, ходили в магазин, покупали вещи, жизнь была безоблачна и понятна.
Искра. Ее легко потерять, но вернуть почти невозможно. Ломаются практически все. Но я, я осознавала, что нельзя, нельзя терять ощущение жизни, я долго не хотела ломаться, я честно боролась, пускай работа, дела, учеба проблемы, но лишь не присоединяться к обществу людей, таких же как он сам, как город, вылитых из стали и бетона, лишь бы сохранить себя. И вот что, у меня получалось, я могла, я жила! Но вот только город не терпит сбоя в системе. Город, он все исправит, все отшлифует, отполирует до металлического блеска. И город отвернулся от меня. Я не вписывалась в его стиль жизни, в его улицы, в его правила. Город сильнее меня.
И я сломалась. Кому интересно, что я люблю аромат шалфея и ночной фиалки! Где работаешь? Какая зарплата? В каком районе живешь? Где покупаешь шмотки и продукты? - Все это гораздо больше интересует город. Плевал он на твои цветы на подоконнике.
Но я упрямо сопротивлялась, возомнила, будто я смогу, будто заслужила. Но это проходит. Город всех исправит.
Исправил.
Очки потемнее, наушники поглубже, глянцевый маникюр, свежая пресса в руках. Работа и сон. Общение через узкие окна контакта, все фразы заготовлены заранее, никаких импровизаций, никакой любви, холодный расчет, четкий анализ. Зато как все стало проще. Ты словно разом вписался в новую кампанию. Тебя приняли за своего. И я затесалась между витринами и шоссе в огромном едином организме-городе, где каждая отдельно взятая его часть бесконечно одинока.

Один день из жизни.

День начинался не так уж и плохо, можно сказать даже хорошо. Я благополучно выскребла себя из кровати в семь и неторопливо поплелась в ванну. Папа, увидев что я проснулась, за три минуты собрался и убежал на работу, так как в его понимании, если с утра в квартире не спят хотя бы двое – это уже сумасшедший дом. Ну и ладно. Пакетик чая, кипяток, два кусочка сахара – встроенная утренняя программа на все времена. Включив радиоприемник я повертелась у зеркала и заплела себе косичку, потом передумала и убрала волосы в пучок.
Допив чай наполовину, я захватила с собой пару учебников, одела наушники и вышла из квартиры.
Погода была дождливая, лето в этом году не задалось с самого начала. В наушниках шла утренняя программа моей любимой радиостанции. Так что совсем унывать не приходилось. Впрочем, трудовая пятница обещала быть длинной и нескончаемой даже по самым скромным моим расчетам.
Читать полностью

Они все только и знают что говорить:

"Я не вижу твоих эмоций"

"Зачем ты делаешь это?"

"... Ты знаешь, я читаю твой дневник, и мне кажется все по-прежнему"

".. Мечты сбываются! Ты что разве не веришь?!"

" Ты совсем что ли, да?"

" Куда делась Вера?"

" Я не вижу ни счастья ни горя в твоих глазах"



Ну не пошли бы вы, а?

"...и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало..."
(с)

И вот мне снится я стою босиком и стучусь в стеклянные двери гостиной. Я знаю точно: мне не откроют.
И я смеюсь в такт деревянным часам.
Я просыпаюсь и белый тюль колышется июньским вздохом. Такой непрочный мир, такая хрупкая жизнь и счастье из тонкого хрусталя. Какая восхитительная нежность натуры сочетается с пошлостью и вульгарностью.
Абсолютная ложь. Никогда не оборачиваешься вслед, наверно потому что боишься обернуться, и увидеть что я все еще здесь.
Вранье. Я совершенно бездушна. Я разучилась искать, искать те серые глаза, которые казалось должна была полюбить, которые так и не встретила, я верила, верила, да, но не встретила, как бы не искала. Ты погиб, герой, так и не став моим. Я смотрю теперь в глаза чужому счастью, оно улыбается мне извращенной иронией.
Я перестала верить в то что все люди, однажды утром проснуться добрее. И в ужасно уродливом подъезде, не проровнив ни звука я наконец-то расплачусь и буду знать что в этот момент, ты тоже плачешь под одеялом. И сквозь заплеванное окно мне моргнут жестокие фонари. Самоосознанность, и даже капля счастья.
Ведь даже над помойкой светят звезды.

- Привет!
- Привет.
- Э.. можно тебя об одном одолжении попросить?
- Смотря о каком.
- Ты справишься!
- Ну
- Скажи мне "НЕТ" еще разок, пожалуйста, мне очень нужно.
- Нет.
- Спасибо!
- Вер, ты странная какая-то...
- Нет-нет, все нормально, спасибо мне правда очень помогло, пока.
- Пока.

Я завиваю локоны.
Меня отравляет свобода. Разрушает меня изнутри. Я ухожу в ночь.
Яблоко и мята, печальный рассвет, прости... У меня нет фаворитов.
Расскажи, о чем ты думаешь с утра? Расскажи мне про тесность комнатных стен, про лестничные пролёты, про день после вчера.
Я пью горячий чай, считаю до двадцати. Обречена жить.
Синтетический мир. Дети контакта и прыщавые воины виртуальных миров. Я забыла все, что знала о сиреневых скверах. Обнимаю холодные батареи.
Девятнадцатая весна, пожалуйста! У меня сгорели все жизни, я хочу начать все сначала. Я смогла бы иначе.
Я не хочу жить, не имея права сказать правду своим близким, не имея права смотреть в глаза любимых, не имея возможности видеть утро, не прикасаясь к вишневым садам, забыв вкус моря, не имея права дышать!
И я стою в центре своей жизни, вокруг меня мелькают кадры, и стрелки часов несутся вперед, набирая обороты, осень-зима-весна-лето-осень, я пытаюсь схватить руками.
Неимоверное отчаяние. Я справлюсь, я сама. У меня все получится; я верю, я так хочу верить.

Весна? Где ты была весна..
Была зима, а потом наступило неприветливое лето.
Не было звонкого апреля и бархатный май явно не получился.
А с деревьев как положено сыпется белый цвет, путается в моих волосах.
Я забываюсь в чужих руках. Равномерно сливаюсь с жизнью.
Хо-охо... друзья мои, прекрасен наш союз..

Я разучилась рисовать. Я рассыпаюсь в пыль.
Неизменным остается лишь непоколебимое желание жить.

Все в спешке, дни становятся теплее, юбки короче.
Особо остро ощущается юность. Я чувствую на себе ее мимолетное дыхание.
Воздух дрожит. Мерцание света искажает восприятие.

Сколько еще минут... Сколько еще мостов.

Говорят что через неделю будет навсегда тепло.
Говорят этим летом в моде цвет небесной лазури. Это значит в моде будет небо. Оно мне очень к лицу.
А еще запах ванили и корицы в шумных бульварах.
И тёплые дожди. В которых будут таять трамваи и светофоры.
Стальная Москва. Лето в столице. Удушье.
Я как всегда буду отмерять километры в полосатых балетках, с цветными лентами на портфеле и карандашами в руках.
Мне не пишут писем из Лондона, я не была в Сан-Франциско и в Париже не ела круассанов, я не отражалась в витринах Нью-Йорка и не бродила по Манхеттену.
Никогда не касалась средиземного моря.
Но в Москве есть фонтаны. И в этом сезоне очень в моде небесная лазурь.

 

Вообще-то я совсем не мастер писать рецензии. Если это вообще так можно назвать;)
Но не суть. Речь собственно пойдет о фильме "Обитаемый Остров".
Почему так поздно? Спустя почти 4 месяца после премьеры?
Ну, начнем с того, что у меня есть золотое правило - сначала книга - затем фильм и никак иначе. Исключения бывают, но всегда печальные. И это одно из них.

Я всегда преклонялась перед творчеством Стругацких (в домашней библиотеки полное собрание), но предпочитаю читать их потихоньку. С большими перерывами между произведениями. Однако я ознакомлена с их творчеством достаточно, что бы уловить авторский стиль, проникнуться неподражаемым юмором и ощутить атмосферу их миров.
Обитаемый Остров по прежнему стоит на очереди в моем списке литературы, но не удержавшись я все-таки решила сделать исключения и посмотреть в конце-концов фильм.
Итак. Даже не читав книгу становится ясно, что главный герой через чур смазлив. Он должен быть наивным простаком.

Далее весь фильм меня просто преследовало сходство актеров с некотрыми известными персонажами и все время отвлекало от просмотра.
Самый яркий пример - Рада просто одно лицо с Екатериной Андреевой. Я уж молчу что Гай просто ужасно смахивал на Тимати.

Про сюжет смолчу (тк не читала книгу)
Игра актеров. Вот тут взыграла гордость. Сыграли потрясающе абсолютно все, кроме Бондарчука. Он был ужасен, хотелось спрятаться и не видеть этого позора. Остальные актеры были безупречны!
Куценко в дредах вызывал легкую улыбку, но роль сыграл так же отлично. И даже Максим хоть и смазливый, но играл как надо.

О спецэффектах хотелось бы промолчать, но придется сказать. Они ужасны. Вот я смотрю дешевый малобюджетный зарубежный фентезийный сериал, там спецэффекты даже получше будут. Увы. Хотя для меня это играет маловажную роль.
Стоит отметить что юмор был передан безупрчено тонко.
Но все равно фильм ужасно смахивает на клип. Необходимо все-таки прочитать книгу.
Вообщем - не произвело впечатления.

Вот такой получился беспорядок из мыслей.
Спасибо за внимание - у меня всё;)