Всех с первым днем лета :) Так как ЗНО я сдала еще вчера - то я могу официально радоваться 1 июня. 

Чем этот день хорош? Я получила "горошки" в подарок. Они весьма милы и мне их жалко носить. И я поняла, что я чертовски люблю любые подарки. Это подняло мое и без того хорошее настроение. Побывала на занятии. В магазине жена покупала гитару своему мужу. Всем таких жен :)  её выбор был просто прекрасен и супруг будет в восторге. 
Я тут тоже задумываю один сюрприз. Но загадывать пока не буду. А то запланирую - и вечно все срывается. 

Была сегодня в школе. Насмеялись с теми, кто не едет на выпускной. Ну и с опаской смотрела на тех, с кем мне придется проводить всю ночь. 

Завтра прослушивание вокалисток. Ну и обкатывание подарочка. Махина такая. Боюсь, погода подведет. И папа отправляет получать права на водный транспорт. Давно пора

Вчера сдала последнее ЗНО и пока что уверенности совсем не чувствую. Да, английский не должен подвести. А вот украинский и история. Вот это вилы. В общем осталось ждать результатов и здравствуй лето. 
А между ЗНО выбрались с Катей на велосипедную покатушку. Решили поехать на всеми любимую Хортицу. Собрались утречком и поехали. Дело в том, что я не частый гость на Хортице. Если и бывала - то в достаточно людных местах. А тут для меня было все открытием, правда. 

Сначала мы проехали половину города. Проехали чудесные мосты и свернули на саму Хортицу. Не чувствую усталости мы покоряли все вершины. Потом побывали возле музея, возле рудника и баз отдыха. Зашли в разрушенную Комсомольскую школу, стены которой разрисованы во все цвета из-за пейнтболистов. Это красиво :)  

После этого мы намотали кругов и выехали через правый берег в город, преодолев еще один мост. Мы немного покружили там. А после этого двинули домой по нашей дорогой ГЭС. Вот там я частый год, но виды от туда не оставят меня равнодушной даже через 100 лет. 

Мы намотали где-то километров 40 точно. И усталость я почувствовала только когда подъехала к дому. Спасибо вам, ноги, что живые :) 
В общем надо чаще выбираться на такого рода мероприятия. Это же просто волшебно!

Как ты там ? Сколько времени прошло, я уже и не помню.
Может день, неделя, месяц или целые годы.
Я не помню, да и давно перестал вести счёт дням,
Помню лишь дни, когда был счастлив, или когда оставался сам.

Всё по-старому - серые, унылые будни.
И выдерживать это с каждым днём мне становится всё более трудно.
И только трудности на пути иногда придают адреналина,
Да старые фото, порой, навеят грустные мотивы.

Нет, я всё тот же, что и вчера, что и неделю назад,
Но ты права, что-то случилось, и я этому рад.
А что со мной происходит, тебе всё же знать не стоит,
Лишь знай, что я не держу ни обиды не злобы, ни боли.

Дай знать мне где ты, что с тобой, кто с тобой.
Дай знать если вдруг будет грустно порой.
Дай знать в последний раз, и отпусти навсегда, проводи за порог,
И я растворюсь в смоге города,среди сотен пыльных дорог.

Никто не виновен, ничьей нет вины,
В том, что в людном городе, мы будто одни.
Не волнуйся, очень скоро уже пройдут эти дожди,
И выглянет солнце, и счастье для каждого из нас впереди.

Сегодня настало то время, когда и мне пришлось сказать страшные слова, вроде "Прощай, школа", "Прощай, детство". И как-то не цепляло весь день. Сначала линейка. Страшная, жаркая, шумная линейка в зале из-за дождя. Сбитый с толку вальс, полная лажа. Фееричное выступление с нашим танцем под "Каждый день топчу асфальт".

Потом переодевалки. Мои туфли с ОГРОМНЫМ каблуком. О, мои ноги готовы были взорваться на торжественной части. Моя серебряная медаль, мой аттестат в руках. Мой дофига большой средний балл - что было нежданчиком. Потом наш танец одеялок, английский в ПТУ и много песен Океана Эльзы. Все это было довольно таки неплохо, я думала, что будет хуже. 

За сценой меня тискал то Саша, то Максим. И было совсем не страшно, когда тебя тискают :D Мое "кукольное" платье видимо так действует. И это было так хорошо - чувствовать поддержку со стороны. От туда, от куда раньше её просто не могло быть. 

Выпускание скудных шариков, которые выловили под крышей спортзала. Потом вскрытая машина родителей и их покер фейсы. Жесть люди есть на свете. Куда катится этот мир, если люди идут грабить специально в праздник? Ужасно, но родители духом не упали, хорошо хоть это.

Потом посиделки в кафе, пылающие ликеры и голубые лагуны. И мой чай с блинчиками :) у меня была отличная часть стола.

А сейчас я печатаю все это сонными пальцами и думаю - страшно. После 11 лет привычного режима - что-то новое. Далеко или близко - не важно. В любом случае страшно.

Очень сожалею о том, что была слепой дурой и не увидела еще одних хороших людей у себя под носом. Спасибо тебе, Саша. Ты хороший человек и выбрал правильное направление. Удачи тебе во всем.
Спасибо тебе, Макс. Я поняла, какая я слепая. Ты самый энергичный и откровенный человек и я надеюсь, что мы станем хорошими друзьями. Чувствую что ли)  Но мои ребра не выдержат твоих "яростных" объятий :D

Я говорила, что не буду скучать за школой. Но как-то грустно сейчас. Я действительно буду скучать.

 

Знаете, побывав на концерте проекта "Брюссель" я вдруг поняла, почему убили Джона Леннона. Он были настолько прекрасен, что его просто хотелось убить за это! ) 
А теперь если без шуток - то это было действительно самое прекрасное событие со дня концерта Fleur.Я первый раз слышу такой идеально отлаженный звук. Все инструменты одновременно громки. Они все одновременно слышны и прекрасны тоже одновременно. Записанные песни сразу померкли перед живым звуком. 
Сидеть прям напротив Бабкина - это экстрим. Даже двое голубчиков справа не были помехой (хотя отвлекали своим поведением (и это два взрослых мужика!)). такой драйв. 

Мама ехала без настроения, так как спала до концерта и пришлось ехать в другой город. Но после него она была в восторге. И как тут быть без восторга?

Отличная музыка, отличные музыканты. Можно не спать неделю - и все равно быть в восторге от них. 
 

А вообще в начале, проезжая по улицам Днепропетровска мне стало на секунду страшно. Так да или нет? 

 

Ну просто замечательно прошла пара-тройка дней. Новое увлечение внесло какой-то свет в ту тьму, которая как-то быстро сомкнулась над моей головой. Свежие лица, много общения. Много свободного времени без школы. Мне так не хватало этой свободы и свежести лиц! :) 
Сама себя затащила - сама и вытащила. Научилась может быть?Хотелось бы справляться самой. 

Велосипед меня везде катает. Ноги уже вообще не болят, все отлично. Велосипедисты - милые люди. Готовы всегда помочь и все за меня сделать. Это правда мило :)

Вчера ко мне в гости заглядывали Максим, Катя и Саша. Мы офигенно "написали"сценарий, шпиля в Wii. И еще много чего делали. А еще я теперь не люблю песни Эми Ли. Длинная история :) А Макс разговаривает как Чеширский Кот. 

А сегодня с другой Катюхой выбрались помогать ребятам из "ОтВинта" выиграть сумку от Дакин. Сделали общую фотку с планкингом :) 

Потом мы поехали за пончиками в сильпо и натрескались. Сильпо порадовал меня пончиками вкуса и цвета Рая :D нет, они правда очаровательны. 

И еще одна новость. Группу покинула Оля. Чувства смешанные. Её все-таки месяц не было на репах. Что-то вроде огорчения с обидой. Но это будет наш шаг вперед. Я чувствую.
Завтра на Боюссель. Очень жду. 
А в воскресенье спорт-пикник личной организации :D будет весело я думаю) 
 

В колонках играет - Ще осінь зовсім молодааа

Купила себе велосипед. Наконец-то :) я так давно хотела иметь свой личный транспорт. Сегодня объездили кучу магазинов и выучили море новых терминов. Рамы, вилки. Выбирала между  Merida,Specialized, Bergamont и Scott. Долго думала, но остановилась на Specialized Myka White. С дисковыми тормозами (а не с гидравликой, как в основном предлагали). Папа вообще был за двухподвес. Нужен был сын ему, точно-точно :) 

После этого небольшой рахитичный тестдрайв, так как привыкла кататься, как в кресле. А тут и спину согнуть надо, и сесть правильно. Продавец из магазина сказал, что залажу я как мужик. :D Оказывается, девушки проносят ноги над рамой, а не за седлом. Странные они, эти девушки :) 

После покупки поехала домой на нем по проспекту. Не справилась с первым же бордюром, так как забыла, как поднимать переднее колесо. Сзади услышала ор велосипедистов и со вторым бордюром (подгоняемая задетой гордостью) управилась уже нормально. Раньше я думала, что велосипедисты, которые ездят по тротуарам - неадекватные. Так нет! Это пешеходы какие-то странные. Шатает их вечно и не подгадаешь.

А после договорилась с Катей и Танюхой и мы поехали кататься :) я снова здорово отдохнула, хоть и жутко устала :D
Побывали на концерте, где посмотрели местами очень скучный концерт. Видела танцующего Олега, довела его до истерики, когда уехала с его деньгами, двумя телефонами и пиджаком. А я просто хотела помочь :) Видела Егорку топлес, он участвовал в показе каких-то вещей в стиле "слепила из того, что было". Его гримаса страсти довела меня до приступа икоты :D Потом мы ели шоколадку ложкой, так как обе растаяли в моем рюкзаке. Я говорила какую-то чушь, много смеялась и посадила голос. Как обычно. Но зато душа отдохнула. Настолько, что аж немного грустно. Но это пройдет. Все проходит. Я чувствую себя лучше уже как неделю. Хоть бы не сглазить. А то снившиеся мне висельники меня совсем не порадовали х) и от куда в моей голове такое? 

В колонках играет - I am waiting for you last summer – Medley season

Я не успеваю что-то последнее время. На репах, в школе. Вообще ничего не хочется. А все что-то хотят от меня.

Меня как будто выключили и никакого участия. Только редко что-то заставляет шевелиться. Критические ситуации дают пинка, но лечу недолго. Совсем недолго. 

Я не могу расслабиться. И я все никак не могу увидеть смысл в том, что я делаю. У меня просто нет цели. Кем я хочу быть в итоге? Уезжать от сюда или нет? Дайте мне знак пожалуйста. Сама не справляюсь

Нет, я догадываюсь, чего бы я хотела. Я хотела бы заниматься репетицонными базами или возможно, концертными залами. Но в таком случае в Поплавок мне дорога. 

В общем, я постараюсь. Я выстрою цель, а средства придут сами собой. Но скорее бы прошел этот этап. Хотя, взрослые говорят, что он не проходит.. )

Как по накатанной дорожке меня начинают теребить. То этот маньяк в темном коридоре. То снова возвращение старой истории. Я же только перестала смотреть на них, как на умственно отсталых. Только смирилась с тем, что это тоже не лечиться. Только вошла в свое русло и почувствовала себя капельку счастливой. Какая особенность - разрушить все за два выходных. 

Это видео снова появилось в сети. И его кто-то распространяет по сети и правильно Юля сказала - как в каком-то американском кино. 

И ваше счастье, если я не узнаю кто это. Ручаюсь. 

 

В колонках играет - Флер

Настроение сейчас - не определю.

Я не любитель утрировать ситуации и в основном все вижу или так как есть. Или в лучшем свете. Но сегодня я действительно не могу увидеть хоть каплю позитивного в случившемся. Мне казалось, что подобное далеко от и никогда не коснется меня. В прямом смысле.

Я просто приехала к репетитору в субботу на 8 утра чуть раньше неё. Я просто не вовремя прошла по коридору и столкнулась с каким-то человеком, который в итоге пошел за мной на третий этаж.

Здание пустое, так как это суббота. Утро. Открытие к 9-10 утра обычно. Потому пара сонных юристов на первом этаже. И я на третьем. И этот урод тоже.  

Я дергала дверь, убеждаясь, что её еще нет, а он окликнул меня. Спросил, кого я жду. Потом подошел, взял меня за плечи и пригласил на чай. Я подумала, что наверное он из типа тех мужчин, которые переживают кризис среднего возраста и заигрывают с девочками. Но потом он просто обнял меня. Начал шептать что-то на ухо, целовать волосы. А у меня одна мысли в голове: "Он сам отстанет". Я заметила, что  у меня абсолютно не развито чувство самосохранения. Мне казалось, что все в порядке. Что настолько плохие люди бывают только в фильмах. 

Он продолжал что-то шептать, а я смотрела на дверь. И голова пустая-пустая. Потом промелькнула мысль, что в плохих фильмах в такие моменты я обычно думаю: "Врежь ему! Или заори!". Подумала...и давай дальше стоять, боясь пошевелиться. 

Кто-то другой поднялся по лестнице. Дело в том, что свет только на лестничной площадке. В коридорах нет окон и света нет, так как здание еще не работало и все еще спят. И это был крепкий мужчина, который проходил мимо нас по темному коридору. Я уверенно заявила что-то вроде "Уберите руки от меня". И попыталась отбиться. А тот мужчина просто прошел. Хах, мужчина, конечно.

Этот маньяк разжал свои руки и что-то говоря, ушел. Я точно не помню этот момент. В тот момент мне или показалось, что снова кто-то поднимается. Или мне стало нехорошо. И я присела на стул. Нет, чтобы побежать вниз!

И он вернулся, присел со мной рядом и снова схватил меня. Но уже более сильно. У него были явно безумные глаза. Но я бы не заметила их на улице и наверное подумала "Какой улыбчивый дядя". Какой улыбчивый урод... Он продолжил шариться руками, что меня видимо отрезвило. Я шарахнулась от него, но он меня уже не отпустил. 

А потом услышал шаги и ушел. А я осталась сидеть. Белая вся, но сердце даже не билось чаще от испуга. Испуг уже пришел чуть позже. 

Да, возможно я слишком подробно это описываю. Но если кто и дочитал до этого места, то знайте - это не с целью написать эротический рассказ или крипри стори. Будьте бдительны. 

Далее развитие событий было такое. Пришла моя учительница и заметила мой уже зеленый цвет лица. Я ей коротко все пересказала не вдаваясь в подробности. Она, о да, закрыла дверь в кабинет за моей спиной. 

Оказывается, бывший военный. СБУшник. Ныне - адвокат, достаточно приличный. Ну ёлы-палы, что с этим миром не так? Он же явно болен. И к нему приходят люди за консультацией. А он тем временем доводит меня до седины. И сегодня у него наверняка были клиенты. Черт! 

Потом репетитор пошла мыть чашки и закрыла за собой дверь на ключ. И как в типичном фильме ужасов кто-то стал ломится в дверь пыхтя и охая. Ха, кто-то, ну да. В это время я сидела еще более зеленая и уже видела, как он устранил мою учительницу и теперь ломится ко мне. На что только не способна моя фантазия оказывается. А еще утром я и не могла представить себе такого развития событий. 

В итоге он попал в кабинет на втором часу занятий. В то время, когда учительница угрожала ему звонком в администрацию, он пялился на меня, улыбался и говорил: "Да, я все понимаю, я же военный. Да, не переживайте, такого больше не повториться. Да, трогал, но Я же только глазами". И все время смотрит на меня этими самыми орудиями троганья. У меня видимо по анатомии два. Вечно путаю глаза и руки -_-. Уходя, сказал мне. "А может ты - моя судьба?". Брбрррр..

Скажите, как так? Людей я не стала бояться или ходить по улице. Но отпечаток это оставило и еще какой. Особенно, когда он ломился в кабинет. И когда все таки попал в него. 

И кто бы мог подумать, Деловой Центр города. Адвокаты, юристы. Как так? Как? 

В колонках играет - Chumbawamba – Tumbthumping
Настроение сейчас - Nice

У нас  еще куча новых тем с группой :) идем все дальше. Старые записи теперь кажутся вовсе не тем, чем они были раньше для нас. Серьезно. Чем дольше занимаюсь, тем страшнее оглядываться назад. На эти корявости, оплошности и недожатости - пережатости. Брбрбр

На каникулах не получается вести пассивный образ жизни.  А только бежать и бежать куда-то. Но я рада, что есть куда и есть к кому. 

На пробном тестировании встретила Катю Черныш, девочку из прошлого. И есть же люди такие теплые :) я была крайне рада её видеть. Хоть мы и не были близкими или хотя бы приближенными друзьями, но по духу она мне явно ближе тех самых "друзей". Вечно сюрпризы какие-то. 

За вчерашний день меня вспомнило около 8 человек из прошлого. Так случается где-то раз в три месяца. Почти в одно время они написали мне. Примерно одинаково поздоровались, но а дальше уже как получилось. Женя, неправильно сформулировав предложение, сказал мне, что его собака за мной скучает. Нет, ну правда. Знаки препинания должны же быть.

В общем ничего не меняется, я прекрасно себя чувствую и спасибо всем, кто меня любит и/или терпит. 

 

В колонках играет - Крихітка Цахес – Пульт

Такое чувство, что я счастлива. 

Мне так хочется, чтобы оно задержалось как можно дольше. Пожалуйста.

Иногда в моей жизни случаются такие повороты, которые я просто не могу ждать. Но куда же без них? Это такая штука, которая делать жизнь ярче, интереснее. Я ведь знаю, что когда все стабильно - это надоест каждому. Человек питает слабости к резким поворотам. 

Я вот тут подумала, что зачастую, в фильмах или мультфильмах всегда есть персонаж, который похож на меня.  И все всегда заканчивается хорошо с такими как я, только нужно преодолеть трудности и не стать хуже. Потому, больше улыбки. Хочу смеяться чаще. Как сегодня вечером. 

И да, я смеюсь все внятнее. Хоть талант смеяться без звука таки остался. Думаю, в универе пригодится) Превращаем минусы в плюсы.

Настроение сейчас такое... когда все действительно хорошо на душе, когда спокойно. 

Когда впереди долгожданный отдых, столько планов. И нет никакой суеты. 

И вокруг все дорогие мне. И как вас много. Спасибо 

В колонках играет - Bon Iver – Skinny Love
Настроение сейчас - Лучше некуда :)

Просто реабилитация какая-то. Оттепель. Мне это было так необходимо. 

Поздравляю с последним днем зимы и с Масленицей. На празднике города я была Масленицей с двумя предложениями в тексте. 

-Здравствуйте, похожа я на Масленицу, дети?

-Нееееееет!

-А так? (надуваю щеки) 

-Дааанееедааанет! 

Жечь меня запретили, но очень хотели. 

-Жечь? Нет. Хоть не похожа, зато красивая

Видели бы вы меня в платке, красивую такую :D

Но главным было даже не это. Я встретила давно забытых людей, которые нереально подняли мне настроение. Николя, Егор, Гусь, Тушкан, Пинчук - я люблю ваааааааас. Это было нечто, правда. Как приятно, когда люди, которых ты не видел два года - не изменились. Они все те же идиоты, которым все определенно пофиг. Ноги действительно сами понесли меня с ними гулять и я не жалею. Много, очень много смеялись. Кушали пончики с йогуртом в Ашане, пускали слюни на всякие причандалы. И я сломала очки, которые так активно примеряли все по очереди. Розовые, синие, красные...Мы играли в мяч, уворачивались от огромной панды, крутили обручи на скорость. 

Артем сначала был Артемом, а потом как всегда. Раз - и он в прекрасном настроении :) Вот так стало намного лучше. Его не видела почти пол года. Ребят - два года. Я действительно соскучилась. И я так рада, что хоть где-то ничего не изменилось.

-Аватарчик, я тебя никогда не брошу.

-Хах, ну да. 

-Я серьезно. Ты обращайся, когда хочешь. Мы тебя ждем. 

Мне это нужно было, как воздух. Пускай это отдает ванилью и все такое, но мне как-то...все равно? Да. Точно. 

Сижу, улыбаюсь, как не знаю кто. Ррребята, спасибо вам большое за сегодня. 

В колонках играет - Олд скул рок )
Настроение сейчас - ^^

Пришло письмище от сестры прям домой. Уиии ^^ 

Пишет, что я подлец и вовремя не отвечаю. С моим почерком и рукоделием - проще письмо напечатать, вложить купленную открытку и отправить. Но я стараюсь! Делаю все своими руками, пусть и получается коряво. Зато это от души :) 

Люблю свою сестру. Да, если бы мы жили вместе и были совсем родными - то наверное волосы друг другу повыдергивали. Ну в детстве точно :) А когда мы встречаемся крайне редко и в основном будучи уже взрослыми - вот это ДНИ! 

Пишет, что родители толкают замуж, когда парень вернется из армии. Начальство давит :D Скоро совсем семейная станет :) 

И вот подарок от неё: Обложка на блокнот из ткани :) 

В колонках играет - Антитіла – Моя дівчина з неба зліплена
Настроение сейчас - :)

Терпеть не могу фразу "я же тебе говорила". Но сейчас просто не могу её мысленно не повторять. Не скажу, что это меня как-то обрадовало. Скорее наоборот. Просто когда ты прав - это всегда немного приятно. Жизнь все расставляет на свои места. Но я не думала, что так быстро.

Влад сказал, что я хреново рисую на стеклах. Супер-комплимент :D но я все равно рада его слышать после его учебы в Праге. 

На репе придумали еще одну супер-мега тему и нужно придумывать тексты. Как же много текстов. 

Тайсон научился сидеть, служить, гавкать по команде  и на скорости овер5000 бежать на место :) а я хочу научить его давать пять. ^^ 

В воскресенье новая попытка подготовить Диме сюрприз. 

Я держала в руках волшебную гитару, которая будто-бы сделана под мою руку. Странно, раньше они были все для меня одинаковые. 

И так же хочу себе домой футсвич (который я упорно называю свичфут из-за группы, и в Music Band'е надо мной все хихикают).

Ах да. В такие дни, как сегодня, я даже могу любить своих одноклассников. Хотя бы немного :) 

В колонках играет - Носков - Исповедь
Настроение сейчас - Уруруру)

"Привет:) поздравляю тебя с праздником, который пусть не нашего народа, и не совсем праздник, но люди его упорно продолжают отмечать! пусть у тебя будет всё и побольше!
осмелюсь/не постесняюсь (какой вариант тебе больше нравится, тот и читай:)) напомнить, что я тебя всё так же люблю и буду ждать столько, сколько понадобится (пускай даже вечность). не сочти, что я впал в маразм, ибо мне ещё рановато, просто уж так есть на самом деле. 
и именно из за моего отношения к тебя желаю тебе только счастья, что бы не означало для тебя лично это слово/состояние души!
такие вот пироги, как говорил Брюс Всемогущий:)"

Кто тебя выдумал такого, Жень? Зачем тебе это все надо. Пусть тебе в жизни повезет, ведь я тебе желаю тоже счастья. И, Господи, пожалуйста, пошли ему такую девушку, которая навсегда стерла из его памяти Карина.jpg. Я все больше сомневаюсь в количестве девушек Киева. Там кажется с этим проблемы.

Землетрясения не было. Бедный недопророк. Наверное ему сейчас туго. 

Сегодня хороший и добрый день. Я не скажу, что я стала любить празднования 14 февраля, так как есть тут что-то нелогичное. Да и для меня этот день всячески поворачивался пятой точкой уж сколько лет.

Как-то в этот день мои родители чуть не подали на развод пару лет назад. Я тогда холодильник обклеила бумажками, которые заливала слезами, рисуя на них какие-то сердечки и буковки. Неприятное воспоминание. А такие яркие эмоции сильнее всякой радости. 

В этом году все просто отлично. Первый раз все логично. Мама с папой вместе и счастливы. Я гуляла с Костей весь день и не чувствовала себя ущербной. Репетиция была легкой и веселой. Тааак хорошо :) 

На прошлом занятии сидела, играла упражнения, как тут мой комбик уловил канал соседней репетиционки. Внимание! Это гениальный текст! 

Твои волосатые ноги!

Твои волосатые руки!

Твои волосатые губы!

Твои волосатые глазаааа!

Пел мужик лет под сорок уже. Русский рок такой русский. Песня о половом созревании просто... 

Всех с праздником. Тепла и только тепла :) 

Тут один доморощенный Ванг предсказал в 4.05 землетрясение в 8 баллов, которое Украине просто не пережить. Наша платина (гордость и слава (доход и доход)) рухнет и мы все умрем. А такие дома как мой - складываются как карточные домики. И я тут вычитала, что есть всего 15 секунд на выход из помещения. 

И тут какое дело: Лестничная площадка - самое опасное место. Лифт тоже может застрять. В окно? 6 этаж + два этажа магазина внизу. Говорила бабуля, берите что-то пониже :D 

Начиталась всякой ерунды с целью узнать - а есть ли вообще у нас шанс в случаи тряски? Не-а, никаких шансов. 
Я в этом плане всегда настроена скептически, но год такой пошел, что всякое может быть. 

Тааак чтооо пойду я спать. Тяжелый день да и завтра такой же

В колонках играет - Денис Майданов – Арендованный мир

Настроение сейчас - ^^

Вчера с Костей пытались обыграть автомат пополнения счета. Проиграли всю свою мелочь, но так и не выиграли в итоге миллион. Конечно, нам его никто и не обещал. Но вера в добро делает свое дело :D

С девочками собрались делать сюрприз Диме ко дню рождения. По воскресеньям он как раз выходной, и мы пришли сделать рок-версию поздравления. И как же так вышло, что именно в это воскресенье ему нужно было приехать х) сюрприз провалился. Нужно думать новый. И и скорее всего репать где-то в другом месте.

Вчера весь вечер выбирала песни, чтобы сделать на них гитарный кавер. В итоге так и не остановилась на чем-то определенном. 

Сейчас сижу дома, заливаюсь молоком с медом и смотрю фильм "Один день". Соплиии, но я так давно ничего такого не смотрела. 

Давно всеми забытая фотка с Запоріга :) 

В колонках играет - Simple Plan – Take My Hand

Знаете, когда случается переизбыток всей хорошести - начинается такая задница. ТАКАЯ. 

А иногда наоборот. И я все думаю, в каком порядке все случилось у меня. 

Идеальная неделя в плане учебы. Два дня халтуры + избавление от долгов + вольное посещение. Неделя счастья для мозгов и для тайных увлечений :). По вечерам сижу с гитарой, сочиняю что-то. Мне или кажется, или есть прогресс. Продолжаю читать А. Новых. Ну греет душу же :) 

А потом раз и все. Раз и как всегда, идеально выстроенный мир по кусочкам, по частичкам - шатается из стороны в сторону. В такие моменты чувствуешь себя совсем ребенком и веришь в то, что взрослые сами все решат. Не очень приятно понимать, что на самом деле взрослые - такие же дети. Им тоже страшно. И они тоже плачут. И когда ты вытираешь ИХ слезы, находишь ИМ слова утешения... Я хочу обратно.

Сейчас все устаканилось. Все снова по кусочкам, по частичкам. Выстраиваю постоянно что-то. Разрушают. А я снова строю. Пойду в строительный к чертовой матери. Задолбали уже лезть ко мне. Всему есть какой-то предел. Так и хочется сказать - Я ЗНАЮ ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ! ну и ВАЛЕРА, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ! 

И вчера наблюдала такое кино:  Парень с девушкой идут навстречу. У неё жуткий голос, переходящий в ту степень истерики ,когда слов уже не разберешь. А он постоянно повторяет: Не ори. Не ори. Не ори. Потом она пихает его и с должными словечками, говорит как он её достал и какой он козел и пусть валит. Этот козел разворачивается и выполняет указание. Девочка стоит пять минут и бежит вслед с криками: "Игорь, ты понимаешь, что если ты уйдешь сейчас, то ты потеряешь меня навсегда?!". Парень разворачивается, пытается её обнять. Девочка опять начинает визжать, пихаться, материться. Парень натягивает свой шарф себе на лицо (думаю, на уши и глаза в частности) уходит. Дальше эта мадама бежит вслед и окончания сей трагедии я не знаю, так как мне удалось скрыться. 

Спрашивается, какого из-за таких "мадам" появляются эти дурацкие стереотипы? Фу. 

Намечаются крупные выходные. Найти подарок на 14 февраля. Помочь одному товарищу записать гитарный бэк для своего творчества. Снять рок кавер ко дню рождения Димы. Ну и просто гуляяяять :) 

В колонках играет - U2 – In A Little While
Настроение сейчас - Теплое :)

Напугала руководителя своим устрашающим голосом после сна. Звучало очень убедительно. 
Просто говорить, что моя собака проглотила бусины от сумки и я теперь сижу с ней в ожидании чуда - не очень. 
Да и сама со своей болячкой осталась один на один. Вроде бы я уже не так страшно выгляжу. Это румянец? Ну пожалуйста..

Завтра рЭпа и я жду её с нетерпением. Весь день пробовала играть импровизации в разных тональностях. Потом или мои промахи исчезают или я просо перестаю их слышать.

Жду во второй раз обещанного карантина. Знаю, много просить плохо. Но еще пара дней с них не убудет. 

Леди Ю. негодует и требует моего распятия. Завтра пойду сдаваться с потрохами, каяться и все такое. 
И как же много работы блин и как лень. Написать хорор стори с флешбэком на английский и сделать милую презентацию о литературе послевоенного времени на историю. Как всегда хочу научиться останавливать время. 

Но я иду на поправку, на улице уже не -20 с нашей-то влажностью и дома у меня тепло. И на душе тепло :) 

В колонках играет - Карна – Хмара
Настроение сейчас - Хлюпаю носом, но держусь :)

Как же это хреново - узнавать, что завтра понедельник. И тем более учебный

Удивил тот факт, что мне написал однокашник бывший, с которым были абсолютно нейтральные отношения. Оказывается, он еще и вменяемый. Даже приятно в таком плане ошибаться в людях. Чаще бы так :) 

Кушала сегодня чизкейк, который хочу уже ну не знаю сколько времени. Приятная компания, желанный торт :) 

Перечитывала лиру. Буквально на выбор пару постов из прошлого. Сколько же всего было. Да, пускай это все похоже сейчас на воду, но я точно могу почувствовать каждое слово. И еще меня радует, что мой ход мыслей почти не изменился (: но вот правда, я не помню пару имен. От себя такого не ожидала. Точно помню, что были такие люди, была история. А имени в памяти нет. 

Но в паре моментов я даже благодарна, что не помню их. Все же, время все залечивает и стирает.

Я сытая, довольная, спокойная. Сандаловые палочки все таки не зря попали в мои руки :) Покупаю теперь зажигалки. 

Одно плохо - немного приболела. Мама все пытается давать мне таблетки. Ну не пьююю я таблетки больше, зачем? 

Все и так пройдет. Стоит лишь настроится. А давать слабину на карантинах в моем стиле :) 

  Вот с чем-чем, а с логикой проблемы. Но даже это не заставило нас с Аней сдаться! Мы держались до последнего и решили все задачи.

1)Перевернули корову

2)Из 6 спичек сделали четыре треугольника

3)Мусор вне совка! Экселент) 

-Ты посмотри, это же ко-ро-вааа! 

   И как же я хочу, чтобы этот божественный период не заканчивался. Вообще никогда. У всех так все хорошо.

  Серость будней - тварь всеядная к сожалению. Проглатывает даже самых светлых людей. Как в той сказке о крокодиле и солнце. Бррр, в детстве для меня это был фильм ужасов, а не безобидный мультик. Светлые Люди, не дайте вас проглотить! Вы мне так нужны.

  Завтра лучше, чем вчера. Мое "сегодня" не стирает улыбку с лица во время написания поста :) 

  А еще планируем смотаться куда-то, где тепло. Где моооре, солнышко и люди улыбаются не от надобности, а по желанию. 

 

Бокалы глаз
Наполни небом,
Растопит лед
Тепло твоей души,
Сегодня день
Борьбы со снегом,
Последний день 

Холодной лжи.   

  

 

 

Как-то так хорошо сейчас. Много свободно времени вне рассадника зла. Много хорошего настроения и здорового сна. И все эти провокации так далеко и не со мной. Дико хочу на пенсию от таких мыслей.

Переслушиваю песни Слайда. Ассоциации такие приятные. Попса попсой, но душу греет. А еще Димна Суміш когда-то оставили свой след. Давно это было. Кажется вообще и не было. Дима верно говорит, что возраст- состояние души. Иногда кажется, что я давно состарилась. Но это редко. Да и о возрасте не говорят :) 

Привезли мою гитарную мебель. И почему такие офигенные дизайнеры мучаются на нелюбимых работах? Мама, спасибо огромное. Желаю успехов в твоих начинаниях. Пора открывать "второе дыхание".

Вике 19. Отличный день. Играть в студии Пророков - это просто \m/. В ушах долго стоял звон гитар. Люблю свой инструмент. Просиживаю вечера рядом с Махой :) Получим третью песню на днях.

Каждый день в гости приходит Костя. Гоняем чаи, бездельничаем, хохочем ;) 

Люблю морозы. Они делают душе теплее, когда за окном минус. Повышаю градус :D только в душе. 

Не хочу смотреть фильмы, не хочу убивать время. Еще столько всего нужно сделать, столько успеть. 

Настроение сейчас - Ничего такое)

Почему, если я не расспостороняюсь о своих тайнах - это лицемерие? И почему фразу "Он хороший друг" так странно воспринимают? А что, если человек, которого любишь тебе еще и друг -это как-то странно? Не считаю нужным орать во слю глотку о таких вещах. вы спросите меня лично и все сами поймете :) не простая фраза. не просто слова. Мы знаем это вдвоем. И никому я не скажу больше. Крутите носом, считайте как хочется вам. Я люблю людей вокруг себя. Никто из них не душит меня. Я люблю людей :) И почему обязательно нужно кого-то винить в своих неудачах? Не кажется ли, что неудача понесла за собой только хорошее? И если громко заявлять о том, как же ты счастлива, как в сердце остается место для ненависти? В моем сердце для этого места нет :) потому что я правда счастлива. У меня лучшие родители. Лучшие друзья. Мой лучший человек. Моя собака -лучшая. Моя группа -лучшая :) Полякова, ты лучшая! :D Вчера на истории писала "Згодна з Кульчицьким" и как-то улыбнуло) Хочу закончить идиотскую школу, уйти из рассадника зла) Так давно все прошло, все нейтрально. Но блин руки какие у всех длинные) дотянулись до души. Признаю, зацепило. Но на данный момент я более адекватна, чем в день проишествия. Да, мне досадно. "Я правда хочу с ним помириться. я хочу нормально общаться" и рядом "Я всегда буду его ненавидеть". пффф) лицимерие тут вот. в первой части. А я так верила) вот тут я увидела вторую причину моей ненависти, которая прошла так же быстро, как появилась. Не трогайте его, меня. Если вы такие счастливые - дайте жизни другим. И не терзайте меня. Все прошло, я ваша сваха) Вы же вместе? Извините за прорыв оскорблений. Задело вас, не задело - не знаю. Посмеялись, сделали пффф и нормально, живем. Но моя рана снова кровточила и этого я забыть не смогу. С праздниками. И удиляйте мне меньше времени, мои бывшие друзья.

В колонках играет - Queen – All Dead, All Dead
Настроение сейчас - хорошее :)

Появилась сумасшедшая  мечта. Хочу выучит санскрит. Знаю, что это мертвый язык и что многие слова не несут смысловой нагрузки. Но слушая некоторые мантры начинаешь верить в магический смысл. Как-то становится легко на душе. И наверняка есть закономерность. 

Сначала было слово. А какое? :) Чисто филологический интерес. 

Дима записал мне офигенный курс йоги. Прилив сил и душевное равновесие детектед! 

А еще уже есть две записанные песни с группой ^^ ооочень рада и довольна
Да, конечно, мы не профессионалы, но мне кажется это отличный старт. Жду, когда нас услышат :) 

А еще хочется прочесть что-то светлое и доброе. Что оставит осадок после себя. Только положительный, а не как в "Прежде чем я упаду". 

В общем все в любом случае будет хорошо. Самовнушение и вера в добро - форева. :) 

 

Ты брошен вниз силой судьбы
Ты унижен и раздавлен
Время забыть то,кем ты был
Но помнить , кем ты стал...
 

Я уже давно заметила, что мой организм от всего отгораживается крепким сном. Но не сегодня. 

Брошен на дно - где все равно
За что тебя любила слава
Подлость огнем ставит клеймо
Душа твоя пуста...

Не помню, когда последний раз мне хотелось написать все известные маты в строчку и нажать "Отправить". 

Группка безумных сектантов, которые повышают свою эго за счет группового (да-да) сжигания фотографий - наверное это просто сегодняшний день. Может все так делают, а я как-то не при делах? Я целый год не при делах. 

Странно. Как в далеком прошлом шли с курсов, смеялись над БЕЗОБИДНЫМИ вещами и никому не желали зла. Умная девочка - одиночка.

Люди на дне рыщут во тьме
Они готовы жрать друг друга
Лишь бы продлить дикую жизнь
Урвать себе кусок
 

Странно. Как в далеком прошлом ты еще была доброй и милой. Как из мультика сбежавшая. И была моим лучшим другом. И тебя многие любили за непосредственность. Где она? Кто ты? Монстр.

Странно. Как в далеком прошлом ты была не такая рыжая, но более замкнутая. В твоем тихом омуте не водилось чертей, которые дергали бы за язык и заставляли подтявкивать в такт, не зная что и о ком. Или может были? 

Странно. Как в далеком прошлом тебя все считали глупенькой, но доброй. А я считала тебя забавной. Но в этот раз мне было не смешно. Присмотрись к тем, кто вокруг тебя. Ты же личность? Да? 

 

Вы все какие-то странные. Я бы могла оскорблять вас, правда. И скорее всего в этот раз сгорит моя фотография. Со стены снимут мой портрет. И возможно сожгут его. Но знаете, ок ;) ведь это так просто. Ок ;) и все. 

Ненависть - признак слабости. А в вашем случае - сумасшествия. Рано или поздно вы съедите друг друга. У вас такой принцип. 

Но хоть бы ели нормально, а не демонстрировали свою тупость (проститепростите).

И да, советую в церковь сходить. Кажется, в вас кто-то поселился. Потому что от некоторых я такого озверения не ожидала. 

И просьба - пересматривая видео, пересматривайте его моими глазами. Которые видели кучу тупых жалких озлобленных на мир людишек. 

А Давыдов бы сказал проще:

Кажется, тут нужен экзорцист :) 

 

 

 

 

 

Я буду помнить

Тот день, когда пришла ко мне

Глаза в глаза, ладонь в ладонь

Но это был всего лишь сон...

Pro-rock 

Не хотелось мне идти на ЗаПоріГ в этом году, так как нельзя мне фестивалить. Потом болею долго после этих народных сборищ. Но там были Пророки, ради которых стоило сходить и я не жалею. Были неплохие команды, которых я застала. Притопывать привычно ножкой часто хотелось :) Все прошло примерно в стиле утяжеленной Арии, все как-то попали по формату. В общем хорошо. Правда не представляю как в такой холод играть. У меня на нервной почве и так руки мерзнут. Надо покупать себе перчатки на такой случай. 

Хорошо, что нас пропустили за ограждение, так как наблюдать обряд изгнания демонов из моей соседки по площадке было э-э-э неприятно. Ребенок буквально в конвульсиях бился и это не простое махание головой. Зато узнали группу нашу сегодня, еще с первого концерта запомнили и подошли. Приятно так :) удачи пожелали. 

Звук на концерте поначалу не напоминал рокмитольный. Скорее такой дабстеп. Одни басы да и только. Гитар нет, клавиш нет. Барабаны, бас, вокал - что в общем дало неплохой бит и голос. Но потом получше стало. 

Не без инцидента конечно, но это дело второе. Потом с родителями запускали небесный фонарик в жуткий ветер. Все думали, чей же балкон загорится. Ан-нет, прошло все удачно, красиво и ... романтично? Поздравляю их с 18летием совместной жизни. 

-Что там у тебя за праздник, Серег? 

-18летие совместной жизни. 

-Это не праздник. Это подвиг.

Спасибо группа за выступление, девочкам за компанию и здоровью, что не подвело :)  

 

Последнее время задавалась вопросом о профессии. И вот только недавно нашла вариант, который устраивает меня больше всего.

Не нужно никуда ехать. Не хочется уезжать как-то. На ноги встать хочется именно тут, а там как жизнь покажет. Да и не стремлюсь я в столицы чужих для меня стран. Пойду на любой язык, после второго курса переведусь на заочку. А тем временем буду учить китайский с Юи и по возможности уже работать. По образованию - филолог, пускай не китайского. Но практика показывает, что самообразование сейчас действеннее того мусора, которым забивают головы.

На примере даже школы, где информация должна быть более усваиваемой, т.к. подается непосредственно в голову каждому. Ведь в школе за нами еще "бегают". Да ерунда все это. Приходишь, как зомби ничего не слышишь, не можешь выполнить элементарную работу. А почему? Потому что мусор, не нужный. Говорю я это не как большой дядька, а как свидетель и участник. И пускай я была бы раздолбаем - тогда можно было сослаться на то ,что я просто не хочу учиться. А я хочу. Я могу. Но мне не дают. В школе не дают учиться. Зависит это даже не от учителей. А от той "программы" которую нарочно впихивают в головы. Нужно вовремя слиться.

Китайский по идее должен быть моим руслом. Востоком увлекаюсь давно, особенно сейчас. Я бы и японский выучила, но у них там беды сплошные. Платятся за прогресс наверное, ведь полностью ударились в материю.
А Китай - будущее, мне так кажется. И весьма близкое. Потому и ударюсь в это дело, обучаюсь я легко. А запал не пропадет.

  Отличная таки функция. Хочешь всем закрыть глаза на "детство", твои первые 120 постов и вообще на весь тот стыд , который остался за спиной (со всеми радостями, горестями)? Просто вводишь новую дату. И не стало всего того пережитого. Почти чувство Нового Года какое-то. Я бы не сказала, что мне за себя стыдно. Я иногда даже горжусь собой. Мне не за что стыдливо опускать глаза. Если кому есть вспомнить свои былые грехи, привычки, плохие компании - то у меня как-то все гладко, ровно. Неинтересно. 

  Личность не впечатлительная, не впечатляющая. Просто повторяющая вложенную программу своих родителей. Увлечения - несбыточные мечты моего папы. Он на работе пишет стихи. Редко, но пишет же. А я пишу их легко и быстро. Хотел в группе играть - а играю я. А на жизнь я смотрю как моя мама. К людям отношусь так же. В легкой форме флегматичности. Если меня что-то не устраивает - терплю. Слушаю, выслушиваю. Ценю многих людей. И всегда вижу в них то, чего у меня нет. И стараюсь наверстывать, идти вперед. Никогда не завидовать. И всегда помогать. 

  Всегда борюсь с двумя вещами. С ленью и мягкотелостью. Иногда с чувством жалости. Ведь как оно получается. Перед тобой такой маленький человек, который просит помощи. Ты гладишь его по голове, жалеешь, кладешь все в рот. А потом что? Кому легче стало? Человек так и застрял на одном месте, ведь личностного роста не произошло. И мне не прибавилось, ведь отдала - не получила. Лень - мой главный изъян. И как это сложно - соединять в себе дикое чувство ответственности (по сути - тоже проблема) и лень? Когда нужно сдать в срок, а то подведу всех и так лень подняться и сделать. Наверное, многим знакомо. 

  А сейчас я просыпаюсь с первыми петухами, ем здоровую пищу (даже овсянку по утрам) и правильно дышу. Чувствую себя свободнее. И пугаю родителей. Где вечно сонная, ленивая дочь? Надеюсь, уже далеко. 

  Чего я боюсь? Боюсь стать черствой. Не хочу вырасти и поставить перед собой материальную цель. Только развитие. Возможно гляну на эту запись лет пять спустя и подумаю "вот дитё" и поставлю другую дату. Не хочется мне так. 

Возможно, скоро еще что-нибудь черкну.