Как я уже неоднократно говорил - царь с верховным боярином у нас дэбилы. О чём имеется непосредственное подтверждение... В данном случае отожгла медведка
http://lenta.ru/news/2011/07/20/pivo/

...Ну чё сказать: придёццо опять затариваться в Ашане на неделю вперёд, как в старые добрые времена )).

... "не пей с вечера много пива - башка утром раскалываться будет".
А толку?
Каждый раз одно и то же )))

Нельзя меня в большие магазины пускать, вот что я вам скажу.
То есть до классической женской фишки "оставить там все деньги" мне ещё далеко (и слава богу), но транжирить по мелочи,- поздравьте!- я уже вполне умею.

Вчера по пути с дачи заехал в ЛеруаМерлен купить замОк. В итоге - до кучи зацепил кучу всяких батареек (нужная же вещь в доме!) а главное - ещё и болгарку! При этом зачем она мне сейчас - совершенно неясно, чё я резать-то собрался? На даче мож и пригодилась бы, но там пока нет елехтрицства )).
На кой тогда купил? А просто потому что ДЁШЕВО (типа когда-нибудь обязательно понадобится ))) ).

... А ещё рядом был Ашан. Естественно зарулил и туда, после чего кошелёк похудел ещё ощутимее. Хотя в Ашане как раз куплено было всё нужное. Ну или почти всё. Ну или условно нужное. В частности коробка пива Эфес к разделу необходимого безусловно не относится; но это я так пытался сэкономить. Из серии "на неделю, чтобы не покупать дороже"...
Ну и что что итог был предсказуем с самого начала. В конце концов и не совсем всю коробку мы с Ирчей вчера выпили... бутылки три осталась... кажется...

Тоись я конечно знаю, что жена у меня как правило нормальная, хорошая и вааще.
Но иногдашные её закидоны это пиздец.

Пришёл домой значит, время 20-05 (это я сегодня типо рано).
- А я тебе звонила чтобы ты пива купил!...
Ну, что тут сказать - и правда звонила, но звонка я не слышал. То есть пива я купил - но себе, свою стандартную норму.
- А ты не сбегаешь?
- Нет, не хочу.
- Ну тады я у тебя одну стащу!
- Ир, какие проблемы, до киоска 100 метров, сходи и купи сколько надо!
- То есть это мне надо будет жопу отрывать?
- Ну чё поделаешь.
- И то есть мне и помойку заодно вынести?
- А причём тут помойка?...

В итоге за пивом сходила-таки сама, но теперь мы имеем истерику и "пошёл ты нахуй!!!".
Я дико извиняюсь, но мне одному кажется что реакция неадекватна?

Тваюмать.
Фсё как в той поговорке: "головка бобо, денюжки тютю и во рту кака...".
Не, ну по пиву в пятницу вечером - эт святое. И ещё по пиву. И.ещё.
НО
Потом была свершена ключевая ошибка - мы пошли прогулять-ся. А значит и попить ещё пивка попутно таксказать.
В итоге алкотестер до сих пор показывает 0,49 промилле, а в башке бьётся сплошной здравый смысл (по вискам попадает, приимущественно, больно сцуко! )) ).
Анекдот вспомнился:

В класс медленно так входит учительница математики, осторожно приземляется на стул, подпирает голову и тихим голосм начинает диктовать:

- Задача...
Две молодые, интеллигентные женщины... решили скротать вечерок...
Они взяли и выпили... две бутылки шампанского.... две... нет, три бутылки вина... бутылку коньяка...

Голос становится всё тише и учительница замолкает. Один из учеников:

- Ирина Сергеевна! А что спрашивается-то?
- ...Спрашивается?... Спрашивается - нахуя было пить ещё и пиво???...

- Пап, а теперь когда у нас мало денег – это значит ты станешь меньше выпивать?
- Нет, сынок – это значит ты станешь меньше кушать!...
/Бородатый анекдот/

Наверное, это так называется: «экономия».
Методика:
сначала часа полтора сидеть с женой на сайте «Утконоса», при формировании заказа старательно экономя кажный рупь. «Ой, смотри – а эта зубная паста дешевле на 5.50!!.. ой, а эта сметана что-то на десятку дороже – давай обойдёмся!...».
А потом с ней же – выжрать 14 бутылок пива общей стоимостью рублей 500.
Не, всё-таки «я – сказочный далбайоп» (с)

Собственно, почти что сочинение на тему «как я провёл выходной».
Я делал хлебницу.
Не, я не сошёл с ума. И не «ребёнку в школе задали»….

Короче, делаем хлебницу.
Необходимые материи, материалы и действующие лица:
- лицо мужского пола – 1 шт.,
- лицо женского пола – 1 шт. (работает катализатором),
- жаба обыкновенная – 2 шт (по одной на каждую вышеупомянутую особь),
- остатки 6мм-фанеры - примерно 0,25м2,
- фурнитура/саморезы – по необходимости,
и (важно!!) - многапива.

Порядок действий:

1. Сначала надо долго и упорно обходиться без хлебницы. Полгода хотя бы.

2. Потом надо прийти к выводу, что хлебница всё же нужна.

3. Теперь необходимо захотеть купить вышеупомянутое изделие.
Поход в магазины «Всё для дома» выявляет следующие особенности:
А) продавцы хлебниц охуели. Ну НЕ МОГУТ 2 соединенных куска пластика себестоимостью рублей тридцать (и то в пИке) – продаваться за 586 рублей.
А тем более за 660…
Про деревянные конструкции по тыщще я вообще молчу.
(на сцену выходит жаба №1 и душит меня насмерть в рекордные сроки. … девять, десять, аут!
… судя по выражению лица жены ейная Bufo bufo справилась ещё быстрее. Талантливое земноводное).

Б) конструкция хлебниц, имеющихся в наличии, категорически нас не устраивает. Не ну что за нафиг – стоячие хлебницы? Как раз в том то и проблема, - и так слишком мало свободных горизонтальных поверхностей. Соответственно нужна конструкция, которую можно было бы повесить на стену.

4. С горя купить 8 бутылок пива.

5. Вспомнить о любви своих очумелых ручек к древофанерному креативу.

6. Докупить недостающую фурнитуру.

7. Прийти домой, с удовольствием выпить бутылку пива.

8. Вынуть с антресолей электролобзик, шуруповёрт, дрель, ящик инструментов и кусок фанеры; намертво заблокировать собой и всем этим транзитный путь через коридор.

9. Выпить 2-ое пиво.

10. Посовещаться с женой на тему параметров будущего шедевра. Незаметно выпить третью бутылку.

11. Нарезать фанеру. Поймать и пощекотать ребёнка, крадущегося в туалет. Шлёпнуть жену по заднице.

12. Нарезать направляющие. Обнаружить, что куда-то продевались все свёрла на 2мм. Подумать. Выпить четвёртое пиво. Сделать имитацию сверла из куска гвоздя.

13. По наущению жены пойти ещё за пивом; по пути размышлять о своей хорошести и замечательности.

14. Принести пиво. Чмокнуть жену в макушку, поиграть с ребёнком в шарик.
Ударными темпами состыковать и свернуть детали будущей хлебницы.

15. Выпить пятое и шестое пиво. Обнаружить, что сверлить соседям по ушам уже поздновато.

16. Почитать ЛиРу; выпить седьмое пиво. Лечь спать.

…. 17. С утра сначала пространно поразмышлять о вреде алкоголизма, затем повесить шедевр на стену.

Несложно, в общем )))

У нас в семье намедни кончились дензнаки. То ись совсем. То ись в волшебном ящичке оставался полтинник; ну и покило десятикопеечных монет ещё.
Я так жить давно уже разучился, поэтому сегодня с ранья (читать раздельно),- сгонял и занял соответственно.
Теперь мы богач со всеми вытекающими последствиями. Размышляю что жизнь удалась кароче, сижу и жру пиво параллельно.

Кстати, экспериментально только что установил, что если дрозофилла падает в пиво - она не тонет, а пытается идти по плёнке поверхностного натяжения. Очень старательно пытается.

Вопщем вы как знаете, а я продолжу эксперименты.
А при совсем удачном исходе доберусь до гитары или синтезатора и буду буянить. А то соседи тёще жаловаись что нас тут совсем не слышно )))