Без заголовка

...Просто бывают такие дни, когда Брейвика ты понимаешь лучше, чем Ганди.

Ха!

Да, мы совсем разные.





LI 7.05.22 beta

Без заголовка

Когда деревья были большими, а я - наоборот, весь мир был против меня.
В двенадцать лет по-другому и не бывает. Особенно с детьми, которые больше времени проводят не со сверстниками, а наедине с собой.
И как-то я нашла себе убежище. Если протопать от святого Екаба по Монастырской, а потом свернуть в нужном месте, а потом ещё раз свернуть, то можно было спрятаться в крохотном дворике.
Я часами могла стоять под этим балконом. Там никогда не было скучно. Можно было прислушиваться к шагам туристов, можно было задирать голову и смотреть в выгоревшее июньское небо из-под потемневшего козырька балкона. Там было спокойно, тихо и никто не доставал. Там не нужно было разговаривать. Там можно было придумывать тысячу разных историй и никто не вязался к тебе с вопросом: "Почему ты хмуришься?". А когда начинался дождь, там было сухо, тепло и безопасно. В двенадцать лет рай представлялся мне именно таким.
Этот балкончик, мой отнорыш, мой тихий оазис, моя зона радиомолчания намертво впечатался в меня.
К моменту, когда деревья стали маленькими, я научилась на вопрос: "Почему ты хмуришься?" или "С тобой всё в порядке?" мысленно огрызаться: "Иди ты нахуй!", а вслух нейтральным тоном врать: "Да просто...". Идите нахуй, просто задумалась, и я не виновата, что думаю с таким лицом и не надо меня спрашивать о чём.
Когда деревья стали маленьким, а я - наоборот, я посетила свою тихую гавань и поняла, что мир всё ещё против меня.
Они подвесили в углу видеокамеру. И да, блядь, я знаю, что они, не конкретно меня имели в виду, когда её монтировали, но вот просто отъебитесь со своими пояснениями, а?
И хорошо, что я успела унести мою зону тишины, без всяких видеокамер, с собой в душе.
Мне всё ещё есть где прятаться.

Да, вот как???

И почему папа-зебра в женских туфлях, а мама-лось такая брутальная и в ботинках???

такое бывает?

- у нас больше вопросов нету..
- КАК НЕТУ?!?)

(c)






ЗЫ
Я не то что ответить - я воспринять вопросы с такой скоростью не успеваю!!
... индиго?...

Нас победить нельзя. Мы уже сами себя победили

Наверное, все помнят тот бородатый анекдот про фирменную финскую бензопилу и грубых сибирских мужиков. Пиле подложили сначала тоненькую тарную дощечку. «Дзынь» - весело сказала пила. «У-у-у, бля!» - сказали мужики. По ходу пьесы массив пиломатериалов все увеличивался: через доски и чурбаки к толстенным бревнам. Пила говорила свое «Дзынь» с каждым разом все протяжнее и напряженнее, а мужики свое «У-у-у, бля» - все также уважительно. Наконец, под занавес этой феерии пиле подложили рельс (по другой версии - бригадира). «Х-р-р» - сказала пила. «А-а-а, бля» разочарованно махнули рукой мужики. Так вот о чем это я?
Ах, да!

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим геологам для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

и вот что было потом

предвыборное

раз - http://pikabu.ru/view/ha/v_peterbur..._v_reku__364709
В Питере бедного мальчега, который решился работать на ЕдРо, выкинули в реку с моста (деньги не пахнут, зато мокнут, думаю)
два - http://pikabu.ru/story/odna_blogger...kommente_364367
История девушки, которая решила потратить свое время на работу наблюдателя на избирательном участке и что им рассказали на лекции.

Программист и дьявол

 

Дьявол рассмеялся заразительным громким смехом. Охая и раскачиваясь, он никак не мог остановиться.

 - Ну, ты даешь, душу твою забрать. Он продолжал смеяться, мотая головой. Программист никак не мог понять, что происходит. Какой-то мужик одетый то ли как уборщик, то и как грузчик, подошел к нему, оторвал от работы, сказал, что он дьявол и предложил сделку. Да, понятно, что в полдесятого вечера еще не такое померещится.

- Ты пойми, - начал дьявол, - твою душу я не смогу забрать, даже если ты очень сильно захочешь мне ее отдать. - Душа это часть единого создателя и потому, она не передается никуда и никогда.  - У нее нет такого свойства. - А впрочем, ладно, он махнул рукой, - не буду тебя грузить деталями давай ближе к делу. Он щелкнул пальцами, и программист увидел перед собой голографическую картинку из пекла ада. Стоны, жар, тошнотворный запах горелого мяса, повсюду черти и прочая нечисть. Программист подавил приступ тошноты, от увиденной картинки. Дьявол сделал едва видимое движение рукой и голография пропала.

- Так вот продолжил он. - Мне нужно чтобы ты написал для меня одну программку, а я….  

-А! Программист хлопнул себя рукой по лбу. - Вы из службы безопасности проверяете меня. - Видите ли, у меня сейчас очень много работы, я должен…

- Я знаю, что ты должен, - прервал его дьявол. - У тебя через неделю генеральное тестирование у заказчика, а модуль распределения нагрузки пока не стабилен. - И ты хочешь под рождество уехать со своей девушкой на каникулы. - Поэтому ты работаешь сверхурочно, чтобы доработать свою часть модуля. Дьявол глядел программисту в глаза и довольно улыбался.

- Ну, так вот раз вы тем более все знаете, - программист умоляющим взглядом посмотрел на дьявола, - не могли бы вы меня оставить в покое. - А как только я закончу свою работу до конца, я отвечу вам на любые вопросы, дам любые показания и пройду все необходимые ваши проверки. Дьявол задумчиво почесал подбородок.

- Да, меня предупреждали, что современные люди закоренелые материалисты и что мне придется постараться, чтобы убедить тебя. - Но! И дьявол описал указательным пальцем небольшой круг в воздухе, и программист оказался на вершине песчаного бархана. - Но у меня очень мало времени, приятель. - Поэтому, я дам тебе техническое задание, ты мне очень, очень быстро напишешь программу, получишь одно желание на твой выбор и адиос. - Я тебя не знаю, ты меня тоже. Программист очнулся, потому что горячий ветер подул ему в лицо. Песок, движимый ветром, слегка засыпал ему ботинки. Вдалеке виднелось какое-то поселение.

- Что происходит?», спросил программист.

- Слушай приятель, когда к тебе подходит твой начальник, мистер Роудс, ты проявляешь крайнюю сообразительность в общении с ним, буквально слова у него с языка схватываешь и понимаешь, что он от тебя хочет. - А сейчас ты тупишь как последний баран. - Может быть, ты включишь голову, и мы обсудим мой заказ? Программист нагнулся и потрогал песок. Он был настоящий. Зачерпнул рукой горсть и исподлобья взглянул на дьявола. Не успел он отвести глаза, как снова оказался на своем рабочем кресле возле компьютера. В сжатом кулаке был горячий песок. Программист задумчиво разжал кулак, и песок посыпался по штанине на пол.

- Но почему вы не…, - с рогами и хвостом? - перехватил фразу дьявол.

- Видишь ли, дружище в чем дело. - Каждому времени соответствует свой визуальный образ. - А современные люди, увидев меня в вышеуказанном прикиде, скорее поверят в то, что сошли с ума, или что поймали белую горячку, чем поверят в то, что перед ним самый что ни на есть настоящий дьявол. - Поэтому я появился перед тобой в нормальном для общения виде, но чтобы ты соображал быстрее, показал тебе пару трюков.

- Ничего не понимаю, - рассеянно бормотал программист. - А я-то вам зачем, раз вы фокусы вот…, - дьявол снова перебил его.

-Ну, блин, какой же ты сегодня тугой, а еще бритвой называют. Коллеги окрестили программиста «бритва» за способность молниеносно вникнуть в суть задачи и сразу же приступить к реализации. - Я не властен над материальным миром так, как тебе это может показаться. - Да, ваше кино говорит, что мы можем тут наделать любые чудеса. - Только это упрощенная картинка, для зрелищности. - Мы, конечно, можем, но не так напрямую, махнул рукой и все.

- А-а-а, - замялся программист, указывая пальцем на песок, и тут же песок заблестел, как драгоценные камни и постепенно начал пропадать.

- А, - махнул рукой дьявол, - это галлюцинации высшей степени реальности. - Конечно же, мы с тобой никуда не летали, а я только поиграл с твоими органами восприятия, ну скажем, я им картинку немного другую показал. - А твои тактильные ощущения это что-то вроде записи в твоем мозгу, ну как файлы у тебя в компьютере. - Тут же выдали соответствующий сигнал нервной системе, и ты чувствовал песок руками.

- Короче, - продолжал дьявол, - мы только создаем разные возможности, можем с предметами немного поиграть, но напрямую воздействовать на человека не можем. - Вернее можем, только силы космоса сразу по башке дадут, и придется опять эволюцию начинать сначала. - А мне неохота быть писсуаром в кабаке у рокеров, - дьявол брезгливо поморщился, как будто и вправду он когда-то был писсуаром.

- Так вот для этого у нас есть много помощников здесь на земле, которым не надо что-то объяснять. - У нас с ними, как вы говорите, длительные партнерские отношения. - А вот с программистами незадача вышла. Дьявол прыснул от смеха, увидев, как программист несмело перекрестил дьявола тремя пальцами.

- Давно я так не веселился. - Нет, приятель, так ты от меня точно не избавишься. - Ну и потом, я просто предлагаю тебе работу. - Ничего особенного все это ты и так каждый день делаешь, а я тебя отблагодарю щедро. - Нет, я так не могу, - программист снял очки и начал тереть глаза. - Все это, и ты тут со своими фокусами, бред какой-то. Они сидели вдвоем в тишине несколько минут. Программист иногда бросал быстрый взгляд в сторону дьявола, чтобы убедиться, что это не мираж.

- Хорошо, вздохнул дьявол, - по-быстрому договориться не получится. - Тогда слушай, - он развалился в кресле и мечтательно посмотрел в потолок. - На этой планете у каждого своя работа. - Да, ты человек образованный и знаешь, что есть видимый спектр, материальный, а есть невидимый, который ни один из ваших приборов заметить не сможет. - Ну, потому что приборы-то сами созданы из материи видимого спектра. - Но у нас в невидимом тоже кипит своя жизнь. - И понятное дело, раз мы с вами на одной планете, то жизни наши связаны. - Моя в частности задача, а я по должности примерно как ты, проектирую разные штуки по заданию своего начальника, так вот моя задача это крупные проекты по искушению людей. - Суть нашей работы в том, чтобы всякими способами отвлекать вас от духовного познания. - Благо сейчас это делать куда легче, чем раньше. - Вот помню, когда у вас средние века были на дворе, вот тогда да, бились мы за каждую душу. - Тогда священники ну и там все кто хотел вам истину открыть, умели в наш мир заходить, как к себе домой. – Бывало, так появишься с рогами, копытами, шерсть дыбом перед крестьянкой какой-нибудь не далекой, и давай куражиться, нашептывать, что смерть ее пришла. - Она, дура, что-нибудь да выкинет. - Например, вилами начнет махать, да поломает что-нибудь. - А люди потом увидят, скажут, мол, не в себе, да и будут ее стороной обходить. - А она глядишь, жизнь закончит самоубийством. – Ну, прямо была красота, голову вообще ломать не приходилось. Дьявол мечтательно смотрел куда-то вдаль.

- Ну, хорошо, а сейчас-то чего?», просил программист.

- А сейчас, - ответил дьявол, - сейчас современный человек отмахнется, ну или к психологу сходит, а тот ему объяснит, что неправда все это и предложит в отпуск съездить. - Поэтому человек и не верит в то, что видел. - А раз не верит, значит, и сделать мы ничего не можем.

- Странно, - сказал программист задумчиво, - а что изменилось с тех пор? - Нет, а действительно, ну возьми ты устрой шоу, как со мной, и твоя работа сделана.

- Не все так просто даже для нас, вздохнул дьявол. - В те далекие времена, решила церковь всю власть на земле забрать в свои руки. - Экономика, понимаешь, - развел руками дьявол. - Каждая жизнь на земле для них это источник дохода. - Мы всего лишь духовно развиваться мешаем, а деньгами то милое дело соблазнить любого смертного. - А конкуренты наши церковники вообще звери лютые, даже денег не разрешали людям вдоволь заработать. - И объявили они нам войну. - Стали загонять нас и удерживать в разных энерго-сферах, вести агрессивную пропаганду религиозных ритуалов, чтобы люди, которые на молитве сосредотачиваются, могли спокойно переключать свои каналы восприятия и не нас не видеть. - Дальше больше, - продолжал дьявол, - крестовые походы, насильное обращение в свою веру, наказания за непосещение церкви. - Так за несколько сотен лет людям вдолбили в голову, что нас попросту нет, вот нас теперь никто и не видит. - Церковь то потом как место посещения вышло из моды, так они аккуратно ее наукой заменили, и пропаганду через кино, книги и другие ваши любимые игрушки продолжили. - Теперь ни один нормальный человек не верит в наше существование.

- Ну, допустим, - ответил программист, - тогда у меня есть пару вопросов.

- Так, - дьявол довольно потер руки.

- Как насчет ангелов, ну или кто там сторону света представляет, и почему я тебя вижу?

- Не зря тебя бритвой называют, - улыбнулся дьявол. - Ну, с ангелами, архангелами и всей братией света такая же история как с нами. - Вы просто утратили способность их видеть. - А потому помогать вам, для них теперь не меньшая проблема, чем для нас вас губить. - А видишь ты меня, потому что замкнут был в детстве, и потому что тебя родители постоянно ругали, вот ты и прятался в незримом мире. - Тебя еще мама постоянно ругала, что вечно ты в облаках витаешь. - Поэтому ты сохранил способность нас видеть.

- А почему тогда я ангелов не видел, - не унимался программист.

- Слушай, друг, ты извини, но я спешу, у меня тоже дедлайн, как и у тебя. - Давай так, ты техническое задание мое возьми, почитай на досуге, а как сядешь писать программу, значит согласен. - А когда напишешь, можешь в качестве своего желания выбрать пожизненную консультацию у меня. - Буду по первому твоему зову являться, рассказывать тебе все что пожелаешь. - А ангелов не видел, потому что привык всю жизнь только на себя надеяться, - говорил дьявол, постепенно растворяясь в воздухе. - Помни, любое желание на твой выбор, - сказал он как будто бы удаляясь.

Программист медленно повернул голову и увидел на столе довольно увесистую рукопись. На ней странным шрифтом было написано «Техническое задание». Программист еще посидел минут 10, потом все же решился прикоснуться к рукописи. Обычная бумага. Он поднял ее. В руках ощущалась тяжесть. Программист вышел в холл, налил себе чашку чая, и сел задумчиво перед монитором. Да, день выдался нелегкий. Он стал погружаться в код, который изучал до разговора с дьяволом, вспоминая, на нем он прервал размышления.

- Ах, да, я решил попробовать поставить заглушку на все запросы по выделению дополнительной памяти, чтобы проверить теорию с утечкой. Вдруг перед глазами как будто бы всплыл кусок кода, и в голове пронеслась мысль, похожая по ощущениям на инсайт.

- Точно! - Все дело в обработке прерываний в стандартной библиотеке, я ведь давно читал об этом». Его пальцы быстро стучали по клавиатуре. Он погрузился в работу и глаза его заблестели, как у кота в темноте.

На следующий день мистер Роудс хлопал его по плечу,

- Джеки, мой мальчик, я всегда в тебя верил, - Роудс изображал из себя этакого папашу, который ободрительно хлопал по плечу своего сын. - Я знал Джек, что ты найдешь эту чертову ошибку в модуле распределения нагрузки. - Молодчина, заслужил свой досрочный отпуск. - Роудс продолжал его хлопать, что-то говорить про корпоративный дух и желание добиваться результатов. Программист на мгновение задумался.

- А может быть это дьявол мне помог найти ошибку….

- Отдыхай, услышал от уходящего Роудса и очнулся.

- Ах, да, техническое задание, - вспомнил программист. Он сел за компьютер и открыл нижний ящик стола. Рукопись с заданием была там. Он открыл страницу и стал читать. Через некоторое время он нервно сглотнул и шепотом вымолвил - не может быть. И продолжал с интересом читать.

- Да эти ребята в преисподней хорошо соображают, - думал он, перелистывая очередную страницу. Примерно за неделю он написал всю программу и ближе к вечеру, когда офис снова опустел, рядом с ним появился дьявол.

- Ты молодец, я знал, что ты стоящий специалист. Дьявол был очень доволен и буквально расплывался в улыбке, как детский клоун в цирке.

- Слушай, спросил программист, - а что такого особенного в этой социальной сети? – Ну, подумаешь, люди будут через компьютер общаться друг с другом. - У нас уже сейчас есть электронная почта, но все равно она не заменит живого общения. - Пива в баре по электронной почте не выпьешь, хмыкнул программист.

- Вот именно! - дьявол поднял указательный палец вверх, как процессор института. - Именно в этом и состоит моя идея - лишить людей живого общения. - Представь себе, люди вместо того, чтобы звонить друг другу или встречаться, будут сидеть за компьютером и общаться с фотографиями друг друга. - Люди начнут забывать, что такое делиться любовью, что такое теплота общения, они будут чувствовать себя одинокими, даже если испишут сотни страниц электронных посланий.

- Но как это заменит живое общение? - удивился программист. Дьявол, хитроумно улыбаясь, ответил:

- Любопытство! - Вам будет любопытно посмотреть на других людей, не выходя из дома. - Вы будете испытывать жажду увидеть больше, чем вы можете при личной встрече. - И эта жажда со временем станет возрастать, потому что чем больше вы будете общаться, тем быстрее вы будете сохнуть без живого общения. - Как цветы, которые желают еще больше солнца и попадают в пустыню. Программист смотрел на дьявола я явным непониманием.

- Ох, - дьявол небрежно махнул рукой. – И, правда, программисты хуже нашего брата, страшные зануды. - Ну как же ты не можешь понять, что только благодаря общению ваша цивилизация развивается благодаря общению. - Вот раньше, когда не было ни транспорта, ни связи, люди на лошадях преодолевали огромные расстояния. - Зачем, спрашивается? - Ну, уж точно не за покупками ездили. - Раньше каждое хозяйство обеспечивало себя полностью. - Люди ездили именно общаться. - Поговорил с другими людьми, сравнил себя, узнал что-то новое, привез к себе. - И так нескончаемый круг общения. - Вот тебе и двигатель прогресса! Внутри у программиста что-то екнуло.

- Твое желание? - услужливо спросил дьявол.

- Знаешь, я подумаю, - ответил программист. 

Моя фшоке!

Гамбургер

 

Пройти тест "Любимое блюдо" via Maqes_Queen & daypic.ru

 

Интересный пост: Кулинарный календарь

рецепт стройной фигуры

Хочу выразить благодарность Хоум Кредит энд Финанс Банку за неоценимую помомщь. Я некоторое время назад неприлично отъелась, и уже года полтора безуспешно пыталась похудеть до более-менее привычного размера. И наконец мне это удалось! За три недели пять кило как не было. Я могу носить симпатишные бриджики, в которые не влезла перед отпуском, правда только с ремешком, а то они с меня сваливаются... Спасибо любимому банку! Я бы с радостью подарила ему в знак признательности что-нибудь хорошее, например килограм стописят тринитротолуола, но не могу - денег нет.

Хотите тоже обзавестись стройной фигурой? Дарю рецепт.

рецепт стройной фигуры

Хочу выразить благодарность Хоум Кредит энд Финанс Банку за неоценимую помомщь. Я некоторое время назад неприлично отъелась, и уже года полтора безуспешно пыталась похудеть до более-менее привычного размера. И наконец мне это удалось! За три недели пять кило как не было. Я могу носить симпатишные бриджики, в которые не влезла перед отпуском, правда только с ремешком, а то они с меня сваливаются... Спасибо любимому банку! Я бы с радостью подарила ему в знак признательности что-нибудь хорошее, например килограм стописят тринитротолуола, но не могу - денег нет.

Хотите тоже обзавестись стройной фигурой? Дарю рецепт.

Цифровое будущее (фантазия на тему)

Год две тысячи хз какой.

Гугл-водка. Пресс старт ту бухать. Вставь в свободный слот головы UHC-разъем. Выбери напиток - пиво, вино, водка. Производитель доступный по умолчанию. С помощью слайдера выбери степень опятнение от "слегка навеселе" до  "в гавно заблевал все". Нажми "начать". Гет море нау! Только за 9.99 е.д. купи аддон все напитки мира. В коллекции более 3000 вкусов алкогольных напитков со временем римской имеприи до ульра-техногенной великой освободительной революции. Только за 39.99 е.д. купи аддон элитные напитки мира. Более 200 видов самых изысканных вкусов от ведщих цифровых сомелье.

Яндекс-хлеб. Войдите в свой эккаунт. Полодите в рот кусочек неопластикса. Наденьте на пальцы наедатчики. Выберите вид хлеба: Батон, Буханка. Нажмите "пожрать" для продолжения. Преимум эккаунт за 12.99 е.д. более 200 сортов хлеба от лучшх цифровых колхозов. Подовый, Бородинский, Рижский, Монастырский. Каждому 3.18 посетителю вкус сливочного масла в подарок.

Новости.

Майкрософт выпустит патч для недавно вышедших в свет искустенных вагин. По заявлению проивзодителя возникла ошибка, которая не проявлялась на этапе тестирования. Случайным образом включался плагин точилки для карандашей. Пользователям кому заточило хуй подж карандаш, Майкрософт выдаст бесплатные купоны на хуепластику.

Реклама.

У тебя все еще натуральная печень. Да ты отстал! Выбрось ее нахуй. Новая органопластическая печень "квалибула" бухать, так по-русски. Удаление натуральной печени бесплатно.

Вы любите рыбачить?С девушками и детьми?!

СТАРТОВЫЙ СОСТАВ-четыре серьезных рыбака(Я,Петрович,Слава и Роберт),один ролусерьезный(племянник Петровича).Не,племянник был бы серьезным,но у него случайно сломались две ноги и одна рука,так,что он больше подходил на роль болельщика.Так,передвигался со штырями в ногах и руках,кое-как.

БОЛЕЛЬЩИКИ.Еще двое мужчин+шесть или семь дам+ребенок лет 10+двое детей лет по три.

Дамам и детям там все в диковинку и интересно.

18-00."Ну,хоть кто-нибудь принесет дров для костра?!"-""А что,вы не купили в магазине углей?!"-"Ну,что ж это за мужики,что не умеют даже шатер натянуть?!"-"Скажите,а где тут туалет?!"-"Положи на место топор!Ты сейчас себе ногу отрубишь!Тебе скучно?!Возьми лопату и вон там покопай!Там уже кто-то копал,но наверное мало!".

19-00.Ребенок не так прост,как кажется.Просто копать яму рядом с удочками Петровича ему скучно.Он устраивает подкоп(копает яму,но как подземный ход.Под дерном,в общем.Ну,такую,нормальную,метра полтора в длину!Как раз под тропинкой).Папа Слава посмотрел и одобрил трудолюбие сына.

20-00.Дамы развели костер,ругаются на никуда негодных мужиков и требуют шампанского.Шампанского дали,в обмен на обещание пожарить шашлыки.

Как они так умеют-одновременно и сжечь шашлыки и засушить их???Мне обычно удавалось только одно из двух...

21-00.Вот и первая поклевка!!Клюнуло у Петровича.Он побежал,но он не знал,что под тропинкой сделан подкоп.Упал лицом в грязь,ногу не сломал.Когда обьяснили в чем дело,даже смог пробормотать-"Хороший мальчик!!!" (б.б.б.б.б.).

Петрович отобрал у ребенка лопату(он не любит детей?!) и засунул ее в багажник.

22-00.Дамы напились.Краем глаза заметил,что ребенок взял опять лопату и скрылся с ней где-то на берегу.

22-30.Петрович с другом начали выяснять,много ли у меня водки.Они почему-то думали,что взяли с собой лостаточно(а я предупреждал!!)

Пришлось дать(да простят меня девушки).

23-00.Клюнуло у меня.Все болельщики собрались вокруг и оценивали каждое мое движение,технику исполнения,прогиб и прочность моей удочки.После того,как рыба сорвалась,все пришли к общему мнению,что я-мудак.

23-30.Большая часть болельщиков с женами поехала домой.Я нашел лопату Петровича в лесу.Петрович пошел к своим удочкам и опять упал.Он забыл,где был выкопан подкоп.Все вместе похвалили ребенка.

Петрович опять не сломал ногу,огорчился и пошел спать.

3-00.Из палатки вылезла жена Славы.Зачем-то пришла ко мне.По дружески спросил-не хочет ли она поссать?Она сказала,что просто вылезла воздухом подышать и на звезды посмотреть.Предложил вместе смотреть на звезды и пить водку!Обиделась и пошла смотреть на звезды куда-то в лес.Вернулась минут через 15.Сказала,что согласна на звезды,но без водки.Я сказал,что муж спит рядом и тогда уж лучше я на звезды буду смотреть один.Обиделась и пошла в палатку к мужу.

5-00.Проснулся Петрович.Посмотрели вместе на звезды.Ругал ребенка.Сказал,что он теперь помнит,где там выкопана яма.Пошел к удочкам.Не дошел.Оказывается ребенок выкопал еще одну яму,немного поближе.Грязно ругался,употреблял бранные слова,искал топор,чтобы зарубить всех окружающих и ныл,что наверняка сломал ногу.Подлый врун!Нога у него очень даже нормальная и волосатая.Предложил сделать ему эротический лечебный массаж пятки и всего остального.

Назвал меня плохим словом.От массажа отказался.

6-00.Назло Петровичу поймал линя.Кажется они все мне завидуют.

10-00.Проснулся ребенок.Лучше пойду спать.

11-00.Разбудила чья-то жена.Хотела,чтобы я поел и спрашивала про урожай грибов в этом году.Грязно ругался,употреблял бранные слова и просил отвезти меня умереть домой.

17-00.Все мои просьбы об отвезении и умирании игнорировались.Пришлось потребовать немедленно привезти мне водки,пива и красивых девушек!!!

18-00.Рыбалка закончилась.

 

)))

Кроме высшего образования , необходимо иметь хотя бы , среднее соображение и , как минимум начальное воспитание.

!!!

распечатал

только голос

Олька играет в комнате. Слышу только ее реплики:

- Вы знаете, по-египетски я говорю гораздо лучше. Где тут ваш мумия? Он такой милый...

- Кошки! Вы мешаете съемке! Барби, сделай лицо выразительнее, я не вижу страсти!!!

- Принцесса целуется нормально! Правда, с лягушкой. Гадость какая.

хоть я их и не очень ээээ... люблю, но какая пластика...

Какая правильная мысль!

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов".
А.П. Чехов "О женщинах"

... ну или хоть тестировщиком презервативов... на худой конец, таксказать ))) а вы мне не верили!

а я не врал!

Надо будет фоном сделать:


)

Блевабельно

Читабельно, смотрибельно, вдувабельно и так далее, с закосом под английский -able

Ну неужели вам самим не режут глаза эти слова при написании?

*без комментариев*  - потому что поругалась и побежала дальше.

Дашкин ответ на поздравление. Прости. РЖУНИМАГУ.

Орфография авторская. А я вроде ничего плохого не желала. Валяюсь. Ржу. 

Веруша, твои слова. ад Богу в уши)))) спасибо

копипастед) обязательно к прочтению))))
Читать далее

Молочные реки и кисельные берега

Алексей Девотченко опубликовал на Фейсбуке агитационную листовку «Единой России» образца 2002 года. Как важно сохранять подобные раритеты!

Самое время спросить с единороссов за обещания, данные восемь лет назад.



Все это время единороссы имели большинство в федеральном парламенте и во всех законодательных собраниях российских регионов. Их кандидаты становились президентами, премьерами и занимали ключевые посты в правительстве. За эти восемь лет на Россию просыпался золотой дождь благодаря резко выросшим ценам на нефть.

И где результат?

Особенно приятно сейчас, наверное, читать жителям обесточенного Подмосковья о том, что «в 2004 году россияне будут в два раза меньше платить на тепло и электроэнергию».

Транспортная магистраль из Питера в Анадьрь, построенная «Единой Россией», тоже впечатляет.

Я уж не говорю про туристическую Мекку в Чечне у Рамзана Кадырова. Вот уж где раздолье для туристов, люди за год бронируют туры!

Вывод простой до банальности: «Единая Росси» – партия лжецов. Под брендом этой партии власть в России узурпировала кучка вороватых мерзавцев, которые продолжают пилить нашу страну, которая давно уже катится ко всем чертям.

А эта листовка, кстати, отличный способ агитации.

Надо ее распространять всеми возможными способами (в интернете, распечатывать, вешать в подъездах и т.д.).

Тут даже комментарии не нужны. Пусть люди читают и включают мозги.

Без заголовка

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Чтойта мне не пишется и не читается. Кризис жанра, не иначе.
Даихусим (с).
Читайте лучше Ваныча, он гениальный.


Жираф

Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал волнующих рассказов про число океанов.

Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.

В Лялиных рисунка такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, нарисуй жирафа.

Ляля нарисовала двух жирафов. Один тревожно смотрит вдаль, второй, головой на пять часов, присел и ест траву. Я говорю:
- Ляля, жирафы, не жрут траву, только веточки.
Ляля говорит, здесь только один жираф. Второй – это пися. И подписала, чтоб никто не путал.

Я не ожидал от жирафов такой подлости. Зато понятно, чем они завораживают женщин. Даже поникший жираф для девчонок, всё равно жираф. Каждая читала Гумилёва и чуть что, садится плакать, колени обняв. Ещё, одна знакомая до сих пор уверяет, будто это мифическое животное. Как Единорог, Василиск и Гриффон. Походы в зоопарк ничему её не научили.

В субботу опять буду в Москве. Кто захочет, тому нарисую в книжке что-нибудь мифическое. Приходите в шесть вечера в ресторан-клуб «Демократия». Выпьем кофе, перетрём о знакомых стручках. Если есть несложные вопросы про Волгу, или про шестью семь, расскажу, что знаю.

"Подкатом адрес клуба и образцы жирафов. Срисовал у Ляли, как мог"

Феерично:))

Уперла у Яблочный_Штрудель

Автор: Доктор Верховцев

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.

На месте президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Читать и ржать дальше

Как пилять бабло по-крупному

http://navalny.livejournal.com/526563.html
может быть, кому-то будет интересно почитать

Из дальних странствий... или итальянское меню на русском языке))))

В общем, один хор из Москвы поехал в Италию. Выступить пригласили.
Пошли они там покушать, и дали им меню на русском языке. Я уж не знаю, каким образом его удалось сфотографировать. Я лично прослезилась, просматривая предлагаемый ассортимент:))) И не удержалась, чтобы "стырить" это самое меню (т.е. - фото) себе в дневник))).
Полистайте, одним словом:)))
























А то что кое-что не переведено - думаю, что просто переводить устааали)))))) Вот что значит полностью довериться электронному переводчику. Я здесь недавно псалом на латыни "попросила" его перевести. Такой текст выдал в ответ:))). Сплошной медицинский атлас. Если бы кто-то, проходя по коридору услышал смех периодически переходящий на рыдания и заглянул в комнату, наверное подумал бы о вызове "неотложки")))
Приятного всем аппетита!:)

Детский стишок от Агнии Барто может быть и политической сатирой

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г. Агния Барто

а ведь так и есть

"Будьте проще и люди к вам потянутся". Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще. ©

енто я. ))

))

Его жена – дочь майора ВВС.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

смс

У нас однокомнатная квартира. Мой комп стоит на кухне. Приличная женщина же должна все время проводить на кухне, правильно? ) Шарюсь по форумам, никого не трогаю. За спиной печется курочка, за стенкой муж клацает клавой и дочка щелкает телеком...
Хрюкает телефон - смс пришло. Открываю, читаю:
"Маа я хочу пить!"

Занавес... )

Японские бояны

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
_________________________________поем дальше

АФИГЕЛ!


Идеальный овощ

АФИГЕЛ! И слова не добавлю - читайте сами...


"Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда.
Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Читать далее

Если есть минута - прошу всеобщего внимания, ибо через лет десять ЭТО нас будет лечить, учить и прочая... (((

Чему учат в вузах(((

Это пиздец, я даже комментировать не хочу.

Лентяйка

В кабинет заглядывает старший техник. На лице его написаны ужас и отчаяние.
- Случилось чё?
- Претензия...
- Такая страшная?
- Ага. У клиента лентяйка не работает.
- Ну ясен пень не работает, если лентяйка, но мы-то чем можем ему помочь? Скажи пусть разведется и женится на нормальной трудолюбивой бабе, вот прямо в магазине и подобрать может, совсем недорого, можем ему даже программу дополнительного сервиса предложить как на стиралку. Или посудомойку. Или духовку встроенную. Ему что актуальнее?
- Он говорит, у него была универсальная лентяйка. Ир, что ему надо, а? Поговори с ним, я боюсь психов, укусит еще...

Не, ну вы-то конечно умные, вы сразу догадались, что у чувака сдох пульт дистанционного управления ))))

Из дебрей.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории–туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Скорпион [гороскоп совместимости]


СКОРПИОН и ОВЕН:
Эти знаки могут стать либо неразлучными друзьями, либо непримиримыми врагами. Другого исхода здесь быть не может. Только свобода и независимость, равноправие и самостоятельность могут лучше всего укрепить фундамент данного союза. Овен должен обязательно унять свою импульсивную натуру и неразумную ревность, свое своеволие и тягу к принуждению. А Скорпиону придется «в полный рост» использовать свои прирожденные великолепные дипломатические способности, хитрость и лукавство. К своему Овну Скорпион должен подходить только по-хорошему, мягко и нежно. А от Овна требуется, кроме любви и нежности, еще и внимание, преданность, верность, вежливость и щедрость. Если все эти требования будут соблюдены, союз может быть не только благополучным, но и счастливым.

СКОРПИОН и ТЕЛЕЦ:
Между Тельцом и Скорпионом бывает или большое притяжение, или явный антагонизм, но равнодушие – никогда. Этот брачный союз – «вулкан с двумя кратерами», из которых вечно пышут клубы ревности, причем ревности в квадрате или в кубе.
Запасов чувств и страстей у обоих хватит на десять жизней других людей. Долгое время для этой пары главную роль играет интимная жизнь, эротико-сексуальная сторона. Искры любви и страсти Скорпиона сразу же воспламеняют горячую кровь Тельца. А внешний покой и хладнокровие – это просто зрительный обман для окружающего мира. Отметим, что этот союз приносит красивых и талантливых детей.
Оба партнера похожи друг на друга своим темпераментом, замашками собственника и буйными страстями. Верным спутником такого союза является чувство ревности, главный сценарист и режиссер всех домашних драм. Правда, когда все ладится, когда волевые импульсы не превышают норму, тогда эта пара в жизни не пропадет, будет прекрасно преуспевать и развиваться, совместными усилиями выстоит в борьбе с любыми недругами и конкурентами.
Если жизнь не заладится, во избежание лишних жертв, во имя сохранения нервов и здоровья, лучше спокойно и миролюбиво разойтись и поискать счастья в другой гавани.


СКОРПИОН и БЛИЗНЕЦЫ:
Здесь часто бывают разводы, роковые разлуки и вдовство. Эту пару может объединить только общность интересов и деловое сотрудничество, соавторство.
Между этими партнерами может существовать как физическая, так и духовная гармония, но их брачный союз всегда будет проблематичен.
Их совместную жизнь всегда будут омрачать со стороны Близнеца – его неуловимый нрав, бесконечные подружки и вечные скитания по белому свету, а со стороны Скорпиона – его сильный и собственнический характер, болезненная ревность и вечные подозрения, постоянные споры и ссоры, выяснение отношений, скандалы, доводящие до развода. Скорпион – это император-самодержец, а Близнец – только его вассал и подчиненный, но если он хочет жить в мире и изобилие – он должен подчиниться, так как другого выхода здесь нет, в противном случае возможно только расставание.


СКОРПИОН и РАК:
Между ними возможен счастливый и длительный союз. Разводов здесь почти не бывает. Гармония в этом браке, в основном, создается , поддерживается и зависит от Рака, который больше «думает» сердцем, чем головой, который с истинным мастерством создает ту атмосферу дома, тот сердечный микроклимат в семье, который так необходим его Скорпиону. Главное здесь то, что оба партнера, кроме горячих сердец и пламенных чувств, испытывают также и сильное желание, чтобы их совместную жизнь сохранять как можно дольше.
Верность и преданность общим идеалам, общим целям являются прочным фундаментом данного союза. А любовь и привязанность здесь сохраняются до гроба, до могилы.
Скорпион, встретившись с Раком и ощутив в сердце стрелу Амура, без промедления устремляется к законному браку. А если партнер уже занят, то он будет тихо и спокойно ждать своего часа.
Но главой семьи будет только Скорпион. При возникновении приступов депрессии, которые так страшат Рака, Скорпион незамедлительно берет его под свою защиту. А Рак в благодарность будет ласкать и обслуживать своего Скорпиона, внося в дом всю свою теплоту души и стремление к семейной гармонии и покою.
Единственное, с чем Рак должен постоянно считаться, так это с ревностью Скорпиона, если ее огонь разгорится, потушить его будет очень сложно, а в дальнейшем не помогут ни клятвы, ни заверения. А результат окажется горьким для обеих сторон.


СКОРПИОН и ЛЕВ:
У этого брачного союза слишком мрачный тон. Можно сказать, что этот брак «заминирован» уже с самого начала. Из-за значительного несходства обоих партнеров, противоречий их характеров этот союз не только сомнителен, но и обречен на гибель.
Что Львы любят «играть с огнем» даже в сфере любви и брака – это не секрет. Но они уже заранее должны знать, что со Скорпионами шутки плохи, это серьезные и даже опасные люди, они сразу же прибегают к откровенному насилию: могут Льва бросить в «клетку» или, в худшем случае, - бросить через забор или в помойную яму. Скорпионы – безжалостные завоеватели, собственники, которые прибирают и присваивают все, что только можно. А свою собственность они будут защищать от чужих посягательств «до последнего патрона».
Потенциал напряжения, заряд чувств у этих партнеров велик, как у целой электростанции. А если они начинают «искрить», то – Боже, помилуй, тогда можно ожидать и взрыва, и пожара. Если уж Лев не дает собой управлять, что тогда говорить о Скорпионе? И, кроме того, такого еще не было, чтобы Скорпион испугался «львиного рыка». Наоборот, бывают случаи, когда Скорпиону приходится защищать своего Льва от другого хищника, а потом обмывать его раны и приводить в порядок его растрепанную гриву.


СКОРПИОН и ДЕВА:
В этом брачном союзе всегда много споров и ссор, несогласия и противоречий. Хотя и говорят, что Скорпион – это однократный подарок судьбы, но благополучным их тандем бывает только в том случае, когда между обоими партнерами существует хотя бы взаимопонимание, или когда один подчиняется другому беспрекословно.
Как известно, Скорпионы представляют два совершенно разных типа: один – сильный и крепкий, самоуверенный представитель светского образа жизни, не поддающийся никакому влиянию извне. Другой тип – человек хитрый и лукавый, полный таинственности, настоящий дипломат, не проявляющий свое истинное «Я», не расстающийся нигде с привычной маской. Говорят, что оба типа Скорпионов без малейших усилий справятся с любым представителем Зодиака. Так это или не так, но у Дев на всякий случай имеются свои сбережения, ибо они не очень-то уверены в своем партнере.
Как бы там ни было, но дружба между Девами и Скорпионами просто великолепна, а в области сотрудничества, соавторства мало, кто может с ними соперничать. Здесь трезвый и холодный разум Дев, соединенный с колоссальной силой и энергией Скорпионов, прекрасно реализует общие идеи, планы и замыслы, обеспечивая материальный успех. Только в области интима Скорпиону всегда кажется, что Дева – не больше и не меньше, чем просто «бесчувственное бревно».


СКОРПИОН и ВЕСЫ:
Это союз больших жизненных испытаний. Но так как здесь встречаются два отменных дипломата, все зависит от того, кто кого перехитрит.
Чаще всего гармония в данном союзе рушится из-за упрямства и «поперечности» Скорпиона. Скорпионы обожают воспитывать своих партнеров по любви и браку, да и по делу – тоже. А претензии к Весам у них и большие, и справедливые. Частенько Весы «приглашаются» на душевную беседу, где за чашечкой кофе им приходится выслушивать перечисление их ошибок – от самых пеленок и до последнего дня. От таких «бесед» Весы не могут оправиться долго.
Скорпион – тип очень сложный, всю жизнь не снимающий маску. Здесь со стороны Весов требуется большая бдительность и осторожность, ибо с воспламеняющимися чувствами Скорпиона шутки плохи. В этом браке все может складываться даже благополучно, если Весы своевременно поймут, что могут сладить со Скорпионом, а также поймут, как это нужно сделать. Со Скорпионом бороться можно, но только по-хорошему и его собственным оружием – хитростью и лукавством – против хитрости и лукавства. Но так, чтобы он и не заподозрил борьбы.
Брачный союз между мужчинами-Весами и женщинами-Скорпионами уже менее проблематичен. Здесь практически все зависит от Весов. И если мужчины-Весы оказываются партнерами-рыцарями, можно говорить о длительном и гармоничном браке.

СКОРПИОН и СКОРПИОН:
Брак между Скорпионами встречается редко, как редка и дружба между ними. Если все же они и вступают в брачный союз, то заключается он между совершенно непохожими друг на друга партнерами. Например, у одного буде преобладать властолюбие, строгость и суровость, а у другого – дипломатичность, хитрость и душевная гибкость. Типы Скорпионов настолько различны, что дают возможность для многих сочетаний. Если верить древней пословице, то два Скорпиона в одной банке будут или неразлучными друзьями, или кровными врагами.

СКОРПИОН и СТРЕЛЕЦ:
Брачный союз между этими партнерами неблагополучен. Зато в этом случае вероятны прекрасные дружеские отношения, не исключено и деловое сотрудничество, но только на основе взаимного доверия и понимания.
Романтические отношения имеют больше шансов на выживание, если мужчина является Стрельцом, а женщина – Скорпионом.

СКОРПИОН и КОЗЕРОГ:
Этот брачный союз прочный и крепкий, не дающий основания для беспокойства. Но лучше пусть это будет вариант, где он – Скорпион, а она – Козерог. Правда, здесь главную роль играет не сама любовь, а сила товарищества, так что этот тандем хорош и для дружеских отношений. Когда один партнер славится своим умением бороться, а другой – своим искусством сопротивляться и давать отпор, то вместе они сильны своей целеустремленной и целенаправленной деятельностью. Их объединяет амбициозность, трудолюбие и работоспособность, взаимопонимание и уважение, общность интересов.
Если же Козерогу удастся поймать Скорпиона в брачные сети, то он останется там до конца жизни. Они быстро привыкают друг к другу, начнут обустраивать сначала дом, потом дачу, а там уж подумают и о совместном предприятии.
Самое большое различие между ними приходится на сексуальную сферу. Если Скорпионы здесь пылкие и страстные, то Козероги – чуть теплые или даже прохладные. И это естественно, так как ни один «Дон-Жуан» или «Казанова» не родился под знаком Козерога. У этого трагикомичного обстоятельства есть ряд преимуществ, так как обычно побеждает трезвый расчет и трезвый ум. Поэтому будет лучше, если Скорпион будет старше Козерога. А со временем устойчивость любви Скорпиона и его постоянство согревают и чувства Козерога.


СКОРПИОН и РЫБЫ:
Этот союз может отличаться постоянством и прочностью, верностью и надежностью. Несмотря на то, что женщины-Скорпионы предъявляют высокие требования, что они являются руководителем семейной жизни, жесткой и твердой половиной данного союза, мужчины-Рыбы охотно идут в их сети. Рыбы способны жить только в теплых спокойных водах, а на Скорпионов можно всегда положиться. Им можно доверить свою судьбу, счастье и любящее сердце. То же самое можно сказать и о тандеме мужчин – Скорпионов и женщин-Рыб. Свою боязнь и страх за будущее «рыбки» могут оставить за порогом ЗАГСа, так как они уже находятся за надежной стеной. Вообще-то Рыбы требуют немало хлопот, большого ухода и еще больших чувств, но Скорпионы добровольно принимают эти условия, так как обе стороны дорожат дружественной и теплой атмосферой, надежным домом и гарантированно мирным сосуществованием.


СКОРПИОН и ВОДОЛЕЙ:
Между ними возможна лишь дружба и товарищество. Один – человек действия, другой – мечтатель, между ними возможно интересное общение, а вот брак обещает множество проблем.
Водолей, как сторонник свободной любви, не способен понять собственничество Скорпиона. Каждый настолько по разному понимает слова «брак», «любовь», «долг», что в итоге получается разговор на разных языках. Поэтому лучшим вариантом будет ситуация, когда он – Водолей, а она – Скорпион, потому что последним часто удается перевоспитать своего ветреного партнера. И вот тогда можно говорить о какой-то устойчивости отношений. Женщинам – Скорпионам нередко удается укротить негативные черты своего Водолея, его своеволие, упрямство и строптивость, смягчить «водолейскую» манеру поведения.
Вариант союза между мужчинами-Скорпионами и женщинами-Водолеями гораздо проблематичнее, так как эти дамы воспринимают законный брак с таким партнером не как брачные узы, а как кандалы.

Получить свой гороскоп совместимости >>>

Ленин - это..

Ленин - это ...

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда.
После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
 

1 сентября

Первое сентября - это день, когда надо закрывать зарплату за август.
То есть, пардон, о чем это я...
У детки новая училка. Олька говорит, похожа на добрую :) Это было бы очень здорово, потому что предыдущая пухлая сучка обижала моего ребенка. И вообще, детка морально готова к школе. Со всеми детьми в школе она уже знакома, а необходимость учиться ее не пугает.
Истории из школьного прошлого... Даже не вспомню. У меня больше воспоминаний о моем отсутствии в школе.

В первом классе меня регулярно выгоняли из класса за то что я игнорировала объяснения учителя по поводу новой буквы и новой цифры - читала под партой "Трех мушкетеров".

В десятом - я невежливо ржала над училкой по английскому. Это было невозможно. Ее звали Алла Тодеевна. Она не понимала вообще никаких шуток и не умела смеяться над ошибками, ни над чужими ни над своими. Она очень медленно входила в класс... В своем черепаховом жилете.. медленно поворачивала крупную, слегка сплющенную сверху голову на морщинистой шее.. и клацнув пару раз клювом произносила:
- то-оде-ей...из...
На этом этапе я каждый раз падала под парту и меня выгоняли из класса. В коридоре на подоконнике сидел Новиков (не тот, другой) и играл на губной гармошке гимн советского союза. Он мне очень нравился, потому что он был блондин и псих, а мне такие всю дорогу нравятся. А я ему - очень нет, потому что судьба моя такой квадратный. Я махала Новикову рукой (он делал вид, что меня здесь нет) выходила из школы и шла к своему свежеобретенному любовнику. И иногда успевала вернуться к последнему уроку.

РЫДАЮ

Вчера dirty.ru разбил одно из лучших моих воспоминаний детства.
Новость передаю цитатой без комментариев.
***
В известной трилогии про Малыша и Карлсона, который живёт на крыше, действует, как сообщает Википедия, фантазийный герой незлого толка.
Интересно, что прототипом \"героя\" служил действительно упитанный, действительно герой–авиатор, лично сбивший 22 вражеских самолёта. Любимыми выражениями его были: \"Пустяки, дело житейское\" и \"Я мужчина в самом расцвете сил\".
Ему же принадлежит идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало — именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Звали героя — Герман Геринг.
***
"(•)"

Собственно, помимо указанной части текста - оччень рекомендуется к прочтению выделенная ссылку на оригинал. Занимательно, хотя осознавать что это всё правда - противно не меньше, чем дышать нынешней удушливой гарью...

Как Россию берегут от пожаров?

Китайские ученые - родственники британских

Вернулась моя поисковая глубоководная экспедиция из Китая. Это было потрясающе.

Операторы разных телеканалов пробившиеся туда по блату. Куча видеотехники, неебически експенсив системы для съемок три дэ, вагон оборудования для спуска поиска и подъема. Небывалый размах операции.

Останки древних цивилизаций, загадочные пирамиды на глубине сто метров в высокогорном озере, таинственные находки, подъем артефактов и прочий захватывающий дух томб райдер - ничего этого НЕ БЫЛО.

Участники экспедиции страшно рисковали жизнью спиться от скуки нахрен ныряя в пустую лужу и находились буквально на волосок от гибели в желании застрелиться тут нахуй, потому что никакими цивилизациями тут не пахнет. Есть пустое озеро с камнями травой и лунным пейзажем и есть мифы и легенды.

Примерно это выглядело так, если приводить аналогии: глухой мансийский поселок где то в районе горы отортен и прочих ебенях. Далеко на горизонте в сияющем ореоле от солнца появляется блистательный поезд вездеходов, груженных обогревеемыми палатками на двацать человек, портативными саунами, оружием, провизией на полгода, ловушками, сетями, глонассами, вертолетами и героическими туристами в снежниках и обмотаных портупеями по яйца.

Старый манси отрывается от разделки замороженного до состояния вечной мерзлоты моржа и из под необъятной оленьей варежки смотрит на приближающуюся процессию. Старый манси недоумевает. Недоумевает высунувшаяся из чума старая жена, вполне еще годный сын, невестка, и пицот детей, которые тоже высовываются и пытаются выглядывать из за моржа. Младший получает пиздюль под затылок, чтобы не жрал желтый снег. Все смотрят в горизонт, все в ахуе. Неужели геологи.

Со склона из за обнесенного частоколом с медвежьми черепами чума мрачно взирает шаман, прикидывая сколько у него времени, какую лучше идеологию подо все это сейчас подвести и в чем будет профит.

Процессия эффектно тормозит с разворота, поднимая веера снега. Из нее выгружаются суровые большие люди с обветренными лицами и говорят что приехали на поиски. Старый манси недоумевает уже со страшной силой и близок к ахуению. На поиски чего? Старшая дочь срывается с места в карьер, на ходу натягивая оба унта на одну ногу несется по деревне с криком белые люди приехали жениться будем!!!

Большой белый человек разворачивает карту тыкает пальцем и говорит загадочное слово  - "бабай". Мы будем искать бабай. Говорят у вас тут его все дети боятся, а у нас все с собой. Мы его быстро скрутим. Вы тока поподробнее обскажите где здесь что, условия обитания объекта и прочие подробности, а мы уж сами.

Бабая нет говорят, есть пупык, но он парень нормальный, добрый дух и все дела, в общем не парьтесь, не зря приехали, места тут у нас замечательные.

Манси люди гостеприимные, неделю кормят гостей моржовым жиром и олениной, а во дворе рядом с чумом медленно но верно зарастает снегом телекамера на треноге...

Потом экспедиция вернется в москву везя тонну разноплановых съемок восходов, закатов, чумазых лиц, оленьих шкур, два бубна и копье.

миссия и философия

Куся не кошка, а прикол в шубке. Нажралась тушеных баклажанов и открыла сезон охоты на крупную дичь.То бишь на Сашку. Он когда подходит к Кусиному холодильнику, становится удивительно похож на мышь и подлежит поимке когтистой лапой.

Но я собственно не об этом хотела написать. Я хотела написать о высоком. Вы вот например знаете, в чем секрет успешного бизнеса, если к примеру вы собираетесь заняться скупкой металлолома? А вот и не угадали. Самое главное в этом случае - осознать свою миссию в этом мире. И выбрать правильную философию. Без этого никуда, точно вам говорю...

Удивительно молчание на тему нефти...

То есть на самом деле не хотелось бы нагнетать, но ситуёвина реально аховая. (((((((((((( Удивительно молчание на тему нефти...

Без заголовка

Пытаясь пройти паспортный контроль в Домодедово, мы с Араксом родили идею неплохого бизнеса. Пока мы там стояли, стараясь придерживаться очереди, которой, как вы понимаете, у нас никогда нет, а есть только "Ира, иди сюда, тут быстрее", так вот, пока мы вроде как стояли, матери с младенцами преодолевали очередь в два младенцевых крика.
Ну и вообще, любые дети ниже сознательного возраста как-то оказывались волшебными контрамарками.
Поэтому мы, конечно, решили, что надо открывать контору "Дети напрокат".
Не можешь отыскать конец очереди в Сбербанке? Почту захватили бабушки? Из Хургады в Шереметьево прилетело слишком много народу? Предай лексической анафеме выражения "Кто последний?" и "А за кем я?", и возьми уже ребенка в аренду! Наша фирма гарантирует отвратительно высокое качество предоставляемых услуг.
- Только самые крикливые, мерзкие и гадкие дети,
- Сервисы "Гудок", "Сирена", "Неконтролируемый ор" и "Мам, щас описаюсь!"
- VIP-услуга - за отдельную плату сдаем в аренду подрощенных детей, которые обучены фразам: "Мой папа-мудак!", "А потом пойдем собирать бутылки?" и "Мамочка, давай не будем продавать бабушку!"
- Накладной живот - в подарок!
- Постоянным клиентам скидки плюс три дополнительных вопля - бесплатно!
- Приведи к нам милого ребенка и получи юное чудовище!

Просим незамедлительно сообщать обо всех случаях хорошего поведения наших детей - и мы тотчас же лишим их сладкого.

http://peggotty.livejournal.com/236093.html

Чисто поржать.

Наткнулся я тут на статейку. Называется она "Как разнообразить Секс (или, тайные желания Женщин)." Чтение этой статьи доставило мне много приятных минут. Возможно, и вы получите незабываемые впечатления от этого потрясающего шедевра, автор которого - некто Игорь Панов. Далее курсивом - мои комментарии, от которых, простите, не смог удержаться. Авторская орфография сохранена, естественно.

Я знаю, что многие женщины хотят разнообразить Секс с любимым мужчиной. Но, иногда всему этому сексуальному разнообразию мешает женское стеснение. А зря... Если девушка всецело доверяет своему мужчине, возможности в Сексе, в принципе, безграничны... /Написание слова "Секс" с большой буквы сразу напоминает анекдот о старушке, которая просила продать ей билет до города Принцип - потому что в Принципе у нас есть все./

Мужчины любят покорность. Используйте это с пользой для себя. Попросите его завязать вам глаза и связать руки... /И заткнуть рот. И он сможет со спокойной душой пойти смотреть футбол под пивко и соленые орешки./Если мужчина умеет контролировать свои эмоции и не быть грубым, он умело поиграет с вами в эту сексуальную игру... Сначала небольшая пауза. Девушка в напряженном ожидании, а вы отпиваете из бокала и слегка капаете вином ей на соски и живот. /Я не понял. А где мужик? Только что автор советовал: "Попросите его завязать вам глаза..." И тут, значит, пока некая девушка (откуда она взялась?) в напряженном ожидании, вы со связанными руками и завязанными глазами отпиваете... и надо еще не промахнуться мимо сосков и живота./От неожиданности ее тело изгибается и она глубоко выдыхает. /"Только бы не заляпать вином простыню..."/

Смоченным в вине членом поводите по ее губам, /Ладно, предположим, все-таки это мужик./ но ни в коем случае не окунайте член ей в ротик. /Окунуть в ротик. Хм./ Только муки и сладкие ожидания неизвестного возбудят и разогреют женский разум. /"Ну, если эта сволочь все-таки капнула на простыню - убью, гада! Пусть только развяжет..."/ Ваши движения и ласки должны быть неожиданными. Вот вы лизнули пальчик на ноге... и через секунду уже трете членом ушко./Хуяссе лампа Аладдина.../ Вот палец проводит по уже мокрым губкам пусси... /По мокрым губкам ЧЕГО?!/ и тут же член натирает соски. /До блеска. Используйте пемолюкс./ Девушка не ожидает таких быстрых перемещений по ее телу и от предвкушения начинает сходить с ума. /Я тут с женой проконсультировался - если такой шустрик будет тереть ей членом ухо, она точно с катушек съедет./

Ее тело бьет озноб и дыхание становиться тяжелым./Поклонники доктора Хауса в один голос воскликнули: "А может, это волчанка?"/ Щеки краснеют, а ротик приоткрывается. И стоны... стоны.../Поэт, йопт!/ Вы окунаете палец в вагину и через секунду даете ей в ротик полизать. /Эм. "Даете в ротик полизать." Девушки, откройте тайну: чем, ну ЧЕМ вы еще можете полизать?/ В такой ситуации, девушка, обычно, жадно хватает ртом. /"Девушка сказала: хочу мороженого. А чего мороженного, не уточнила..."/ Можно дать ей чуть пососать член... но только не долго... /Хорошего помаленьку?/ И вот, вы уже на миллиметры проникаете в ее попочку. /Рекомендуется использовать штангенциркуль для измерения с точностью до десятых долей миллиметров./ Она старается насесть на член, /Сразу представилась толпа, наседающая на какого-нибудь чиновника.../ а вы не даете /Во мужики пошли! Не дают!/и сладко продолжаете мучить ее. Вот ваша головка чуть вошла во влагалище./Ээээ... а как же миллиметры в попочку?/ И опять девушка выгибается и со стоном пытается насесть на член. Она неимоверно мокрая и ее колотит от желания. /А может, все-таки волчанка? Или это аутоиммунное?/

Вы языком лижите ей животик, /Вот не знаю, как у девушек, а у нас точно больше нечем лизать. Хотя, может, автор особенный./ а руки мнут соски. Потом неожиданно совершаете пальцами вход «вилочкой» в пусси и попочку на всю глубину. Реакция, как правило, одна – сумасшедшие крики и стоны... /Автор, а попробуй себе вилку в жопу-то воткнуть на всю глубину!/После этого, можете лечь в позу 69 и вставить ей член в ротик, а самому языком полизать вагину.../Вагина - это внутренний половой орган женщины, мышечно-эластичное трубчатое образование, расположенное в малом тазу между мочеиспускательным каналом и мочевым пузырём спереди, и прямой кишкой сзади. Полизать там? Вероятно, автор писал статью, непринужденно облизывая свои брови. Респект и всяческая зависть./ Девушка в это время безумно сосет, /Она все-таки съехала с катушек от натертого членом уха. Мне страшно./ но вы опять прерываете весь этот процесс. /Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, да./Главное, не давать ей вдоволь насладиться вами. И только потом, когда ее желание дойдет до предела, поднимите ноги себе на плечи /Полчаса пытался поднять ноги себе на плечи. Кошки в шоке, у меня радикулит, понянуто три мышцы, ноги на плечи не поднимаются. Хотя... если у автора руки растут оттуда, откуда я думаю.../ и на всю глубину войдите упругим членом внутрь влагалища... Безумный оргазм и сладкая истерика у девушки обеспечена... /Ну с оргазмом я обломался, но истерика прочтением этой статьи мне была обеспечена. И не одна. Ушел тереть хуем уши.../

Китайский пляж

Бессмысленный и беспощадный

О любви к природе.

Навещал Машу в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы нашли в интернете домик вблизи от природы, уже с будкой. Денег хватит только на занавесочки, но это ничего, покуда в мире есть бумага и шариковые ручки по семь сантимов.

Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
- Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман.
Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось всё делать самой.

Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
- Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.
Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.

Нихера я не прозаик

Но такое роскошное утро. Тишина. У какого-то мудака сигналка уже оторала. Некая птичка потихоньку чирикает. Ей-то чего не спиться? В тряпочке пыхтит дикий зверь. Он свою залачу выполнил - разбудил меня в пять утра. А во всем остальном ляпота. Не, чесслово, ляпота! Вот когда у матушки просыпаешься сранья, выходишь на участк, то такая же ляпота в душе. Там, конечно больше, а тут так, чуть-чуть. Малая ляпота.Просто потому что тихо и... тихо! У белоруссов была такая группа, не помню названия, но там за клавишами стояла абалденно красивая женщина -Ядвига Поплавская. И песня у них была. Про то что тихо. Там правда зима была ещё, но это уже не суть.
Так вот где красота. Не побоюсь такого слова лепота. Когда нет НИЧЕГО! И шарканье ботинок дворника уже вносит диссонанс. И никакая фотография не передаст кайф от тишины.

Хелп!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не порчу мебель, приучен к горшку, мне около 1 годика и я очень хочу стать ВАШИМ любимцем!!!
И в ответ я буду любить ВАС!!!!!!
Фрунзик

Друзья,
Его бывшая хозяйка бросила кота в съемной квартире, а в детстве вырезала ему когти, чтобы не драл мебель, поэтому коту нельзя жить с другими животными, могут подрать, а он не сможет защититься.
Друзья, помоги найти хозяина для этого милого животного. Подарите ему радость, дайте ему возможность почувствовать любовь и ласку!!!!

Прастатус.

Интересно, что ж такого безумно важного и статусного есть в iPhone 4, чтоб сутки караулить начало продаж у магазинов. У него, хотя бы, сиськи есть?
Нет, серьёзно.
Что такое - статусная вещь? "Купите телефон Vertu, это - статусный телефон". Ну и чего такого делает ваш статусный телефон, чего не делает моя тёрханная, битая, не по раз стукнутая об асфальт "Nokia"? Ах, да! Отделан платиной и бриллиантами, очень удобно ронять на асфальт и в говна. Даже если я решу выебнуться и куплю это, в кругах, где я обычно вращаюсь, подумают обо мне нехорошо. "О! Ибанькова на старости лет спятила и отоварилась китайским клоном..." Доказывать, что это, самый, что ни на есть Vertu а натюрель, бесполезно. Все мы знаем Ебанькову, она обрастает проводами и микросхемами на ровном месте, наверняка вставила в обложку от фальшивого Vertu содержимое Самсунга и теперь втайне ржёт над нами.
"Купите 1d Mark IV - это статусный фотоаппарат! " Да шо ви говорите?! Я не умею толком снимать Олимпусом 570, а потратив шесть штук на 1d Mark IV, я буду не уметь снимать и им тоже. Но какова экспрессия! В компании небрежно сказать "А вот эта фигня сделана 1d Mark IV" и услышать в ответ: "Ой, да ладно, Ебанькова, опять свой Олимпус навести и сфокусировать не смогла" Вообще, по поводу фотографии хорошо сказала девушка Морковкина:
-Вы каким фотоаппаратом снимаете?
-1d Mark IV.
-А, ну конечно... 1d Mark IV и я могу!
-А вы знаете, какой ручкой писал Хэмингуэй?
-Паркер.
-А, ну конечно...
"Купите IPad - это статусный планшет..." Ой, и куда вы прикажете пришить-пристебать мне этот статус? Нет, конечно, планшет забавный. Посидеть, потыкать в кнопочки. Дальше-то что? Платить за софтину в эпл-сторе? Доставать его из широких штанин, дабы продемонстрировать, что я прынцесс, а вы все - говны собачьи? Но я и так - прынцесс. Один раз увидишь и задумаешься о вреде монархии. Печатать неудобно, на пузу не поставишь, батарея сдыхает на раз.
Но статус!
А что статус? Заряд у батареи увеличивает? Или руки тем концом вставляет?
Впрочем, лучше всех сказала одна юная дева.
-Я купила эту хуйовину. - сказала юная дева. - Патаму шта она мне нравицца, не смотря, что хуйня.

Цитата #407039

EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.

http://bash.org.ru/quote/407039