Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy принес! - Молодец, поставь в холодильник.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.- Так давай тут порыбачим!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.К одному студенту подходит другой:- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!- А ты че, Фрейд, что ли?- Причем тут Фрейд?- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".Студент:- Здравствуйте.Препод:- Я с дураками не здороваюсь. Студент:- А я здороваюсь


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдругостанавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр скепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок

А ещё сёдня прочитал такую фразу:))" Мужчина это такая сволочь, хуже которой только женьщина":) хе

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тра..л...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!




Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
* - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Заебись формулировочка! (Пифагор)
* - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)


* - Живут же, ****, люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и
получил
мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в
армию
и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат.
Он
закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал
книгу. Она
сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил
квартиру и
открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший
доход. Она
сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и
стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и
Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного
человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,
похудевший и
голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься?Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ)))))))))