Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"

***

Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

***

смешное дальше

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

смешное дальше

1.

смешное дальше

смотреть дальше

дальше

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет». Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это «обсудить». Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. Когда я говорю «Заканчивай болтать по телефону» это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один – секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. Когда я с приятелями в баре говорю «Еще одно пиво и уходим», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфельтебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о «нас» и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает. ЕМ

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!
дальше

Если шутки не доходят, то почта не виновата. *** Человек без юмора, что корова без жвачки. *** Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник *** Чем неприятнее человек тем тупее анекдот *** Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. *** Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху. *** Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам. *** читать дальше

•Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?» • И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине. ЕМ

смешное дальше

—

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

—

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

—

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

—

Что, думал в сказку попал?? Неее… Это ты в жизнь вляпался.

—

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

—

Пешеход всегда прав. Пока жив.

—

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

—

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

—

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного…

—

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

—

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы!

 

 

 

КОРОЧЕ: Жена о муже: "Моя дрожащая половина!" Любовь - это главное! - говорила бывшая жена главного режиссера, главного инженера и главного архитектора. Жили дыша в душу. Любители старины чаще других женятся на молоденьких. Когда жены не было рядом, он представлялся: "Свободный художник!" Многоженец - человек с высоко развитым чувством нового. Год ловеласа - двенадцать медовых месяцев. Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея. Розы прививают любовь к природе,а шипы - уважение. Любовь окрыляет, поэтому неизбежны перелеты. Разговоры у соседей велись душевные: за стенкой только и слышалось: "Душа из тебя вон!" ЕМ

 

Увидела в интернете:

смотреть далее

- Коллега. Ты знаешь, что умер ваш шеф?

- Да, я уже знаю. Вот с самого утра все время себя спрашиваю - кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из наших лучших специалистов".

* * *

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Вот только Герасим глухонемой был...

* * *

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

* * *

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

* * *

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чем погорел-то?

- Пельмени продавал..."Моя семья".

* * *

Теща зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы выяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

* * *

Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену:

- Если ты, гад, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю...

* * *

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.