Зеркало в котором нельзя отразиться! Две одинаковые комнаты разделены стеклом, напротив друг друга близняшки! Люди которые заходят думают что напротив них зеркало, а они не отражаются!!!

Хочешь читать мой блог?!
Нажми картинку ниже и становись постоянным читателем!

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Серия сообщений "Улыбнись вместе со мной":
Часть 1 - Тест на блондинку
Часть 2 - Анекдоты после выходных
Часть 3 - Анекдоты после выходных(продолжение)
Часть 4 - Анекдоты после выходных(продолжение следует...)

 Эфир 1-й канал 30.10.2010 Иван Ургант, Александр Цекало, Сергей Светлаков, Гарик Мартиросян, Максим Леонидов

.

 Дата выхода: 9.10.2010

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

еще немного=)

Немного хорошего юмора.

Оригинальное белье для постели! :D





Кресло для двоих  :D


Вот как рыбку ловить нужно  :D

Читать далее

Джордж Буш:
"У меня есть свои убеждения - глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен".

Хелен Хэйес: "Самые трудные годы жизни - период между 10-ю и 70-ю годами".

Розеанн: "Мой муж сказал, что ему нужно больше свободы. Я заперла его в комнате".

Арнольд Шварценеггер: "Я увидел женщину в футболке, на которой было написано «Угадай». Я сказал: проблема со щитовидкой?"

Фран Лебовитц: "Мое любимое животное - бифштекс".

Грег Норман (игрок в гольф): "Я очень многим обязан своим родителям - особенно папе и маме".

Чак Невитт (баскетболист): "Моя сестра ждет ребенка. Но я не знаю, собираюсь ли я стать дядей или тетей".

Элизабет Тейлор: "На восходе солнца у меня снова появляются моральные качества".

Бритни Спирс:
"Я действительно никогда не хотела поехать в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, она очень популярна там, в Африке".

Сильвестр Сталлоне: "Счастливый артист - мертвый артист, потому что только в этом случае ты уже ничего не можешь изменить. Когда я умру, возможно, я превращусь в кисточку".

Фран Лебовитц (американский писатель): "Еда - важная часть сбалансированной диеты".

Линда Евангелиста: "Я не придерживаюсь диет. Я просто не ем столько, сколько мне хочется".

Джессика Симпсон:
"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы когда-нибудь видели людей из Техаса, которые страдают анорексией? Я никогда о таких не слышала".


Уитни Браун: "Я вегетарианка не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения".

Фрэнк Синатра: "Мне очень жаль людей, которые не пьют. Они просыпаются по утрам - и это лучшее, что с ними случается за весь день".


Камерон Диаз:
"Я согласна со своим отцом, который сказал: «Журналист - независимо от того, сколько он выкурил с вами сигарет - не ваш друг, поэтому не разговаривайте с ним»".

Шерон Стоун: "Женщины могут имитировать оргазм, а мужчины - целые отношения".

Тайгер Вудс: "Хоккей - спорт для белых мужчин. Баскетбол - спорт для темнокожих мужчин. А гольф - спорт для белых мужчин, одетых как темнокожие сутенеры".

Билли Кристалл: "Женщинам нужна причина, чтобы заняться сексом, а мужчинам - только место".

Анджелина Джоли:
"Я так влюблена в своего брата - прямо сейчас".


Кира Найтли: "Встретиться с принцем Уильямом? Нет, он слишком любит лошадей".

Джон Стюарт: "Я хочу, чтобы в мою честь назвали сэндвич".

Дрю Берримор: "Если я умру раньше своего кота, я хочу, чтобы часть пепла моего праха положили ему в еду, и я буду жить у него внутри".


Джессика Альба:
"Я считаю, что если вы уверены в себе, вы добьетесь успеха в любом деле. Даже если не совсем понимаете, что вы делаете".