Странное 1 января. Никакого радостного возбуждения, новогодних бабочек в животе и всего подобного, что было неотъемлимой частью моего настроения все предыдущие года.

Мне уже не дарят милые кулечки с конфетами и плюшевых зверьков-символов года. И хоть половину конфет из этих кульков я превередливо откладывала, это было приятно. Теперь мне дарят дорогущие туши для ресниц, платья, подвески с жемчугом и деньги. Папа теперь не пришел как всегда 31. Позвонил по телефону. Теперь я не заботливо раскладывала салфетки и вилки, а готовила сама курицу и салаты. Маникюр не как всегда, дома, а в салоне с профессиональным рисунком. Не куча поздравлений от незнакомых людей, а звонки только от самых родных. Знаю, потому что сменила номер, но необычно как-то. Не сидела в кресле заливаясь смехом от просмотра новогодних смешных программ, а красила ресницы тушью и гладила платье.

Да знаю, так и должно быть. Не всегда же получать в подарок шоколадки и мягкие игрушки, а праздник встречать в джинсах и футболке. Все меняется, год за годом, и 31 декабря это замечается как-то по особому остро. Но для меня Новый год, почему-то врезался в память как самый что ни на есть детский, сказочный, чудесный праздник. Каким он уже никогда не станет...

К этому придется привыкнуть. Начнем этот год с начала. Небольшой план составлен, впереди время чтоб собраться с силами и нырнуть в круговорот повседненых будней. И никто не знает, каким этот год повернется кроме меня самой.

А вообще..главное-улыбаться :) И пусть все-все хорошее что нам нажелали обязательно сбудется.

Я даже не ожидала, что мне так быстро надоест снег. Точней, я как-то быстро потеряла романтику в нем.

Мне недавно сказали, что я самый чокнутый романтик из всех. Ну, или как-то так. Интересно это осознавать.

Очень часто читаю посты на лиру девушек\парней, неважно, о том, как это глупо, все эти дурацкие стихи, сентементальность, ромашки, небо и все такое. Знаете, как бы там ни было, это где-то внутри меня, именно *мое*.

---------

А еще я стала замечать, что все меньше завишу от мнения окружающих. Не то что раньше.

Иногда, когда я остаюсь на самом деле одна, я начинаю понимать что я не та, кем была раньше. Собственно, и все не то чем было раньше. Иногда думаю, что это одна я меняюсь, нет, меняется все. Мы стали капельку взрослей и «чужие». Мы уже не те, совсем не те. Хотя мы это знали, что так и будет. Но закрывали глаза. Так всегда делают счастливые -закрывают глаза. Я не хочу сказать что мы несчастные, но сейчас мы не вместе. И это главное. Я хочу как раньше, черт возьми. Не хватает твоего жужжания про все-все-все. Как мы плакали вместе и смеялись. Статусы о нас. Это можно вернуть, честное слово, можно. А те кто скажет «нельзя» просто пасуют перед трудностями. Если мы обе этого хотим почему бы и нет?

Если хочешь уйти-просто закрой двери.

Если хочешь чтоб верили-сам научись верить.

Если хочешь чтоб помнили-сам научись помнить.

Наконец перестань, милый, выбирать окна.

Просто дальше, поверь мне, уже некуда,

До предела расстроены наши мысли и нервы,

Как всегда, как и раньше, я вторая, ты первый

Разошлись под козырным предлогом *некогда*

Ты уже не помнишь, наверное, как целовал в волосы

Растворял мою печаль в своем тихом голосе

А теперь ты один на своем краю пропасти

Но все же еще живешь в моей грудной полости

Без тебя мои мысли пепельно-проженные

На губах застывают опять осушенные,

Уже наверное не будут громче шепота

Слова про любовь нами на ветер брошенные

После всего это, я немного в прострации,

А ты ничего, где-то там, в своих дальних странствиях

По холодным городам где-то на западе Франции

Ну а я... слава богу, еще как-то «пространствую».

Нас с тобой, знаешь, уже ничего не связывает,

Чтобы помнить такое, узелок не завязывают

И…мое письмо, отвечать не обязывает

Просто помни…все что было мною сказанно...

-я иногда так завидую тем кто видит тебя каждый день. тем кто с тобой разговаривает. да просто даже тем кто живет с тобой в одном городе.им чертовски повезло..

-и чем же им так повезло?

-тем что ты с ними рядом. и им ничего не надо для этого делать. а я бы за это отдала все.

Ну чтож, сегодня мне удалось таки сходить долгожданное Новолние.Сразу скажу, понравилось ну просто очень сильно. Весь фильм сидела в напряжени, хоть и прочитала несколько раз книгу и насмотрелась разнообразных трейлеров. На большом экране, да еще и в самом центре-просто обалденно. Смотрела на одном дыхании. 

Особенно понравились сцены с битвами волков, волков и Лорена, Виктория в воде, понравилось как Джейк превратился в оборотня, как он просил Беллу остаться (чуть не плакала), его глаза в обличии оборотня, понравились Вольтури.

Актеры замечательные, каждый словно рожден для своей роли. Понравилось то что фильм получился не однообразным. Иногда захватывало дух, иногда сердце замирало, иногда хотелось плакать, иногда смеялась. Вообщем я не пожалела, хотя еще до того как пошла знала что не пожалею. Ходила вместе с мамой. Она у меня отдельный кадр)) На то как я радостно прыгаю у кассы смотрела с скептией и словами *Ты свихнулась*. А я ей *Вот увидишь, тебе понравится*. И понравилось) Мама тоже не жалеет что пошла. Все мои знакомые собрались завтра, но я же не умею ждать)

Кроме того, музыкальное сопровождение на 5 с плюсом) Собираюсь скачать саундтреки, все никак не соберусь.

Ммм..понравилась сцена под дождем) Обалденно сражались Вольтури с Эдвардом.

Но мой "самый самый" момент это когда белла кричит *Беги!* и Джейк в воздухе превращается в оборотня. Собственно этот момент присутствовал во всех трейлерах, но на большом экране это естественно другое дело)

И конечно концовка.."Выходи за меня замуж".)

Вообщем рада что посмотрела, всем советую, кто еще не знает об этом фильме.

И утопая в глупой фальши,
пытаюсь вытянуть кусочек счастья
Червовой масти (с)

Ее ладони пахнут кремом и апельсинами,

Она страшно мечтает улететь в небо синее,

Распустить сильные крылья и взлететь красиво,

Сколько раз она об этом у бога просила.

Она носит любовь на груди в кармашке,

Ночью спит не в платье, а в мужских рубашках,

Пьет по утрам чай с сушеной ромашкой,

Мечтает о чем то, ну очень важном.

Давно не с родителями делит квартиру,

А только с кошкой по кличке Зефирка,

И шутит ей только бы покушать и власть над миром,

Иногда для поднятия духа пару песен Земфиры.

Ничем не заметна, обычному глазу

Но только тот кто читал ее душу,

Откроет ее не частями, а сразу,

Ты только научись ее слышать и слушать.

Сколько бы нам не было лет мы считаем что мы уже взрослые.

но

Сколько бы нам не было лет мы остаемся детьми.

Последнее время мне почему то сложно говорить. Все больше я начинаю держать в сердце в папке [недоступно], доступ к которой имею лишь я одна. Я так долго не плачу, что бы не случилось. Это становится немного странным, если учесть что раньше я ревела даже по глупым пустякам. Выступившие от гнева/обиды/разачарования слезы, я смахиваю с ресниц, и прикусываю нижнюю губу обьясняя себе это самой глупой отмазкой "тушь потечет". Я заметно часто думаю о фразе одного человека "Еще вчера ты была маленькой девченкой, а сейчас взрослая сильная девушка". Уже? А почему я этого не заметила? Я так закрылась от самой себя в буднях, что не заметила как душа совершила новое, самостоятельное обновление....

На дне твоей кружки сахар и кофе

Ты всегда его пьешь когда нужно спешить

Уходить по-английски - в этом ты профи

Вычеркнуть номер из книжки и дальше жить

Подари мне пару мгновений снега,

Я же знаю прекрасно, ты это можешь.

Хотя мне и осталось - слушать и верить,

Сжимаясь от непонятной дрожи.

Подари мне пару секунд счастья,

Я же знаю, это в твоих силах.

Украсть у неба нежной, но все же страсти,

И положить ее мне в ладони тихо.

Подари мне пару секунд рассвета,

Мне так хочется чтобы кончились эти ночи.

Укутай под снежным, но все же пледом,

Я же знаю все это слишком точно.

Подари мне пару вечностей рядом,

Рассвет, снег, счастье-все на потом,

Запусти одну руку в светлые пряди,

Ущипни, чтоб я не путала это со сном...

...я его вообще-то не люблю, но сегодня я благодарна за него, потому что спасая прическу я одеваю капюшоп, и ты не видишь моего лица и слез.

Наверное, многим из нас случалось переживать такое, когда в тебя влюбляется обалденно классный милый, добрый человек. Но с которым ты не можешь быть. Причин может быть от одной до миллиона.

За этот год это случается уже второй раз. Когда человек мне действительно жутко симпатичен, он добрый, классный, веселый, понимающий.И он меня любит.

С тех пор когда мы с тобой стали составлять одно целое, я стала бояться этого больше всего. Что найдется такой человек. И они находились.

А в этот раз, это любовь с первого взгляда (с) Женя.

Женечка, не люби меня, пожалуйста..Это так терзает, до безысходности.

А ты мне говоришь, брось, пошли его куда подальше, ты должна.

Но это просто чертовски сложно. Жить с тем чувством что ты не можешь дать этому человеку то что могла бы дать. Но я не могу. Мое сердце занято давно и надолго.

Прости.

Мамочка, милая мамочка, сколько заботы в тебе,

Нежности, радости, доброты и любви.

Все что ты мне подарила, все что дорого мне,

Первое слово «мама», первые наши шаги.

Бессонные ночи детства, колыбельные перед сном

Сказки, книжки, наряды-все остальное будет потом.

А потом твоя дочь вырастает - трудный возраст, называется так,

Но ты все, любимая, терпишь, говоришь «да ладно, пустяк».

Да мы ссоримся, знаю, знаю, говорю не то, что должна

И бывает, тебя обижаю, хоть совсем не хочу сама.

Как же ты терпишь капризную, глупую-глупую дочь?

Мое «мама, я все умею» когда ты хочешь помочь.

Моя милая, добрая мама, ты прости меня, ладно, за все?

Я тебе обещаю, исправлюсь, буду мнение слушать твое.

И хочу чтоб, с тобою мы стали, лучше всяких других подруг,

Чтобы все-все друг другу доверяли, помогали, если что вдруг.

Я люблю тебя, милая мама, я тебе благодарна за все,

За то, что всегда ты рядом, за то, что всегда мы вдвоем.

А еще, я хочу пожелать, оставаться всегда молодой,

Чтоб морщинки были лишь от улыбок,ну а лучше вообще их долой!

Счастья, света, любви, и здоровья конечно, веры в счастье и чудо, тепла и весны,

Оставайся мамуля, такой же чудесной, и запомни, лучшая мама - ТЫ!

Ну-с..пора бы уже написать что-то не в стихотворном стиле)

На уроках рисовала комиксы ^^

Сегодня у нас как всегда после уроков была репетиция классного часа. Слава богу, я выполнила свой долг и напечатала сценарий и сочинила им песню.Но видно я рано радовалась и  меня заставили репетировать с одноклассниками песниии...Аррр...козел отпущения чесное слово.

Вышли со школы. Пасмурно. Лужи, лужи, лужи. Собрались и пошли с Викой сначала записывать песни а потом в фотосалон. Наша классная заявила что надо поменять фотографии в личном деле, потому что те которые есть с детского сада. Наши как всегда кинулись смотреть фотки в делах. Вот хотота было)) Все постоянно вопили "Кто это??", "А это??" , "Ой, епт, это ж ты!". Оказывается мы так меняемся. Обалдеть..Классная нас с Викой спутала когда проверяла документы. Мы не похожи, не надо врать))

Ну так вот, пошли фотографироваться. Господии..пока я смотрела фотографии, у меня созрел вполне разумный вопрос, почему фотографии на документы и паспорт всегда так ужасны?! Я конечно не скажу что я мисс Галактика 2009, но не до такой же степени оО

И вот наконец пришли домой. Влезла в теплый халат и любимые новые оранжевые тапочки с помпонами)) Специально оранжевые заказала у мамы, чтобы зиму коротать веселее было.

Налила чай с яблочным вареньем. Ммм...)

Ах да..у мамы день рождения еще скоро. Думаю какой бы ей сюрприз покреативнее подготовить? Чего то даже в голову ничего не идет. Буду думать..)

"Я делаю свою сказку. Рисую к ней илюстрации из того что вижу и во сне. Я тщательно ее редактирую, оберегая от посторонних вмешательств и чужого авторства. Я никому не позволяю вставлять туда свои фразы. Я шлифую ее под совершенство."

Я сморю на мир через розовые очки осознанно. Думайте что хотите. С каждым днем, прислушиваясь к чужому мнению я ужасно путаюсь и решаю пользоваться только своим. Я все меньше и меньше завишу от чужого мнения. Потому что это самое, чужое мнение, режет по мне очень и очень больно.

С каждым днем я словно больше и больше взрослею. Похожа на вылупившегося птенца, удивленного такими переменами в жизни.

Ну и пусть я буду в чужих глазах глупой.Странной.Просто идиоткой.Кем угодно. Привыкла.

Я не хочу быть эгоисткой, я остаюсь мечтательницей как и была. Я теперь больше думаю прежде чем говорить. Я стараюсь никогда не решать за других. Меня просто убивает неискренность, недоверие и глупые стереотипы. Глупое мнение обо мне. Особенно приятно его слышать от тех, от кого я больше всех жду обратного.

Наверное, это специально так. Что бы мы не расслаблялись. Чтобы я поняла что такое жизнь. Глупая, глупая, глупая.

Но я все равно буду слушать только сердце и музыку. Даже маму не получается .Слишком разные полюса.