В колонках играет - Найк Борзов "Верхом на звезде"

Да, вот вчера с Кариной сходили а Jagger на нее. Впечатлений уйма, очень понравилось.

Но и наалкоголились мы на славу. Начали с доброго Кельша, закончили ромом и вся дорога до московской была нелинейнохохотущей. Карину очень смешил тот факт, что дальше метра она уже ничего не видит и что ноги заплетаются в бантик, а меня радовало абсолютно все. Особенно чушь, приходящая в голову. Уговорила зайти в макдак и купить что-нибудь пожевать. откуда в макдаке очередь в 12 ночи-загадка, но пока мы стояли -успели почти четко проговаривать наш заказ. В метро встретилт мужчину с хвостом и это было последнее потрясения на этот день. Ну за исключением того, что Карина танцевала в парадной, а меня чуть не сожрал гигантский ротвейлер.

Настроение сейчас -

Какой день, нет, ну только подумайте, какой прекрасный день! 

В Питере выздоровила весна. Долгожданное тепло -это для меня уже повод к мысли,что день удался.

Суббота этой недели задалась с самого утра. Правда где-то с 11 до 13.00 мама мучала меня походом по магазинам, но я испытываю такие муки только тогда, когда кто-то ходит за покупками и делает это так же долго и нудно как моя маман=)

После я решила, что откладывать поход по магазинам для себя любимой никак невозможно. И пошла. Я весьма неудачно была одета для этой охоты, а точнее я была на выскох каблуках, которые проклинала весь день.

На заметку: в магазины, а точнее в галерею ходить только по будням в 9 утра. 

По-моему, все население Питера решила провести этот выходной именно там. А большая часть пришла пожрать в ресторанный дворик. (тоже мне, голодающие с Поволжья >_< ) 

Абсолютно бесплодно я проходила 2 часа. Когда силы начали меня покидать, а ноги возопили о пощаде, я поняла, что это какая-то карма-когда в магазинах, на прилавках тысячи пар обуви-нужного и подходящего для меня ничего нет. Только и видишь как счастливые дамы покупают по 3-4 пары, а ты даже одной себе найти не можешь. Совсем отчаявшися, я вспомнила про одно гетто  рядом с метро Лиговский проспект, где когда-то мы удачно нашли обувь подруге, над которой висит тот же злой рок. Упрямо, не обращая внимание на отваливающиеся ноги, я пошла туда. И, о чудо! В первом же отделе я нашла то что нужно. Счастливо потоптавшись по коврику, я пошла на кассу их оплачивать. Теперь внимание! Апофеоз этого дня. Стоили они недорого совсем -1200. Я протягиваю 2 к. Девушка побежала их менять. Стою. Жду. Прибегает обратно. И, видимо, она хотела сдачу дать-800 р так-500 р и 300 по соткам.  Она отсчитала, я забарала и довольная ушла. К чему это все я? А к тому. Я пересчитать деньги решила только тогда, когда вернулась обратно в Галерею. И представьте мое изумление, когда я обнаружила, что она дала на сдачу мне 1200 р Оо то есть, видимо, перепутала и вместо сотки дала еще одну 500....Хоть совесть и шпыняла меня, но возвращаться я не стала, а пошла и купила себе сумку. (первой причиной по которой я не пошла обратно-это были убитые ноги, а только потом радость халявы)

Потом прибыла подруга, потребовала покормить ее, рассказала универские сплетни да раздоры, сообщила, что не хочет быть старостой и успокоилась. И мы поехали на скалодром. Там от души наползались, попадали, поглазели на красивых инструкторов, а в завершении попрыгали на сетке, причем Карина вечно орала от страха, подозревая, что если она будет прыгать выше, то приземлится уже явно за пределами сетки=) Забавное зрелище=) 

Последни капли адреналина я получила, когда опаздала на последнюю электричку и пришлось ехать на маршрутки и потом через лес и мимо  кладбища без каких-либо намеков на фонари, идти домой. 

В колонках играет - Hurts 'Wonderfull life'
Настроение сейчас - вытупляющее

Ненавижу себя.

До ужаса.

Комплексы.

Вечные мысли, что я хуже всех и каждого. 

Хотя нет, не совсем так.

Это началось все с момента, как я посмотрела на бывших Вячеслава. И все. Конец. С той самой минуты мне кажется, что я просто страшна, глупа, неудачлива и все в таком духе.

И постоянная неотвязная мысль, что он уйдет от меня- к более красивой, модной итд.

Я знаю, что это глупо. Ничего тут не поделаешь.

Оказывается, я тоже простой человек. Да еще и с комплексами. Это финиш.

Всегда моей стеной была наивная самоуверенность. Порой она действительно захватывала меня полностью, а иногда просто служила занавесом для других-чтобы никто не увидел насколько я неуверенный в себе человек.

Мне очень сложно общаться с людьми. С большинством. И виной тому, мое неумение нормально себя чувствововать. Быть раскованнее. 

Моя паранойя-это вечные панические мысли, что я не так говорю, смеюсь, смотрю, двигаюсь и все в таком нерадужном духе. Бессознательный страх кому-то не  понравится. 

Это уже не исправить. 

Я не горжусь тем, что думаю иначе. Это приносит страдания.

 

 

В колонках играет - Dresden Dolls

 Новый год прошел, я вернулась из Новгорода и снова дома. Первый новый год вне дома, без родителей. С одной стороны мне понравилось-что-то совершенно новое, не как всегда и рядом был человек, с которым я хочу провести не только этот год, но и всю оставшуюся жизнь.  31 декабря с 22.00 до 4 утра мы подвисали в клубе Jagger. Надо сказать, что весьма впечатлило меня вся вечеринка. И размах, и вкусняшки, и музыка. Особенно понравилась атмосфера-как одна большая дружная семья, хотя людей там было очень много. Круто было, в самом начале на огромном проекторе смотреть Иронию судьбы, потом слушать выступления очень талантливых ребят, заценить новую речь российского президента и под бой курантов услышать залпы пробок бутылок шампанского и громкие аплодисменты. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Очень хочу, чтобы это случилось. 

1 заехали домой, поздравили родителей и поехали в гости. А 2 уехали в Великий Новгород, где таки опять нас ожидали уже. Что  происходило там как-то лениво описывать. Кремль посмотрели, парк, по городу проехались. Большую часть времени провели в гетто-пригороде Шимске. На страшной хате, где живет добрый мальчик Никита и собака-улыбака по имени Джессика. Пересмотерели кучу фильмов, боролись с трудными жилищными условиями, пили чай, варили пельмени и доедали прошлогодний оливье.

Сегодня я весь день провела дома, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Бродила из комнаты в комнаты, укутавшись в новый уютный халатик. Почему-то стали в голову лезть всякие разности. Причем давние-предавние. Например, вдруг вспомнилось, что на мое 15-летие, я и мои подружки ходили в парк аттракционов и что они в один момент все исчезли, а через пару минут я услышала их поздравления через громко говоритель. Сейчас мне кажется, что это был самый лучший подарок за все 19 лет.

Ощущения одиночества стали редко меня посещать. Скорее какое-то состояние вечной задумчивости: о прошлом, настоящем, будущем. Ничто не дает покоя.

Наконец-то появилось время читать. Видиться с друзьями. Следить за домом. Ухаживать за родителями.

Смотреть в окно, слушать музыку, разбирать старые вещи, любоваться елкой.

 

В колонках играет - Ретро
Настроение сейчас - Уныло

 Как все успеть за 24 часа?

Что я делала предыдущие 3 дня?

Где чертов список дел?

А вообще мне нужна хорошая компания для прогулки или для посиделок на свободный вечерок. Посидеть, попить чаю с кофейком да посудачить о том и о сем.

А то возникает ощущение отсыхания мозга и такое чувство, что между мной и остальным миром выросла огромная поднебесная стеклянная стена.....

В колонках играет - Sistem of a down - Mr. Jack

 "Юля, прекрати выносить мой мозг!" (с) Каркуша

Да ладно. Кому как не тебе, мой терпеливый и любимый друг

 

Карина такая Карина

В колонках играет - торба-на-круче "Разговор с ангелом"
Настроение сейчас -

Цвет волос безумен. Априори. Хорошо, что это всего лишь оттеночный шампунь. Не хотелось бы ближайших месяца два обходить все зеркала и витрины стороной.

Не пишет. Он. 

Хотя, чему я удивляюсь. Один вечер, проведенный вместе, с учетом того, что он был в лоскуты пьян, еще ничего не значит.

Просто мне постоянно нужен тот, о ком я буду думать. Фантазировать. И не важно, будь то мой бывший, будующий или вообще вымышленный персонаж. I need a Hero. Самое забавное, я не нуждаюсь в отношениях. Лишнее. Но все равно же, нужен тот,кем я могу себе потрахать мозг.

Сегодня записалась в тренажерный зал. Бинго. Наконец-то, я довела что-то до своего логического конца. ну, почти. Осталось туда еще ходить хотя бы раз в неделю. А то все мои мысли-вариации на тему "А хорошо бы..Да...а было бы неплохо...мдаааа" так и не находят своего воплощения в жизни. Короче, я почти горда собой. Поход в тренажерку планировался год.

Хорошо, что у меня есть друг, от которого я слышу фразу "главное, чтобы ты счастлива была". 

"Могут ли мили разделить в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть  с близким человеком, разве ты уже не с ним?" (с) Ричард Бах

Дурацкая хандра. Типично весеннее настроение.

 

В колонках играет - Ольга Арефьева - Модерн-данс
Настроение сейчас - светло

Я хочу в Норвегию.

Где холод, северные ветра и фьерды окунают тебя в мир ледяного царства.

Где ветер сбивает с ног, мягко обнимает и поднимает к облакам.

Где, люди добросердечны и отзывчивы.

Где каждый дом открыт для тебя.

Королевство Северного моря.

Здесь история в каждом камне,  а границы так же реальны, как и время.

В колонках играет - Светолир - Для меня
Настроение сейчас - дзен, епт

Нет, я не самая умная.

Нет, я не выпендриваюсь.

Да нет же, я не оригинальная.

Да, я тупой обыватель.

И то, что не страдаю стадным чувством еще не доказываает обратного.

И да, у меня всегда все хорошо. Проблем нет. 

Вы уж извините, что меня достали эти все разговоры. Бессмысленные, пустые, из одно в другое. Они  просто рвут мозг на части.  Кто куда пошел, кто что сделал, кто да с кем итд. Ну просто невъебаца какая эта важная информация. Да, ну можно сказать, поделиться, но когда только это и заполняет ваши разговоры....Короче, сдесь бы могло все перейти в обсуждение интеллектуального уровня окружающих итд. Но, читаем выше. Я не самая умная и я не выпендриваюсь. Поэтому Си.

В колонках играет - Rob Costlow - Solo Piano - Forever
Настроение сейчас -

У моей самой любимой мамочки День Рождения!!! 

Мне  хочется, чтобы весь мир знал какая она у меня прекрасная. Самый удивительный человек. Я так хочу быть на нее похожей. Ну внешностью мы и  так похожи, но хочется и остальным ^___^

Она просто до мозга костей оптимист. Всегда верит в лучшее, никогда не унывает. Никогда я ее не видела в подавленном состоянии. Даже если что-то не ладится, она держится и поддерживает других. 

Я так счастлива, что ты у меня есть. Меня никто так не понимает, как ты. Ты всегда была лояльна ко всем моим заебам, но не переставала меня учить, предостерегать. Она позволяла совершать мне свои ошибки и на них учиться, ни разом не укорив, только прося, чтобы я помнила о них и не совершала более.

Самая добрая, ласковая, восхитительная. Я люблю тебя. 

Пусть ты видишь только солнце и счастье.....

В колонках играет - Кошка Сашка - Дождь
Настроение сейчас - Ни то, ни се

...Этот город будет вечно пустым...
Хм... забавно.
У меня снова едет крыша.
Значит я была права. Значит эти чувства были моими. МОИМИ...
...Если холод внутри - зима за окном...
…почему, почему я могу без жалости стирать любые телефоны и вычеркивать из жизни любых людей, и до сих пор проклинаю себя за украденный мобильник в котором был тот самый номер. ЕГО номер. Впрочем, уже не проклинаю. Так даже лучше.
...Смотри, я взлетаю на дно...
Почему я, которая никогда не жалела о сделанном, проклинаю себя за то, что сделала все именно так... хотя ничего преступного на самом деле не сделала. Хотя, не познакомила бы я его с ней, была бы другая... ему ведь всегда нравились маленькие беззащитные девочки.
...Если времени нет, секунды сгорят...
Почему я до сих пор смотрю на сцену, и жалею, что его там нет. А ведь я могла бы ему помочь, не многим, но могла бы. Хотя, сам пробьется. Не пробьется – что ж, он сделал все сам.
...Ты знаешь, огонь не умеет врать...
Почему я, которая всю жизнь жила наедине со своим одиночеством, хочу выть от того, что все вернулось на свои места. Маленькое персональное чудо отменилось - меня не полюбил красивый мальчик с гитарой. Впрочем, таких мальчиков в любой тусовке на дюжину десяток. И уж парочка-то точно пойдет за мной. Хотя, нахрен они мне нужны... Дурацкая была идея - осветить бивак гирляндами от генератора. Свет в лесу - это пошло. Дурацкий кемпинговый лагерь. Дурацкая тусовка - наполовину незнакомая, наполовину институтская. И еще один костер - на отшибе. Он сидел между мной и основным биваком, и его профиль вырисовывался на фоне электрического света. Он пел что-то из Алисы, потом Белую гвардию, Дорогу сна... Когда я уезжала я взяла у него номер телефона: "Я позвоню, когда напишу тебе песню". Я взяла номер... и была полностью уверена, что никогда не позвоню. По тому что я не нравлюсь ТАКИМ мальчикам. И была права.
...Огонь не умеет врать...
...Этот город будет вечно пустым...

В колонках играет - Кошка Сашка - Дождь
Настроение сейчас - Смятенье

С несвойственной мне нежностью, я вспоминаю лето. Оно закружило меня ярким вихрем, позволяя наслаждаться каждым днем, а потом неожиданно выкинуло в осень. Такую теплую. Такую одинокую. Я жду с нетерпеньем дождей. В такую погоду я люблю гулять. Гулять одна. Люблю оставаться наедине со своим сознанием. Со своими рваными ранами и осторожно вытаскивать из из осколки стекол и занозы. Потом подставлять кровоточащие раны под дождь-чтобы быстрее заживали. Люблю подставлять лицо дождю. Чтобы он смыл все смятенье и боль.

 

Хочу перемен. Таких, что бы все с ног на голову.

 

Отчего бы хорошему человеку не поплакать, раз ему хренова?

Действительно. Поэтому даже я иногда плачу. 

 

 

 

В колонках играет - SCHANDMAUL - Walpurgisnacht

Настроение сейчас - такое,блять,хреновое

 

Я живу-не придумаешь лучше,

Сам себя подпирая плечом,

Сам себе одинокий попутчик,

Сам с собой не согласный ни в чем.

 

 

В своем желании достать звезду с неба, я явно когда-нибусь ебнусь со стремянки....

 

Что-то неладно в моем королевстве. Как-будто все происходит без меня. Вот должно произойти что-то где-то, я бегу туда, задыхаюсь, а когда прибегаю, оказывается,что все уже закончилось. Лампы потушены, занавес опущен и я остаюсь стоять одна на пыльной сцене своих разрушенных фантазий. И надо начинать все сначала. Наверное, проще было бы обвинить во всех своих неудачах кого угоднои сидеть оплакивать себя разнесчастного. А я не могу. Во всем всегда виню себя. И когда приходит время начинать все с начала, я пытаюсь понять, что во мне не так, что  мешает двигаться дальше, учитываю все ошибки, совершенные раньше. Но на место старых приходят новые ошибки. Замкнутый круг.

Как жить занова и смотреть в светлое будущее, если твое прошлое всегда рядом? Ты знаешь, что оно живет в этом городе, ходит по тем же улицам, дышит тем же воздухом. И время от времени о себе изволит напоминать. И ты снова падаешь в это прошлое. А когда оно опять исчезает, ты начинаешь зализывать раны и забывать. Время-оно действительно лечит. Оно не стирает из памяти, просто притупляет саму память и размывает образы. И вот, когда ты опять готов идти в бдущее, прошлое с шумом врывается, ломает все и старые раны опять кровоточат. Замкнутый круг.

Тут два варианта: либо оставить все как есть  и это будет продолжаться бесконечно, либо....либо рубить все провода,связывающие тебя с этим прошлым. Просто начисто. Может я слабовольная,но я не могу это сделать...не могу своими руками уничтожить то, что было частью моей жизни.  И до сих пор, какое-то неясное, эфемерное ощущение, что это не конец.   Хотя не очень ясно, что может еще быть.  Как там говорилось? "В одну реку..." Ага. А что делать, если это 4 раз? Нет. Не будет 4 раза. Это точно. Не люблю. Но тянет. Мое желание-пулю тебе в лоб. Чтобы мне спокойней было. Жаль, что я не могу выблевать тебя, как дешевое вино.

Это один случай. Есть и второй не менее убийственный. Но не хочу о нем говорить.  4 месяца сомнений.  Теперь все.

И вот сейчас, расставив все точки над "i",  я сижу и пытаюсь понять, в чем моя ошибка. Чтоя делаю не так. А может я просто родилась не под той звездой. И мой удел-слоняться в одиночестве,  разбавляя свою жизнь случайными людьми.

 

 

...девочка, откуда в твоих словах столько горечи....

 

В колонках играет - Kill Hannah - Lips Like Morphine
Настроение сейчас - невнятное

 

 

А мне 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Да-да, это случилось. Я дожила до такого. Повзрослела? Неа. Это же я. Вечный ребенок небес. Все так же продолжаю страдать фигней, думать о глупостях и их же говорить, все так же продолжаю наивно верить людям, прощать их. И последнее бесит больше всего. Ну ведь знаю! Знаю,что этот человек сделал мне падлу и что при случае сделает еще раз,что за спиной у меня говорит гадости, но все равно прощу и искренне буду при встрече улыбаться. Может некоторые меня считаю лицемерной. Может. Но это не так. Я никогда не скажу,что я люблю человека или что мне он дорог, если это не соответствует истине. Претит. Знайте,если я сказала,что вас люблю, значит это так. И когда вы отвернетесь я не буду говорить другому о вас гадостей. Может за лицемерие принимают иногда мое двойственное чувство к человеку.

Есть немного людей, к которым я испытываю теплые чувства. Некоторые делали ошибки, обижали в чем-то меня, но все равно я продолжаю их любить. Хоть я и цинична, это не мешает мне идеализировать людей. Труднее всего прощать другим их недостатки, при этом,зная,что возможно они твоих не простят. Ну и что. Вот такое наивное овно. 

А еще вечно пребываю в наивной вере,что люди,как я, когда говорят,что любят и это действительно так. Но увы...и ах....Такое случается редко.

Наверное все же я пессимист. Не верю,что будет лучше. Просто верю,что хуже уже не станет=)

Я не романтик. От этого тоже очень много проблем. Я не считаю это глупым или еще что-то. Я считаю,что я лично буду глупо выглядеть если нану проявлять чувства. Сколько ссор было с теми,кого я любила,но просто не могла сказать об этом,когда этого ждали. Мне кажется во всем виноваты мои мужские гены) Им тоже трудно говорить о своих эмоциях и чувствах.

 

Иногда чувствую себя перегоревшей лампочкой.  А иногда феерверком. И порой трудно уследить, как все сменяется во мне. Вот я сидела хохотала и шутила и в одно мгновенье замолкаю и смотрю в окно. Мама говорит, что это плохо. Не знаю. Может. Но я ничего не могу поделать с собой. Я-человек-настроения. Человек-дождя.

Вот такое оно я. Ошибающееся и верящее вновь.

 

В колонках играет - Дельфин - Романс
Настроение сейчас - что-то невнятное

Мне скоро 18 лет. В этот день я не хочу просыпаться и жить. Я хочу заснуть 14 и проснуться 16. Чтобы просто не было этого дня. Я была бы рада этому дню если бы я в жизни чего-то стояла. Чего-то добилась. Но все же не смотря на мой пессимизм я верю в лучшее. Верю,что 16 апреля с кровати встанет другой человек. Интересно, как это-просыпаться другим? Оставлять все в прошлом. 

А еще я не умею отвечать на поздравления. Всегда,сколько помню, в ответ я не могла произнести ничего вразумительного. Хорошо,если "спасибо" выдавливала из себя. Это тоже было трудно.

А еще я знаю почему я не не хочу этот день-где-то внутри,придется признаться, я боюсь,что никто не вспомнит про этот день. Забудут. И тогда я получу подтверждение,что я никто. От этого внутри липкое неприятное чувство. Страх, страх до потери пульса.  Не знаю откуда это. Но оно меня преследует давно.

Радует то,что этот возраст дает возможности,которых не было до этого. Мне кажется взрослеешь в чем-то.  

 

 

 

 

Во мне нет смысла. Не ищите его. Его просто нет.

В колонках играет - Аквариум - Voulez-vous coucher avec moi

Спасибо. Ты сделал мою жизнь спокойнее. Принес то,чего мне так не хватало. Как не смешно звучит,но мне не хватала "нормальности". Я сумашедшая,меня окружают сумашедшии и живу я в безумном моем мире. А ты сделал капельку, совсем чуть-чуть его нормальным. Ты абсолютно далек от мира ролевиков,неформалов, просто шизанутых людей. Как я. Когда я с тобой, то у меня появляется ощущение,что я тоже абсолютно нормальная. И мир вокруг меня абсолютно нормальный. Но это когда рядом ты. А это бывает так редко....

Ты работаешь,работаешь,работаешь...у тебя столько "нормальных проблем"....А еще умудряешься  учиться...и заботиться обо мне. У меня давно такого не было. Чтобы мне просто звонили и спрашивали как я, как провела день, что меня беспокоит итд. С тобой могу разговаривать часами. О чем угодно. Могу просто 2 часа вподряд болтать,а ты меня будешь слушать....Чудно. Чувствую себя маленьким ребенком рядом с тобой.  А еще сегодня ты на меня наорал, за то,что я вчера напилась, но я счастлива. Потому что тебе не все равно. Обещаю,больше так не буду. Ты один из  немногих,мнением которых я дорожу. И тобой я тоже дорожу. Мне теперь спокойно.

 

В колонках играет - Стая - Не забудь мою печаль
Настроение сейчас - Цинично-позитивное

И......понеслась,родимая!!! Весна!!!! 1 марта мы честно провели во вселенской депрессии,а сейчас-то жизнь налаживается
Ну погода может и не особо располагает к веселью,но тем не менее) Настроение хорошее,а то как же-я же мартовская кошка^^^^ Мне по статусу положено.
А! Ну да, я болею и безбожно кошу универ. Сижу пью кофе и мне хорошо. На столе потрясающий бардак: учебники(!), диски, разобранный ноут, шелуха от семечек *о,боже*, куча фантиков итд....Вобщем, все такое родное и, создающее уют,что расставаться со всем этим хламом совсем не хочется. Но скоро придется выползать на улицу....лабы по инфе меня ждут аж не дождутся.
А еще я не выспалась. А все потому что мы со Славой болтали до 2 ночи О_О Честно говоря, никогда не думала,что со мной подобное возможно. Ан нет. 2 часа протрепаться, как нечего делать. Я даже сейчас не вспомню о чем мы говорили,но было хорошо. Спокойно. Давно такого не было.
А еще вчера поговорили с подругой. Что называется по душам. Поплакались,пожаловались и жизнь стала хороша=)
А я иду на Мельницу. А еще хочу шоколадный торт. И белую розу. И чтобы музыка не смолкала.

В колонках играет - Aire - Saruman - Песня Мелиан
Спасибо моим ошибкам.
Если бы не они, я всегда оставалась бы той дурой, которая была мной в 15 лет.

В колонках играет - Celtica

Душа прос

ит...даже уже не просит, а требует.Нет. Орет благим матом. Надо хоть как-то осветить свою жизнь.
А жизнь моя весьма замкнута. Попытки людей в нее войти разбиваются о каменную стену вокруг меня. Но так лучше. Никаких новых разочарований.
Сегодня решил почистить список друзей вконтакте. Никогда не думал,что там так много хлама. Но все равно...их как-то много осталось. Но рука не поднимается удалить тех, кто временами и даже часто обо мне вспоминает.
Как много любви, а в аптеку сходить некому...да...это так. Чуть ли не через каждую минуту слышу, как меня любят, обажают итд. Но вот,когда приходит момент и мне нужна чья-то помощь, я боюсь к ним обращаться....Боюсь,что для меня будет нестерпимо видеть, как те,кто клялся в любви и в дружбе, будут отводить глаза, невнятно придумывать причину,по которой они не могут мне помочь или хотя бы попытаться.
А еще я даже боюсь теперь общаться по интернету...страшно. Страшно представить,что вот вроде сейчас человек сидит тебе вроде как сопереживает, сочувствует, а на самом деле, по ту сторону экрана, он сидит, закатывает глаза "Как же ты меня достал"
Что еще можно сказать...боюсь выходить из дома. Боюсь общество, людей, боюсь случайных прикосновений. Боюсь взглядов. Наверное, стоит запереться дома и выходить только по надобности. И дружить только по сети. Ведь так проще. Созерцать всех и все со стороны.

 

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

 

Мы сменили воздух на черную копоть и гарь,
Мы сменили хлеба на газоны с поникшей травой,
Превратили воду в вино, а солнце в фонарь,
Любовь - в тоскливый собачий вой.

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

Мы сменили поле на тусклые стены квартир,
Мы пустили огонь по линиям слабеющих рук,
Превратили блеск в глазах в колодцы черных дыр,
А музыка наша - пульсирующий стук.

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

Наши ноги ушли искать счастье, хотя оно здесь.
И мы меряем дружбу толщиной кошелька,
И за металл цвета солнца рвется сердце людей,
Но все ещё горит над нами звезда!

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

В колонках играет - Fleur "Никогда"
Настроение сейчас - *чуть задумчивый взгляд за окно, где ветер обрывает последние листья"

Знаешь, а ведь твой мир - одно из самых страшных мест во Вселенной. Он оплетает паутиной всех, кто там родился, и никому не удается ускользнуть… Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести собственную паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости - и вам это нравится! Во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное - такими вас делает ваш жуткий Мир… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы плести собственные сети, и на то, чтобы вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки выбраться обрекают вас увязать глубже и глубже… Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остается сил на то, чтобы просто жить.