Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке.

Марк Туллий Цицерон

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

взломал дверь залез с таким трудом,а дома хозяин...какая наглость

в продажу поступили новейшие антимольные мешки
с перфорацией,чтоб изделие дышало.
спонсор научной разработки*корпорация моль*

мясо по китайски
нужно кусок мяса и китаец

конгресс сша объявил еще
две территории зоной своих
интересов...так называемые
рай и ад
по непроверенным слухам
в раю обнаружены запасы нефти,
а в на территории ада запасы
урана и оружейного плутония...
идет проработка,разработка
планов по захвату этих территорий
они как всегда легетимно хотят
сместить тамошних руководителей
я думаю у них это получится,
но частично,ад уже почти под
их контролем
а вот с раем возникли проблемы...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

группа американских туристов сплавляясь
по сибирским рекам на плотах умерла от жажды.
у них закончилась бутилированная вода.
друзья скорбят.из за отмены рейса самолета
вашингтон-москва-сибирь они не смогли во время
подвести банки с водой.

кипр.лето жара
на пляже тысячи загорающих.
неподалеку в пещере два голодных циклопа
тебе какого принести потолще или как
да с корочкой выбери если не трудно....

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля....


было смешно......

- Ну как твоя собака?
- Да вот вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Читать далее...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает. Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из кустов:
- Ни хрена себе басню сократили!

+ Это у нас золотые руки, бриллиантовое сердце и стальная печень.

+ Это мы стучим в стену, когда хотим тишины.

+ Это в наших сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.

+ Это в наших поездах съедается в сутки до 100 000 куриных яиц.

+ Это для нас магазин делится лишь на два отдела: «Ликероводочный» и «Что-нибудь пожрать возьми...»
Читать далее...

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Анекдот дня

Анекдот дня

•  — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
   — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
   — Но зачем?!
   — Не плющит меня идти в солдаты.

• Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!

Читать далее...

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины