Мои слова пусты...

Ведь завтра будет у меня?

мои глаза не видят больше грез,
они полны печали.
я робко жду,
что завтра будет лучше,
что новый день настанет для меня,
что жизнь одарит меня солнцем.
тем сладостным теплом, что согревает душу.
тот яркий свет, что озарил меня
и сделал полностью слепым
оставив темноту, печаль, страданья, злобу
и любовь.
Растерянность, теперь ты мой советчик,
ведь ты одна осталась у меня.
нет прошлого, оно погибло сразу,
и нет меня, былого раннего меня.
лишь призрачные тени,
что следуют так робко по пятам,
как призраки ушедшего когда-то,
как сон, который оборвался.
я падал вверх.
теперь пора обратно,
в тот мир ушедших грез,
где нет слезам ни грамма уваженья,
там, где любовь, там, где она
счастливая и радостная снова
с другим, а я с другой
в надежде на счастливое когда-то,
в надежде на ушедшую в себе любовь.
Любовь, то слово, что меняет жизни,
то слово, что заставляет быть другим,
меняя тебя с самого начала,
приближая к самому себе.
и если жизнь мне даст возможность снова
лишь ухватится за меня,
вернуть былые мысли,
вернуть те страхи, те страданья…
но нет! тут больше нет меня.
он умер.
истязал себя он сам
и пал одной из жертв,
что гибнут миллионы,
но жизнь дает нам шансы
снова найти себя, открыть себя
для счастья, солнца света, тепла любви
и бесконечно радостных надежд,
Которые так греют, холодными ночами.
Надежда есть. Я буду жить и завтра.
Когда-нибудь я буду видеть жизнь,
И пленка сладостных страданий
Покинет моё тело навсегда,
Дав новому начало
Ведь завтра будет у меня?

Любовь, любовью называют вещи или события людей. Любовь не может длиться вечно, она мимолетна как звезда что падает с небес. Одаряя нас мгновением тепла и света. Ты можешь помнить этот свет всё время каждый миг, но лишь однажды в мгновенье тьмы, когда вы будете так близко. Ты поймешь, что нет здесь ничего, и то тепло что мнимо грело вас, всё это время лишь сладостный оттенок былых дней.
Та страсть, которой вы пылали, обнимая друг друга так сильно причиняя боль, почти страданья, но сладостное мгновение пройдет. Всё смоет холодный душ, пронзительные фразы. И холод в недавно теплящих глазах. Нет чувства более коварного чем это. Оно всегда повсюду ускользает от меня. Есть те мгновения, когда я страстно, почти безрассудно люблю, а есть те дни, когда темнее ночи мои глаза, и нет не капли чувств. Как в жаркий день все молят о дожде, но нет на небе не капли влаги, лишь жарящее изматывающее солнце.

    Темная улица, пронзительный холодный ветер,редкие лампы фонарей. Одиноко идущий человек в дали, подходя всё ближе,отчетливо вижу это мужчина средних лет.Морщины на его лице говорили мне о яркой жизни. Они как мелкие записки, оставляли на лице переживания и радости. Весь его вид не вызывал никакого интереса, а даже чем то отталкивал. Длинные темные волосы придавали страшной худобы лицу.Телосложение напоминало скелет обтянутый кожей. При высоком росте, это создавало противоречивый, но все, же негативный образ.  

   Тогда я решил сегодня это будет именно он.Сперва, нужно было проверить подходит ли он. Тогда дотронувшись до макушки легким дуновением ветра. Почувствовал небывалую радость, и вдохновение, она ошеломила меня. Несколько секунд, не понимая как же это возможно просто смотрел, на жизнь «R.L». Потери, неудачи, созданные его руками,сопровождали всю его жизнь. Его жизнь не стоила и гроша, до сего момента. Но вмиг, приняв решение, он изменил всё. Не верив, подобным чудесам решил почувствовать.  

   Холодный ветер свободно пронзал куртку, принося с собою холод. Лицо ужасно тянуло, и немного болела спина. Четвертый час ночи радовал своей тишиной. Днем битком забитые улицы людьми и машинами, были совершенно пусты. Тишина немного непривычно ударяла в голову. Всё же как я привык, к этому городскому шуму, который уже давно стал неотъемлемой частью меня. Это даже странно, ведь в молодости меня так привлекали дикари, люди которые выбрали свободу, нежели бетонные клетки.И вот я сам иду в одну из таких клеток,по этой пустой дороге.  

   Пошарив в карманах, пытаюсь найти последнюю пачку сигарет, надеюсь, там осталась хотя бы последняя, должна остаться. Удача,сигареты найдены а вот зажигалка нет.Это огорчает, тяжело дышать без этого дымного смолистого воздуха. Эх, надеюсь встретить хоть кого-то, или придется разбудить спящего на остановке таксиста,ведь огонь нужен. Последний вариант сработал.  
Затяжка,ещё одна, жадно затягивая дым, чувствую легкий дурман. Голова немного кружится,удовольствие неимоверное. Первая сигарета закончилась моментально, как же хотелось курить, подкурив следующую,и следующую я скурил штук пять. Стало значительно легче, только воздух было заглатывать немного трудно.  

   Медленно поднявшись, я отряхнулся и решил, что всё же нужно поторопится, безумно хотелось спать. Ускорив шаг, немного согрелся. Но пройдя метров так сто,волочив ноги по земле, споткнулся о камень. Не успев выставить руки вперед,настолько было сильное желание спать. Лицом вперед рухнул на асфальт.  

   Потеряв сознание буквально на мгновение, открыв глаза, чувствую безумную боль пронзающую голову. И привкус крови во рту становился всё более четким. Попытки привстать неувенчались ничем, голова кружилась как на карусели. Немного облокотившись на локти, пытался привстать и вытереть кровь с лица. Глаза заливала кровью,практически ничего не видел. И тут на миг всё прошло, боль исчезла.  

    Открыв глаза, вижу, что стою посередине дороги,на которой буквально недавно упал. Целый и невредимый. Вдали ко мне на встречу идет мужчина. Очень высокий и худой с длинными волосами. Что-то меня в нем отталкивало. Подойдя совсем близко, а шел он именно ко мне, он остановился в метрах так в пяти. Всё это казалось сном,потому как я не понимал как он идет,открывая глаза я видел лишь фрагменты,как фильм. Простояв некоторое время,просмотрев прямо на меня. Он спросил:«Есть ли у меня сигаретка?». Нащупав пачку и открыв её, на моё удивление я там нашел лишь одну Сигарету. «Последнюю не забирают»-сказал незнакомец немного улыбнувшись и уже хотел разворачиваться,как я прервал его действие потянув за руку. « да нет бери, мне не нужно». Мужчина посмотрел на меня несколько секунд, не произнося ни слова, потом взял сигарету.И пошел прямиком через меня, в противоположную сторону. Не оборачиваясь,я пошел дальше, ветер всё также терзал тело холодом.  

   Открыв глаза увидев 2х мужчин в красных куртках,затаскивающих меня в машину, я понял,что меня кто-то нашел. Через пару недель я выписался из больницы. Пройдя пару метров от главной двери, я взял сигарету и сделал глубокую затяжку, о которой мечтал всё время, пока провел на койке.  

   В тот вечеря, наверное, умер, не понимаю, был ли этот мужик на самом деле, или всё это мои фантазии. Ещё долгие месяцы после, мне снился один и тот же сон, я иду по пустой улице…  

 Так странно, обещал себе и вам писать и вот снова ловлю себя на мысли что не пишу. Наверное, произошло  раза в 2 больше событий, нежели в то время когда я писал. Но почему, то нет желания говорить об этом. Делиться своим, хоть чем-то по настоящему своим. Но даже такое не желание говорить всё, не должно останавливать факт письма.

Не могу понять, в каком стиле мне лучше пишется, я не грустный человек по натуре своей.  Но писать о грусти намного легче. Счастье как алкогольное опьянение, ты не можешь всё время радоваться жизни рано или поздно начнется тяжелое похмелье. Мы созерцатели, мы наблюдаем, и действуем. В молодости мы смеемся, всему, в зрелости грустим от всего.

Вот парой сидишь в переполненном автобусе. Смотришь в окно, и музыка в наушниках играет так громко, что ты не слышишь гул людей, мотора, и прочего. По-моему это хорошо это так хорошо, не слышать, чужих мыслей, не разочаровываться, и не раздражаться. Но парой когда идешь по ветреной алле ночью, наушники не к чему, ты слушаешь ветер и тебе просто хорошо. Ты ничего не выиграл, ты не хуже и не лучше ты просто сейчас здесь, и ты рад моменту.

Вся наша жизнь состоит из моментов. Одно мгновение и вы живы, одно мгновение и вы мертвы. В одно мгновение вы становитесь старше, в другое мудрее. Жизнь это как старая пленка, состоит из кадров, но к каждому кадру нужно подойти, совершить череду тех либо иных событий. Вы подумаете, я говорю вам о судьбе, но нет. Ваша жизнь в ваших рукав, во всех смыслах. Ваш миг может оборваться именно здесь, и именно так либо как-то иначе. Мы сами программируем себя, на какие либо события, или программируют нас.

Ну, вот опять несвязный текст, полностью разрозненный, и отчасти осмыслен, но и бессмыслен, наверное, с миллионом ошибок, и оплошностей. Но что поделаешь, я лишь учусь. Хотя всё равно, это просто доставляет удовольствие. Это не туалет, куда я скидываю ненужную информацию, это череда выводов. Возможно не связных, возможно. Теперь я точно уверен, что пишу для себя, именно так. Мня не радует, что меня читает контингент на 3-5 лет младше меня. Из этого следуют соответствующие выводы. Но я их делать не буду.  

Всегда, какой-то страх контроля, осуждения весит передо мною.

 

 «Я слышал столько выводов по этому поводу, столько рассказов. Разные ситуации разные люди, и каждый ведь прав по-своему. Если прав вообще. Мы привыкли считать, что жизнь бесценна, лишь потому, что ею дорожат.

Но как быть, если подобного нет. Не подумайте  не о себе,  я просто не могу понять, почему кто-то ценен, а другой нет. И я уверяю вас тут не т разницы хороший человек либо плохой. Просто одного видят, а другого нет, просто нет.

Не понимаю, ну я просто не понимаю. Есть люди не заслуживающие того или иного, но с ними происходит именно то что происходит.»

Её глаза налились кровью. Она с силой ударила в стену, и пустую комнату пронзил сперва стремительный хруст, а потом и крик девушки. Её крики были настолько пронзительны, что соседи, которые практически не знали её,  позабыв все неприятные нюансы, вызвали скорую.

Но  девушка не отвечала, крича всё больше и больше. Скорая подъехала минут через 10, и по силе крика было понятно, что больше перешла все мыслимые границы. В одно мгновение всё прекратилось.

Соседи в испуге начали кричать девушку, но та не отвечала, они уже начали подозревать самое страшное. На лестничной клетки стояло около 9 человек, все они замолчали, попытавшись услышать хоть какой-то признак жизни через дверь.

Потом они переглянулись, в их глазах читался страх. И молча, пошли по домам, лишь одна женщина, которая жила ближе всех от девушки оставалась ждать врачей. По приезду врачей, женщина рассказала обо всем происходящим.

Но только врачи хотели спускаться до автомобиля, что бы вызывать спасателей, возле двери послышались шорохи и скрип дверной защелки пронзил холодный подъезд. Из-за двери выглянула молоденькая девушка, с длинными темными волосами. Её глаза были темно карие, практически черные. Но лицо не выглядело измученным, больше сонным.

По пришествию пары минут выяснилось, что ничего девушка с собою не делала, что вообще ничего не было, и она не понимает что происходит. Никаких криков не было, до пущей уверенности врачи прошли в квартиру.

Был легкий беспорядок и помятая кровать. Девушка по правде лишь спала, подумали врачи и ушли. Соседка же долго не могла поверить своим глазам, но спустя минут 10 всё же успокоилась и зашла к себе в квартиру.

Она закрыла дверь на защелку, вставила ключ, провернуло его пару раз. Проходя по комнатам выключила свет во всей квартире. Налила крепкого чаю, и уселась напротив окна смотреть на капли дождя освещенные светом лампы.

В зеркале она увидела своё отражение, её черные глаза пугали даже её. Скользнула мимолетная улыбка, и выпрела горячего чаю. 

 Дорогу осилит идущий...

 Скучный бессмысленный вечер. Появился вариант сходить в клуб, я сразу же согласился. По приезду туда понял, что это совсем и не клуб, а так маленькое кафе. Его небольшие размеры не придавали ему уюта, народу было много, а настроение с каждой минутой ухудшалось.

Начиная выпивать, стал радоваться, скучным лицам, которые не казались уже такими. Музыка начала поддевать, и окружающие поддерживали меня. Они были так же счастливы, залиты граммами счастья, что растекались по их жилам.

Но всё заканчивается, нужно было ехать домой, такси подъехало, сел поехал. Начался дождь, и ветер. Погода за окном пугала угрожающими завываниями и пронзительной темнотой, но соблазняла холодными каплями. Смотрел в окно, вырубало. Алкоголь стал действовать ещё сильнее. Всё начало кружиться, вертится, и таким забавным. Лег на колени. Ах да, я был не один в такси, но это не важно, пассажирку высадили у дома дали зажигалку и она радостная пошла, курить последнюю перед сном.

Такси остановилось, открыл глаза мы приехали. Поднялся с заднего сидения, достал деньги, пожелал удачи водителю вышел. На улице было темно, не одна лапа не освещала улицу. Быстро пробежав по уже влажному асфальту, зашел в подъезд.

Нет, так всё не может закончиться. Поднявшись всего пару ступеней, понял, что мне ещё так весело, и алкоголь грел как никогда. Решение пройтись по ночной аллеи было очевидным, открыв двери подъезда, получил первую порцию холодного ветра с дождем. Но это меня не на шаг не остановило.

Я обошел дом и направился к аллее, встречая дождь. Конечно же помог почти сразу, но не почувствовал этого пока не стал ложиться спать. Ночь была очень темной, к моей радости я никого не встретил.  Я шел и говорил, не знаю. С кем  я разговаривал.  Даже практически не помню, о чем был разговор. Помню смысл «моя жизнь, моя». Стало так легко внутри, так спокойно, как будто именно этого разговора я и ждал долгие месяцы.

Эта прогулка продолжалась всего минут 7, но обдумывал я её часами. Наверное, выговорился. Либо мне кто-то отвечал. 

 

 Так странно, сегодня  белоснежно чистая луна. С холодным пронзительно белым отцветем. Она одинока, но величественна.  Стал замечать, что в последнее время люди и я, так сильно смотрят друг на друга что забывают жить.

Каждый их поступок  направлен на то что бы понравится окружающим, или по крайней мере не вызывать агрессию. Есть, конечно, люди, которые утверждают что им всё равно на общественное мнение, но говорить и делать чаще всего это разные позиции.

И вот так и получается, что мы смотрим за всеми и все смотрят за нами, постоянный контроль, оценка всего действий, мнений, потребностей.

Мне так обидно я обещал писать постоянно, писать, но пишу так редко. Просто с учебой я забываю про всё, даже про злополучные социальные сети и занимаюсь лишь делом. Но не чувствую удовольствия. Паника, постоянное беспокойство, которое растет с каждым днем не более того.

Вообще, на мой взгляд, в человеке можно взрастить любые страхи, и не только их всё что угодно. И большинство  комплексов в человеке не по его собственной вине, а из-за окружающих его людей. Которые взрастили в нем их.

Однажды посеянный страх, рано или поздно даст о себе знать. С этим можно и нужно бороться. Нужно взращивать лишь те качества и принципы, которые для тебя опора. Для тебя, а не для общества, в которым ты находишься на данный период.

Ещё что так явно бросается мне в глаза это лож, лож самому себе. Лож в отношениях. Странно, но отношения построены на сексе и  ошибках. Ошибках в суждениях, выводах мнениях. Не все конечно, но многие. Чаще всего стал видеть с возрастом, что отношения это товарно денежный обмен, не думаю, что нужно объяснять, кто кого покупает.  

Но и это не является догмой. Всё относительно это лишь одна грань из миллиарда граней. Так интересно а если настоящие специалисты на земле, пряма такие люди которые хотя бы в одной сфере деятельности разбираются настолько досконально.

Я думаю нужно чаще писать не забывать, это мой труд мои мысли…

 

 Странный период, тишины и спокойствия. Порой, когда ничего не ожидаешь, к тебе так тихонько подкрадываются сзади и ударяют со всей силы по голове. Что бы ты очнулся, и начал снова жить.  Так же произошло со мною.

Излишняя уверенность, в чем либо, лишь повод усомнится, в правильности своих выводов. Люди умеют удивлять, и порой ты уверен, в чем либо. Но происходит, то чего ты никак не мог ожидать. Мысли начинают путаться, и ты не понимаешь, знаешь ли ты что-то либо нет.

Весело когда ты можешь удивляться этому миру и людям, которые живут здесь.

Говорить что женщины логичны, это подобно вранью себе публично. 

 Порой я вижу образ картины перед глазами, и он становится четче или размазан. Почему то с тобой я видел эту картину целиком. Я до сих пор помню это момент когда в разговоре с тобой, стало так тепло внутри, даже жарко. Не с того не сего. Я списал всё на страсть.

Прошло время, но образ так и оставался, пер глазами, я два дня засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Не знаю что это любовь или влюбленность. Не понимаю, давно я не чувствовал что-то подобное.

Даже страшно порой, а есть так все, и останется, и я день за днем буду просыпаться с этим. Что тогда делать, штурмовать невидимые замки. Но это ведь не то, так не должно быть.

Я купил себе, кубик руби-ка, это подобно ему. Тысячи тысяч вариаций, но правильно разложить, что бы получилось, всё правильно есть лишь один вариант. Не сойдется, если цвет одной стены будет чуть испорчен, ничего не поможет пока образ не будет сложен полностью.

Тут так же. Играть должны оба, и тогда возможно всё будет так же полноценно, как и в финале этой замысловатой головоломки. Не думаю, что одному возможно выиграть в эту игру, что же это тогда за игра будет. Быть вместе, но быть одному.

Вот это я попал… 

 Когда закрываешь глаза, и знаешь же, она смотрит, открываешь, она закрывает. И тогда так с улыбкой, целуешь и спать. 

Когда стоишь на улице, и ветер холодный, и денег не так много, да и идти то не куда. Она подходит, улыбается, вне зависимости от ветра и холодна, и говорит  « ну пошли».

Когда сидишь, ешь, и так хочется ещё, а она так ну я наелась и отдает тебе половину своего.

Когда можешь сказать любую глупость, а она не обидится.

Когда она забегает к тебе на пол часика, до университета, и остается до завтра.

По-моему хватит для начала. Ведь так.

Никогда не мог понять, вот ты такой хороший учишься, помогаешь по дому, читаешь, пишешь, а радости нет. Ты хороший парень у тебя всё удалось, ты делаешь правильные шаги, тебя все поддерживают. А ты так не смело улыбаешься, а про себя не то. Да и пить, желания нет, и делать что-то не то. Просто нет радости и всё тут.

И тут просто закрываешь глаза, сидишь, думаешь. Вроде делаю, всё то что нужно. И самому-то нравится, вроде как.  И тут заходишь в интернет, и девушка пишет тебе, бла бал бла я король. А ты не думаешь не придумываешь, ты просто устал и посылаешь её куда подальше с короной в придачу.

И так хорошо становится. Соответствовать, не соответствовать, какая разница я такой, да такой, и ни какой больше. Не стану выше и глаза всегда буду т голубыми. Не нравится, ну что же поделаешь жаль, пока.  Да именно пока, и только так. Без гонора фырков, и лишних жестов.

Люди ужасные, я это знаю. Есть тысячи примеров, что которые говорят что люди это животные, не более того. Да эти животные такие, а у меняны…  Это всё.

 

 День 4.

Так странно говорить о выборе, так бессмысленно. Есть ли разница высказывать своё мнение, если твоё мнение всегда будет ошибочно, почти в каждой ситуации так и бывает. Ты думаешь что прав, и тут человек смотрит с другого бока на ситуацию, и ты уже не прав, как минимум наполовину. Смотрит третий и ты уже с меньшей степенью прав. И так на убывание.

Вот так разрушаются мнения, но  и так, же они появляются. Поддерживай общую теорию, и ты будешь как снежный ком в большой куче, людских мнений, но  ты будешь признан.

Мы учимся каждую минуту жизни. Думал я раньше, как же я заблуждался. Человек который не стремится к знаниям не получает их. Обрабатывания и так, до идеала натренированных навыков, не являются ростом. 

Опять же вопрос, что есть рост?

День 3.

Чем меньше знаешь, тем крепче спишь. Это так прекрасно, перестав смотреть телевизор, я перестал узнавать о смертях и разрушениях. Настроение с каждым днем, становилось всё лучше. Смотрю телевизор, лишь фотоном по утрам, когда кушаю.  Опишу одну программу, которая мне попалась, и возмутила.

Программа о жизни так называемой группы «ранетки». Как они приехали, в какой-то шикарный отель, на дорогих машинах, и развлекались. Катались, купались итп. Я вот смотрел и не понимал, а какой смысл то? Ну да им весело, они улыбаются и смеются, но ты ведь сидишь на кухне в рваных джинсах, мятой футболке, хлебаешь супчик и собираешься идти на учебу. Выходит нас дразнят, что ли. Я думаю, эта группа поёт на контингент 10-13 лет. Но даже для них, неужели им приятно сидеть дома и смотреть, как кто-то там купается в бассейне, или кушает.  Бред, какой то.

Ещё видел клип, с неформальными молодыми людьми. Группа, по-моему, называется «Китай». Что бы вы поняли кто это такие немного описания, черный лак на ногтях, кадетская форма, длинные черные волосы, раскрашенное лицо, и татуировка на руке и на пальцах. Всё крайне обыденно, на мой взгляд. Поразил, даже смешно, а я живу в Сибири, а они там в Москве. Содержание песни как я понял же, о выпускном в школе, и первом сексуальном опыте. Может быть, они подразумевали что-то другое, но мне явно прослеживалось лишь это. Сразу вспоминается группа «токио-хотель» не судите, строга названия не знаю. То же самое тот же стиль. Меня возмутило лишь то, что на нем была кадетская форма,  это, какое-то оскорбление военных частей, нашей страны. Там обучаются по правде защитники нашей родины, не беру в пример « кадетство» на СТС, по-моему.  Ещё тематика секса, и наиглупейшее копирование.

Я так старательно описывал своё возмущение по этому поводу, не для того что бы вы поняли какой я ворчу. Я сам об этом знаю. А о том что телевиденье с каждым днем становится всё хуже. Лучше не знать об этом, честно, не знать, чем знать такую кучу говна.

День 2.

Не играйте  любовью. Это не вы играете,  играют вами.  В любом случае. Берегите и учитесь искренности. 

День 1.

Последний день.

Писал вот это всё, с таким желанием, что бы человек меня понял. Один буквально один человек, что бы он понял меня, и всё. Но он не зайдет сюда, не найдет мои слова, и не задумается над ними. А я пишу, всё равно пишу, не зависима от расположения духа, жизненных обстоятельств.

Несомненно, я хотел, что бы День 3ий прочли все эти дети, что сходят с ума подобного рода группами, и программам. Что бы поняли. Любите неформальный стиль одежды, занимайтесь спортом, катайте на бмх, или скейте, и носите на здоровье.

            Я и вправду как старый дет, причитаю на всё что вижу. Нужно избавляться от этой привычки. Нужно научится думать о себе, всегда всю свою жизнь ты думаешь об окружающих тебя людей, поступках и прочим. Лично я не задумываюсь о самом себе, не думаю, а как же так, почему я такой, а не другой. Но зато  с каждым я требую подобного рода ответов. А если не найдется человек, который задаст мне эти вопросы, никогда не найдется.  Вот и думай называется. 

 Ненавижу тот факт что я живу в государстве, где мне дан паспорт. И за этой маленькой книжицей, лежит такая гора ответственности.  Если в ездите на общественном транспорте, живете в съемной квартире, и не болеете, то вам будет по проще.

Давно не чувствовал такого искреннего страха, который сперва в голове, а потом постепенно переходит во все тело, и ноги начинают трястись сами собой. Страх не перед врагом, не перед уличным хулиганом, а страх перед человеком. Таким же простым человеком как и ты, страх того что он имеет власть над тобой. Власть наказывать тебя,  обманывать или угрожать тебе.

Если ты не имеешь по сравнимой с ним власти ты никто, нет разницы, какой ты отец. Хорошо ли ты учишься,  и привносишь ли ты вклад в развитие общества, улучшения его жизни. Перед властью все ровны. Власть безгранична, и тут два варианта, или принять наказание, чаще всего финансовое, либо ущемление твоих человеческих прав на свободу. Либо применить к нему власть того же рода.

Ваш сосед может быть таким. Он может бить жену, пить целыми днями. Но если он имеет эту власть, то он выше вас. Выше в любом случае. Мне было страшно, искренне страшно перед такими людьми. Они не имеют права, человеческого права, быть лучше вас. Но почему, то в ряде ситуаций вы оказываетесь в меньшинстве.  

Читайте все кодексы, которые есть. Все правила, и уставы. Это всё ваши оковы. Нарушишь, заплатишь. Как шахматная доска. Вся наша жизнь. И каждый среднестатистический житель пешка.

P.S: Все на юридический факультет Господа. 

 Никогда раньше не чувствовал такого умиротворяющего спокойствия. Нет ничего…

Перестал злиться на то, что злился, или обижаться. Сердце перестало работать на полную мощность. Оно медленно пашет, качая кровь по венам, принося спокойствие. Мыли о путешествиях всё ярче прорезают обыденные склад мысли. Всё больше думаю, о новых людях, новых горизонтах, домах, обуви. Так интересно, что же носят в Мексике, а в какой обуви ходят в Австралии.

Скажите одинаковая, и ошибетесь. Свой Китай, свои бренды, своя мода, на цвета, форму, стиль. Стал часто сидеть за компьютером и смотреть научно популярные программы, где рассказывают, как обманывают людей. Знаете по-моему во всех сферах деятельности людей обманывают начиная с рождения и заканчивая смертью.  И обман приближает ко второму, со скоростью бесконечности.

Чувствую себя сейчас крайне уныло и рассказ, по-моему, такой же. Так странно, мы рождаемся, нас обманывают, и мы умираем.  Спрашивается зачем, нам продают неправильное всё, что бы приблизить нашу смерть. Ведь если мы будем жить, мы сможем купить больше, и произвести больше.

Но этот вопрос не на один вечер. Насмотревшись всего всего. Я понял, что мир разрушится, мы все умрем, как бы это не звучало прискорбно. И мне на всё на это «рука» сленговое ворожение, не известно где зародилось, но очень часто используется в Иркутской молодежи, приближусь к молодежи на рассказик.  Обозначает отрицательное отношение, и в то же время вообще не отношения к кому либо или чему либо.

Спрашивается, если всё из нефти. А потом из бетона, пластика, ткани, мяса. То где живое?  Где то искреннее, ради чего стоит мучить своё тело на работе по 40 лет, что бы есть, не врите мне. На еду столько не горбатятся.  Тогда в чем же идея.

Возможно в созидании, остатков прекрасной не тронутой природы, птичек, обезьянок. Или любовью к противоположному полу.  Все эти секс, и разговоры и секс. Самое интересное, когда одного больше чем другого, появляется причина для расставания. А вы думали всё сложно.

И в карандаше можно найти множество граней, и применений. Но это вам надо. Вот именно, надо.

Когда будет время, напишу, то, что давно хотел. Грандиозную эпопею.  А пока что любуйтесь такими отрывистыми кусками мыслей. Да и кстати все кто прочтет, напишите комментарий. Мне жутко интересно, не игнорируйте меня, прошу вас. Если даже нечего написать, да такого не может быть, здесь куча всего на что можно что-то написать. !  

 

P.s: Спасибо что вы есть в моей жизни, не было бы вас, меня бы было очень мало .

 

            Тарелка начищенного граната, и стакан с минералкой и замороженными фруктами внутри.  Начало весны, не предвещает авитаминоза. Погода за окном паршивая, да и дни проходят как-то через чур, медленно и невзрачно.  Но вот в голове, зато война.

Широкомасштабное сражение, с взрывами, выстрелами, потерями и победами. Всегда было так. За месяц до дня рождения или после него, происходили резкие изменения в голове, цели, желания, взгляды менялись безвозвратно. Я считал это частью взросления, какие-то мелочи уходили, но внезапно другие занимали их место.

Тут же всё очень странно. С наступлением весны, эти изменения происходят постоянно. Не зависимо от рода деятельности. Ем я или сплю, всё равно замена одних мелочей на другие происходит безвозвратно. Это даже немного сводит с ума.

                        Зерна граната, так притягательны. Их форму с трудом можно описать, но у каждого в памяти она есть. Их кроваво красный цвет, завораживает. Они такие крошечные, но когда раскусываешь хотя бы один. Кислинка попадает тебе на язык, и ты ощущаешь всю полноту их вкуса. Даже странно, что в таком незначительном есть столько притягательного.

            Никогда не думал, что изменю своё отношение к девушкам. В них столько раздражительных моментов для меня, что даже странно, почему же я их так явно не возлюбил. И тут посмотрев на одну незнакомку в общественном транспорте, оправдал каждую в её глазах.

            Необычное чувство, когда ты смотришь на постороннего человека, заглядываешь в глаза и находишь ответы на давно волнующие себя вопросы. Наверное, я трус, готов был выдумать с десяток недостатков девушкам, лишь бы не поддаваться под властью чувств. Что так ранили меня когда-то.

            И тут всё поменялось, не знаю, что я увидел этакого в этих голубях глазах. Притом что, на мой взгляд, в них наворачивались слезы. Искреннее стало стыдно за своё неподобающее поведение. Есть сотни мужчин не достойные уважение и не меньшее число женщин, но не стоит судить обо всех по ним.

            В нашей жизни есть одна странная вещь как исключения. Оно всегда разрушает все планы. И сколько бы ты не прогнозировал, исключение может придти и в твою жизнь. Лишь смерть и время не поддаются исключению.

            Весна порой по правде привносит любви в людей. И обострение безумцам…

            

             Сердце качает алкоголь по венам, принося легкость свободу, счастье. Счастье счастье счастье...

            Шумная компания, веселый вечер. Как обычно собираюсь в клуб. Иду в душ, мажусь, крашусь, расчесываю и укладываю волосы. Смотря на своё отражение, любуюсь веснушками, и ярко рыжими волосами. Скалюсь, красивая.

            Вечер в клубе был скучным. Практически не пила. Друзья позвали на квартиру. Взяв подружку, сразу же согласилась.  Пили, гуляли, веселились. Где то к середине ночи, пришли ещё парни.  Устала от шума, и пошла на балкон.

            Как же холодно. Но снег валил такими большими хлопьями, огни большого города в сочетании со столь редкой погодой для этих мест, были просто великолепны. Курила, думала о людях, какая же каша в голове, и ничего не помогает. Услышав, что меня зовут, бросила недокуренную сигарету, жадно сделав последнюю затяжку, и зашла в квартиру.

            Парни предложили колес. Я пробовала раньше  ЛСДЭто история основанная на реальных событиях, фактически 70%, чистая правда

           Бывает время, когда воспоминания, занимают всю голову. Вчера вечером читал книжку, и строчки о поездке напомнили мне Турцию. И кучу вещей,  что были до этого, или хоть как-то с этим связанные.  Пообещал себе сесть и подробно записать все свои воспоминания о поездке, что бы ни помнить больше. Да и в письменном виде хранится, будет дольше.

            Бывает так, накопится всё. И так настроение, не рыба не мясо, и тут маленькая ссора всё под откос тащит. И сразу злится, начинаешь, раздражаться. Злится, и понимать чего-то не хватает нужно что-то менять. Тут сразу  два варианта в голове, или менять снаружи или изнутри.

            Самое крепкое убежище это твоя голова. На неё редко кто может по-настоящему напасть. Но она рушится как карточный домик под воздействием твоих мыслей. Снаружи работы больше, но зато думать нужно гораздо меньше. Чтобы переосмыслить что-то может уйти месяц, день, час, минута. Как в рулетке тут ничего не сделаешь, как пойдет. Внешне же жизнь можно поменять за 24 часа.

            Уверен, что можно. Зайти в квартиру, а выйти другим внешне другим. И спустя какое-то время ты другим и будешь.  Человек самое организованнее животное, было бы желание. Даже удивительно, сколько может пережить человек ради денег. Эта самая эффективная мотивация. У каждого есть цена за его труд. И у каждого потребности растут в верх.

            Осознавая эти простые законы. Можно выстраивать людей в нужном направлении имелись бы средства. Но это потом…

             Так вот накопится всё. И не знаешь, как от этого груза избавится. Взять бы кликнуть мышкой и удалить из головы всю эту тяжесть. Но есть утешительный приз, сегодня отмучился завтра всё начнется совершенно по другому.

            О чем писал, не понимаю. Простите. Но писать буду. 

 Буду тупо писать каждый день, хоть о чем.Читать далее

  Давно я что-то не писал. Всё времени не было, да и настроения подобающего. Как и сейчас, но стало немного страшно. А вдруг у меня по правде талант, и я своей ленью закапываю его вглубь себя. Но об этом можно говорить постоянно.Читать далее

 Всё как всегда вообщем то, яркое солнце будит меня. Я отворачиваюсь, укутываюсь в одеяло и сплю ещё как минимум час. Ведь единственный выходной, мне нужно выспаться. Хотя знаю, что через час я проснусь злой, раздраженный на весь свет. Буду молчать как минимум час, мне будет лень делать всё на свете. Усталость будет терзать тело. И не ясно идти умываться или лежать в кровати.

Но ты перебарываешь себя, знаешь, если ничего не делать и делаешь. Всегда бы такую решительность. А не только что бы сходить зубы почистить.  Но пока что мы не об этом. После, включаешь компьютер, музыки. Начинаешь застилать всё что можно. И садишься спокойно.

Начинаешь выдумывать, а что бы было, если бы ты был отцом. Да, наверное, это смотрелось бы очень хорошо.  Он бы, держал твой большой палец и смотрел бы на тебя так пристально. Стараясь поспеть за тобой.  А ты бы смотрел вперед, думал обо всем.  А он нет. Лишь на тебя, лишь за тобой. Смотрел, как ты одеваешься утром, как целуешь жену. Как спишь, как ешь, как читаешь книги, или сидишь за компьютером, как ведешь машину.  И пытался бы делать точно так же. Старался бы быть похожим. Он такой маленький, но уже чувствует ответственность, чувствует, что ты надеешься на него. Старается быть похожим на тебя, и будет.  Но другим.

Ты же думаешь, как защитить это дитя. Что так пристально смотрит на тебя. Тебе и страшно и спокойно одновременно. Сперва не привычно что так всё происходит, что он так смотрит. А потом ты привыкаешь ходить правильно, говорить правильно и делать правильные поступки ради него.  Но уже всё не то, жена безусловна, любима, но она не так уже и любит тебя. Биологи говорят, у любви бывает передышка. Всё это биологический процесс. Но грусть ещё из-за того что мечты о путешествии, об океане. О далеких загадочных странах, теперь в её глазах. Но она уже не смотрит на тебя как раньше. Конечно, вы уже привыкли друг к другу. И стабильность дает уверенность, в завтрашнем дне. В завтрашнем дне, в завтрашнем, и ещё одном…

А жена, наверное, любила бы меня. Но по настоящему, теперь любила лишь ребенка. Ведь это она создала это существо. Его сердце бьется только благодаря её стараниям. И это спокойствие ей к лицу.

И тут ты перестаешь выдумывать. Смотришь в окно, там играют дети. Улыбаешься и думаешь, черт побери, я пережил 20 зим. У меня нет не ребенка не жены, не работы. Нет собственно ничего. А может и есть всё.  Конечно, грустно немножко. Но зато мечты более реальны. Путешествия, перелеты далекие страны. Красивые люди. Солнце светит, и день сегодня удался.