Я Юля. Я черствая безумно.

Все мои страхи воплотились в жизнь. Я обычный курящий подросток, ненавидящий универ и проблемы с парнем.
что со мной жизнь сделала? Ха

почти год тишины. ни одной стихотворной строчки.

Наговорить друг другу слов, причиняющих боль. Снова учиться доверять человеку, который предает.

Иногда хочется, чтобы рядом был мужчина, а не истеричка.

"Юля, ты же девочка, а не Пигмалион, не пытайся вылепить из него что-то другое". На этот раз попытка-пытка, но вдруг хоть что-нибудь получится?

почти через год заново учиться доверять друг другу.

какие-то люди встают на пути к счастью(а счастью ли?)

мы с тобой два бездушных эгоиста, хотя должны быть эгоистами вдвоем.

жизнь пытается научить нас мириться с недостатками друг друга, но у нас очень плохо получается.

все когда-нибудь наладится(или развалится?).

через 8 дней мы год как вместе, а я все еще люблю тебя. настолько это необычно,что стоит поверить.

желания сбываются?

так замечательно не быть одной.

так ужасно быть с кем попало.

У меня весь итог года-это ты. И всего 28 декабря наши отношения выродились как могли-9 месяцев и ты поднял на меня руку. В новый год мы дрались и ругались, а потом заснули в обнимку. Плевать на всех людей вокруг. К сожалени, я легла в 5 утра и проснулась в 11. А значит традиция отсыпаться 1 января нарушена. Я не хочу подводить итоги года, потому что многое в нем было таким мучительно хорошим или плохим, что я не хочу, чтобы это заканчивалось. Я не знаю, люблю ли я тебя уже или нет. Знаю только, что без тебя никак. Все будет хорошо, придется себе пообещать.

Не рушь сегодня то, что завтра захочешь вернуть.

поскорей бы что ли пришла зима и занесла все это:людей... Но для начала зелень(с) неточная цитата из Бродского

 Я не хочу писать про осень. Во-первых, я не умею. Во-вторых, нельзя написать что-то хорошее, когда на душе пусто. И, в-третьих, у меня все равно не получится, потому что нельзя писать о том, чего не любишь. Осень серая, мокрая и грязная. И даже разноцветные листья под ногами только портят настроение своим горьковатым запахом разлуки. Осень разъединяет людей.  Нет времени друг на друга, нет времени на тепло. Но отсутствие времени не самое страшное. Намного хуже забыть о любимом человеке в суете дел и фальши.  Еще хуже, то что у тебя постоянно плохое настроение. Погода будто бы не позволяет тебе ничего сделать и бьет ножом в живот: сиди дома с больной головой и не смей даже думать об изменениях. Летом ты о чем-то мечтал, на что-то надеялся. Строил планы. Первого сентября наступила осень и все разрушила. Осень-звучит, как приговор. Кругом пронизывающий холод, от которого никуда не деться. Ты стараешься теплее одеться и спрятаться от дождя под черным зонтом забот и дел. Но ничего не помогает. И вечером, когда ты усталый сидишь дома, хочется крикнуть в пустоту:Закройте окно, дует. От этого холода не спасает ни теплый плед, ни горячий чай, ни пушистый кот под боком. Осень всепоглощающий великан, сжирающий твое настроение, твои мечты и амбиции.  Закрой окно, дует..."Осень" звучит безумно холодно. Ты пытаешься что-то сделать, но все валится из рук. Надежда, что хоть что-то получится рушится после сотой попытки сделать то, что летом ты сделал бы за полчаса. Наступает тотальная ангедония и куча других неприятных слов. "Осень" - даже звучит неприятно. И ты изо дня в день приходишь домой и мерзнешь. Ты скучаешь по лету, как по самому дорогому другу. Какой-то философ сравнил периоды жизни с сезонами года. Осень - закат жизни, за которым неизбежно придет зима... Закрой окно, дует. Но сквозняк в твоей душе поглотил тебя и тебе не убежать. Осень-безобразная. Я не хочу про тебя писать. Не хочу. И не буду.

Две недели я не видела тебя, а вчера приехала, а ты грустный, ждешь меня около подъезда, весь день. Я тебя никуда не хочу отпускать. Еще столько всего придется пережить, но эту неделю я абсолютно не хочу об этом думать. Я люблю тебя.

столько хотелось всего сказать и написать, пересказать наш разговор, все то приятное, что ты сказал, пятна туши на твоей белой майке, потому что ты прижимал к себе плачущую юлю. даже поцеловал на прощание. как обычно. но...

"мы уже не вместе, ты понимаешь? ты сама этого хотела."

очень жаль, что на меня не упал кирпич или не переехал грузовик.

очень удобно ругаться, зная, что виновата не ты.

и очень стыдно, больно и страшно, когда ты. когда не знаешь, простят тебя или нет за ту хуйню, которую ты сама наворотила.

сама рушишь свой мир.

сама...

вдруг так тихо стало в моем мире без тебя.

И сильная духом своего народа, не приемлющего поражения, даже когда оно очевидно, Скарлетт подняла голову. Она вернет Ретта. Она знает, что вернет. Нет такого человека, которого она не могла бы завоевать, если бы хотела.

«Я подумаю обо всем этом завтра, в Таре. Завтра я найду способ вернуть Ретта. Ведь завтра уже будет другой день».

 

 

я, конечно, смогу без тебя. но это будет непросто.

да.

 

и страшнее всего то

что смотришь в зеркало

и хочется плюнуть отражению в рожу

и страшно не от того что вы очень похожи

а от того что тебе 17 лет этим почти летом

а ты давно перестала быть человеком

и становишься копией.

это все глупо конечно. копья

в грудь тебе. вот лекарство.

совершенная формула счастья

можно вылечить все

от разбитого сердца до ожирения.

у себя я сейчас вызываю презрение

и немного жалости.

я наверное всю жизнь буду жаловаться

я сейчас себе выжгу сердце.

а пришел бы ты, теплый как лето,

помог бы согреться

спел мне на ночь и я бы уснула как кошка

я когда сплю сжимаюсь и помещаюсь в ладошке

ты же просто огромен

ты занял все мое сердце. ты его разрываешь на части не помещаясь

и мне некуда больше деться.

переехать бы к морю. небу. моему детству

стать поветренее и понаивнее

научиться танцевать румбу, а в звездные ночи писать картины...

но опять опускаются руки,

закончен полет фантазии.

я теперь умираю со скуки

попадаю в обыденность власти

я теперь опять сама не своя.

моя откровенность закончена.

и опять я словно змея

и судьба моя быть мерзкой сволочью

только изнутри что-то вырваться хочет

прорывает грудную клетку.

посмотри, из сердца прекрасный росточек.

он вырастет

и я стану

деревом.

на мне семьи построят птицы

и будут счастливы.

каждая будет важна для меня

как частицы

в атоме.

и в конце концов я состарюсь и стану мудрым

на мне выцарапают "ю+с"

и "я люблю тебя"

но однажды прекрасным утром. меня срубят

и сделают мост.

и я буду служить переправой для влюбленных

подо мной будет жить художник. доставать холст.

любоваться своей возлюбленной. ею будет конечно заря.

и тогда мне станет спокойно.

и тогда я живу не зря.

то есть если зимой смыслом жизни были фильмы и трахаться, то сейчас жить получается вообще ни о чем.

меня вроде как любят. ну или говорят, что любит, а я говорю, что верю. но как-то печально от этого.

мне что-то настолько плевать, что сейчас происходит в моей жизни, что становится грустно. орет мама, орет Саша, обижается мама, обижается Саша, друзей нет, все выглядит суррогатом. люди, с которыми я общаюсь, прочитают и побьют.

только мне даже не грустно. мне просто никак. мне просто неинтересно. скажите мне, что завтра конец света, я пойду поем.

смотрю фильмы и становлюсь задротом музыки. на улице изображаю деятельность того, что мне не плевать на то, что творится вокруг. но не раздражают только проходящие мимо дети, которые улыбаются мне. люблю детей. чем сама себя и наказываю, и я понимаю о чем я говорю.

"-давай девятого увидимся?

-да!"

на самом деле неинтересно. вроде человек был так важен пару месяцев назад, а сейчас ни о чем. увижусь, получу пиздюлей от Саши. честно? по-хуй мне.

мне скучно. никаких ощущений. никаких. сумасшествия в жизнь, дел в жизнь. пусто. говоришь, я сумасшедшая, а я раскрыться не могу.

на майских была дома одна пару дней. вот это было самое радостное за последние полгода. хочешь-иди в пять утра покури, хочешь доширак завари в три утра, хочешь пирог ночью пеки.

вот так и развлекаемся.

со вкусом появляются проблемы, от чего появляется ещё большая грустняшка.

обидно даже, что ничего не случилось*тьфу-тьфу-тьфу*, просто даже пожаловаться не на что. от скуки даже в церковь начала ходить, стою службу по 4 часа в воскресенье, бога не чувствую, слушаю людей. соу боринг. убейте меня.

мне скучно жить.

сейчас опять полубессонная ночь от аллергии и фильмов. мечты о чем-то новом в жизни, каких-то чувствах и ощущениях.

мечты сбываются и становится скучно.

 

ой. а меня тут любят.

какая прелесть.

ой. ну перестаньте. это можно и не читать.я просто очень красивая, когда счастлива.

***

 по-моему я влюбляюсь в новых людей параллельно с гимальдиновой.

но сегодня я и правда очень радостная.

я запуталась в этих дураках.
а единственный дурак, которому не стыдно признаться в любви, написал, что переезжает
пиздарики

 меня давно здесь не было , но ничего не изменилось

"Я не собираюсь с тобой цацкаться."

okay

Со мной творится что-то неладно. Ощущаю себя Иваном Грозным, которому везде мерешится предательство и измена.

Слушаю Янку и читаю Влдамира Леви "Одинокий друг одиноких". Что-то явно не так со мной.

[22:36:54] ...: ты мне нравишься, хотя голос твой не нравится.

*прыгаю до потолка*

 

конец лета как обычно выносит мне мозги.

ты , конечно, приехал, но от этого настолько плохо, что лучше бы ты не приезжал.

 

прикоснись ко мне . не отпускай. и не думай о постороннем. ты скоро приедешь. мы же встретимся?

сегодня мне приснился ужасно прекрасный сон, что я замужем. за тобой.

маленькая дурочка я, ну а что поделать?

что-то я тебя так люблю в последнее время, что кроме тебя и впечатлений от фильмов ничего не остатеся.

пью и не пьянею.

в последние дни лета удары по организму и даже уже не смешно и давно не круто.

скандалы интриги расследования

кое-у кого не встает, хорошо хоть не я проверяла.

становимся детьми. мы обычные.

 

сучка я

после первого сентября хуеть начать что ли

я прекрасна. я имела в виду худеть. опечатки по фрейду, хотя всё может быть.

главное, что всё просто обязано наладться и быть хорошо. иначе и не получится.

правда нужно кое-что менять. и я уже знаю что. хотя может игра и не стоит свеч.

с некоторых пор по неизвестным причинам я жестокая  мне похуй на все. вот такие дела унылые.

только вроде это и понимаешь. а всё равно плевать. забавно так однако.

и всё равно как гребанный подросток со своими глупыми расуждениями. давайте уже взрослеть что ли.

господа, вы не поняли самого главного. молитвами вашими.

сейчас пойдем. только докурю одну.

пачку :3

господи боже. он уже 14 дней во владивостоке, и ждать его еще шесть дней, это все кажется вечностью и становится просто невыносимо.

как я хочу его увидеть, прикоснуться и утонуть. господ-господи-господи. все бы отдала, чтобы эт 20 дней провести с тобой вместе денно и нощно. каждый вечер захлебываюсь в слезах, а у тебя ранее утро и ты сладко спишь. а мне хочетс спасть с тобой рядом. мне сегодня с утра казалось, что ты рядом. а это оказалась мохнатый шмель в виде моей собаки.

а я блядь банально как все хочу по утрам просыпаться на 15 минут раньеш тебе, чтобы сварить тебе кофе, умыться и расчесаться. чтобы ты думал какая я всегда красивая и хорошая. и как  тебя люблю.

ой. люблю. слово то какое страшно вырвалось.

Больно как-то. Ещё и этот голубь в дом залетел, еле прогнала.

Включаешь музыку и как будто душу себе высасываешь/высушиваешь.

Кое-кто по мне скучает, а кое-по кому скучаю я. От этого ещё хуже.