Что характерно, видеоролики, призванные завлекать жителей планеты в наш прекрасный город, вместо этого греют сердца одних только аборигенов. Которые исполняются кротким и непритязательным умилением от возможности увидеть город таким, каким его придумывал Господь Бог. Без пробок, бомжей, тополиного пуха в носу, алкопролетариата, луж по щиколотку, провалившихся мостовых, депутатов городской думы, болотного климата, мороза в минус сорок пять и остальных восемнадцати страниц этого списка.

Но все равно хорошо.

Только температура в плюс три градуса спасла вчера город от разграбления выпускниками. Потому что единственное, что способно остановить сибирских детей в их исступленном татарославянском ликовании - это сибирская погода. Ибо черемуха зацвела, и тут без вариантов, кто не спрятался, я не виноват. Фолк-приметы - это вам не метеорологи гугнивые, это откованная веками высокоуглеродистая сталь мудрости народной. Тысяча лет на рынке предречения всякого дерьма, сбои исключены.

Пять дней до лета, а как же.

Ненормальный препод - это нормально. У нас бизнес такой, "все придурки собираются здесь". Но иногда ненормальные попадаются студенты. И тогда становится не по себе. У одной заочницы увидел на экзамене на парте раскрытые лекции и от удивления такой душевной простоте спросил, в своём ли мадам уме. В ответ на что получил добротную истерику: тридцатилетняя тетенька с остановившимся лицом полторы минуты подряд выкрикивала: "Я не сумасшедшая!! Я не сумасшедшая!!". Чем, разумеется, сняла все сомнения. Другая, с явным нездоровьем в глазу, на экзамене в присутствии пяти человек предлагала отдаться за роспись в зачетке. Эдаким завлекательным сниженным тембром, ага. В Педе довелось как-то читать лекции в заочной группе, где за первой партой сидел леденящий душу гарипотер: он в июле носил черные перчатки из боязни заразиться, и имел суперспособность прямо в движении замирать на несколько секунд, а затем оттаивать как ни в чем не бывало. Периодически встречаются персонажи, которые пытаются на лекции задать вопрос, и, когда ты не ждешь беды, начинают вдруг с совершенно серьезным видом нести натуральный шизофазический бред, то есть произносить не связанные друг с другом слова. Через полминуты, вдоволь полюбовавшись на твою плохо скрываемую панику, кто-нибудь из группы обычно поясняет, что воин зазеркалья совершенно безвреден, и что он уже давно дебатирует сам с собой, можно продолжать.

Аккурат сегодня напомнил о себе еще один гомункулус из пробирки нашего высшего образования. Барышня ходит с пересдачами третий год и в каждый заход устраивает гнуснейшие невротические срывы: то на выходе из аудитории начинает крыть матом, то падает в коридоре на колени и рыдает, уткнувшись в чьи-то ноги, то закатывает скандал с выбеганьем в двери и обвинениями в моей подлой злонамеренности. А в ответ на предложение срать в башку сдавать кому-нибудь другому всякий раз отвечает оскорбленным отказом.

И единственное, что тебе остается в такие моменты - держать каменное лицо и страшно материться про себя. Потому что сжигать бесноватых на костре последние четыреста лет стало некомильфо. Неудивительно после этого, что в ремесле нашем удерживаются надолго только две категории: патентованные психи, и еще люди со стальной выдержкой полкового хирурга. Плохо, что никто с самого начала не предупреждает. И о своем выборе между первыми и вторыми ты узнаешь только с чужих слов.

«Жуткое, в сущности, существо: взрослая дура».
(Г.Л. Олди. Дитя Ойкумены)

А бывает ещё такое: приходит на экзамен студентка. Сильно на сносях. И ты, будучи человеком хоть и пропащим, но всё-таки не до самого конца, ставишь ей чего не жалко и отпускаешь с богом. Но. Бывает и по-другому. Бывает студентка в бремени, которая всем своим видом и всем своим пролетарским напором даёт понять, что она не то что экзамен сдавать, а сейчас разрешится скоропостижно, с места не сходя, прямо тебе на стол поверх билетов, околоплодными водами зачётки забрызгав. А даже если и не прямо сейчас, то нервы и всё здоровье у неё в таком трагическом состоянии, что если ты сдуру вздумаешь задавать вопросы по предмету, так ребёночек неминуемо или мёртвым родится, или слабоумным навеки сделается. Каково тебе жить-то будет потом с этим, а, мудилушка непонятливый? То-то и оно.

Оно конечно, барышня только вчера палёный двухсотрублевый вермут «Толстяком» запивала, а через десять минут курить будет на крыльце, нимало не смутясь, но то не твоё очкастое дело. Опять же вопрос: зачем она вообще на седьмом месяце, сердечные жилы рвя и сознание поминутно теряя, через весь город добиралась, если можно из академа в урочное время вернуться и без суеты хвосты подобрать - но и тут ты не про то думаешь, лупень сущеглупый. Ты подумай лучше о том, каким сугубым распархатым жидом и аспидом надо быть, чтобы Будущую Мать и Беременную Женщину эдак-то тиранить и с ерундой к ней приставать.

И намёком на всю эту сумму обстоятельств золотое создание ненавязчиво животом тебе тычет натурально в нос, и поворачивается наглядно, чтобы ты, чумичка научная, не проглядел бы, да не удумал бы худа. А если ты вдруг - незадача! - в бумажках колупаешься, головы не поднимая, так Мать и Женщина тебе, утомительному хмырю, и словами не погнушается сказать. Так прям и рубанёт в ответ на твоё «берите билет, присаживайтесь»: дак а беременныя я! Чтобы, значит, навести тебя на должный ход мысли и к страху божьему вернуть. И смотреть будет с уверенным и осовелым ожиданием татарского баскака на суздальском княжеском дворе. С нетерпением даже будет смотреть, и с недоумением, от твоей тупоголовой нерасторопности. Перед тобой она уже восьмерых экзаменаторов обошла, живот предъявляя, и все восемь, как дрессированные, ей зачеты и экзамены на халяву поставили. Причём не ниже четвёрки, потому что от оскорбительной какой-нибудь тройки у Матери и Женщины сразу ноги подкашиваются и повреждение плода начинается. Она же всё знает, просто отвечать сейчас не может, едва стоит, а ты со своей тройкой, прямо не знаю даже. А кто не поставит, тот палач, ирод и ему всякий заслуженно в рожу плюнет. А то, что барышня набрала в деканате у квохтающих тёток допуски на досрочную сдачу (четыре экзамена в пять дней, а то вдруг родит поперек всей прухи), так это она очень к знаниям стремится. И ты, сердешный, осознавая всё это выкручивание рук и моральный шантаж, рисуешь, от греха, вслед за остальными ту четвёрку. Барышня-то молодец, после одного-двух сердобольных преподов расчухала, чем джокер мечен. И теперь ребёнком своим, не рождённым ещё, торгует с большим успехом.

Видит бог, такие шутки я понимаю плохо, а воспринимаю ещё хуже.

Нахальное мое сообщение о губе не осталось незамеченным, страйкбэк в битве за место Верховного Уебана оказался скор и сокрушителен. Дорофея утром свезли в психиатрию с истерикой.





___________
Update от 9 мая: и куда я полез, подмастерье, в круг профессионалов. Так и буду всю жизнь ключи подавать.

В борьбе за премию Дарвина настоящий чемпион не считается со средствами.
Намедни чихнул так, что лопнула губа. В следующий раз, кашляя, прокушу себе коленку.
Неисчерпаемы грани истинного таланта, нет предела исканиям духа.

В связи с чем хочу предложить Владимиру Владимировичу, когда ему понадобится новый Симеон Бекбулатович, живая табличка "занято", обратиться ко мне. А то тут Президент Митька сообщил в интервью, что в последние годы у нас стало больше свободы. Из чего понятно, что мы с ним одинаково прискорбные фалалеи и способны нести всякую безудержную ахинею. Но вот умеет ли Тряпошный Президент так даровито, скажем, чихать - не факт, совершенно не факт. Считаю, что я не в пример веселее. И через это помог бы Отцу Народов растрясти старческий ботокс козырной репризой с губой и другими задорными выступлениями. А там, глядишь, свежие номера приготовлю - пукать научусь, роняя глаз в кофе, или другое что. Да мало ли за шесть лет придумать можно, если на ерунду не отвлекаться.

"С чюдисами в художесвеном произведении надо обращаца осторожна. К тому же одно и то же со-бытее может быть чюдом и не чюдом в зависемости от опстоятельсв. Вот идете вы ночью по улеце, а навстречу мужик с монтировкой. Тут иму на бошку кирпич с крыши бац!… Чюдо? Чудо! А если мужека убрать? Идете вы ночью по улеце, а вам сверху на черип керпич бабах!… Чюда нет".
(Алексей Иванов. Земля-сортировочная)

"Псоглавцы" еще не читаны, а он, говорят, уже новую книжку издал - "Комьюнити". Надо иттить покупать. Понеже Алексей Иванов, яко уральский ридлискот и пермский браткоэн, борозды не только не портит, но приносит книжное счастье того сварочно-дугового накала, какой был разве что в 19 лет, когда чуть не каждая книжка заставляла еще две недели по прочтении ходить и смотреть в горизонт прозрачным взглядом. С возрастом же, как теперь понятно, приходят литературная переборчивость, алгоритмичность мышления, общее замедление нервного обмена - попросту говоря, тупость и освинение. А Алексей Иванов и сейчас умеет сделать так, что ты читаешь и временами бьешь себя по коленке, счастливо матерясь. "Урал, Урал!", как и было сказано.

"Тема тома: Как великие демократии одержали победу и, таким образом, получили возможность повторить глупости, которые едва не стоили им жизни".
(заглавие к 6 тому "Второй мировой войны" Черчилля)

"Основное различие между предметом, который может испортиться, и предметом, который испортиться не может, состоит в том, что предмет, который не может испортиться, невозможно починить, если он все-таки испортился".
(Дуглас Адамс. "В основном безвредна")

..который, как нетрудно видеть, придуман вовсе не для физиологического реготания. А исключительно для ощущения взаимного тепла от понимания того, что слова "пиздец" и "жопа", невзирая на предельную уместность в текущих обстоятельствах, всё же не были произнесены вслух. И усиленного ощущения тепла от последующего обоюдного понимания этого понимания. Сложное - эффективнее, это и называется культурой.

Хотя человек, который запивает водку ликером "Шериданс", спит затем в носках в чужом доме, а после дышит на коллег смесью трупного яда и карамели, должен подумать о своем моральном праве на подобные выспренные речения. Хорошенько подумать.

Отчего люди не летают, как птицы? - позёрски вопросила Катерина и получила в качестве ответа проклятие всех советских и российских школьников. "Чтоб ты сдохла" - подумали школьники вопреки тому, что Катерина обошлась без подсказок. И нелицеприятная, но нужная честность была в том напутствии. Отчего люди не прыгают, как кенгуру? Отчего не отрыгивают еду и не глотают опять, как коровы? Отчего не рожают по десятку детенышей, как мыши, и отчего не исторгают по полцентнера гуано вслед за слонами? Как видно, у Катерины - безответственная, мелкая, своекорыстная натура. Из разнообразных качеств, присущих миру природы, она жлобски предъявила претензии на наиболее для себя приятное, умолчав об иных. Кроме того, налицо бессовестный отрыв от контекста: даже если взять одних только птиц, то следует положить в корзинку пожирание личинок, ежеминутные переломы полых костей, высиживание яиц и взгляд в диаметрально противоположные стороны.

Я дятла увидел средь шишек сосновых.
Он носом стучался в древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже длинный и тонкий
Нос костяной вот такой! Заиметь.
За что же природа меня обделила?
Торчит вместо клюва мой маленький нос.
Ни щелкнуть, ни клюнуть, ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь, как пылесос.
(гр. Тайм-Аут, "Про дятла")

Такие, как Катерина, в детстве выбирают изюм из булки, сжирают из арбуза сердцевину и остригают усы котам.
Почему усы, - я не знаю, но от таких людей всего можно ожидать.

В 1231 году папа Григорий IX издал буллу Parens scientiarum. Булла признавала свободу Парижского университета от королевской и местной церковной власти и гарантировала "университету магистров и студентов Парижа" право прекратить занятия и покинуть город, если их права будут нарушены.

В 1464 году король Людовик XI учредил для Сорбонны стипендию, которая предназначалась "для покупки розог, служивших для исправления школьников, как признак несомненной любви".

Вольности и розги - ничего лучше и точнее в высшем образовании не придумать, на том всё стояло, на том только и может стоять. Свобода и ответственность порождают азарт, достоинство и эстетику. Самоощущение, штуку эфемерную, но необходимую. Немного независимости и благословляющий поджопник - вот что всегда отправляло и студента, и препода в одухотворенный полет к сияющим вершинам просвещения. Но вот беда, в нынешнем сбитом с толку отечественном высшем образовании нет ни вольностей, ни розог, ни достоинства, ни красоты. А есть одна шуршащая мышиная нажива и кувшинные рыла администраторов, людей с купированными мозгами и без чувства должного. О, если бы ты был холоден или горяч. Суета, тлен, жизнь в пределах хватательного рефлекса.

И НИУ ВШЭ простерло совиные крыла.

"Преподавание мировой истории в средней школе еще и сейчас находится на очень низкой ступени. Лишь немногие учителя понимают, что целью исторического преподавания никогда не должно быть бессмысленное заучивание наизусть или механическое повторение исторических дат и событий. Дело совсем не в том, знает ли юноша на зубок, в какой именно день происходила та или другая битва, когда именно родился тот или другой полководец или в каком году тот или другой (большею частью весьма незначительный) монарх надел на свою голову корону. Милосердный боже, совсем не в этом дело! "Учиться" истории означает уметь искать и находить факторы и силы, обусловившие те или другие события, которые мы потом должны были признать историческими событиями".
(Гитлер А. Моя борьба)

Нетрудно видеть, что министр образования Ф. хуже не только татарина, но и Гитлера.
Оба явно занялись не тем, чем стоило.

Как человек недюжинной скромности, я всегда внутренне страдаю, когда меня называют умным. И при возможности посильно опровергаю это заблуждение. В последний раз я, например, купил по дороге с работы стейк в кляре. И стейк, разумеется, разбудил меня в три ночи. Что совершенно справедливо, потому что кляр не следует есть даже из рук любящей женщины - как знать, вдруг вчера ты чем-нибудь испортил ей настроение. Проведя в раздумиях над этим с полчаса, я резонно решил прополоскать желудок водой - чтобы оклематься к первой паре и вести занятия с видом человека, который слышал о блевании в три часа ночи только из фильмов Алексея Балабанова. С этим бескомпромиссным решением я проследовал в кухню и, не тревожа попусту слабое со сна сознание, взял удачно уже стоявшую кружку с водой. И немедленно выпил. А через новые полчаса уже был увлечен тем, что с воем грыз дверные косяки, плакал кровью, обещал господу никогда больше не голосовать против Владимира Владимировича и имел глаза как у носорога при многоплодных родах. И только тогда резко посвежевший от боли и ужаса ум въяве вспомнил, что в кружке с вечера была разведена хлорка. Слабенькая совсем, чтобы круги от кофе вывести. И оставлена на ночь. Эффект после стейка был особенно хорош - таких ударов Великий Комбинатор не испытывал давно. Оклематься удалось на послезавтра, что логично, потому что применение хлора как боевого газа никто с Первой мировой не отменял.

И еще три дня потом ходил с романтично истончившимися чертами лица.

Все это, я считаю, следовало бы знать тем опрометчивым людям, которые, хоть и крайне редко, но признают меня неглупым.

12 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

можно ткнуть и посмотреть побольше

"Вы хотите сказать, что будете считать голоса этих убогих сукиных детей, даже не понимающих о чем мы говорим?"
(Р.П. Макмерфи о выборах 4 марта, х/ф "Пролетая над гнездом кукушки")

В науке есть такой пирожок с повидлом, как гранты. Повидло, как водится, варят из гнилых яблок и мертвых землероек, поэтому: а) за грант нужно работать; б) чтобы получить право работать, нужно хорошо, старательно просить. Понятно, чем православнее грант, тем большая требуется анально-проникающая способность. Вот т.н. "Президентский" грант (1 200 000 космокредов, из них половина - неподотчет) - для шайки из двоих-троих учоных вполне православен. Поэтому, чтобы выцыганить его, требуется не просто перспективная научная идея. Научная и социально-экономическая ценность исследования - это постная хуйня, за такое никто денег не даст. Нет, Родина за свою кассу вправе требовать отрады сердца, чтоб под селедочку и вдоль души. Поэтому наилучший заход на джек-пот - это искрометно проехаться по арене на одноколесном велосипеде в костюме Веселого Банана, жонглируя тремя бобрами, воткнув в очко вувузелу и исполняя посредством её что-нибудь бравурное про борьбу с террроризмом, инновации, нанотехнологии и русско-кавказскую дружбу.

Вот, в частности, на какие острозлободневнейшие исследования выданы Президентские гранты по общественным наукам на 2012-13 годы:

Артемьева Ольга Аркадьевна. Социально-психологическая детерминация развития отечественной психологии (Иркутский государственный университет).
Психологическая детерминация развития психологии – это, нужно думать, об ограниченности ученых как сдерживающем факторе развития науки. Сильно и нажористо, под таким с готовностью подпишется всякий порядочный ученый в любой отрасли.

Барков Федор Александрович. Социальные практики стереотипизации в процессе воспроизводства этносоциальной идентичности: функционирование в повседневном и информационном пространстве (Южный федеральный университет).
При виде таких названий мне сразу видятся четверо пьяных доцентов, которые, смешивая коньяк «Коньяк» с пивом «Абаканское» и, счастливо хохоча, упражняются в сочинении галиматьи позабористее. В противном случае - кто сложно формулирует - не знает, что хочет сказать.

Белогай Ксения Николаевна. Телесность женщины в связи с материнством: психологический аспект (Кемеровский государственный университет).
Если я правильно понимаю, слово «телесность» изобрели плотоядные тетки из журнала «Космополитан», когда им понадобилось занять семь страниц какой-нибудь всеконечной непроходимой поебенью, а потом оно им так понравилось своей значительной бессодержательностью, что его принялись вставлять во всякое предложение, включая рекомендации по борьбе с лобковым педикулезом. Выдать на такое миллион двести - это наш путь и высокое будущее российской науки. Тема телесности мужчины в связи с коитусом ждет своего исследователя.

Бурова Юлия Владимировна. Историко-культурные основы концепции терроризма Ф. М. Достоевского и их трансформация в современности (Российская правовая академия Министерства юстиции).
Я же говорил: терроризм, даже в такой дикой увязке – это гут, это автоматическое срабатывание почтового фильтра, это пожалте в кассу.

Дагбаева Соелма Батомункуевна. Этническая социализация молодого поколения в изменяющихся социокультурных условиях (Забайкальский государственный гуманитарно-педагогический университет).
Соелме Батомункуевне можно верить в вопросах этнической социализации, хотя что это за изменяющиеся социокультурные хливкие шорьки – бог весть.

Десяткова Ольга Владимировна. Культурный ландшафт Вятки в метагеографическом измерении (Вятский государственный университет).
В метагеографическом, именно. Ширше знамя неведомой ебаной хуйни, звонче замах, тверже клич, глубже шаг! Чтоб от Японии до Англии, чтоб отсюда и прямо в метагеографическое ояебу! Ааа вы думали.

Забаев Иван Владимирович. Социальная сеть православной общины (Православный Свято-Тихоновский Гуманитарный Университет).
Даааа, отделение церкви от государства. А для справедливости по миллиону двести мусульманам, молоканам, ламаистам, вудуистам и всем остальным контуженным в башку Свидетелям Космического Вертолета.

Зети Полина Петровна. Информационная безопасность в молодёжной среде как фактор противодействия экстремизму (Институт социально-экономических и гуманитарных исследований Южного научного центра РАН).
Информационная безопасность в молодежной среде всегда понималась у Родины как заколачивание интернетов досками крест-накрест, но Полина Петровна, видимо, расскажет нам о новой парадигме высококачественного сношания юных мозгов на предмет жрать-срать-голосовать.

Коннов Владимир Иванович. Социокультурные особенности научно-исследовательской деятельности в России (на основе исследования культурных приоритетов экспертов российских научных фондов) (Московский гос. институт международных отношений МИД РФ).
Пятиминутка рекурсии на радость Остапу: грант на изучение получения грантов - это изящно. Кому и во что уперлось изучение приоритетов экспертов российских научных фондов – боюсь, не станет известно даже после освоения финансирования.

Котеленко Дмитрий Геннадьевич. Межрегиональная периферия как зона социально-экономической депрессии, дефицита власти и контроля: проблемы и пути решения (на примере южного макрорегиона) (Институт социально-экономических и гуманитарных исследований Южного научного центра РАН).
Тысяча и один эвфемизм на тему «пиздец и нохчи». Как подобная формулировка укладывается в идею неостановимого усиления накала счастья на Кавказе в целом и в России в частности – непонятно.

Михайлова Татьяна Викторовна. Формирование профессиональных ценностных ориентаций молодых преподавателей высшей школы в системе деятельности регионального Совета молодых ученых и специалистов (на примере Чувашской Республики) (Московский гуманитарно-экономический институт, Чувашский филиал).
Если пять лет в Педе чему-то и научили меня, то это сходу распознавать очередной педагогический речекряк. Формирование профессиональных ценностных ориентаций и прочая отрыжка – это, если подумать, кастрированная версия тезиса: «отчего-то никто не спешит поработать в нашей образовательной жопе за двести рублей и банку соленых огурцов, но зато я состою в одной Бессмысленной Пафосной Хуете Чувашской Республики и сейчас расскажу вам какая она замечательная».

http://mcdowns.livejournal.com/

В стране рабочих и крестьян
крестьянин - пьян, рабочий - пьян,
над перегноем лишь туман
из перегара.

Там на престоле нет царя -
лишь тать сменяет упыря.
Там не случается заря
среди кошмара.

Сначала правит лысый хуй,
за ним - весьма косматый хуй,
его сменяет лысый хуй,
того - опять косматый хуй,
потом недолго - лысый хуй,
затем чуть-чуть - косматый хуй
потом пятнистый лысый хуй,
и снова волосатый хуй,
за ним - какой-то серый хуй
и волосатый нанохуй,
проснуться надо бы,
ан хуй.

В стране рабочих и крестьян
грядет пиздец, мон пти анфан.


Еще несколько

Памятники учителям на просторах Родины - воплощенная внутренняя мука создавших их художников. Потому что тайная, но искренняя ненависть прорывается даже через тоскливый жанр воздаяния официальных почестей. Результатом этой скульпторской шизофрении становятся равномерно расставленные по стране траурные педагогические уроды, воздействующие на порядочного человека не лучше разгромленного стола наутро после пьянки.


Орел


Ознакомиться с ассортиментом Пеннивайсов

Бытует мнение, что до 1237-го года Родина уверенно разгонялась по взлетной полосе и собиралась стать частью Европы. А потом пришли монголы и все испаскудили. Но нет, не о пахучее монгольское самодовольство споткнулось величие Отечества. Не из-за них, несуразных, встало оно на квадратные колеса и двинулось дорогой, в конце которой оказался Владимир Владимирович с припухшим от нетерпения личиком. Самая первая в истории точка отечественной бифуркации случилась на 300 лет раньше, в середине X века. Первый позыв пассионарности, первую флуктуацию империума звали Святослав, Великий князь киевский. Отцом его был князь Игорь, дедушкой – Рюрик, а из-за спины у дедушки выглядывали неделикатные лица многих поколений викингов. Через это характер и повадки у всей семьи были однозначные, а отношение к славянам - оккупационное. Папу от настойчивой любви к сбору полюдья унтерменшам-древлянам пришлось отучать с помощью пары согнутых берез. Мама, княгиня Хельга, в ответ объясняла опасность перегибов на местах, убедительно прибегая к сжиганию древлян заживо. Генетика, окружение и родня из махровейших ухорезов Европы привели к тому, что Святослав сделался сугубо расположен к военному промыслу. Главное же – князь приобрел серьезную склонность к славяно-скандинавской имперской идее. То есть к созданию милитаристского союза западных и восточных славян с руководящей и направляющей ролью варяжской партии. И, имея характер как победитовый гвоздь, неукоснительно на эту идею принялся работать.

Для практики князь побил множество мелких, но шкодных соседей, всевозможных вятичей-кривичей-дреговичей. А потом пошел на большой круг по буфету: напинал печенегов, подтерся протокавказцами ясами и касогами, аккуратно пошинковал Волжскую Булгарию, харкнул под ноги на руинах дагестанского Семендера, исполнил Хазарский каганат и развальцевал надлежащие отверстия Болгарскому царству. Последние два игрока были столь солидны, что киевского мужчину зауважали. Но ему этого было мало и он без лишних затей протоптался по Византии. Завалить ромеев удастся только через 230 лет и лишь навалясь всей Европой. Пока же сильнее Византийской империи не было никого, но Святославу об этом сказать забыли и он чисто из спортивного интереса ходил туда два раза. Между всеми этими делами он сочинял для передовиц емкие фразы вроде: «Мертвые сраму не имут», и поражал современников статями и дарованиями. Вот такой был человечище. Если браться снимать кино – «Храброе сердце» плачет в углу как побитая шлюха.

Одна беда: князю Святославу было отпущено на все про все 8 лет. Дешевый византийский паскудник басилевс Иоанн Цимисхий нанял на свои иудины тетрадрахмы печенегов, чтобы те перехватили князя на реке и свернули ему шею. Так оно и случилось: оправили потом череп в золото и хлебали из него по большим праздникам кумыс. Басурмане штопаные.

А могло все повернуться и по-другому. Даже больше – должно было. Святослав изначально шел по пути создания империи. Он не просто гнобил соседей от скуки и тестостерона, он их завоевывал и подчинял. То есть высоким государственным строительством занимался, этатистскую идею двигал. И даже столицу свою – Переяславец - ближе к западу основал, в уберменши стремясь. И к моменту смерти под его рукой было земель с добрую половину Европы. И собиралось быть еще больше. Что точно можно обещать – это нынешнюю европейскую Россию, Прибалтику, балканскую часть Византии, и кусок германо-кельтских территорий. Сил на все это хватало, а стальные яйца звенели и звали в поход. Ни до одной из этих территорий не способны были доскрестись ни викинги, ни арабы, ни какие-нибудь другие лиходеи этого времени. А, значит, спокойствие и процветание. Мощь, благоденствие и укрепление основ. Империя – превыше всего. Твой жребий – бремя русых. Смерть гондонам. Христианство поначалу не прошло – Святослав язычник и воин, и розовыми соплями баловаться не склонен. Потом, правда, все равно примут – уж больно удобная идеология для дел государственных. С нами Бог, а все остальные в говне и на морозе!

Что у нас там будет потом? Феодальная раздробленность в XIII-ом веке? Не будет феодальной раздробленности. Слишком могучее, слишком долго существовавшее государство. Оно себе такого попросту не позволит и всяких Мстиславов Галицких перережет по-тихому еще когда у них мысли неблагонадежные в голове замаячат. Что дальше? Татаро-монгольское иго? Не смешно! Узкоглазые братья меньшие забьются от греха подальше на Суматру, лишь бы не иметь дела с Русью! Ну, пускай, скажем, Чингиз-хан сумел немного потрепать южные рубежи – чтоб уж не было все совсем безоблачно. Ну, пусть он даже какие-нибудь киргиз-кайсацкие степи отнял – не жалко дерьма, потом назад отберем, еще и наваляем. Невская битва? Преследуя шведов, Александр Невский присоединяет к Великой Руси Скандинавский полуостров. Ледовое побоище проходит на озере Меларен, под Стокгольмом. Огорченные таким поворотом событий, в XVI-ом веке к Империи полудобровольным порядком с песнями плсками и корридами несогласных присоединяются Италия и Испания. Под сурдинку Ермак покоряет Сибирь, продолжатели его дела осваивают Дальний Восток вплоть до Китая. Китай в панике. Гришку Отрепьева забили ногами пьяные стрельцы, когда он неосторожно принялся агитировать их, выдавая себя за царевича Дмитрия. Петру Первому оказалось нечего модернизировать в величайшем государстве мира – это все остальные модернизируют себя под Россию, где поголовно и давно пьют кофий, а парики носят даже золотари. Петр обращается к внешним завоеваниям: присоединены Средняя Азия и Ближний Восток. Все живое норовит спрятаться и сдохнуть от страха. Паника Китая передается Индии и османам. И не напрасно, сучечки! Граф Суворов-Пекинский совершает триумфальный переход через Тян-Шань и завоевывает Поднебесную. Индия сдается в плен сама. По результатам войны 1905 года с Японией Япония срыта, из полученной земли насыпаны грядки в Якутии. Военное противостояние с Англией заканчивается ее блокадой и капитуляцией. Уинстону Черчиллю суждено всю жизнь проработать сапожником и умереть от пьянства. В середине ХХ века в Германской губернии вспыхивает мятеж под предводительством некоего Адольфия Гитлерова, сына Алоизова, податного крестьянина Мюнхенского уезда. Опасный момент, вот она, проверка империи на прочность! Бунт приобретает такие масштабы, что его приходится усмирять точечными ядерными ударами. Жить в Европе больше невозможно и столица переносится в Сибирь. Стесненные жилищным кризисом переяславльцы стремятся в наш прекрасный край! Единственным cпорным вопросом к началу XXI в. остается Америка, но ее не трогают из жалости и чтобы было чем стращать непослушных детей. Благодарная Америка снимает кино о героической эпохе становления Империи.

А дальше никакой истории нет, но есть одно лишь боговдохновенное разлияние империума во человецех и середь светил. И несмотря на временные трудности и кое-какие отклонения, мы вернемся к закономерному пути развития славянообреченной планеты.

Мы с Иваном Ивановичем знаем это точно.

"Мнози же суть и неволею пригнани, и заповедь положена, аще кто не придет Бориса на государство просити, и на том по два рубля правити на день. За ними же и мнози приставы приставлены быша, принужаемы от них с великим воплем вопити и слезы точити. Но како слезам быть, аще в сердцы умиления и радости несть, ни любви к нему? Сия же в слез ради под очию слинами мочаше".

(Анонимус 1620-х годов о предвыборной кампании Б. Годунова, летопись "Иное сказание", Ст. 14).

"Любого среднего человека, если посвятить этому достаточно времени, можно кое-чему научить. Но если у него нет никакой искорки таланта, то это будет лишь бездушное «обучение», как и у животного. Если посвятить особенно много внимания дрессировке, то можно и среднего человека обучить кое-чему сверх среднего уровня, но это будет только мертвая «наука», совершенно бесплодная и в последнем счете лишенная всякого творчества. Такая «педагогика» может воспитать людей, которых мы называем ходячими энциклопедическими словарями. Но такие «образованные» люди потерпят фиаско всякий раз, когда суровая жизнь предъявит им сколько-нибудь серьезные требования. Такие люди ни на шаг не двинут вперед дело прогресса. Наоборот, они сами будут нуждаться в постоянной поддержке и будут ходить только на помочах. Люди, получившие такое «воспитание», годятся разве еще только на то, чтобы занимать высокие должности при нынешнем нашем несчастном режиме".
(А. Гитлер. "Моя борьба", 1925)

Гитлер как флагман борьбы с ЕГЭ и нынешней образовательной политикой.
Так вот национал-социалистом и станешь.

можно ткнуть и посмотреть побольше

"...белый кот ушел сам, подговорив мышей странствовать вместе, – кстати, к осени эту компанию видели в верховьях Волги: кот шел, опираясь на посох, в венке из незабудок, отрешенный; мыши, шесть штук, бежали следом, неся мелкие пожитки, соль и спички, – боюсь, что они зажигали костры в неположенных местах".
(Татьяна Толстая. "Лимпопо")

Автопортрет 1629 года