Соскучилась по тебе, когда уже наконец я смогу хотя б два дня видеть тебя все время!!!

Лозунг одного дня.

Чашка чая, черт, остыл, шоколад. Набиваю пузо шоколадом, растворяю его в чае, чтобы занял побольше места и я стал еще толще.

Правда ведь, это чудесно.

Когда тебе трудно, тяжело, ты устал, ты вдруг понимаешь, как сложны вещи вокруг, как люди, привычные тебе, оказывается, загоняются. Какие они непонятные, непростые, тяжелые в общении. Начинаешь тянуться к "светлым" - теплым, простым, хорошим. 

Половина сияющей луны светит. Candida.

Гром. Или салют. Вдали. 

 

I wish I'll wake up with the same thoughts, becouse I like them, I like this simplicity, it's charming... just sleep with you, my darling, in shorts and a t-shirt, when you embrace me so hot.

Я знаю, о чем напишу там. Хочется поделиться чем-то, что видел и слышал только ты. Тогда - выйди на улицу, посмотри по сторонам. Не надо искать рук, ищи дорогу, иди вперед.

Руки...пальцы горят. Намозоленные толстенными басовыми струнами, они ловят кайф, похрустывая и ощущая усталость, в каком бы то ни было виде. В комнате - свет, четыре гитары, фортепиано, провода, коробки с колонками. Маро. Никак не могу понять, что это там за аккорд. Нетерпение. Не хватает микрофона, хорошего такого микрофона. 

Переехала с Фредди на Битлов. Черт возьми, это просто расслабуха. Устала от жесткого рока или захотелось любви? Может и то, и другое. Давно я так не уставала от того, что можно было бы назвать любовью два года назад, ну даже год назад, ну даже полгода назад. Но теперь? Теперь ничего не осталось, только дни и ночи, заполненные моментами без слов. Так у всех, я даже не пытаюсь представить, что это только у нас так. Я знаю точно, мы такие не одни, мы еще продержались долго...и еще держимся. Но, господи, как я устал.

Впереди лето. Мы же не проведем это лето вместе целиком, верно? Мы будем долго в расставании, что станется с нами? Захочу ли я прийти на перрон? Раньше и думал. Как-то в голову не приходило подумать, хочу ли я, черт возьми. 

Игра.  Детская игра. В любовь. Это так прекрасно. Я больше не ребенок.

Help! I need somebody... Help! Not just anybody. Help! You know I need someone... Help!...

Просто красивая. Я хочу писать красивую музыку. С моих пальцев слезает кожа, бас думает, что это - ненужная кожа, правильно, кому она к чертям нужна, давай оставим только тоненький слой, 10 процентов от всего, чтоб просто кровь не выливалась.

Люблю вас, ребята. Умиление.

А тебе, любимый, просто спасибо за инструменты, за музыку, за то, что против моей воли разжигаешь во мне желание еще разок, ну хоть еще разок, попробовать, попытаться суметь.

"Ни одной дельной мысли в голове, ну ни одной поганой мыслишки. Почему у всех общаться получается так легко? Почему мне так трудно? Вопросы, на которые я не знаю ответа, на которые никогда не буду знать ответ, видимо."

Зато я точно знаю, кто виноват в этом. Возможно, не так уж и много дает мне этот ответ, но все же. Мне кажется, я что-то разбила. Что-то случайно разбила, пока ударяла кулаками и ладонями по шкафам и стенам, пытаясь заткнуть себя, чтобы не выть, не реветь во весь голос. Да, ничего страшного, никто этого не увидит, никто не увидит, какая я на самом деле, что я чокнутая, я совсем съехала с катушек, что я мечтаю по ночам об убийстве, то себя, то еще кого-то, что мне снятся кошмары о вещах, которых я никогда не видела, что я ору на всю квартиру о том, как мне больно, что я больше не могу, не могу, не могу, что я не понимаю ничего, что я хочу жить в другом месте, где угодно, только подальше от них, от моих мамы и папы, а больше всего - подальше от него. Он ушел и даже не подозревал, что будет после его ухода. Что что-то случайно сломается. Во мне, быть может, в чем-то другом. Только они, вещи, инструменты, стены, окна, все они только знают, кто я, что мне пора давно в психушку, только когда в детстве мне казалось, что они догадались, родители, и упекут меня туда, в стены, в четыре стены, я скрыла это ото всех, что я закрылась, что я виню дорогих мне людей в не_искренности, в закрытости, а сама - самая закрытая книга среди всех, кого я знаю, кого я видела хоть раз в жизни. Потому мне страшно, что если они все узнают об этом, увидят меня...я...я даже тому, кому доверяю, никогда не смогу показать этого...

"Надо просто забить на все и жить свободно, это меня всегда спасало. А я все больше становлюсь жутким психологом-мозгоправом, все больше обращаю внимания на речь, на лица, мимику. Пора достать книгу Пола Экмана 'Telling lies'. (...) Мерзкая глупая девчонка, ненавижу себя за свои глупости. Ну ничего. Еще чуть-чуть и этим летом я смогу играть и петь свободно. Тоже. В последнее время незаметно для меня главным стало - свободно. Свобода. Безумец. Глупышка."

"Универ вылечил не только мою бессонницу, но и мою любовь поспорить с моей вечной мнительностью типа: этот учитель точно придирается ко мне больше, чем к остальным!!! Теперь я просто ничего не замечаю и ничего не хочу, кроме как спать. Все таки есть в этом чтото хорошее, yes."

Только не вылечил мою ненависть к семье. Мою ненависть к взаимонепониманию в нашей семье. Мою ненависть к злости и к желанию убивать, которые они во мне будят. Мой страх, что однажды я не смогу себя остановить. Мое желание, чтобы кто-нибудь спас меня, уберег меня от самой себя. Защитили... Страх перед тем, что точно повлияет на него, на нее, но неизвестно, как повлияет...

"Надо освободить цветы от шуршавых обложек, затянутых лентами. Надо надо. Это для праздника, пафоса, а просто на каждый день - как сорванные в саду."

"Хочу собственный сад. Такой, чтоб были дорожки посреди цветов и деревьев. Как лес из роз, тюльпанов, гербер-кукол, кустов, огромных зеленых листьев, как уши слона; из цветников, из берез и каштанов, где рядом с розами ромашки... Но роз больше всего, куча роз, все разных цветов, все свежие, яркие. По утру они все покрываются капельками воды, обновляются и дышат молодостью. И все вокруг, и тюльпаны, много много тюльпанов. Обожаю аллеи: дорожки в парках. В ухоженных лесах. Лесах из красивых деревьев - но люблю когда все случайно. Нотки хаоса. Не сильно упорядоченные деревья, не сильно прямые дорожки, не широкие, словно тропки в заросшем парке. Нотка хаоса."

Хаоса...

Мое Крымское детство было шикарным. И вот это время пришло. Я сижу и слушаю музыку, восхищавшую Фреди. Битлов. И пишу о моем Крымском детстве.

Ох уж все эти обязательные дискотеки, а впрочем, больше ничего ужасного я вспомнить не могу. Мы жили в месте, где была большая белая школа, внутри - на белых стенах стенды о пожаре и всяких поучительных и нравоучительных штуках на украинском. Смехота, одно слово, не прочитать даже. Потом взялась мода приглашать местных быть нашими вожатыми - и мы вживую могли слышать украинскую речь. Совсем рядом было море; мы каждый день видели все эти палаточки, то с едой, то со спасательными детскими кругами и прочими зверями, то с деревянным и можжевельным... Пахло морем и выброшенными на берег водорослями. Мерзкими и зелеными. Да, и в прекрасном должна быть толика отвратного. Помнится, Чехов писал о прекрасной любвеобильной весне, пахнущей навозом?.. Стоп, я что, стал филологом?!!

Ну ладно, мое мнение о них все равно довольно сильно выросло после этого Крымского похода.

В моем Крымском детстве была еще одна вещь, очень важная, очень любимая: Джур-Джур. Черт знает, с чего во мне такая к нему любовь, прямо как у Пушкина к Бахчисарайскому фонтану. Стихов я конечно не писала, но все же...черт, филологи, подлецы. -_-

А Джур-Джур прекрасен! Он падает снизу, смотришь на него и думаешь: сколько хаоса. А он сам спокойный на самом-то деле. Абсолютно спокойный, мудрый, прекрасный, большой, как всегда чудесный, он не меняется, как столько много вещей вокруг меня - и он словно оплот благоразумия в моем молодом мозгу, в моем детстве. А вечерами все сильнее ощущался запах кипарисов вокруг школы, запах сладких слив, краски на качелях, господи, как было чудесно! Все эти коктейли в кафешке рядом со школой, мороженое, летняя еда... Я готова вечность вспоминать всякие штуки в моем Крымском детстве. Одно только не изменится, как и Джур-Джур: я его обожаю и буду всегда помнить о нем.

Мы прошлись по Стол-горе, мы вдохнули этот воздух, мы испили горной воды. Я все это пишу и хочется везде вставить слово "священный". Я не религиозен, боже упаси (какая ирония-то!), но Крым - это... это рай на земле. Мое тело обожает его. Я его обожаю. 

Мы прошлись по Стол-горе, мы вдохнули этот воздух, испили этой воды. Мы пели песни и смеялись очень много. Мы увидели свет в конце горного ярко-зеленого, наполненного птицами, леса, а там оказался рай с белыми деревьями и истоком посреди поля и чабреца. Ооо, чабрец... :)

Ну что сказать? Мне очень понравились люди. Мне очень понравился маршрут. Мне очень понравился поход. Это был мой первый действительно хороший поход. К черту сложности, к черту психоаналитиков, к черту все это, я ненавижу все это, зачем мне сложности, зачем мне воплощение Себедаша, когда все так просто: я влюблена и в любимом месте с любимыми людьми и любимой природой мне просто хорошо. Я счастлива.

И когда я вспоминаю, как увидела снова Джур-Джур, прикоснулась к нему; как набралась пьяным воздухом Крыма; как унюхала вновь то самое, черт, то самое море!! Мне хочется плакать от радости, я снова - простая маленькая девочка, и мне все горы по плечу, и все песни.

И все мечты.

Мы сидели у моря долго, а оно шуршало у наших ног, готовое нас поглотить. Огромное и сладкое, как большое мороженое для годовалого... Подъезжали красивые катера...поблескивая своим отражением в прозрачной соленой воде. Кто-то очень долго плакал. И стали пускать бумажные теплые фонарики, а потом взошла красная Луна. В Москве - митинги, крики, а у нас - пускают фонарики и на пристани - реликтовая попса. Смешная до очарования. В наше время плевались, теперь - умиляемся. Старость-то какая!

А я все равно мелкая дурочка и мальчики гладят меня по голове и удивляются, почему хочется погладить, а не поцеловать.

Да будет Крым. Forever!

Мои за стеной как-то часто стали заниматься всякими непотребствами. И ведь еще же кто нибудь обязательно стонет под конец, да так, что мне через наушники слышно (чуть-чуть)! А меня передергивает и вообще. Фуфу.

Типа я выросла и можно не париться??.. блиииииииииииииииииииин!!!

 

А потом обыкновенная схема: в начале мама в душ, затем возвращается, папа в туалет, затем он - на кухню, и бухает там часок. Она либо спит, либо присоединяется.

Ну что тут скажешь. Я люблю фонетику. Очень!

Я словно Александр второй: отменил крепостное право, но меня сожгли на костре за то, что не сделал что-то еще такое же, например, не установил демократию, уничтожив самовластие  и т.п.

Да знаю я, знаю, что его не сжигали на костре :)

А вы как думаете, можно ли меня считать дурой? Настоящей? Ну ладно, дура или нет, но точно - делать курсовую в одну ночь - это ужасно по-дурацки...

Мы как...кротики в воде. Такие беспомощные... Видим и знаем, что не понимаем друг друга, признаемся даже себе в этом. Но все равно злимся, беспомощно, глупо.

 

Ладно, обидно конечно, что дура - внезааапно - но я переживу ж. Солнце светит. Солнце светит! Все расцвело за пару дней. Счастье...мрррр ^^

Печальное у меня сегодня настроение. Музыка вокруг...я слышу ее, потому что позволяю себе слышать ее - и это очень легкий выход. Самый легкий. 

Я обвиняю других, что они жалеют себя - но я и сам делаю это. Я позволяю слушать себе музыку, чужую музыку, когда мне хочется услышать ее. Почему я сама не могу запеть ее, когда мне хочется? То, что рвется из меня - это так просто. Внутри что-то само знает, что я хочу услышать.

Иду снова одна по улице...люди сотнями так шагают. Почему кто-то должен провожать тебя до самого конца? Когда мы умираем, мы хотим, чтобы кто-то был рядом и держал нас за руку, и помогал нам не бояться. Если этот кто-то только готов идти с тобой до самого конца.

Есть ли на свете те, что пойдут со мной? Может не до конца. Но хотя бы до середины. До из середины.

А потом я уйду сама. Одна.

 

Печальное у меня настроение. Последние много-много месяцев.

Прекрасная весна, наступившая за пару дней, стремительная, теплая. Лица прекрасных леди, еще недавно бывшие мрачными, ныне расцветают. Я, хоть и не прекрасная, но все равно улыбаюсь.

Иду по парку одна, как полная дура, и улыбаюсь. Выискиваю в темноте деревьев хоть одного маньяка, который согласился бы станцевать со мной вальс в свете этих чудных фонарей.

Прекрасный же вечер. Тепло.

Чай и печенье довольно быстро свели на нет все тревоги и натянутое, тонкое, длительное чувство морального психического дискомфорта.

Впрочем, день выдался неплохим. Есть о чем написать, действительно. Меня чуть не сбила машина. Ах, впрочем, это вообще фигня по сравнению с чудесными людьми, встреченными мною сегодня. Солнышко на улице, помогшее дотащить сноуборд, и Родион Баталов, с розовыми щеками, с прекрасной застенчивой улыбкой и открытой душой. Тепло.

И на улице тепло тоже. Очень. Чересчур. Даже душ.

Может это и ложь моего воспаленного мозга, это вражеское чувство рядом с этими людьми. Они - то что надо, в тишине рядом с чаем я это понимаю. Но побитая психика еще не скоро позволит мне спокойно реагировать на незнакомых мне людей в такой обстановке, при таких обстоятельствах. Возможно, если б на их месте были друзья, я бы справилась с этим чувством. Мне кажется, предложение Жени создать команду мне начинает все больше и больше нравится, и даже я готова пережить вторично Карпаты с ним. С ними. Неплохое предложение, так точно. Только пойти куда нибудь не туда...не на эту злосчастную дождливую гору.

Столько на моем пути встречалось людей, которым ничего не стоило на всю жизнь оставить пробоины в моей психике. Я испорчена, я - словно алмаз с уже не ровными краями. Но все еще блестящий и крепкий. Есть некоторые вещи, которые мне помогают преодолеть беду моей чрезмерной восприимчивости, эмоциональности, открытости - беззащитности перед агрессией.

Чай, например.

Слезы по щекам, те самые, настоящие, детские, от большой обиды.
даже среди полнейшей грязи один бомж может подать руку другому бомжу, если первый - мужчина, второй - женщина, и ей нужно спуститься с высокой сцены из бетона. везде есть шарм, какая-то необъяснимая воля людского....людского...желания красоты.

И только здесь, в этом болоте, в этой проклятой мешанине из дерьма может не быть места для красоты. Здесь есть только место для дрязг, непонимания, сложных ситуаций, неудач, простой зависимости от глупых... Как я могу решить за всех, если я завишу от тех, над кем сужу, причем не в их сторону, да, я завишу от отношений с матерью, и ее подруга тоже влияет на меня очень сильно - стоит только увидеть, как меня трясет, когда она просто находится в соседней комнате, как я напрягаюсь, как сдерживаюсь, чтобы...чтобы не убить кого-нибудь из нас: ее или себя.
Мы с ней не можем быть вместе, в самом прямом смысле слова, нам лучше не пересекаться вообще, как жаль, как же жаль, что они этого не понимают, две дурочки, господи, неужели они не видят, что я не могу этого решить, что меня трясет, что я плачу, я, я, Котя, маленькая пятилетняя девочка, которую годами унижали, которая не может в данном случае заставить мозг работать и забить на чувства!!!!! Я просто не могу забить на чувства! Мой разум отказывается работать в таких условиях! Почему как всегда я должна быть виновата?! Почему мне не может быть обидно, почему никто не может допустить, что я сама обижена, обижена, чертовски обижена ими, по гроб, я вечно буду им помнить это, меня вечно будет трясти от одних пустых воспоминаний, и эти походы вовсе не замечательные были, нет, нет, так сильно они убили мою психику, они вдвоем, ну почему они не могут этого понять, они все время думают, что я..........что я....что я не могу быть обижена на них, а ведь я очень...очень...
Мне очень больно и я снова плачу, из-за них, опять.

Хватит.

В подтверждение тому, что можно быть счастливым и одновременно ходить с открытыми глазами, писать стихи, песни, чтоб каждый день что-то происходило, как и должно быть в моей жизни ПРОСТО ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК - в подтверждение этому я ищу всяческие вещи и постоянно, постоянно слежу за этим, хотя может и не надо, но на первых порах все же стоит.

Счастье - это все-таки опасная штука. Переборщишь - и все, уже несчастен, но даже не замечаешь этого, до счастья хотя б знал, что его нет, а сейчас вроде все okey, но на самом-то деле ты несчастен, еще как. Ну, в общем, побольше личной свободы, побольше внезапностей, исключить из рецепта обычность и заведенные привычки одни на двоих - и можно уже кушать, сносно, но можно ведь сделать еще лучше, для этого я и дышу, только и дышу затем, чтоб делать все лучше.

Выходные прошли на урара - и не забыть написать ответ Горшу насчет дня, и спровоцировать остальных на это, крутая же идея, правда! Go camarades to the Desigh from impulses, if you know what I mean.

Выяснилось - я уже знаю французский куда круче этого очаровательного милого теплого идиота.) Как вспомню о нем - ага, вспомнила, конечно, около пяти процентов твоей кожи чувствуют тепло его тела через ткань, вспомнила она - не могу не улыбаться внутри. Снаружи - могу сдержаться, если надо, но не всегда, а внутри никогда не смогу, актер ведь не создан переделывать себя, только изображать.

Но все, черт возьми, не о том. Накатала уже порядком, а того, что хотела, все еще нет.

 

...И вот я снова с отчаянием каскадера, которому нечего терять и есть, что приобретать, бросаюсь в пропасть не-до-понимания, навстречу кольям моих опасений и предубеждений и всякой такой хренотни. Но в этот раз, почему-то, мне не так больно, как было в прошлые разы, я словно натыкаюсь уже выделанной мозолью на эти штыки - и они не протыкают ее, а лишь чуть тревожат. Должно быть, это боль в мышцах от утренней растяжки и качки успешно заменяет боль от общения с нормальными. Да, я вполне ненормален, просто катастрофически полно. Мой разум дорос не только до состояния превышения нормы, но и до состояния возгоржения собою, что не позволяет ему скрыться, вернее мне не дает его запихнуть куда подальше, аки пыльную уже потрепанную, но все еще безумно самую любимую детскую игрушку первых лет.

И вот я шлепаю по лужам, умник из умников, страшный человечище, существо без человеческой сути, совершеннейший ребенок, ужасный кошмар на ножках без тормозов. За тяжелой иллюзорной дверью люди ошарашены непредвиденной напастью - дождем. Они стоят под навесом и все еще не решаются ринуться внутрь мира, вглубь сердца, в самом прямом смысле нервно покуривая в сторонке. Мне то что! Дождь, ха!! с пожеланной удачею ринулся умник по лужам. Люди, уже вышедшие под напасть, улыбаются. Идет дождь, не снег, а стало быть, теплеет. Через несколько таких дождей они перестанут улыбаться, но все равно приятно.)) может и не все улыбаются, может просто улыбающиеся мой взгляд притягивают к себе неумолимо, по-детски наивно, чем-то. Наводит на мысли, ne?

И вот так я и хожу по лужам, все еще полный детских наивных поднятых глаз, все еще полный глупых надежд, все еще полный неоправданной веры, все еще полный внезапного веселья и необъяснимой для других грусти. Уже полный логического мышления и выстроенных схем. Все еще живущий только благодаря тому, что заставляет меня ими пренебрегать.

Любовь - это чудесно, счастье - это опасно. Когда мы пришли к новому началу, все встало на свои места. Звучит как парадокс. 

Строго-настрого исключить из рецепта обыденность и заведенные привычки одни на двоих, если ты понимаешь, о чем я, ведь это все не так однобоко, как можно подумать. Побольше личной свободы, побольше сюрпризов (настоящих!) и внезапностей, а ведь ты знаешь, какой я умник на догадки. Стоит мухе пролететь - и уже не сюрприз, потому что есть п о д о з р е н и е. ну про муху это я образно...)

внезапности-внезапности...ох что ж нас ждет-то впереди, дорогие мои все, я уже дрожу от нетерпения и предвкушения всего этого :))

Июльсий полень золотой 1
Сияет так сето,
В нелових маленьких руках
Упямитя весо,
И нас теченьем далеко
От дома унесо.
Безалосые!
В жарий день,
В такой сонивый час,
Кога бы только подемать,
Не разыкая газ,
Вы тебуете, чобы я
Пидумывал расаз.
И Перая велит начать
Его без помеденья,
Ворая посит: «Погупей
Пусь будут пикюченья».
А Тетья перывает нас
Со раз в одо мовенье.
Но вот насала тишина,
И, будо бы во се,
Несышо девоча идет
По сазочой сане
И видит можесо чудес
В подемой губине.
Но кюч фаназии исяк —
Не бьет его суя.
– Конец я посе расажу,
Даю вам сово я!
– Насало посе! – ме кичит
Комания моя.
И тянетя несешо нить
Моей волебой сази,
К закату дело, наконец,
Доходит до разязи.
Идем домой. Вечерий луч
Сягил девые каси.
Алиса, сазу детих дей
Хани до седины
В том тайике, ге ты ханишь
Маденесие сы,
Как саник бережет цеток
Далекой сороны

В моем невесело. И к тому же немного холодно. Моя мать держит в себе огроменный кусок стальной злости, холоднее льда, и что ее превратило в такую - отчаяние, постоянные тревоги, болезнь или "правильное питание" - мне неизвестно.
Но мне страшно за нее, честно говоря.

Что ж, постараемся жить.

Люди несут полную чушь. Жуткую ахинею. Ты знаешь это, но, что бы ты не говорил - они не выслушают. Ты знаешь, что они уже считают тебя не тем, кто ты есть на самом деле. Ты знаешь, что уже все испортил.

Следует ли идти до конца? Мечта была такой прекрасной. Они все казались тебе чудесными, ты хотел петь ради них, быть рядом с ними и так далее. Теперь ты смотришь на них и понимаешь - они просто...ничтожества.

И в начале - злость. Но стоит выговориться самому себе - и тебе их просто жаль.

Просто жаль мне их.

 

Стоит идти до конца и не забывать, что они все такие же чудесные, просто глупые, бесконечно тупые маленькие дети, и что, когда они вдруг поранятся, им будет нужна именно твоя помощь и твое утешение. 

Дай Небо, чтоб не поранились.

Но я так просто не сдамся.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

    на бабушку, кстати, методы подействовали.
    какое-то время она отказывалась от еды
    и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

    так впервые в мире будильник стал каплей.
    последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

    одной семье повезло с котом...

Сподоблюсь уговорю кого-нибудь. не такая уж красотка. выложу здесь фотографии.
авось?..

Хочется просто детского девчачьего счастья....

Бешеный сон снился вашему покорному слуге. Накануне экзамена он был насильно увезен во Францию, на метро, по фиолетовой ветке, за один прогон. 

Уехали с окт.поля - приехали во Францию. почему Франция-то??... господь.

Почти ничего уже не помню из сна. Но точно страсти. Бомжевание в прекрасном Париже? Или то был не Париж? С какими-то стремными чуваками...ох-хо-хо смеется сенсей

Крутые пафосные мыслишки бродят в моих блудливых мозгах. Годами со мной борются некоторые, называющие себя то знакомыми, то друзьями, то одно чем-нибудь. Они проецируют на меня те свои качества, от которых им по разным причинам хотелось бы избавиться. Иногда эти качества и впрямь присутствуют, чаще - никогда и не были во мне. Однако это никому не мешает делать из меня идола - то плохого, то хорошееро, то на меня надо равняться, то надо обходить меня стороной, то - вообще бить в подворотне. 

Довольно забавно все это и мне просто интересно, что во мне такого, что на меня легче всего проецировать что-либо. Неужели эта пресловутая загадочность? Да ну нет... неужели они и впрямь такие глупые.

Однако, факт : мало кто видит во мне или стремиться видеть именно того, кем я являюсь на самом деле. И это правда очень тяжело. Очень тяжело быть для них тем, кого они хотят видеть, чтобы бить, равняться или ненавидеть.

Ну или любить.

Как много моих друзей не знают меня.

 

а вот и прогнозик! : http://www.gismeteo.ru/city/weekly/4368/   чудно же

Все надежды просто прах!..
пора б уже отучиться слепо верить во что-то хорошее.....

Иии - вот оно! Биг пойнт! Прости, милая. Меня раздирает сарказм, злое чувство циника, помогающее справиться с горечью и досадой. Прости, я знаю, как ты расстроена, и все это...но я ведь знал, черт возьми, я знал...

Хватило всего незаконченной недели чтобы понять: да ты черт возьми был прав, сенсей, все это всего лишь иллюзия, возможно - начало чего-то нового, но такое зыбкое, такое трепетное, а за ним - беспомощность и детские эмоции, подростковые чувства, которые он все еще не умеет контролировать. 

Милая! Пожалуйста, прошу, посмотри на меня. Видишь мои глаза? Я защищу тебя. Не бойся. Пожалуйста, не бойся. Да, поплачь, это конечно невыносимо чувствовать, как ты дрожишь, твой страх...но все лучше...прижмись ко мне, милая моя малышка, я расскажу всем, дада, всем, что ты - это и есть ты...

...

прекрасный замок из тончайшего стекла - венец искусства - разбился прямо на ее лицо. ее хватали зубами и рычали на нее, и ей было безумно страшно, она поняла вдруг: это уже не тот, кого она знала.

 

И двадцати языков блин не хватит чтобы объяснить все. 

Способность любить нельзя потерять?! Тогда почему ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ?!!
И теперь только хуже, уже ни к кому и ничего. Я и на Небо то смотрю с едва чувствуемой радостью, но оно ведь так прекрасно, ну что это за фигня, куда подевались все эмоции, все чувства, где ЛЮБОВЬ, как жить то без нее?!

Задохнуться. От ужаса.
Или это просто все порог чего-то нового, другого, а я...а я ненавижу психологию уже.
Твою.

И это плохо.

 

Встать с кровати. Раз шесть за ночь. Нет, это не утро, ты ошиблась, все по-старому, ничего не меняется, только ночь все более похожа на смерть.

Встать с кровати. Все по-старому. Нараспашку окно распахнуть, вдохнуть, отпустить, помолчать. Пару шагов....стол. Вроде все там же. Что написано? Много слов...такие пустые. Натянуть одежду. Верх? Нет, не холодно. Двигаем стопой... Не то. Не там. Что-то мешает. Мешает дышать. Грязный коридор. Все спит. Домашние. Они устали. Они любят дом. Они любят вечно сидеть в нем, представляя себя пиратами. Они стухнут когда-нибудь. Они просто врут.

Подойти к плите, посмотреть на него, вспомнить и сказать: "И ты мне тоже снился, милый мой чайник", взять его, обнять, прижать к себе, поплакаться в жилетку - и все это лишь фантазия. Заварить терпкий невозможный мятный чай, покрепче.

Что самое удивительное? Не чувствуется горечи. Только мята. Одна мята. Крутой чай, особенно в сессию.

Я ленивый дебил без шоколада под рукой.

7.

Мне позвонили и пригласили на свидание. Удивительно! Я все еще кому-то интересна.
Увы, сессия :))

Но ничего. Время еще будет. скоро-скоро.)

Вдруг я начинаю понимать.

Как нужно на самом деле жить. "Но никогда мы не умрем от скуки, нас ничто не сможет огорчить. Ведь у нас такие быстрые ноги, носят радости большой мешок, ведь у нас такие красные щёки! И вообще все хорошо."

Как нужно на самом деле петь. "Когда я пою, я чувствую себя совершенной"

Как нужно на самом деле танцевать. "Танец - это душа."  Надо купить черные шорты или наподобие.

Как нужно на самом деле мечтать. "Some day we'll be back together!"

Как нужно на самом деле писать песни. Подходишь к инструменту. и играешь то, что хочется услышать. именно хочется... чувства внутри нас.

 

Учеба всю жизнь.

Котя Котя Котя-тя

Подзатянулась что-то наша зима.
Ремнем.
Видать жрать надо меньше кому-то. Блин.

Когда ж ты кончишься!!

Только что пришла домой!! Заработал тачпад!! Счастье есть!! Новые синие наушники!!! (надо менять ленточку на Локи) Скоро приезжает папа!! Поход все ближе!!! Дримфлеш и того ближее!! Все под-откос, но я ж справлюсь со всем!!! ЭССЕ!! На ближайшие пару часов есть что хавать, а что будет дальше?!!

 

Все, выдохлась

Распогодилось.

Как же сложно заставить себя встать с утра! Безумные сны... снятся однокурсники и иже с ними. Каа-пееец.

Тряпка я, не человек...отжали и выбросили.

 

Распогодилось.) Небо вижу) и солнце.