Любопытные детали о феях :)))

Мы с дочкой уже пару дней как поменялись ролями - теперь она мне на ночь читает книгу про Фей. Очень забавные некоторые факты про феечек, о которых я не знала. Может и вам будет интересно :))) Итак:

*  Слово "Фея" произошло от латинского слова "FATUM". Феи происходят от парок, богинь судьбы в Древнем Риме. 

* Феи стирают в мыльном пузыре и варят свой суп на блуждающем огоньке.* Феи стараются не употреблять продукты, приготовленные с солью, поскольку она может сделать их уродливыми, старыми и смертными.

* Слишком надменные и честолюбивые феи превращаются в летучих мышей. А кроты - это феи, наказанные Богом за то, что восстали против него :))

* Любимый напиток фей - молоко. Часто они проникают в стойла коровников, чтоб уцепиться за вымя коров и насытиться молоком :))))

* Зеленые феи (феи природы) рождаются уже взрослыми, а на закате жизни просто растворяются в воздухе. 

* В прежние времена весной у людей был обычай приносить дары феям. Они раскрашивали в яркие цвета куриные яйца и на них записывали свои пожелания, затем клали под дерево или прятали в зелени. Если фея найдет яйцо - желание исполнится. Позже этот обряд превратился в Пасхальный обряд крашения яиц. 

* В Бретани считают, что когда над прудом поднимается белый туман,  это значит, что феи кипятят свое прекрасное белье, которое состоит из тончайшей ткани и окаймлено лучом лунного света.

* Дерево Фей - это бук. Если девушка заснет под буком и ей приснится жених - брак будет очень счастливым.

* Все Феи природы долгие часы проводят в танцах. Но для них танец - это не развлечение, а средство, необходимое для того, чтоб оживлять процессы происходящие в природе. 

* Если хотите, чтоб ваш сад посещали феи - обязательно посадите там орешник, бук, боярышник, примулы, колокольчики, зверобой, анютины глазки, яблоню, папоротник и тимьян. 

* Согласно кельтским преданиям, добрые феи иногда жили вблизи менгиров, под дольменами, внутри кромлехов.  

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества “Утес”...






15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.



Читать далее

Бэссамемуча.



Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор

Много, много декаданса.



Нитунахин по запаху отличает кто там сдох в подвале, мышка, птичка или котик. Котов и птиц он хоронит, потому что это православные животные. А грызунам говорит «бох простит». Вы видите, он уже совсем сантехник.

Однажды к Нитунахину забрёл очень медленный кот. По всему, этот хищник охотился ещё на птеродактилей, но теперь усох. Он зашёл погреться на трубах и сам не заметил, как кончилось кино. Нитунахин сложил аксакала на лопату и понёс. Шли они, шли, навстречу бабки.

- А что это у вас на лопате? – оживилась одна бабка. Она поинтересовалась таким нежным голосом, каким спрашивают желаете ли вы умереть сразу или лучше сначала помучиться.

Все старухи мира обожают котов. Готовы вылизывать их и даже замуж пошли б, только коты не согласны.
А сантехников ненавидят. Считают нас демонами и библейскими бегемотами.
И представьте, идёт Нитунахин, несёт на лопате кота.
«Маньяк и убийца!» - догадались бабки.
Если б Нитунахин упал на колени и заплакал, его бы простили. Но он стал шутить в ответ. Он сказал, что несёт негодяя на помойку, и так будет с каждым, кто жульничает в нарды.

Ни одна бабка не расхохоталась в ответ

Благодаря рекламе я узнала...



... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

Так что смотрим рекламу дальше...

Unknown aZko для ПостЫ_для_цитатника

Бабулинг

 

Никогда не спорьте с женщиной.



Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен

Наша милиция нас ...

Продолжение...

Подруга по скап заслала. ПРИКОЛЬНО!



[15:05:30] Valita: Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Свиной грипп

 

Учимся водить в слепую)))

По Москве именно так походу и ездят))) 

Читать далее

Способы отличить умную от дуры на сайте знакомств




Как правило, умная женщина даже в стандартной анкете на сайте знакомств пишет что-то осмысленное о себе. Именно о себе - о том, что отличает её от всех Варенек и Манечек, у которых ещё платьице полосатое. Реже - пару метких слов, чаще - несколько фраз, а то и абзацев. А дура подробно перечисляет, как проводит свободное время и какие упражнения делает в спортзале, а о себе пишет что-нибудь вроде "узнаешь при встрече" или "женщина-загадка".

Рассказ умной женщины о себе как минимум небанален. Дура пишет сплошными штампами, её объявление отличается от сотни объявлений таких же дур лишь порядком слов.
Читать далее

Прикольные фразы из приказов об увольнении

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

ТАДЖИКСКАЯ БИБЛИЯ

Болеть, так болеть!!!)))

Болеть нужно со вкусом и не надо этого стесняться. Вот я всегда устраиваю из этого полный пи**ц. Со стонами, вальяжным потягиванием и хождением "по стенке" в толстом халате с взерошеной головой.., а! еще глаза туманно притушены во вселенском страдании.))) Ну вы уже поняли, что случилось?))) Ага! мы с Блондинкой хватанули злобный вирус. Причем переносчиком была я и цапнула эту гадость еще в пятницу, когда была в больнице, но томное состояние организма два дня упорно списывала на похмелье... На третий засумневалась (вроде уже и не пью даже). на четвертый слегла Блондинка. Она тоже умеет это делать! ну чтож, болеть так болеть! Вызвали сегодня доктура. Он у нас дядька тот еще, год назад вообще на мне жениться хотел, еле его отговорила.Сам вызов был уже тропой к беспределу:

Б (Блондинка) - алеее (голосом умирающей прям сейчас и с трубкой) - я хочу заказать врача на дом....

Я (подпрыгивая и мотая от счастья головой) - Вызвать, вызвать!!!! Он же не пица!

П (поликлинника. железным голосом) - Какого врача? зачем?

Б - не знаааююю... У меня наверное свиной грипп..((((

П - ветеринара штоль????

Я - (тихо сползая по стенке от внезапной слабости) - И орнитолога закажи, а то у меня уже птичий!

Б - (обиженно-серьезно) - я не лошадь! я простыла! Записывайте адрес и высылайте!!

П - диктуйте и телефон

Б  - (продиктовав адрес) - телефон не скажу! Читать далее

•Учебник русского языка для американцев

Вот по таким безумным текстам америкосы учат наш великий русский язык.
Это не баян, а более чем реальная книга.
Продается в интернет-магазинах.
(Russian Course (Part One) by Alexander Lipson)

 

Нефильтрованная красота

далее

Практика показывает: "Муж и жена - одна сатана". Что жА... Сегодняшняя прогулка дала ещё одно тому подтверждение.
Это тот самый случай, когда люди, найдя друг друга, вероятно и не догадываются, как оно на самом деле-то есть.
Тут никакие тесты на совместимость не нужны. Такие встречи Провидение готовит веками. Не иначе.
Загляните под кат и сразу станет ясно, что такое СТОПРОЦЕНТНОЕ попадание!

жизненное великолепие!

Лекция на аморальные темы. Читает милиция.



1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Упёр у Радуловой :- )))



Дима Билан: "Я бы очень хотел полететь на похороны Майкла Джексона, но у меня концерт в Гомеле".

Приключения собачки Немо