О женщинах с улыбкой

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 2 лата. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?». 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная». 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка». 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения». 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: "кофе-кошка-Мандельштам" и "чай-собака-Пастернак". Хоть это и шутка, игра ума, но какая-то сермяжная правда в этом есть. Хотя и трудно формализуемая.
По поводу вредности или полезности кофе уже сказано много. Из прочитанного можно сделать вывод, что кому-то он вреден, а кому-то полезен, причем все зависит от количества. Опять же есть старинная майса про некоего властителя, который решил раз навсегда выяснить, что вреднее – чай или кофе, для чего взял двух узников и повелел одного поить только чаем, второго только кофеем. Приставил к ним для верности врача и стал ждать. Первым умер врач, вторым сам царь, а двое несчастных продолжали себе жить, вот только представляю, как им надоели эти чай с кофеем.

Из знаменитых кофеманов обычно первым вспоминают Бальзака. Бальзак был не просто любитель кофе, а кофе-экстремал: пил его чудовищно много и чудовищно крепкого. При этом писал свои произведения, держа ноги в холодной воде. Все это подорвало его здоровье, он прожил всего 51 год и умер от целого перечня болезней.

Кстати, Бальзак считал, что крепче всего не молотый кофе, а толченый, при этом кофе и воды в чашке должно быть одинаковое количество, так что это был не напиток, а адская гуща. Правда, даже он сам считал этот метод приготовления кофе "страшным и жестким" и рекомендовал его "лишь людям исключительно крепким, черноволосым, с красной и смуглой кожей, квадратными руками и ногами, подобными стропилам на площади Людовика XV". Кофе он заваривал сам, брал зерна трех сортов, сам толок и сам заваривал, а если кофе в доме заканчивался, то рассылал слуг во все концы и платил премию тому, кто приносил кофе первым. Романист, что поделать?

Второй знаменитый кофеман – Вольтер. Он дожил до 84 лет, так что кофе, видимо, ему не очень повредил. По переписке он заразил этой страстью Екатерину II, которая пила кофе из расчета фунт (400г) кофе на 5 чашек. (П.И.Сумароков, "Обозрение царствования и свойств Екатерины Великия"). Это получается 4 столовых ложки кофе на чашечку. Тоже не слабо. Правда, она пила его со сливками, что несколько смягчало напиточек. А кофейную гущу царица смешивала с мылом и использовала как скраб для тела.

Наполеон тоже от кофейку не отказывался. Вот рецепт кофе "Наполеон":
- 2 чайные ложки кофе,
- 1/4 чашки коньяка "Наполеон",
- щепотка соли,
- сахаp по вкусу.
Наверное, заедать надо тортом "наполеон", это будет логично и красиво.

Впрочем, рецептами я увлекаться не буду, их вообще великое множество. Но есть способы, которых не знали ни Бальзак с Вольтером, ни Екатерина с Наполеоном: кофе во времена дефицита. Когда растворимый кофе советского производства (6 рублей баночка, отрава жуткая) считался хорошим подарком, а дома его берегли для гостей, сами же пили в основном кофезаменитель из цикория. К кофе это не имело никакого отношения, но с молоком и сахаром при очень большом воображении можно было представить себе, что это оно самое...

Однако иногда удавалось достать зерна. Причем даже не всегда жареные – иногда сырые, зеленые (они зеленые). Сначала их жарили на сковородке, причем запах стоял примерно как при сгорании автопокрышек. Потом (если зерна не сгорели) их надо было растолочь. Надо ли говорить, что электрокофемолки тоже были страшным дефицитом, поэтому мололи мясорубкой или давили скалкой, получалось плохо, неоднородно и крупно. Дальше в общем-то заваривали как обычно, но после преодоления стольких трудностей уже казалось, что вкусно. И безусловно все это очень бодрило. По крайней мере, спать уже не хотелось...

Были еще брикетики растворимого кофе с сухим молоком, обладавшие твердостью алмаза и абсолютно нерастворимые в воде. Их нужно было сначала разбить и размельчить, отчего этот напиток назывался в народе "кофе с молотком". По поводу вкуса – врагу не пожелаю. Но пили, потому выбора-то не было.

На этом мы сей краткий очерк кофе-нравов закончим и пойдем выпить наперсточек душистого черного и горячего, можно и с закусочкой.

1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.
8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Стокгольмская станция метро Odenplan
В итоге лестницей воспользовалось на 66% больше людей чем обычно.

Если
бы Питер Пауль Рубенс жил в наши дни, он никогда не стал бы рисовать
полных женщин. Ведь, оказывается, большинство мужчин их боятся. К таким
выводам пришла доктор Авигайль Мор,


из академического колледжа "Тель Хай", проведя исследование на тему отношения мужчин к полным и стройным женщинам.





В исследовании , задачей которого было определить причины роста
заболеваний анорексией и булимией среди женщин в наши дни, принимали
участие 350 женщин и мужчин в возрасте старше 20 лет. Исследователи
хотели проверить существует ли взаимосвязь между ростом этих
заболевание и местом женщины в современном обществе.


Каждому из участников показали картинки с полными и худыми
женщинами. Кроме веса, все остальные показатели у этих дам были
одинаковы.


Как стало ясно из результатов исследования, большинство мужчин
считают полных властными. Только 19% опрошенных, приписывают эти же
качества стройным. 72% опрошенных мужчин полагают, что полные женщины
агрессивны. 62% заявили, что полные женщины навивают на них страх.


Все респонденты заявили, что полнота ассоциируется у них с
самостоятельностью. Как полагает доктор Мор, большинство мужчин видят в
полной женщине человека, способного противостоять общественному
диктату. Как показало исследование, большинство мужчин полагает, что в
паре мужчина-женщина именно женщина с "рубенсовскими формами" займет
доминирующую позицию.


По словам доктора Мор, смена идеала женского тела связана с
переменой места женщины в обществе. До тех пор пока женщина не занимала
видного места в социуме, ее полнота никому не мешала. Но, с тех пор как
исчезли сдерживающие механизмы, способные воспрепятствовать усилению
статуса женщины в обществе полная женщина стала раздражать.

Все теперь знают, что ученые установили - многие женщины предпочитают шоколада сексу. А некоторые, особенно впечатлительные натуры, впадают даже в шоколадную зависимость и сами себя называют «шокоголичками».

Этому есть свое объяснение: шоколад содержит три компонента, дающих энергию и заставляющие сердце биться чаще. Это кофеин (общий стимулятор), теобромон (стимулирует нервную систему) и фенилетиламин (антидепрессат и «улучшатель» настроения).

А если добавить к этому, что по данным исследований Корнельского Университета натуральный шоколад содержит антиоксидант флаванол (черный шоколад содержит максимальное его количество), то подобное сочетание получается просто убойным. Для сексуальной жизни.

Группа урологов из Миланского госпиталя опросили около 200 женщин об их потреблении шоколада и сексуальном удовлетворении. Оказалось, что те, кто ели шоколада больше всех, испытывали самый высокий уровень возбуждения и оргазма.

Но эти данные давно не в новинку: император ацтеков, которые и открыли шоколадные бобы, Монтесума, в день выпивал более 50 чашек шоколада, поэтому несколько его жен не могли на него нарадоваться.

А теперь, 12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:

1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.
4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.
5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.
6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.
7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.
9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
12. Шоколад никогда не разочаровывает.

В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и той "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.

1 -Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 -Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 -Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 -Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 - Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8 -Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9 -В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10 -Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11 -Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12 -Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13 -Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14 -Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15 -Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16 -Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17 -Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18 -Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19 -Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20 -Трудный характер, склонность к депрессиям.

21 -Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22 -Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23 -Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24 -Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25 -Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

Значение родинок на теле у женщин
На груди Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.
Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер
На талии Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство
На плечах Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения
На кисти Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство
На руке У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье
На лодыжке Независимость, трудолюбие, энергичность

Значение родинок у мужчин
Место нахождения Значение родинок
На лбу Значение родинок с правой стороны - слава и счастье
На ушах У вас не бывает забот
На шее Если родинка расположена сбоку, то ее значение - вас ждет нелегкая жизнь. Шея отмечена спереди, можете надеяться на головокружительную карьеру
На подбородке Вы пользуетесь уважением у окружающих
На челюсти Признак плохого состояния здоровья или же беспорядочного образа жизни, особенно если пятно с левой стороны
На плечах Ваша жизнь полна трудностей, но вы работаете как вол
На ребрах Значение родинок с правой стороны - нерешительность. Вы часто ведете себя нетактично. Значение родинок с левой стороны - качества эти компенсируются чувством юмора
На спине Вы открытый и честный человек, склонный поворчать
На ногах Значение родинок - нерешительность
На ягодицах Склонность к безделью и уступчивости
На ступнях Если родинка на обеих ступнях, вы любите путешествовать. Если только на правой - вашим мечтам повидать свет не суждено сбыться. Если родинка на левой ступне, вы остроумны и мечтательны

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»)

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая: «Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины


1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин
Без комментариев.

Во Франции решили делать из вышедших из обращения монет утюги и водопроводные краны. Для чего еще можно использовать деньги, самые необычные способы.



10. В Доминиканской республике деньги до сих пор используют в качестве гирьки при взвешивании. Дабы избежать недоразумений, на монете достоинством 10 центов рядом с номиналом обозначено - "2 1/2 грамма".

9 .Монетами можно изменять и длину. В 1959 году канадские центы были отчеканены таким образом, что сто центов составляли ровно фунт, а диаметр одного цента равнялся дюйму. Правда, потом от идеи пришлось отказаться, потому что монеты оказались слишком громоздкими.


8. Мало кто знает, что у Ленина и Крупской были обручальные кольца, отчеканенные из медных пятаков. Кольца, специально к венчанию в Шушенском, отчеканил один из ссыльных рабочих.


7.Золотые монеты, которые выдавались каждому из английских летчиков, которые бомбили Косово. Эти монеты сопровождались запиской, в которой на сербском языке излагалась просьба не убивать летчика, если его самолет собьют, а взять взамен эти золотые монеты.






6.Солдаты Суворова использовали монеты как медали. Известно, что генералиссимус Суворов нередко менял свою зарплату на серебряные рубли и после битвы награждал отличившихся солдат. Они считали за честь проделать в монете дырочку и повесить ее себе на грудь.

5 .Монеты-памятники, оказывается, бывает и такое. На памятник легендарному адмиралу Макарову офицеры флота собрали свои пятаки, которые и были переплавлены. А в Японии совсем недавно из монеток, которые собрали дети, были отлиты колокола мира. Один из них установлен в Нью-Йорке.


4. Монеты-реклама.
В "Истории византийской империи" описан такой случай... Два купца, византийский и персидский, попали на аудиенцию с правителю Цейлона. Царь спросил, который из владык их государств самый сильный и самый богатый. Перс сказал, что царь самый сильный и богатый, он - царь царей и может делать все, что захочет. Византиец не сказал ничего, и тогда царь попросил обоих купцов показать их деньги. Византийская монета была золотая, светлая, хорошего чекана. А персидская - серебряная и не могла тягаться с византийской. Византийскому купцу были оказаны особые почести: его посадили на слона и с барабанным боем возили по столице.


А Бельгии в 1987 году были отчеканены монеты с настоящими рекламными текстами.


3. Монета как жребий. Монетку до сих пор используют футбольные судья при выборе ворот перед игрой.


2. А немцы используют монетку достоинством в один пфенниг для проверки качества пива. Монету кладут монету на пивную пену в кружке, и если монета не тонет, значит, пиво "правильное".


1. Представьте себе, обычные монеты регулируют ход самых знаменитых в мире часов - Биг Бен в Лондоне... Если часы отстают или уходят вперед, то главный хранитель часов кладет или снимает с маятника однопенсовую монету, которая убавляет или добавляет секунду!

Все знают, что Генри Форд изобрел конвейер, а Наполеон проиграл войну с Россией из-за морозов.
Но так ли это на самом деле?

Давайте разбираться.

10 место: Арабские цифры придумали вовсе не арабы. На самом деле они пришли к нам из Индии. Арабы просто принесли оттуда эту форму записи чисел.

9 место: Покер - это не американская карточная игра. Покер возник 3 тысячи лет в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы.

8 место: Гибель Непобедимой армады не была такой уж роковой для Испании. На самом деле эта катастрофа была для Испанцев весьма незначительной по своим последствиям. Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой период.

7 место: Медицина была жуткой не только в Средние Века, но и еще совсем недавно. Вплоть до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. В 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.

6 место: Моцарт вовсе не жил всю свою жизнь в бедности и нищете. На самом деле он получал очень приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения - его служанка получала 12 гульденов в год. За выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов».

5 место: Генри Форд не изобретал конвейера. Еще в 1902 году, то есть за 6 лет до первой «модели Т» Форда, его конкурент Ренсом Олдс использовал конвейер - его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год.

4 место: Наполеон проиграл войну против России вовсе не из-за суровых морозов. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была, пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге - 7 градусов выше нуля. Наполеон проиграл из-за собственных стратегических ошибок.

3 место: Крестики вместо подписи ставили вовсе не от неграмотности. Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи о крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами.

2 место: Скальпирование - совсем не изобретение индейцев. Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири. Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов, поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп.

1 место: Статуя Свободы находится вовсе не в Нью-Йорке. Причем, ни города, ни штата. Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Mужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», помогут решить большинство конфликтов в отношениях. Действительно полезно знать...

Почему они плачут без причины?
В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать.

Почему они не читают инструкции к электроприборам?
Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой.

Почему они обижаются без повода?
Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке?

Почему они хотят, чтобы им дарили цветы?
Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать.

Почему они все время ждут звонка?
Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life».

Почему им всегда нечего надеть?
Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует.

Почему они так оживленно щебечут между собой?
Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины.

Почему они так долго разговаривают по телефону?
Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы все рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон.

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?
Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. – сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилaсь девушка. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны.

Психологи обнаружили, что горячий напиток подчас помогает взглянуть на мир сквозь розовые очки, пишет сегодня The Guardian. Чашечка горячего кофе с незнакомцем способствует расположению к нему, тогда как холодные напитки имеют обратный эффект, выяснили ученые. Кроме того, от температуры напитка зависит, насколько эгоистично ведут себя люди по отношению к другим.

В ходе одного теста ученые из Университета штата Колорадо предложили 41 волонтеру подняться на лифте на четвертый этаж, держа в руках чашку горячего кофе, затем они должны были прочитать описание литературного персонажа и сказать, какие чувства он у них вызывает. Потом эксперимент повторялся с чашкой холодного кофе. В результате выяснилось, что после горячего напитка литературные персонажи вызывают гораздо более теплые чувства – примерно на 11%.

Авторы исследования также проверили влияние температуры на поведение: участники эксперимента, которые держали в руках теплую грелку, чаще отдавали предложенный им напиток ближнему, те же, кому доставалась грелка со льдом, выпивали его сами, пишет газета.

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Ощущения о прочитанном напишите в комментариях...

как кофе:-------------- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
- как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: -----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: --------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: ------------------бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ------------------------------если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;

Женщина в 30 лет сильно отличается от 25 летней и, уж тем более, от 16-ти летней девочки... Всем этим возрастам присущи свои характерные особенности…

16 лет: девочка с плейером
Плюсы: Вы у нее первый.
Минусы: Вы у нее первый.
Внешний вид: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
Места выгула: Обязательно людные и шумные до тошноты. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся...:)
Пристрастия: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, – это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана – это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
Подарки: CD-плейер кислотного цвета.
Кормление: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину», и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
Секс: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
Прогноз: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

20 лет: все впереди и все позволено
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще, нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
Плюсы: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
Минусы: Виноваты в этом будете вы.
Внешний вид: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит...:)
Места выгула: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце – сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится...
Пристрастия: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке, разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English, что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
Кормление: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены повыше. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте – в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть – неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
Секс: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...
Прогноз: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
Резюме: Слава Богу, юношеский максимализм – это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...


О том, кого я ищу: 25 лет: остров погибших кораблей. Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике: первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
Плюсы: Одна из четырех морщинок – между ягодиц.
Минусы: Она теперь на диете. Всегда...:)
Внешний вид: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот – украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
Места выгула: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Пристрастия: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд...:)
Подарки: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка... :)
Кормление: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать...:)
Секс: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... :)
Прогноз: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
Резюме: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги...:)

30 лет: немного солнца в холодной воде. Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать – суд идет!
Плюсы: Она сама – сплошной плюс.
Минусы: Ей 30 лет - это один слошной плюс.
Внешний вид: Она всегда стройная и свежая, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Да что там говорить – она многому научилась за эти годы! У этой женщины осень, господа, прекрасная..!
Места выгула: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим) и т.д...
Пристрастия: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце... и влюбить вас в себя... Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит...
Подарки: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна...
Кормление: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
Секс: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
Прогноз: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину сердца. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
Резюме: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне, но с такой приятно и повоевать

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

1. Коллекционерка. Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария... А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как ее распознать: Все считают ее неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в нее влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты ее преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе - ничего... Кроме твоего порядкового номера в ее списке.

2. Лгунья. Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь ее на руках и придумываешь тысячи оправданий ее поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная..." - а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я ее не уважаю, но все равно люблю..." - похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от нее унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеет с этого дивиденды? Вся ее пресловутая "загадочность" - элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?..." Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как ее распознать: Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь ее около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, - над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что ее нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, - похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в ее сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнее число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает: Возможно, родители держали ее в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило ее выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия ее подростковых комплексов.

3. Просто шлюха. При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прет у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Ее эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она - вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые, пишет SexyWeek.ru.

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, - пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом - твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как ее распознать: Если ты оторвешь взгляд от ее груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на ее прелести, высунув язык и исходя слюной. Ее манера одеваться провоцирует ДТП. У нее нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг нее постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего - о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в ее слабости - сам знаешь, на что?..

4. Пиранья. Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеется, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, - это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.

Как ее распознать: В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для нее существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь ее в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаек поутру.

5. Законченная эгоистка. Вообще-то все женщины - эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с ее собственными. Весь мир вертится вокруг ее Я.

Как ее распознать: Она подает в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался ее газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!"

(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Ссылка:КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ

Фотоподборка совершенно нестандартных каминов для дома. Некоторые выглядят даже фантастично. А вы бы хотели имеит дома камин?

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
код ссылки на постКак женщины мстят мужчинам