мне нужна только пустая болтовня

что бы вспомнить кто я

очень хочется быть кем то другим

тем кто не желает знакомить

собственную голову с монтировкой

 к вечеру говорю голосом трансвестита

холодно.очень холодно дома

воды горячей нет.и у меня нет шансов

забыться хотя бы на время

да  опять сама себе ною и стенаю

мне очень одиноко сидеть в этой комнате

и уж очень хочется что нибудь разбить

я хочу как лучше

как лучше для

всех

пусть мне хватит

сил

довести до конца

и пусть все будет

как лучше

Ho мы не ищем неведомый путь
A сидим сложа дома руки

в этом мире много хороших людей

надеюсь они осветят дорогу

тем кто во мне разочаровался

или тем кому это только предстоит

И я бyдy искать тебя всюдy до самой
До смеpти

падаю все ниже и ниже

и если Господь

я заслужила немного

милости твоей

дай упасть и разбиться

а не оставляй меня

лежать переломанной

среди  всей это грязи

Серое небо, ты так часто рыдаешь,ведь солнце с другой стороны у тебя

в моей жизни все так же ничего не происходит

за исключением того что теперь я не плачу

все равно что  будет завтра и послезавтра

очень удобно быть никем.хорошо бы

стать этим самым никем для всех

существовать в теплом доме под одеялом

когда начинаешь чувствовать что людям

с тобой ну не капельки не интересно

сначала тяжело угнетающе и грустно

а потом ничего.привыкаешь.

 мастер все ломать и портить

и ждать чего-то не давая ничего взамен
что же мне делать если я  ничего не могу?
 

я не хуже чем прочие если осветить внутри

мне бы хотелось закрыть глаза

и проснуться ровно в то утро

когда зацветет сирень

а может меня и правда настоящей нет?

раньше мне говорили странная

теперь неполноценная.

никто не держит меня за руку

она просто никому не нужна

а ведь я и впрямь буду молчать

пока мне хватит сил.пока не разорвет

а если потом будет поздно

значит так надо.

и  если бы  могла написать все что у меня в голове

наверно получился бы такой обильный поток

бессвязных речей и соплей.

опять я пропустила то время когда обещала лечь

печаль и тоска говорят мне что так никуда не годится

и я почему то не плачу

купила хурму и новую книгу.все напрасно.

не хочу видеть лица.отворачиваться удел слабаков.

вроде меня

хочу что бы мне кто нибудь помог

только не знаю чем

знаю что уже всех заебала своим нытьем

но геология все не двигается с мертвой точки

поясница так болит что я еле встаю

глаза красные и на ходу засыпаю

то что  не нравлюсь людям-аксиома

то что люди не нравятся мне-аксиома

я устала от себя наверно даже больше

чем-кто-бы-то-ни-было-когда-либо

пошли мне на голову кирпич

или того кто вытащит меня а не втопчет

еще поглубже.

давным давно как минимум в прошлой жизни

не называя имен скажу кому - то нравились

мои руки.запястья и пальцы.хрупкость.

мне казалось это нелепым.забавным.

так и вертелся вопрос как так почему

а теперь по прошествии как будто целой эпохи

во мне есть только ненависть к этим

тонким никчемным отросткам меня

способным рушить что так долго и сложно

выстраивалось.складывалось и охранялось.

и знаете я ничего не могу с этим сделать

только графоманством выбрасывать эту

соль на поверхность. и ждать.

когда сверху уже наконец полетят камни

погребая меня  под собой.

мне хочется длинного ночного

телефонного разговора.

рассказы о банальных бытовых вещах.

поведай мне как у тебя дела

я буду усмехаться и чесать пятку

ты попросишь повторить

особо мои глупые шутки

Ты справишься, ты справишься,
Так много слов, а правильных нет,
Но твой тёплый чай и мой хриплый смех,
И одна иллюзия, и одна она на всех.

когда падаешь в пропасть

и никто не подает руку

совсем не чувствуешь себя

героем печальной книги.

скорее просто оползнем.

внутри себя я не танцую.

а стою ногами в бетоне

и жду когда он наконец

схватится и меня толкнут

прямо навстречу воде.

я лиза.

и  главное дело теперь

спать и рыдать

мне похуй

пусть меня выкинут

из универа а

я бы туда и не ходила

но увы.

из дома каждое утро выпроваживают

говорят прошлое надо выкидывать сразу.

у меня 800 смс.тысячи сообщений в аське.

засушенные цветы в вазе.книги на полке.

часы.браслеты.носки.и всякая  мелочь.

у меня в шкафу лежит мужская олимпийка

4разных  билета в кино за октябрь в блоке.

и что же мне с этим делать?что?что?

куда мне выблевать всё недосказанное

и что если у меня не осталось наверно

ни одной вещи которую ты с меня не снимал

я бы уже давно обрывала все телефоны

вот только не вижу смысла опять унижаться

и без того сказал что не уважаешь

но знаю.если зазвонит сознаюсь в любом

смертном грехе.

и воот ведь охуеть

у меня хорошо получается делать вид что ничего не случилось

я удалила твиттер потому что не могу смотреть в него.

прихожу домой и реву вместо архитектуры

в шаге от удаления контакта. но увы музыкальный проигрыватель и общение с полезными людьми меня останавливают

сегодня сидела рядом со спортивной сумкой в холле и надеялась что она взорвется

я держалась 3 часа

а теперь смотрю на метель

и рыдаю

чью роль я играю

или чью жизнь живу

господи

верни меня

на мое

законное

место

я надеюсь меня кто то проклял

сглазил навел страшную порчу

иначе зачем жить ежели

на роду написано терпеть

все это одно за одним

переваривать перемалывать

посыпать голову пеплом

и нащупывать пульс

на кой черт каждый

день месяц год

совершать те же самые

бессмысленные действия

заранее зная итог

сколько можно пытаться

удержать ветер рвущийся

куда то в обратную от меня

сторону

видеть существования

в отсутствии смысла

каждый раз оказываясь

в твоей немилости

во мне будто что то сломалось

перевернулось и выпотрошилось

и как теперь с этим жить

известно наверно только

племени Майя

клиническая смерть сердца

с последующим возвращением

в эту проклятую всеми жизнь

послушай ведь и тогда и теперь

 я бы из себя ради тебя

внутренности по частям вынула

слезами наполнила океан

и прочая жертвенная дрянь

но разве нужно оно

ответ очень прост нет

и если бы можно переродиться

прыгнув в кипящее молоко как в сказке

не медлила бы не секунды

становясь тем самым

твоим идеалом.