Сегодня забрала заказ Yves Rocher. Хвастаюсь.

Кофейный гельдля душа просто прелесть, так и хочется съесть. А вот шампунь и масочкцу для волос попробую на днях.

А вот еще 2 мои самые большие радости. Бамбук и плющик, такие миленькие и такие маленькие. Бамбук, между прочим подарили на ДР, но он уже успел подрасти.

 мне нравятся Трииночка, Глебова_Елена, SummerGirl Doll 

Я люблю их за прекрасные МК, рецепты и интересные идеи, за теплоту и радость который чувствуешь читая их дневники, за торт "Сердцеедка", за классический глинтвейн и специи, за винтажные розы и оригинальные подарки.

Сегодня день свободный, есть возможность привести все дела в порядок, поблагодарить многих за их старания. Сегодня мне хочется быть маленькой феей и дарить людям маленькие радости. Сегодня мне хочется наколдовать хорошую погоду на пару недель вперед, так чтобы солнце светило и птички пели, как в диснеевском мультике. Сегодня хороший день.

Сегодня постараюсь не жаловаться и даже больше, даже похвалиться собственными успехами за прошедшую неделю. А за эту неделю я смогла выполниться около 80 % запланированного, что не так легко для меня обычно. Я даже РГР вовремя сдала – к модулю допустилась, еще на пересдачу сходила, значит на следующей паре двойки по физе уже точно не будет. я хорошо поработала на неделе, но это не все что я сделала. Я даже каким-то образом смогла устать меньше, чем когда практически ничего не делала и мне понравилось. Может, я скрытый трудоголик? Мне нравится то, в каком направлении я начала изменять себя. Надеюсь, я не скоро сдамся.

 

Постоянно пишу о том, чего хочу я, а вот о том, чего хочет кто-то рядом даже и не знаю. Стыдно от этого, что я такая неблагодарная, ною и ною, то того мне не хватает, то то меня не устраивает. И что я за человек такой, думаю только о себе, а ведь вокруг так много людей нуждающихся в моей помощи и не обязательно физической. Может сейчас первому курсу надо помочь с задачкой по физике, пусть я и забыла все давно уже, но человеку-то будет приятно от моей попытки помочь. Может просто надо кого-то услышать и понять, а может и просто послушать не вдаваясь в детали. Вот почему я не могу об этом вовремя? Я, наверное, жестокий эгоцентричный человек?

 

Вот почему все самые интересные мысли приходят в самый неподходящий момент? Почему все самое хорошее происходит тогда, когда мы на это уже не надеемся и готовы к самому худшему? Почему все плохое сваливается на нас как снег на голову в самые спокойные (счастливые) моменты жизни?... Хм...Это логично?.. Возможно.

Почему есть плохое и есть хорошее? Откуда взялось нейтральное? Северный полюс - отстой, а Южный - зашибись как круто. ... Это логично? ... Не знаю.

А мир вообще реален? Почему возможное невозможно и наоборот? ... Хм... Говорили мир реальный, а возможное возможно, но так ли это? Может кто-то и знает, я - нет.

 

Опять задумалась о смысле жизни и в очередной раз пришла к выводу, что живем мы просто ради каких-то статусов и фото ВК, сейчас большинству из нас просто безразличны сами эмоции, намного важнее кажутся какие-то нереальные симпатии и комментарии в глобальной сети. Мне это порядком надоело, но и сделать ничего с этим в одиночку у меня не получится. Мягко говоря, забить на все SNS и начать «жить» тоже не выход как оказывается, ведь на много легче и выгоднее решить все вопросы, особо не напрягаясь, набрать нужную фразу и отправить в дальнее плавание по просторам интернета. Как все просто и обычно. И как спрашивается от всего этого отказаться, ведь не зря же кто-то себе мозги ломал, пытаясь сделать нашу жизнь еще легче. Остается вопрос куда еще проще. Чем вся эта эпопея закончится, честно говоря, даже не представляю.

 

Сижу сейчас и поглощаю свое кефирное желе с глазурью, настроение как таковое совершенно отсутствует, хочется в очередной раз бросить все и изолировать себя от окружающего мира, мягко говоря послать всех куда подальше. И я бы конечно с радостью сейчас это сделала, но нет, не могу, не хочу и еще куча других отговорок по этому поводу и так всегда как ни странно. Ведь казалось бы чего мне стоит взять и высказаться, но опять таки нет, не хочу усугублять ситуацию, портить то, что еще не испорчено. Чувствую себя амебой.

 

Вот существуют же такие люди на свете, которые всячески пытаются навредить тебе. То ли испортить настроение в праздничный день, то ли облить тебя грязью просто из-за того, что у них в жизни не все так гладко, как им бы хотелось, просто срываются на тебя, раздражают, предъявляют претензии , в общем капают на мозги как только могут и при этом получают удовольствие. Знали бы вы как я ненавижу подобных людей их манеру общения с другими, а точнее их постоянные наезды, крики, перепады настроения. Жизнь с подобными личностями просто не выносима, они подобны язвам, приносят кучу неудобств, не дают возможности спокойно работать и отдыхать. Они постоянно чем-то не довольны, постоянно на всех и все жалуются, создается такое впечатление будто в этом мире все им мешают, все их планы рушатся по вине других и только они здесь самые хорошие и самые правильные. Вот спрашивается кто им внушил это, кто дал им право ставить себя выше других. Указывать всем что и кода делать. У меня на них просто зла не хватает. Я конечно тоже не подарок, тоже со своими тараканами в голове и всем прочим, но почему-то у меня все же хватает понимания того что все мы люди и у каждого из нас свой характер, свой взгляды на мир и я не стараюсь навязать свое мнение. Ну не такой я человек, заставить кого-то что-то сделать против своей воли - это не мое.

 

Прошу прощения у тех, кто меня читает, за то, что столь долгое время не писала и за то, что вам пришлось так же долго созерцать такое неприятное явление как моя лень и отсутствие доступа к интернету, которое повлекло за собой временное излечение от уже порядком всем надоевшей интернет-зависимости. Дело в том, что время идет, а вместе с его ходом и изменяется как и окружающий меня мир, так и мое мнение о нем. Пересказывать все произошедшее со мной за последнее время не буду, так как это совершенно никому не интересно, но и рассказать на данный момент совершенно не о чем. Впечатлений нуль, новых друзей тоже, но могло же быть и хуже. На самом деле-то все чего мне хочется сейчас, это найти хорошего собеседника, такой кстати был сравнительно недавно, но то ли по глупости, то ли по неаккуратности я столь ценную личность потеряла, и теперь где этот человек, с кем и что я не в курсе. Довольно таки банальная история, не правда ли. А на самом-то деле именно по этой причине, Вы мои дорогие можете наблюдать мои скучнейшие мысли и попытки самокопания, кстати безуспешные. Итак прочев сие творение пять раз я столько же раз похвалила себя, за то, что моя бездарность в этот раз превзошла любые ожидания, что собственно говоря не удивительно, так как усилий приложенных к написанию подобного бреда прилагать то особо и не приходилось. За это еще раз искренне извиняюсь. Появлюсь не скоро. Всегда Ваша Незаморачивающаяся 

День студента – зрелище не для слабонервных, особенно если его празднует вся общага. Как следствие выходя в коридор чувствуешь себя ежиком в тумане. Дымовая завеса, созданная юными врачами, нагоняет отвратительное чувство тошноты и отвращения – и какие спрашивается после этого они врачи, пьяные, обкуренные, в невменяемом состоянии. Разве так можно? Да я не спорю отдыхать тоже надо, но не таким же образом, ведь можно нормально отметить какое-то событие, без подобного безумства. Ну а на деле получатся что нельзя, потому что нация больна этим, для этих людей уже праздник без алкоголя является чем-то вроде аномалии, отклонением от общепринятой нормы, патологией и признаком психического отклонения. Хочется все изменить, но этом случае правило – всегда начинать с себя не действует, потому что единственный случай ничто против массы неуправляемого стада, толпы зараженной алкоголизмом еще с рождения.

 

 Иногда хочет просто любви, и не обязательно взаимной, просто возможности любить кого-то, кого-то настоящего, знакомого и близкого, кого-то с кем тебя не разделяют тысячи километров и  простое незнание о твоем существовании. Кого-то кто мог бы по-настоящему  улыбаться только  тебе, хотелось бы иметь возможность просто взять за руку этого человека или может даже обнять, а потом просто глупо улыбнуться и сказать какую-то безобидную глупость, посмеяться вместе с ним над этим и забыть. Просто быть другом дорогому тебе человеку, не быть для него пустым место, случайной встречной, ничего не значащим человеком. Говорить привет и останавливать на улице просто для того что бы поболтать, звонить поздно ночью, под предлогом гениальной идеи, хотя на самом деле только из-за того, что захотелось услышать его голос. Долго смотреть на него из далека и не краснеть если он это замечает, ведь мы знакомы и этого не стоит стесняться. Жаль, что все складывается не так, как тебе бы хотелось и от этого хочется плакать, кричать, сорваться и найти его, узнать его настоящего, разочароваться и вернуться обратно с разбитым сердцем, немного пострадать, но со временем прийти в себе и продолжать жить, найти новый объект для собственных грез, придумать образ ему, влюбиться и начать все с начала. Но влюбиться не получается, останавливает все вышеперечисленное и страх, страх быть непонятой и брошенной не только окружающими но и собственным идеалом. А ведь действительно хотелось бы опять вот так вот бездумно влюбиться и писать ему стихи а через полгода когда все поутихнет выбросить их и скучать, скучать, скучать. Потому что рядом или даже просто на земле еще не нашелся тот, кого можно было бы любить, о ком можно было бы думать часами или даже днями, искать встречи с ним, тосковать и закрывать глаза на  правду.

Иногда случается так, что идя на очередной модуль ты понимаешь что совершенно ничего не знаешь и все эти бессонные ночи проведенные накануне над учебниками прошли в пустую, лучше бы выспалась нормально, чем так напрягаться и ради чего собственно говоря, ради того, чтобы ничего не помнить и поддаваться панике в ответственный момент. Обидно становится от того что рядом с тобой обязательно будет находиться человек, который не потратит на тему ни единой минуты и сдаст этот же модуль лучше тебя. Вот так всегда. Дуракам везет.

 

Вот недавно узнала, что одна моя знакомая ходила на концерт одной очень хорошей группы, мне тоже захотелось, вот я и глянула на цены на билеты – расстроилась, дорогие гады. А ведь так хочется пойти и спонсора как на зло нет, который все бы мне оплатил, у родителей деньги брать стыдно, все таки уже не маленькая и стипендию получаю, тоже более менее нормальную, прожить месяц на нее можно, вот только не всякие приятные мелочи не хватает, жаль. Наверное со следующего семестра надо будет устроиться куда-нибудь на работу, тяжело конечно будет, но что делать, в столице жизнь дорогая. Что самое интересное меня сюда, в столицу никто не тянул, сама захотела, мол в моем родном городе нет совершенно никаких перспектив, а я между прочим свой город люблю и очень люблю, он у меня самый красивый и самый лучший. Тяжело конечно одной в чужом городе, но так надо, кстати все знакомые говорят что я изменилась, повзрослела вроде как. Может оно и так, я не знаю, со стороны виднее. Одно я знаю точно, эта столица меня утомляет. Люди здесь какие-то отстраненные, хмурые, постоянно что-то бурчат, одна тоска кругом. Была б моя воля я бы все поменяла, сделала бы все так как мне бы захотелось, но нет, нет у меня такой возможности. Обидно.

 

Есть вещи, которые я не умею делать. А есть и те, которые умею только я. С первого взгляда может показаться, что нечто подобное делает еще n-е количество человек, но на самом деле даже самые обычные вещи каждый из нас делает по-своему, удобные ему способом. Случается, что говорят, мол, такое уже было, этим никого не удивишь, а на самом то деле просто два человека подумали об одном и том же, но один из них успел раньше. Кто бы там, что не говорил, но такое возможно. Как известно мир непредсказуемая штука, случится может что угодно.

 

Остались считанные дни до моего расставания со школой, а у меня уже в общей сложности 5 платьев на всего лишь один единственный выпускной. И зачем спрашивается так много? А ведь изначально планировалось только 2: одно на торжественную часть – вручение аттестата, второе уже на само празднование этого события. А еще, оказывается, выпускником быть дорого. Мало того что пока подберешь все хотя бы под одно платье потратишь огромное количество нервов и приличную сумму денег, так еще и предыдущее поступление по ночам спать не дает  - смотришь в потолок и думаешь о том, а все выучено и хватит ли тебе удачи чтоб поступить на бюджет. И это заразно как оказывается. Только скажешь об этом кому-то, так сразу и происходит моментальное поражение системы, и уже следующей ночью не спится  не только тебе, но и еще тем, кому повезло попасть в радиус поражения.

 

 

Кто-то пишет о своей интересной жизни, кто-то – о жизни не интересной, есть даже те, кто пишет о жизни своих соседей. Самое интересное это то, что есть те, кто все это читает. Как недавно выяснилось, человек способен мыслить, но для этого ему необходимы мысли и чувства других (у соседа всегда лучше). А вот что произойдет, если лишить кого-то из нас всего, к чему мы так привыкли, бросить где-то в лесу или океане, оставить в полном одиночестве, хотя ба  на неделю, а может и больше. Начнем ли мы в таком случае использовать свои переживания или пойдем по пути деградации? Конечно, кроме как садизмом это не назовешь, но лично мне обидно из-за того, что человечеству для того, чтобы создать что-то действительно стоящее внимания необходимо пережить сильнейшее потрясение, что для того чтобы кто-то начал что-то делать должно случиться самое плохое из всего того ужасного, что существует в этом мире. Именно от этого же и страдаем! Просто умираем от скуки, в то время когда сотни тысяч проблем требуют срочного решения. Обидно тратить свое время впустую.

Начну с приятного – экзамены в школе я сдала и сдала довольно таки не плохо (8,9,10). Стало немного легче, но не так все прекрасно как было в мае прошлого года (беззаботное детство, за какую тумбочку ты спряталось). Как только сдала последний экзамен ( к.р.) пересмотрела «унесенные ветром», немного поплакала, нашла когда-то брошенную на середине книжку и решилась все-таки ее дочитать. В общем, ничего особенного, а как-то в один момент в душе настало лето (делать ничего не хочется, а надо). Давно не писала, мысли в кучу теперь собрать не получается, поэтому все как-то не логично и не уверенно. Может, после того как справлюсь со всем, что на меня взвалилось в этом году, все таки приду в себя и приведу в порядок все мысли, чувства и прочую ерунду, может, и получится что-то написать более или менее внятное, логически правильное и спокойное. Надеюсь.

 

В очередной раз ко мне приходит понимание того, что бороться с тем, чего не понимаешь бессмысленно. Вот ты уверенно кому-то доказываешь, что все, что ни делается, все к лучшему, а сам же в это время сомневаешься в этом не меньше, а может даже и больше, чем тот, кого ты пытаешься убедить. И так всегда. Сомневаешься во всем и всегда, тратишь практически все время на то, чтобы доказать собственному разуму что все именно так и должно быть, а не как-то совсем по-другому. Хорошо, что возможности нашего воображения менее ограничены, чем возможности нашего тела. Благодаря этому нам за доли секунды удается побывать в самых отдаленных уголках вселенной, прожить не одну жизнь, наполненную невероятными и яркими моментами и достичь своих целей. Немного странно убеждать в этом кого-то, когда сам в это мало веришь. Но может если получится  это кому-то доказать, я и сама смогу в это поверить.

 

 

Все-таки в очередной раз столкнулась с тем фактом, что всепожирающее время забирает у нас все, не давая ничего взамен, кроме как огрызков из планов на будущее. Жаль только, что сейчас уже не существует, есть только было и будет. А человечество зависло где-то в невесомости между этими двумя неизученными галактиками. Одна из них отбирает у тебя все, другая просто не дает упасть в пустоту и постоянно дразнит несбывшимися мечтами.