Я люблю его. Люблю. Люблю. Люблю. Обожаю.
Всё поменялось с ног на голову. Год нзад начинались наши странные отношения. И я ни за что не подумала бы что они могут стать такими, какие они сейчас. Это отношения основанные на доверии. То как мы верим друг другу, и в друг друга, необъяснимо. Он настолько мой, а я настолько его, что никто даже не пытается это изменить. Так смешно вспоминать как я "контролировала ситуацию" и "ни в коем случае не влюблялась в него". Я его не понимала, не знала, видела то, что снаружи, приписывала ему мысли, мотивы, поступки, которых и в помине не было. Сейчас, рассказывая о чём-то в прошлом он говорит что думал в той или иной ситуации, что чувствовал в тот или иной момент, и я понимаю насколько я ошибалась.
А самое интересное, что мы приносим друг другу удачу.
Мы как-то одновременно пришли к выводу, что всё в жизни налаживается потому, что мы несём в себе позитивную энергию наших отношений. И всё вокруг становится лучше, и удача сама находит нас.
Он играет главную роль в спектакле "Мёртвые души". Говорят это самый молодой Чичиков :)
Я теперь работаю в прокуратуре.

Ревность - самое противное, самое бессмысленное и никому не нужное чувство.
Ревновать очень глупо.
Вернее не так... Показывать ревность - очень глупо.
Ведь НЕ испытывать ревность невозможно, но вполне возможно контролировать себя, свои действия, слова, намёки и мысли. Очень глупо лазить в телефоне человека, которого ты любишь, в электронной почте, просматривать каждое сообщение на стене, каждый комментарий к фотографии, прислушиваться к голосам, когда говоришь с ним по телефону, искать несоответствия в его "показаниях", не отпускать гулять с друзьями и звонить каждые полчаса.
Потому что если человек ХОЧЕТ изменить - он найдёт способ это сделать ТАК, чтобы никто не узнал. И вообще, если человек ХОЧЕТ изменить, то он не тот, кто тебе нужен. Даже не так. Ты - не та, которая нужна ему. Так зачем его ревновать?Зачем пытаться удержать того, кому ты не нужна?
Показывая ревность, ты даёшь основания человеку думать, что он МОЖЕТ пойти на лево, что он МОЖЕТ кому-то понравится, кого-то привлечь, что он достаточно хорош, крут, хитёр и умён. Даёшь понять, что считаешь, что ТЕБЕ можно изменять, что ты сомневаешься в себе, в том, что ты ему подходишь, что ты его достойна, что ему ТЕБЯ достаточно. А если ты и правда в этом сомневаешься, то проблема в тебе, надо становиться лучше, или учиться любить себя и незачем мучать ни в чём не повинного человека.
Ревнуя, когда для этого нет никаких оснований, ты долбаешь мозг человеку "ни за что". И тогда он начинает изменять просто, чтоб не было так обидно за бесцельно выслушанные претензии и нотации.
Хотя НЕ испытывать ревность, как я уже говорила, невозможно. Ревность - чувство собственности. Ведь ревновать можно не только любимого человека, но и друзей, родителей, внимание преподавателей и даже любимый автомобиль. Чем эгоистичнее человек, тем больше он ревнует. Ревновать, в принципе, не так уж и плохо.
Плохо другое - КОНТРОЛИРОВАТЬ. Ну что он в самом деле ребёнок что ли, чтоб его контролировать? Он не понимает что делает? Он не знает как тебя обмануть? Он не в состоянии самостоятельно принимать решения? (если все ответы "да" - он тебе точно нужен?!)
Как по мне, так контролировать кого-то ужасно утомительно, унизительно и очень уж нервно. А нервы свои я берегу.

И я сделала вывод: гораздо приятнее понимать, что тебе не изменяет человек потому что НЕ ХОЧЕТ, а не потому что ты его контролируешь. И какое счастье - быть уверенной в нём, и в себе. Прежде всего в себе.

Мне кажется, я даже уверена, что в творчестве гораздо легче заставить человека грустить, чем смеятся, гораздо легче вызвать слёзы, чем улыбку, легче заставить человека сопереживать, грустить, легче ввести в депрессию. И надо иметь талант, чтобы заставить человека смеятся, радоваться, испытвать счастье и радость, надо иметь талант, чтобы вызвать в душе человека самые приятные воспоминания, самые лучшие моменты жизни, вызвать желание делать добро и говорить приятные вещи :))).
Именно поэтому Гришковец ГЕНИАЛЕН.

Мужчины воспринимают женщин целостно, на энергетическом уровне, а женщины воспринимают других женщин в деталях, замечая малейшие мелочи, и эти мелочи играют очень большую роль. Тут имеется в виду красота, внешность. Не может для меня быть красивой и сексуальной девушка с некрасивыми бровями, дурацкой бижютерией или в некрасивых туфлях (дело не в цене вещей, а в наличии вкуса, очень часто девушки оценивают друг друга с точки зрения вкуса, именно поэтому справедливо суждение о том, что девушки наряжаются для других девушек).

Всю жизнь считала себя сильной. Так принято, что сильной быть хорошо. Сильная личность притягивает, завораживает, манит. Сильный человек - гармоничный, уверенный в себе, совершенный, ни под кого не подстраивающийся.
Всю жизнь считала себя сильной, и всю жизнь была слабой. У меня всегда была подруга (сестра, знакомая, одноклассница) с характером, сильнее моего. Она больше нравилась парням, с ней больше хотели дружить, ей восхищались. Я же не могла дать отпор, не умела говорить "нет", не умела послать человека, шла на поводу и зависела от чужого мнения.
Сила пришла ко мне позже и как-то в один момент. Когда ОН надо мной хорошо поиздевался. "То, что не убивает, делает нас сильнее" (с). Я стала сильнее. Мне казалось, что после такого никто и никогда не сможет сделать мне больно. Я была благодарна ему за такую "закалку".
Сильная, дерзкая, прямолинейная, стерва - первое мнение, которое складывается обо мне у людей. При ближайшем рассмотрении я не так уж и плоха. А люди, которые знают меня хорошо, делают обо мне вообще странные выводы. Они говорят, что я - РОМАНТИК.
И я понимаю, что они правы.
"Я сильная" - всего лишь мантра, которую я повторяю про себя, лишь два слова, которые так приелись, что означают мало....
Да, я не милашка с широко открытыми глазами и ямочками на щеках, я не хлопаю ресницами и не закусываю губу, я не разговариваю уменьшительно-ласкательными эпитетами.... Но я слабая.... И чем сильнее рядом человек, тем я слабее... Хотя иногда мне кажется, что сила как раз заключается в этой слабости....

А саме интересное, что неизвестно какой быть лучше сильной или слабой.
Какой легче идти по жизни? Какая больше нравится парням? У какой больше подруг?

Знать бы точно кто я и какая я.... Было бы легче....

Он замечает мелочи.
Мы говорим, смеёмся, веселимся в компании... А он вдруг посмотрит на меня и скажет какую-то фразу, заметит какую-то мелочь про меня, в моём поведении, в том, что я говорю....И всё вокруг замирает... И все замолкают на секунду от неожиданности....
Он всё время так делает.

Ты очень классный. Ты лучший. Ты отличный парень, хороший, интересный человек, мне очень многое в тебе нравится, ты обалденный в сексе, но ……
Я не могу так… Я не могу быть для тебя никем. Я не хочу быть твоей девушкой, я не хочу твоей любви, мне это не нужно. Но я не могу быть НИКЕМ. Мне нужно знать, что я для тебя что-то значу, что ты думаешь обо мне, что ты скучаешь за мной, просто скучаешь, как за другом, как за человеком, хотя бы иногда… Мне необходимо чувствовать, что ты спишь со мной, потому что со мной тебе хорошо, а не потому что я оказалось рядом, когда у тебя стоял… Мне нужно знать, что я что-то ЗНАЧУ в твоей жизни. Хоть что-то…
Если ты считаешь, что я не заслуживаю твоего уважения, твоего внимания, твоего времени, приятных слов, то зачем тогда всё это? К чему всё это? Я не знаю почему ты так себя ведёшь, я не понимаю… Сначала это было интересно, сейчас – скучно…
Я не могу так… Меня это не устраивает… отношения без обязательств – хорошо, но отношения без ОТНОШЕНИЙ, без уважения – увольте… Я не хочу играть в эти игры… НЕ ХОЧУ…
Прощай.

Как бы банально не звучало, но я знаю тебя, я понимаю тебя, я чувствую тебя. Неужели ты не видишь? Не видишь эту силу внутри меня? Эту страсть? Неужели не видишь, что я знаю когда молчать, когда плакать, когда говорить, когда смеяться, когда простить, когда забыть, когда удивить, когда отомстить, когда прийти, когда уйти?.. Почувствуй меня, услышь меня, впусти меня… А впрочем не стоит, ни к чему это… Ведь у тебя внутри – пустота…Ты боишься меня как огня. И себя боишься, когда я рядом. Тебя тянет ко мне, я же вижу… И настанет день, когда ты не сможешь без меня. Я обещаю. Я наконец-то поняла правила игры. Теперь мы на равных. Держись крепче…

Настоящий друг - тот, кого ты можешь, не задумываясь, попросить о помощи. Не боясь, что тебя засмеют, откажут, осудят, воспользуются твоей слабостью, попросят слишком многое взамен... Настоящий друг он даже благодарности не ждёт... Он просто не может не помочь. А ты не можешь его не поблагодарить. От чистого сердца.

Если взять мои последние заметки можно сделать вывод:
счастье - не всегда такое, каким мы его себе представляем.
Зачастую то, что по идее, должно было сделать тебя счастливым, осталяет лишь пустоту в душе и чувство, будто тебя обманули... А то, что в принципе, не должно тебя волновать и вроде ничего особенного из себя не представляет, и не так ты всё это планировал, делает тебя абсолютно счастливым.

И так живёшь и не знаешь, туда идёшь или нет :).

Я часто слышала от разных людей, в разных фильмах, читала в разных книгах о том, что у нас, в современном мире, искажённые ценности.
Эту фразу я не воспринимала, я понимала, о чём идёт речь, но не «примеряла» её на свою жизнь. Так всегда… Нельзя услышать от кого-то «правило жизни» и поверить в него безоговорочно, без всяких «но» и «это, конечно, правда, но частично» или «меня это не касается». Люди учатся на своём опыте, на своих ошибках.

Недавно я очень ясно почувствовала это… Поняла… Увидела и запомнила… Теперь я могу объяснить ЧТО эта фраза значит для МЕНЯ.

Мне 21 год и у меня есть цели в жизни, не мечты, а именно цели, жизненный план, если хотите. В идеале то, чего я хочу добиться, выглядит примерно так:

Я живу в центре Киева (на Печерске или на Липках), у меня большая квартира, обустроенная по последнему слову техники и с красивым дизайном. У меня есть муж. Он красивый, такой себе брюнет с голубыми глазами, сильный, уверенный в себе, спокойный и лидер по натуре. Он очень умный, образованный, активный, разносторонне развит. Мы работаем. Я на своей работе, он на своей. Я юрист в большой юридической компании, при чём на руководящей должности. И он успешный бизнесмен. У нас минимум две дорогущие машины, я согласна на Порш голубого цвета. У нас один ребёнок, которого мы любим и он учится в одной из лучших школ города, а когда он вырастет, мы пошлём его учиться заграницу. Мы пару раз в неделю видимся с друзьями, в ресторане или в кино (третьего не дано в Киеве). Мы одеваемся в лучших бутиках и два раза в год ездим заграницу. Летом наш ребёнок ездит к бабушке, в лагерь («Артек» или какой-то заграницей) и с нами на отдых.

Мы ведём здоровый образ жизни: не курим, не пьём, не материмся, мы практически не ругаемся и не повышаем голос (особенно при ребёнке, ведь мы же читали все эти книги о воспитании), мы не скандалим, мы вежливо «качаем права» (я же юрист), мы не посылаем людей, которые сделали нам гадости, мы снисходительно их прощаем, объяснив перед этим как некрасиво они поступили и просто перестаём общаться. Мы очень здоровая семья. Что ещё надо? Идиллия?

А НА САМОМ ДЕЛЕ:

Живём мы в центре Киева, в центре города, который находится в непосредственной близости от Чернобыля, в центре города, где миллионы машин и поэтому много выхлопных газов. Мы приходим домой поздно, потому, что чтобы жить в центре Киева, надо нереально много пахать, а когда мы заканчиваем работу, мы очень долго стоим на своих дорогущих машинах в пробках. Из-за работы у нас нет времени ходить в спорт-зал или просто иметь какое-то хобби, максимум мы можем вырваться пару раз в месяц в салон, постричься и сделать маникюр. Ребёнок у нас один, просто потому, что на второго нет времени и потому, что ребёнок в Киеве – это дорого. И растёт наш один ребёнок без присмотра, ему роднее учителя и няни, их он видит чаще, чем родителей. А в международном престижном лагере он научится курить, пить и другим очень «нужным и полезным» вещам. Поговорить с ребёнком нам не о чем, потому что мы просто не знаем, что его интересует.

Мы живём в столице и скупаемся в супермаркетах, покупаем курицу, мясо, овощи, которые содержат ГМО, нитраты и прочую фигню, которые неизвестно, сколько лежат и неизвестно как попали в эти магазины, консерванты – наши лучшие друзья. Покупаем колбасу и ветчину, которые состоят на самом деле в лучшем случае из сои. А что такое домашние яйца, молоко, сметана мы не знаем уже лет 10-15 (я уже сейчас не знаю, где в Киеве есть продуктовый РЫНОК, а котором бабушки продают СВОИ ДОМАШНИЕ продукты).

Мы разучились чувствовать: злиться, ненавидеть, ссориться, высказывать недовольство, плакать, веселиться, смеяться от души, делать глупости и просто любить…

И мы живём… И нам все завидуют… Мы перспективные, умные, успешные, мы – мечта… Мечта, навязанная рекламой и фильмами… Мечта, о которой пишут в современных книгах и журналах… Американская мечта… Цель жизни миллионов людей… А добиваются такого результат всего несколько сотен… Искажённые ценности…

А может надо так:

Я живу в небольшом городе в красивом и большом доме, он очень уютный, потому что обставляла я его сама. Во дворе бегает большая, но абсолютно добрая собака. У меня есть муж. Он красивый, такой себе брюнет с голубыми глазами, сильный, уверенный в себе, спокойный и лидер по натуре. Он очень умный, образованный, активный, разносторонне развит.

Он работает, а я сижу дома.

Потому что у меня трое детей, и я пеку пироги, и блинчики жарю каждое утро, сама отвожу детей в школу и забираю их, сама делаю с ними уроки. Я даже связала шарфики всей семье (это самое лёгкое, что можно связать). Пока дети в школе, я хожу по салонам, магазинам, скупаю одежду для детей и мужа, покупаю продукты и просто сюрпризы, я хожу в спорт-зал и на курсы, к примеру, фотографии, читаю книги и учусь готовить новые блюда.

А вечером, когда муж приходит домой, моя большая семья собирается возле камина и играет в разные игры. Мы смеёмся.

Гости приходят к нам часто, у нас даже есть гостевая комната, чтобы они могли остаться переночевать.

Мы ездим отдыхать четыре раза в год, потому что у детей четыре раза каникулы. Мы любим Карпаты и Крым, но часто ездим и в Европу.

Каждое воскресенье рано утром мы с мужем ездим на базар. Там у нас есть свой мясник и знакомая бабушка, которая продаёт нам продукты.

Мы ругаемся и миримся, мы любим друг друга, а иногда ненавидим, как все нормальные
люди...

Мои знакомые, узнав, как я живу, приходят в шок. Это ж надо было учиться в самом лучшем ВУЗе страны, и теперь печь блинчики! Это ж надо было бросить Киев и переехать жить в маленький городок! Это ж надо, какой быть безхребетной, чтобы во всём слушать мужа!

А я улыбаюсь… Я счастлива…

Лично Я не хотела бы быть провинциальной домохозяйкой, я амбициозная, мне нравится моя профессия, я люблю Киев, я всегда хотела, чтобы у меня всё было так, как я описала вначале… Но я вижу и теперь твёрдо знаю, что всё это не столь важно, потому что когда любишь человека, можно бросить всё… Все планы, мечты, перспективы и возможности… И родить троих детей можно… И готовить и вязать научиться можно… И вообще ВСЁ можно…

Конечно, это всё крайности… Первая и вторая ситуация – полные противоположности. И можно найти компромисс… НУЖНО найти компромисс… Золотую середину… Надо просто ПОНЯТЬ, что то, что нам кажется идеальным, не всегда идеально, а то, что кажется шагом назад, не всегда шаг назад… Нужно очень внимательно слушать сердце… И помнить, что вещи – это просто вещи, машина – просто машина… А семья, дети, родители, друзья – это главное… Это то, ради чего живёшь…

Он спросил меня: "Что такое счастье?"
Ну и вопрос.
Как можно было такое спросить? Что это? Пересмотрел Гришковца?
Тот, кто сможет ответить на этот вопрос получит, наверное, Нобелевскую премию... и навсегда войдёт в историю, как величайший философ :).
Для каждого человека счастье - это что-то своё. Это понятно.
Люди часто путают счастье с другими чувствами... Есть много ступенек и стадий счастья... Тяжело разобраться, пракически нереально. Счастье каждый раз разное и никогда не бывает абсолютным и долгим.
Я точно знаю, что счастье - это любовь. Кто-то может спорить, особенно тот, кто никогда не любил или любил, но не очень хорошо всё закончилось... Но любовь - это же не только любовь к второй половинке. Любовь - это очень сильное чувство, очень сильная эмоция. И она, любовь, является неотъемлимой частью и непременным условием счастья. В тот самый момент, когда человек счастлив он обязательно кого-то или что-то любит, и любит сильно. Парня, девушку, друга, город, природу, новую машину, всё что угодно и даже просто саму ЖИЗНЬ.
У счаться много "двойников": радость, эйфория, удовльствие, веселье и даже оргазм. Перепутать легко, но если задуматься, можно найти где-то внутри себя различия...
А может счастье - это когда полностью доволен всем, что происходит в жизни, что происходит вокруг? Когда сытый, выспавшийся, на работе и в личной жизни все ок, друзья замечательные и т. д.? Может и так... Только для счастья всегда нужна какая-то "последняя капля". Сидит, например, такой довольный жизнью человек, и вдруг слышит свою любимую песню - и всё, он счастлив.
Но счастливым можно быть и когда в жизни куча проблем и жрать особо нечего... Загадка...
Возможно, счастье - секс с любимым человеком, когда удовльствие получает и тело, и душа, когда двое становятся одним целым (и это не просто красивая фраза, кто испытвал такое, тот поймёт), когда хорошо и морально, и физически, когда нежность, страсть и любовь переполняют настолько, что кажется, что сердце сейчас разорвётся...
А может счастье - общение с людьми, которых ты любишь, которые понимают тебя с полу-слова, с полу-взгляда и становится от этого понимания так хорошоооо....
А иногда счастье - когда стоишь в толпе незакомых тебе людей и кажется, что все они такие родные...
Иногда счастье - Пол МакКартни в Киеве и тысячи людей, поющих "Yesterday", стоя по колено в воде...
Мне кажется, что то, что делает конкретного человека счастливым - говорит о том, что это за человек, какой он...
Для меня счастье - это не что-то глобальное. Счастье, оно близко. Счастье оно внутри каждого человека, а не снаружи... Счастье нужно уметь чувствовать и получать..
Непонятно.
Но я точно знаю, что счастье оно со знаком "+". То, что испытывает человек, совершив подлость, преступление, сделав какую-то гадость - не счастье... Всё что угодно, но только не счастье....

Я должна научиться... Должна... Должна быть одна. И чувствовать себя комфортно... Не думать каждый раз о нём, когда есть свободное время... Не напрашиваться, не писать, не звонить... НЕ ждать... Не сидеть возле компьютера, обновляя страницу, не думать, не мечтать, не планировать... Жить своей жизнью, без него, не для него, не в ожидании его...
Может это любовь, может это страсть, может это наваждение... Может это привычка быть кому-то нужной, привычка быть всегда с кем-то... Привычка звать мужчину, когда свободная квартира...
Я сильная. Я смогу.
Просто это не я... Я не умею "брать" мужчину... Не умею быть стервой, сильной, независимой... Я всех, кто был до него "брала" нежностью и преданным взглядом. Я "брала" открытостью и любовью, я давала им уверенность в себе и право думать: "Я классный, потому что она со мной, она моя". Может поэтому у меня были неуверенные в себе и слабые мужчины? Ведь я спасение для такого парня. А Костя не такой... Он и так уверен в себе, ему не надо самоутверждаться за мой счёт... Ему так неинтересно...
А где выход? Стать такой, которая нужна ему? Или быть собой?
И где же моя кошачья натура? Почему не могу "гулять сама по себе"?

Я могу сделать мужчину самым счастливым на свете, я правда могу...

Включаем логику: если я буду такой, какой я была раньше, то найду себе очередного мямлю... А если хочу сильного, уверенного в себе, значит надо меняться. Надо играть и выигрывать...
Хотя ей Богу, не пойму ничего... Разве это не прелестно: нежная, верная, влюблённая, спокойная женщина? Что им надо мужикам-то????

И откуда во мне столько эмоциональностИ? Почему я могу заплакать от фильма, песни, книги, от клипа, ситуации и даже от трогательной рекламы?..
Но сесть и попалакать "за себя", я не могу. Всё, что касается моих чувств, моих ощущений - всё врутри, вернее даже не внутри... Когда мне плохо со мно происходят странные вещи... Я не плачу, я закрываюсь и впадаю в эмоциональный ступор. Я закрываюсь для плохих эмоций, заодно блокируя и положительный. Когда мне плохо, я не могу страдать, но и не могу радоваться. Когда мне плохо, я пишу...
Тот, кто видел меня в таком состоянии, прекрасно понимает о чём я...

Жила я себе спокойной, размеренной жизнью, ни о чём не думала и всё у меня было хорошо. Учёба, семья, любимый, который во мне души не чаял, с ним даже спорить-то не получалось, потому что он всегда со мной соглашался, я знала, что что бы я не сделала, он простит, поймёт и будет продолжать меня любить... Хорошо это, в принципе, никаких нервов, минимум переживаний, и знаешь, как жизнь твоя будет выглядеть на 50 лет вперёд... Практично.
Но я смотрела кино... Смотрела и хотела так как там, как в кино... Нет, я, конечно, не идиотка и понимаю, что как в кино не бывает, но хотя бы примерно...
Чтобы весело как в "Друзьях", чтобы страстно как у Кери в "Сексе...", чтобы просто, как в "Амели", чтобы сложно, как в ещё каком-то фильме... Чтобы больно, чтобы приятно, чтобы счастье и горе, чтобы страсть и нежность, чтобы любовь и ненависть... Чтобы чувствовать, потому что это означает ЖИТЬ.
За что боролась, на то и напоролась.
Всё именно так, как я хотела...
Видно ангел-хранитель, воспринимает мои пожелания буквально, при этом исполняет их чётко...
Так на что жалуемся?

Ну вот я и влюбилась...
Уже точно. И совсем.
Без сомнений и возражений.
Теперь нет сил сопротивляться.
Хочется только молча смотреть на него и целовать в шею...
Большего не нужно...
Играть с ним не могу, могу только быть нежной и ласковой.... Нет сил сопротивляться и думать.... Может это и есть лучшая стратегия? Он вчера так нежно меня целовал, так много целовал и вообще был нежный... А потом мы лежали и смотрели в глаза долго, не моргая... Я попалилась полностью..... Думаю, в глазах было написано всё.... А он то серьёзно смотрел, то с еле заметной улыбкой полной нежности, я всё ждала, когда он что-то скажет такое, что разрядит обстановку, отшутиться, спасёт ситуацию, а он вместо этого обнимал меня за голову, прижимая к груди, а потом опять смотрел, а потом целовал в нос, а потом снова смотрел..... Первый раз я уверена, что я это не придумала, и мне не показалось.... Содержательный получился диалог...

Когда он начинает меня целовать и обнимать у меня слёзы из глаз катятся.... сами катятся......


Умная подруга-психолог Лизунка сказала, что это нормально, мол, я сдерживаю эмоции и когда он рядом они выходят через слёзы, потому что контроль теряю.... Но это хорошо, если бы они вообще не выходили, был бы стресс :)

То, что мои поступки со стороны кажутся необдуманными, не значит, что у меня нет целей, плана и я плыву по течению. Это не значит, что у меня нет стратегии, и я не задумываюсь над тем, что я делаю и говорю. Просто в мелочах иногда я пускаю всё на самотёк, иногда открываю душу и мысли, но это тоже часть стратегии. Это создаёт иллюзию простушки и дурочки, а такой имидж очень полезен, когда надо усыпить чью-то бдительность.
Я всегда чётко знаю: что я получу от данной ситуации и что потеряю… И если даже со стороны видно, что я делаю что-то не то, что я только теряю и теряю, это значит только одно – значит именно сейчас я готова потерять. Именно сейчас я готова отдать… Значит я так ХОЧУ и мне это НУЖНО. И вполне может быть, что в будущем я окажусь в выигрыше, пусть со стороны будет казаться, что я полностью разбита, полностью побеждена.

Я тебе напишу письмо, и ты его никогда не увидишь, не прочтёшь и не узнаешь о нём. А мне станет легче. И мыслей в голове будет меньше, может быть…
Ты думаешь я в твоей власти, думаешь, что я глупышка, что я очередная, попавшая в твои сети, что я такая как все… Ты думаешь я шалава, думаешь я со всеми веду себя так… Ты думаешь, что ты выиграл эту игру, а на самом деле всё не так…
Да, я практически в тебя влюбилась, но я держу себя в руках. У меня не кружится голова от тебя, не колит сердце, не подкашиваются колени, я могу на тебя нормально реагировать, могу тебя критиковать и объективно оценивать. У меня есть ясность в голове, я могу с тобой играть в твои игры.
Я свободная. Я сильная. Я умная. Я красивая.
У меня глубокая душа, и есть женская мудрость. Я интересная. Я весёлая. Я живая. И у меня, в отличии от тебя, есть сердце.
Да, я попала, запала, пропала. Но я не такая простая, какой могу тебе показаться. Я буду играть с тобой, так как ты играешь со мной.
Ты такой сильный и непроницаемый, такой независимый и непреклонный в своих суждениях о девушках. Но я тебя надломила. Ты не знаешь, но это так…
Ты испугался. Меня. Себя. Нас.
Последний раз ты был очень нежный, слишком нежный, ты перешёл границы и не смог удержаться. Ты отпустил свою душу и расслабился…
И после этого отдалился, ты решил, что подпустил меня слишком близко, ты боишься, что я увижу настоящего тебя… Настоящие эмоции и чувства.

Бойся. Бойся меня, потому что я так просто не сдамся. Я не из таких. Я не оставлю тебя в покое, пока ты не влюбишься в меня до беспамятства. Ты будешь моим и только. Ты будешь сопротивляться, рвать и метать, будешь бегать как лев в клетке, и дышать огнём как дракон, но ты будешь моим. Я обещаю.
Тут уже дело принципа, а не в том нужен ты мне или нет.

Откройся. Откройся мне, я не обижу…

А я, возможно, откроюсь тебе, и ты станешь самым счастливым на свете, потому что нет девушки нежнее и заботливее меня, нет девушки, которая относилась бы с большим пониманием….

Люди меня не любят. Они лишь зябко пожимают плечами, вспоминая обо мне. Странные они... Как же они не понимают, что всё это я делаю для них?
Жёлтые листья смотрятся эффектнее на мокром асфальте, красные кроны деревьев ярче на тёмно-синем небе, а дождь, постукивающий о подоконник - отличная "музыка" для такой картины. К тому же, я, в отличии от Весны, бываю разная...

Разве не прелестно когда кучи оранжевых кленовых листьев аккуратно рассыпаны по зелёной траве? И когда идёшь по парку, а они тихо кружатся в танце, и кажется, что вот-вот, один, самый большой лист упадёт на голову... Когда листья вырываются из-под колёс машин и летят в разные стороны... Когда пахнет дымом от жжённых листьев и пылью... Когда, сидя на лавочке приходится щуриться от яркого, но уже не согревающего солнца... Разве это всё не прекрасно?
Дурацкие стереотипы. Осень - не обязательно дождь и слёзы.
Хотя это тоже полезно.
Неужели не ясно, что я ЛЕЧУ людей? Лечу от несбывшейся мечты, от разбитого сердца, от бесперспективного романа на расстоянии, от душевной боли... Я прихожу и исправляю ошибки Лета, заметаю следы, штопаю сердца и зашиваю разодранные напополам души... "Как?"- спросите вы. "Ведь "осенняя депрессия" и грустные мысли лезут в голову и бла-бла-бла"... Да только дело в том, что пока не посмотришь грусти в лицо, тебе её не побороть. Поверьте, я её знаю, она моя подруга. Не признав ошибок, не спутившись с небес на землю, не окунувшись в реальность невозможно побороть горе и печаль, нельзя решить проблему...

Осенью людям просто НЕОБХОДИМО погрустить и подумать, пережить то, что было Весной и Летом, понять что ценно, а что нет, что нужно, а что просто мишура... И я дарю им такую возможность. Я делаю всё, чтобы помочь людям: крашу небо в тёмный цвет, разрешаю дождю лить без остановки, ветер получает право летать где ему вздумается, я раздеваю деревья, чтобы они своей наготой подсказали людям, что иногда полезно обнажить душу... Я рисую узоры в лужах, искажая реальность, превращая город в Королевство кривых зеркал...

Осенью холодно. Зачем? Чтобы люди могли сидя дома и глядя в окно побольше молчать и думать... Осенью люди пишут письма и стихи, осенью ставят точки и многоточия.

Осень прекрасна.
Надо просто смотреть.
И лечить раненную душу.

- Поплачь. Поплачь, родная, и тебе станет легче... Но я тебя умоляю, МОЛЧИ!!!! Просто молчи...

На то я и Осень.

Рассталась со Славиком не ради Кости. Надеюсь это и так понятно... Шило на мыло не меняют...