-Видео

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Silver_Tell

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2008
Записей: 327
Комментариев: 705
Написано: 1712


Аудио-запись: David_Arkenstone-Arwen_And_Aragorn (эльф забавное)

Четверг, 18 Июня 2009 г. 17:46 + в цитатник
Прослушать Остановить
80 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Эльфийское
Рубрики:  Эльфийское
Песенки и тексты песен

Я не удержалась xDDD Что-то, но не фанфик ^_^

Вторник, 16 Июня 2009 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - отличное)
эх... История, основанная на реальных событиях из жизни моего братишки и нашего общего друга х) Клауд, не кидайся в меня тапками! (или только мягкими х) желательно в виде кавайных крольчат и обязательно чтобы их была пара одинаковых ^____^)
Я просто в восторге ^_^

Блины. О_О


- Я предупреждаю, у меня есть только четыре съедобных вещи – мука, соль, вода и сода. – мрачно изрек Клауд, смотря на довольного и очень голодного Рино. Тот расхохотался и отмахнулся.
- И это еда! Ты даже не представляешь, что попадается в столовой Шин-Ра. Давай сюда!
- о_О
- Да, да! – Рино наигранно трагично вздохнул. – Да, кстати! Ты как-то обещал мне блины в обмен на кофе!
- О_о
- Так что вперед!
Клауд пожал плечами и направился на кухню. Он был не в духе, впрочем, как и обычно, хотел вернуться к прерванному Синклером сну. Но ТУРК довольно хихикая, следовал строго позади, собирая по карманам натыренные в столовой Шин-Ра пакетики кофе. Клауд удрученно оглянулся вокруг и принялся убираться, что означало перемещение всего, что стояло на столе в раковину. Рино нагло уселся и запрокинул ноги на стол, правда, через пару мгновений едва не оказался на полу за такой проступок.
- Эй!!
- Ты хочешь блины с грязью?
- Молчу.
- Не верю.
Рино усмехнулся и принялся яростно потрошить пакетики в две безразмерные кружки.
- Надеюсь, это поднимет тебе настроение.
Страйф молча пожал плечами и открыл пустующий холодильник. Потом грустно вздохнул.
- И зачем я полез сюда?
- Ну. Ты же блондинка. – с усмешкой ответил Синклер, за что оказался мгновенно испепеленным на месте убийственным взглядом. На что Рино нагло заявил:
- Воистину, ты страшен, венец эволюции чокобо.
Клауд мрачновато усмехнулся и впихнул в руки ТУРКа бутылку с остатками масла.
- Посиди, пусть выкапает.
- …чего?!
- Мало осталось! В такие моменты каждая капля дорога!
- о_О Дзот-то!..
Тем не менее, Рино замер практически в неподвижности, сосредоточенно следя за траекторией каждой капли, падающей в чашку. Клауд же, воспользовавшись секундой покоя, не без удовольствия отпил Шин-Ровский откровенно паленый Нескафе и заметил:
- Кстати, риторика, кофе и ТУРКи взаимосвязаны.
Рино оторвался от созерцательного процесса, который уже начинал исчерпывать его терпение и начал усилено трясти бутылкой, едва не опрокинув чашку. Клауд, который уже сосредоточенно занимался смешиванием магических ингредиентов, оглянулся и отобрал у Рино бутылку(габариты крохотной комнаты это позволяли). Тот же округлил глаза, схватился за сердце и выдавил из себя:
- Дзот-то!...оО…Крентенвильское привидение!...
Клауд, едва не целиком засыпанный мукой, непонимающе нахмурился, Рино расхохотался.
- Это начинает напоминать крутое приключение!
- Точно, блинный треш. Так что с тобой?
Синклер хитро улыбнулся и покачал головой, невинно ответив:
- Ни-че-го! Давай уже скорее, я готов съесть Бахамута!
Масло пошло в дело, и скоро по комнате разнесся неожиданно аппетитный аромат. Турк удовлетворено принюхался и радостно вздохнул.
- Жизнь удалась!
- А что значит жизнь?... – тихо спросил Клауд, тоскливо наблюдая за процессом блинного обжига. Рино подавился.
- Ну… Я думаю… Нет, я не думаю, дай прикурить.
Клауд опрокинул на заранее подготовленную тарелку сомнительной чистоты первый блин и ответил:
- Лучше уж продегустируй.
Рино насторожился.
- А почему сразу я?
- Тебя не жалко, если не получилось.
- Хах!.. В тебе уже побывало столько гадости, что даже отравленные блины тебя не возьмут!
- Знаю. Поэтому пробуй ты – сможем узнать точную поражающую способность сего биологического оружия.
Рино восхищенно посмотрел на Страйфа.
- Дзот-то! Даже я таких слов не знаю! – Рино все же не выдержал и схватил раскаленный блин. Потом невозмутимо запихал его в рот и отметил:
- Фкуфно!
- Значит безопасно.
- Не фафт!
- …?
- Не факт! Дай сигарету!
Клауд задумался, вспомнив тот факт, что недавно Синклер просил лишь прикурить. Тот удрученно побился лбом об стол. Все же сигареты нашлись и ребята с удовольствием применили их по прямому назначению. Блюдо для готовых блинов таинственным образом продолжала оставаться пустым, несмотря на стремительно пустеющую емкость с тестом. Рино становился все более довольным и болтал разную чепуху без остановки. Клауд сосредоточенно продолжал заниматься не совсем привычным, но странно успокаивающим монотонностью делом. И тут Синклера осенило.
- Слушай!!!
- Что еще?
- Я думаю, тебя надо убедить, что на улицу можно выбираться не только по делам!
- Не надо!........>_<
- Надо! Давай сходим в зоопарк!
Клауд откровенно подавился.
- Зачем?! Прости, но наши отношения не зашли еще настолько далеко, чтобы знакомиться с твоей семьей.
Некоторое время ТУРК осмыслял слова мрачно усмехающегося Клауда, потом расхохотался и признал:
- Ты меня тут сделал. Но там есть страусы! Желтая краска, зачес – и готово!
- о_О
- Да! И еще бегемот! Целых два!
- А осьминоги есть?
- …о_О…есть. И каракатицы.
- …и проведем мы в нездоровой задумчивости перед аквариумом не один час.
Рино подхватил очередной блин и рассмеялся, наблюдая, как Клауд выцеживает последние капли масла на сковороду.
- В общем договорились!
- А есть варианты?
- Нед!
Аргумент про вольер с десятком дикобразов и версией Рино сделать косплей на них, стала решающей.
- Договорились. Еще по чашке кофе?
- Давай!
- Блин.
- Сам ты блин!

(история основанна на реальных событиях и скорее всего будет иметь продолжение))
Рубрики:  Мои эмоции и повседнев
Final Fantasy
xD

Метки:  

О_О

Вторник, 16 Июня 2009 г. 19:13 + в цитатник
Это цитата сообщения SILVER-MAMA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как надо правильно ухаживать за мечом...



Очаровательно)))
 (600x600, 304Kb)

В галерее автора можно найти еще парочку-другую любопытных работ: http://chibiasta.deviantart.com/gallery/
Рубрики:  Final Fantasy
xD

Лишь тень...

Вторник, 16 Июня 2009 г. 18:53 + в цитатник
В колонках играет - Ishikawa Chiaki - Squall
Настроение сейчас - теоретически хорошее

Я ошиблась?... Снова оступилась?... Нет, не верю, не могла... снова, опять, о тот же камень... черт...

Отпусти, не держи ты меня, я не хочу! Мне это не нужно! Сколько раз говорить, я прекрасно себя чувствую без тебя! Не надо мне говорить, как мне жить! Ты мне ничем не обязан, как и я тебе, лишь испорченные нервы, в никуда пролитые слезы......Но ты снова приходишь для того, чтобы сказать мне, что я была неправа, и попытаться исправить мою ошибку, но... она уже в прошлом, пойми ты наконец!
Эта глава дописана и стоит точка. Большая точка, и поставила ее я. Не пытайся вырвать эту страницу и переписать ее заново.
Тебе тяжело, да?.. Отчаяние? А как же я?... Или я, по-твоему, верная и преданная кукла в твоих руках? Но даже у кукол тоже есть чувства, они нуждаются во внимании... Где было твое внимание раньше? Нет, ты дарил его другим игрушкам... И кукла потерялась, ушла... Ее починили, привели в порядок, но она не вернется к тебе, потому что ты - безответственный хозяин...
Но все же... я не кукла...
И я просто ушла. Забудь.

***

Она шла там, где окраина города, там, где вокруг были только заброшенные дома. Ей было одиноко, но она не думала об этом, лишь шагая по рельсам, которых в ночной темноте почти не было видно. Ей вообще ни о чем не хотелось думать. В плеере играли разные песни, не обещающие позитива. Небрежно растрепанные, взъерошенные уже не один раз небрежным взмахом кисти волосы иногда спадали на глаза.
"Ветер..."
Время перетекло за полночь, а домой возвращаться не хотелось.
Вдруг ее отвлек вибро-звонок где-то в области кармана. Машинально возникла мысль сразу выдернуть правый наушник и поднести старенькую раскладушку к уху, но она лишь достала вредоносный агрегат и глянула на дисплей.
"Он..."
Подумав пару секунд, она, даже не выдергивая наушник, поднесла телефон к губам. Не хотелось слушать его речей и упреков, ничем не отличающихся от тех, которые были двумя часами ранее. Посреди одинокого участка раздался четкий, но тихий ее голос:
-Забудь меня, больше ты никогда не впишешься в мою жизнь...хех, впрочем, как и я в твою. Я ухожу. Навсегда.
Нажав кнопку, она отключила телефон совсем и убрала.
Напевая песню тихо, девушка шла по доскам, опустив голову. Внезапно за спиной почудился свет, что с каждой секундой становился ярче. Сквозь музыку наушников раздался гудок поезда, но она не стала оборачиваться.
За несколько секунд пережить снова всю свою жизнь, думаете, что это возможно?...
Еще как...
Но в ней было столько хороших моментов...
"Почему я о них забыла?..."
Оглянувшись на устройство, что было в паре метрах от нее и издавало пугающий рев, девушка улыбнулась...маленькая заколка на ее волосах, что почти уже не держала прядь сбоку, слетела и упала на землю.
"Что ж, видимо такая у меня судьба. Пусть будет так."

Поздно ночью, возле почти уснувшей женщины, что сидела на кухне, зазвонил телефон. Тренькающий звук выдернул ее из цепкий цепей сна, заставив сразу же схватить трубку и испуганным голосом произнести:
-Алло?...
На другой стороне молчали всего пару-тройку секунд, но женщине казалось, что прошли года в ожидании. Наконец послышался вздох и тихий голос:
-Мама... прости... все в порядке, я уже почти дома. Не волнуйся, со мной ничего не случилось.
Женщина всхлипнула и покивала, совершенно забыв о том, что ее не видят. Впрочем, в трубке уже были короткие гудки. Рука ее сжала записку с почти расплывшимися от слез словами: "Прости, я не могу, я должна уйти, прощай...поцелуй от меня брата"

На утро в лучах проснувшегося солнца блеснула заколка, лежавшая посреди досок на рельсах, которые шли параллельно тем рельсам, по которым проезжал ночью поезд... лежала на тех рельсах, где стояла девушка и смотрела на проезжающие мимо вагоны...

 (575x600, 66Kb)
Рубрики:  Мои эмоции и повседнев
Любовь...
Боль...кинжал в сердце

Комикс)

Вторник, 16 Июня 2009 г. 14:57 + в цитатник
Настроение сейчас - сойдет

Многие его видели х) кто-то нет) выкладываю)











Рубрики:  Final Fantasy
xD



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения grain-dara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заголовок



Он так похож на свою настоящую мать...

и их фото так смотрятся рядом...

я даже не знаю как это описать... Он, такой сильный, мужественный, красивый... сын такой женщины... но... он не знал ее и она не держала его на руках...

считал своей матерью инопланетную бяку... А какой бы семейной парой они могли бы быть...

Ему ведь знакомо чувство сыновней любви) Только вот перенес он его, увы, на Дженову...
 (604x459, 53Kb)

а мне все видится, как Лукреция обнимает его взрослого...
Рубрики:  Мои эмоции и повседнев
Final Fantasy

Оо

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 16:25 + в цитатник
Как это не прискорбно, вы Ночный эльф!
Самоназвание этих синекожих кросавцев- Колдореи. Они-хранители лесов, друиды, вековечные народы, оберегающие нерушимость мира. Ночные эльфы любят красоту, пение птиц и шелест листьев. Вы как представитель этой расы близки к ночи и поклоняетесь луне, делая её серповидное лезвие самым главным своим знаком. Ваша основная черта-преданность своему народу. Любые отступившие с ночного пути Колдореи, известные истории, были изгнаны своим народом и терпели тяжкие испытания.Мир: WarCraft3image
Пройти тест
Рубрики:  Эльфийское
Тесты и гадания

Читать всё х)))) xDDDDD

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 16:16 + в цитатник
ПРАВИЛА ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ СИН-РА

В результате изысканий на руинах Мидгара мной был найден секретный документ за подписью Руфуса Синры, снабженный печатью "Только для внутреннего пользования". По-видимому, он был составлен Руфусом еще в свою бытность вице-президентом (так, на будущее), о чем свидетельствуют упоминания некоторых лиц (Генезиса, Сида Хайвинда и т.д.), в дальнейшем покинувших Корпорацию и/или этот свет, и лишь потом, став президентом и столкнувшись с некоторыми непредвиденными проблемами, был вынужден данный документ несколько дополнить. В отличие от своего покойного отца, во время президентства которого правила внутреннего распорядка состояли всего из одного пункта "Кто вы, чем здесь занимаетесь и долго ли это будет продолжаться, решаю я", Руфус отнесся к составлению правил на редкость ответственно. Жаль, что Корпорация прекратила свое существованее ранее, чем правила заработали в полную силу.

1. Правило "президент всегда прав" существует.
2. Да, это оно и было. Да, оно под номером 1. Да, отменяющего его правила в этом списке нет, можете не искать.
3. Запрещается говорить президенту "а я тоже всегда прав, бросим монетку?".
4. Вы не являетесь президентом. Президентом являюсь я.
5. Запрещается обращаться к любому зачитывающему данные правила вслух "господин президент".
6. На президента предыдущее правило не распространяется.
7. Приказы президента имеют большую важность, чем повеления звучащих в голове голосов. Включая голос Планеты.
8. Главой Корпорации является президент. Не Император. Не Госпожа Боли. Не Большой Белый Кролик. Ссылаться на приказы данных лиц запрещается.
9. Должность советника и правой руки президента не существует, и нечего объявлять себя таковым. Данные обязанности исполняют мозг и собственная правая рука самого президента.
10. Вас устраивает ваша зарплата, и вы мечтаете лишь о ее сокращении в пользу доходов Корпорации. Это приказ.
11. Вы помните, как выглядит президент, и обязаны встать и поздороваться, когда он входит на ваш этаж.
12. Президент имеет право практиковаться в стрельбе на тех, кто с ним не здоровается.
13. Запрещено ввязываться в перестрелку с президентом.
14. Запрещается вызывать президента на дуэль.
15. Запрещается принимать от президента вызов на дуэль.
16. Президент - должность неизбираемая, и никаких выборов не проводится.
17. Запрещается выставлять свою кандидатуру на выборах президента в качестве альтернативного кандидата или голосовать за альтернативного кандидата.
18. Запрещается отдавать приказы на том основании, что вы якобы выиграли выборы.
19. Запрещается исполнять чьи-то там приказы на том основании, что кто-то там якобы выиграл выборы.
20. Президент Руфус не выигрывал выборов, он получил Корпорацию по наследству.
21. Президент Руфус не собирается никого усыновлять. Особенно работников старше его, мистер Палмер.
22. Президент Руфус на тебе не женится, идиотка.
23. Первое апреля - не повод разыгрывать президента "новостями" о его свержении.
24. Первого апреля серьезные новости должны подаваться так, чтобы президент понял, что они серьезные.
25. Запрещается свергать президента.
26. Запрещается лазать по вентиляции.
27. Запрещается напускать в вентиляцию ядовитый газ "чтоб не лазили".
28. Запрещается забывать ключи от газовой камеры в газовой камере.
29. Запрещается бегать за ними, когда в камеру уже запущен газ.
30. Запрещается забывать герметичный люк газовой камеры открытым.
31. Запрещается использовать в газовой камере веселящий газ вместо ядовитого, мотивируя это "а то опять люк не закроют и мы все потравимся" или "а ядовитого газа нет - его напустили в вентиляцию, чтоб не лазили".
32. Научный отдел не имеет права использовать проходящих по их этажу сотрудников в качестве подопытных для научных экспериментов.
33. Запрещается ходить по этажу научного отдела, когда те ищут подопытных для научных экспериментов.
34. Запрещается кормить жертв научных экспериментов с руки.
35. Профессор Ходзё безусловно является дипломированным врачом, но это еще не значит, что прописанные им лекарства можно принимать внутрь, наружу или видеть.
36. Запрещается разогревать завтрак в Мако-реакторе.
37. Запрещается есть завтрак, разогретый в Мако-реакторе.
38. Обязанности по обезвреживанию Мако-мутантов возлагаются на дежурного по этажу.
39. В рабочих кабинетах должны висеть портреты президента, а не плакаты с полуобнаженными девушками. Или полуобнаженным Сефиротом.
40. Президент на портретах должен быть полностью одет.
41. Запрещается рассказывать журналистам об опасности Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортажами.
42. Запрещается рассказывать журналистам о пользе Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортерами.
43. На особо надоедливых журналистов, сущих нос не в свои дела, последнее правило не распространяется.
44. Запрещается в фитнес-центре подменять грузы на президентских тренажерах и блины на президентской штанге настоящими. Президент должен всегда быть в форме, но он должен еще и производить впечатление на подчиненных, да?
45. Под кроватью рядового Кунселя нет никакого красного горящего чудовища, дальнейшие жалобы чреваты направлением к психиатру.
46. Запрещается в случае побега жертвы научных экспериментов из лаборатории прятать ее под кроватью соседа и подкармливать сухариками.
47. Создание собственного умного и трудолюбивого клона, заменяющего вас на работе - не повод не являться на работу самому.
48. Незаконно созданные клоны подлежат немедленному уничтожению. Оригинал - выговору.
49. Оригиналом считается тот из двойников, кто лучше работает.
50. Запрещено проверять, на ходу ли машины в вестибюле.
51. Поломки и пробоины вертолетов надо чинить, они не "заживут сами".
52. Запрещено сажать президента в вертолет со словами "Это самая заслуженная машина нашей эскадрильи - тридцать лет, и ни одного ремонта!"
53. Каски пехотинцев снабжаются приборами ночного видения не для того, чтобы по ночам играть с СОЛДАТами в жмурки.
54. Запрещается среди ночи хлопать задержавшегося за работой президента по плечу с криком "теперь ты водишь!"
55. Президент по ночам работает, а не просматривает порносайты. Обратное неверно.
56. Набором новых работников в Корпорацию занимается отдел кадров. Что за идиот приписал к ним Турок? Ах, я сам...
57. Слово "Турок" для указания в графе "место работы в Корпорации", а не "национальность".
58. Запрещается учить турецкий язык с целью подколоть президента.
59. Картины "Турки пишут ответное письмо запорожцам" не существует.
60. Запрещено притаскивать новых работников на место работы в наручниках и с мешком на голове.
61. Если на то не было указания президента.
62. Запрещено утаскивать старых работников с места работы в наручниках и с мешком на голове.
63. Если на то не было указания президента.
64. Запрещено бегать по этажам в наручниках и с мешком на голове с целью подколоть президента.
65. Цзэн не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения президента.
66. Руд не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Цзэна.
67. Рено не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Руда. Особенно с целью подколоть президента.
68. Елена не имеет полномочий. Вообще. Никаких. Понятно?
69. Приказ о присвоении Елене сана папы римского нельзя отдавать без разрешения президента.
70. Цзэн не имеет права разрешить Руду разрешить Рено разрешить Елене отдать приказ о присвоении Елене сана папы римского без разрешения президента.
71. Разрешение президента должно иметь вид официального документа с подписью и печатью, а не записки на салфетке, сделанной почерком Елены.
72. Запрещается публично подтверждать, что это разрешение президента, с целью подколоть президента.
73. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
74. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
75. Запрещается разбалтывать служебные тайны. Сколько раз еще повторять?
76. Сообщение служебной тайны Елене приравнивается к шпионажу.
77. Запрещается говорить "йо" в присутствии президента.
78. Запрещается говорить "я понял, йо" в присутствии президента.
79. Запрещается при разговоре с президентом иметь в виду йод, йогов и йо-йо.
80. Появление на работе без галстука наказывается штрафом.
81. На президента предыдущее правило не распространяется.
82. Запрещается вырезать из бумаги галстуки с целью подколоть президента.
83. Запрещается рисовать галстук на рубашке с целью подколоть президента.
84. Запрещается приходить на работу в аккуратно повязанном классическом галстуке и спрашивать всех "Ну, как я подколол президента?"
85. Запрещается бегать ночью в солнцезащитных очках.
86. Запрещается рисовать на внутренней поверхности стекол солнцезащитных очков глаза с целью спокойно спать во время собраний.
87. Запрещается пилотировать вертолет во сне.
88. В Син-Ра-Билдинге запрещено курить. Особенно в конструкторском отделе при работе над "Хайвиндом". Особенно в кабинете главного инженера. Особенно главному инженеру.
89. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении курения.
90. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении мата.
91. В целях пожарной безопасности, сохранения общественного здоровья и нравственности запрещается прикуривать от электрошокера.
92. Запрещается красть у главного инженера зажигалку и спички и подсовывать ему на стол электрошокер.
93. Запрещается ругаться матом по поводу несчастных случаев на производстве.
94. На президента предыдущее правило не распространяется.
95. Запрещается нарушать общественную мораль под страхом запуска на ракете в космос.
96. Слова СОЛДАТ, ЛАВИНА, ОРУЖИЕ, J.E.N.O.V.A. и LOVELESS в приказах надо читать обычным голосом, а не выкрикивать, Я СКАЗАЛ!
97. Встроенные в президентский стол пулеметы работают ХОРОШО. Рядовым сотрудникам запрещается проверять их работу внезапным забеганием в кабинет.
98. Важные документы надо пересылать президенту по факсу, а не подсовывать под дверь. Устройство недалеко от двери дейстительно предназначено для важных документов, но только после прочтения, и это не факс, а шредер.
99. Большая красная кнопка на любом пульте - не для вас.
100. Вообще убери руки от пульта, кретин.
101. (дописано спустя полгода) На оператора пульта последнее правило не распространяется.
102. Стенд "Отличники производства" в вестибюле слева. Стенд "Их разыскивают Турки" - справа. Не путать. Особенно при наклейке фотографий.
103. Запрещается наклеивать на стенд "Их разыскивают Турки" деньги с целью подколоть президента.
104. Запрещается спать в морге под страхом вскрытия.
105. Президент может компенсировать из своего кармана стоимость пушки "Сестра Рэй", сломанной при глушении рыбы, а вы?
106. Военному оркестру запрещается проигрывать "имперский марш" во время парада.
107. На время пролета президентского вертолета учения войск ПВО должны приостанавливаться.
108. Команды, допустимые при демонстрации обращения солдат с оружием в присутствии президента: "К ноге!", "На плечо!", "На караул!", но не "А теперь - наш специальный жест! Та-та-та-там, там там-там!". Особенно с заряженным автоматом.
109. Запрещается призывать в СОЛДАТы муглов.
110. Запрещается вместо "Так точно, сэр!" говорить "Купо, сэр!".
111. Название корпоративной социальной сети "ВШИНРЕ" - не смешное.
112. Быстрозакрывающиеся по одному нажатию кнопки стальные ворота поставлены на этажах на случай пожара, а не для того, чтобы колоть ими орешки.
113. Правило "разрешено все, что не запрещено" действительно только для одного президента.
114. Для всех остальных, кроме Турков, действительно правило "запрещено все, что не разрешено"
115. Для Турков и особенно Елены последнее правило выглядит как "когда вам разрешат, я скажу".
116. В связи с жалобой дона Корнео мужчинам-работникам Корпорации запрещено носить долгополую одежду, чрезмерно длинные волосы и пользоваться женской косметикой.
117. В связи с жалобой Сефирота и Генезиса на предыдущее правило для них из него делается исключение. Учитесь подкалывать людей, Турок Рено.
118. Запрещается читать идиотские стишки во время битвы не на жизнь, а насмерть.
119. LOVELESS - это яойное аниме про Рицуку и Соби, президент его уже смотрел.
120. Яойные фанфики про президента и Цзэна/Рено/Клауда/Сефирота/Винсента/Темную Нацию - неправда. Не было ничего.
121. Длинные волосы, обнаженная грудь и катана не являются заменой каске, бронежилету и автомату. Нарушителей правила - штрафовать (зачеркнуто) объявлять выговор (зачеркнуто) не кормить.
122. Сефироту запрещается врываться в столовую за пять минут до обеда и съедать все, что выставлено на стол.
123. Запрещается пытаться силой надеть на Сефирота бронежилет и каску или пытаться отобрать у него украденный обед.
124. Персоналу рекомендуется приходить в столовую за десять минут до обеда и обедать БЫСТРО.
125. Приказ "Доставить Древнюю" должен выполняться немедленно, а не с задержкой в 15 лет.
126. Запрещается пришивать пулемет вместо ампутированной руки подозрительным личностям с улицы, особенно пытающимся во время операции завербовать хирурга в ЛАВИНУ.
127. Если пулемет уже был пришит, а пациент не в состоянии оплатить операцию, запрещается отпускать его на все четыре стороны со словами "Ну, теперь деньги для тебя не проблема, потом занести не забудь".
128. Заявление "Девушка с такими сиськами не может быть членом террористической организации!" не является достаточным поводом для подтверждения политической благонадежности.
129. Гробы с телами мертвых работников Корпорации должны забиваться гвоздями и закапываться в землю, а не забываться открытыми в общедоступных склепах.
130. Запрещается воровать материю под страхом жалобы родителям.
131. Запрещается принимать на работу в Корпорацию плюшевого кота и назначать ему зарплату, медицинскую страховку и премии за сверхурочный труд. Рив, ты понял?
132. На президента предыдущее правило не распространяется. У-тю-тю, Темная Нация, моя прелесть...
133. Кличка любимой пантеры президента "Темная Нация" не является поводом для расистских шуток.
134. Слова "Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом", произнесенные перед фасадом Син-Ра-Билдинга, не облегчают попадание внутрь.
135. Тем более - если их произносить за зданием.
136. Запрещается попусту гонять вертолеты, перелетая на них с одного этажа Син-Ра-Билдинга на другой, соседний. Пользуйтесь лифтом или лестницей.
137. На президента предыдущее правило не распространяется.
138. Двойная стеклянная труба на фасаде Син-Ра-Билдинга с выходом на каждом этаже - это лифт, а не мусоропровод.
139. Запрещается излагать новичкам Учение о Жизни Планеты в виде "Ты умрешь, твоя душа превратится в мако, и мы сожжем ее в реакторе!"
140. Запрещается ходить по Син-Ра-Билдингу в черной накидке, с вытатуированным на руке номером и молчать. Особенно с целью подколоть президента.
141. Единственный бог, достойный жертвоприношений, молитв и песнопений - президент Руфус.
142. Запрещается совершать жертвоприношения в кабинете президента.
143. На президента предыдущее правило не распространяется.
144. Запрещается продавать оружие незаконным вооруженным формированиям.
145. Запрещается создавать незаконные вооруженные формирования.
146. Запрещается создавать законные вооруженные формирования с целью возрождения мира.
147. На президента предыдущее правило не распространяется.
148. Запрещается подначивать СОЛДАТ первого класса а) прыгать с вертолета без парашюта, б) идти с мечом против танка, в) проверять, бессмертны ли они вообще. Им никогда не слабо.
149. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1000 моих бойцов против одного вашего, ну как?" Это плохо заканчивается для пехоты.
150. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1 мой бывший боец против 1000 ваших, ну как?" Это плохо заканчивается для СОЛДАТ.
151. Если кто-то объявляет себя бывшим СОЛДАТом, его личность должна проверяться по картотеке.
152. Светящиеся глаза, странная прическа и психическая неуравновешенность - не доказательства того, что в прошлом ты работал на Корпорацию.
153. Слова "Ради науки" не являются оправданием экспериментов по проверке выживаемости выбрасываемых в форточку шестьдесят восьмого этажа хомячков.
154. Идиотский смех не является оправданием проведенной по собственной инициативе миссии по десантированию боевых субмарин на парашютах на Мидгар.
155. Не менее идиотский смех не является оправданием использования оружейным отделом бетона в качестве основного материала для субмарин.
156. Слова "Господин президент, ну кто же мог знать, что на Мидгар будут падать бетонные субмарины?" не являются оправданием собственной некомпетентности и нерасторопности в устранении ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ СУБМАРИНЫ У МЕНЯ В КАБИНЕТЕ!
157. Смерть - недостаточно уважительная причина для невыхода на работу. Вы все равно вернетесь в сиквеле.
158. Данные правила обязательны для всех сотрудников Корпорации.
159. Последнее правило распространяется даже на тех, кому хватило сил прочитать предыдущие 158 правил.
160. На президента предыдущее правило не распространяется.
Рубрики:  Final Fantasy
xD

Метки:  


Процитировано 5 раз

Заголовок

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 19:08 + в цитатник
Не хочу... не хочу терять близких... это больно и я ощущаю, как остаюсь все теснее в этом одиночестве... Лира...Клауд...почему все так...
Я так хотела, чтобы вы были вместе... так хотела...
Рубрики:  Мои эмоции и повседнев
Любовь...
Боль...кинжал в сердце

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бери её такой, какая она есть




 (452x699, 304Kb)


К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке.
Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь.
В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать



Рубрики:  Прочее и бестолковое, но может пригодиться


Поиск сообщений в Silver_Tell
Страницы: 33 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь