Взяла в своём сообществе - О_детях_с_Милой_Ловой

 

...и не только дети.

Взяла в своём сообществе О детях с милой ловой.



1. "От ласки у людей бывают совсем иные глазки".
Преподобный Амвросий Оптинский


2. "Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой. Дети не слышат ушами. Только когда приходит Божественная благодать и просвещает их, они слышат то, что мы хотим им сказать. Когда хочешь что-нибудь сказать своим детям, скажи это Богородице, и Она все устроит. Эта молитва твоя будет, как духовная ласка, которая обнимет и привлечет детей. Иногда мы их ласкаем, а они сопротивляются, в то время как духовной ласке они не противятся никогда."
Старец Порфирий


3. "Больше говорите Богу о ваших детях, чем детям о Боге."

"Душа юного жаждет свободы, поэтому он с трудом принимает разнообразные советы. Вместо того чтобы постоянно давать ему советы и порицать за любую мелочь, возложи это на Христа, Богородицу и святых и проси Их образумить его."

"С детьми обращайтесь как с жеребятами, то подтягивая, то ослабляя уздечку. Когда жеребенок брыкается, не отпуская уздечку, ослабим ее, иначе же он ее порвет. Но когда он спокоен, тогда потянем за уздечку и поведем его, куда пожелаем."
Старец Епифаний


4. "Относительно Вашего ребенка, о котором мне пишете, я такого мнения, что суровое к нему отношение сделает его еще хуже. Говорите с ним о добром и по-доброму, и потом не давите, но показывайте ему, как вы огорчаетесь, что он идет по такому пути. Пусть явятся дела, и только дела, потому что ни радость не остается незамеченной, ни печаль. Вы исполняйте свои обязанности, давая советы, а потом доверьте Вашего ребенка Богу."

"Я думаю, что труд Ваш будет иметь большие результаты, если будет сопряжен с молитвой. Когда Вы страдаете от бесчинств ребенка и давите на него, результатов не будет, ибо ребенок взбудоражен плотью и нападениями лукавого, которому платит дань..."

"Старайтесь, насколько можете, не отталкивать от себя ребенка, как я уже сказал, чтобы он не порвал привязи и не убежал из семьи, потому что потом может выйти так, что он не захочет приблизиться из-за эгоизма, и Вы его совсем потеряете..."

"Молитесь, и я буду молиться, и благой Бог поможет и Вашему ребенку, и всем детям нашего мира."
Старец Паисий Святогорец


5. "Детей вразумлять есть долг родителей, — стало и ваш. И бояться чего? Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит. Что-бы детям благословил Господь избежать опасностей, надо молиться и день и ночь. Бог милостив! Он имеет много средств предотвращать, — какие нам и в голову не придут. Бог всем правит. Он мудрый, всеблагий и всемощный Правитель. И мы принадлежим к Царству Его. Чего же унывать? Он не даст Своих в обиду. Об одном надо заботиться, — как бы не оскорбить Его, и как бы Он не вычеркнул вас из числа Своих."
Святитель Феофан Затворник


"Не всегда штраф... Почаще — уговаривание. Это мягче и прочнее. Строгость непрестанная жестка и безотрадна. Поблажки, конечно, не следует допускать, но и строгость надо растворять теплотой любви..."
Святитель Феофан Затворник


6. "Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест" Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах архимандрит сказал: "Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать". Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы ни делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: "Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?" Он говорит: "Не обращай внимания". — "А он еще пристает и пристает". — "Ну, прости ему". — "Но он еще пристает". — "Ну тогда с большой любовью задай ему".
Протоиерей Валериан Кречетов

Как воспитать ребенка православным. М., ДАРЪ, 2005
Источник: журнал "Виноград"

Автор поста Оксана Андрусенко

"Не добейся успеха"

Это очень распространённое предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.
Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребёнка и критиковать его за ошибки: «Ты всё делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоём возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребёнка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребёнок начинает думать, что если он будет успешным родители о нём совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию: «Не добейся успеха».


Бывает также, когда родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждёт ничего хорошего в жизни». Для ребёнка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто приветствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.

К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чём-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык и т.д. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случая либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, говоря, например: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты ничего не знал бы». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не смей быть лучше меня, иначе я не буду любить тебя».
Очень поучительный случай с этой точки зрения:

«Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Всё время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. Оказывается, мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте».

Конкурировать на тему «кто успешнее» могут и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь может быть другой: кто из нас моложе, привлекательней, кто пользуется большим успехом у мужчин. Для взрослой девушки это может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.

«Не взрослей»


Чаще всего это предписание передаётся от матери её последнему или же единственному, но позднему ребёнку в семье, когда но начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребёнок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для неё есть подтверждение, что она нужна. Как правило, это присуще взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими. Звонит, например, мама:
- Я хочу записать ребёнка на консультацию.
- Хорошо, а сколько лет вашему ребёнку?
- Двадцать один.

Они очень часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те ещё совсем маленькие.

Читать далее

"Не будь ребёнком"

Это предписание обычно исходит от родитиелей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них "маленьких мужчин" и "маленьких женщин", как бы говоря им: "Ты уже большой и должен нам помогать", "Не плачь, плачут только маленькие".
Например, одной женщине, когда ей было 7 лет, родители поручали ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

Родители поощряют преждевременную взрослость, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что быть маленьким плохо, и поэтому они как бы торопят своего ребёнка повзрослеть.

Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребёнка одной, и она может поощрять вести его по-взрослому: "Вот какой ты у меня помощник".
Ребёнок в такой ситуации усваивает, что маме нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить её одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: "Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый".

Что же плохого в том, что ребёнок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важное время в жизни любого человека - получить опыт, побыть маленьким и слабым, и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше тебя и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей - более мудрых, более сильных, болеее компетентных в чём-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно что-то получать взамен. Это создаёт у них внутри ощущение обделённости. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.

Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь

Третья часть - "Не сближайся" Здесь

Четвёртая часть - "Не будь значимым" Здесь

37-летнего актера, сына кинозвезды, хоронили в пятницу на кладбище парижского предместья Буживаль. Гийом заболел в Румынии скоротечной пневмонией на съемках фильма "Детство Икара" и скончался на следующий день после того, как его спецрейсом доставили во Францию.

Гийом, по его словам, постоянно ощущал дыхание смерти. Даже продюсерскую фирму, созданную им несколько лет назад, назвал Post Mortem. "В моей жизни не было счастливых дней," - утверждал Гийом в автобиографии, изданной четыре года назад. Всем своим существованием он словно старался доказать, что создан для страданий.

Подростком он пристрастился к выпивке, а потом и к наркотикам. Когда не хватало денег, становился наркодилером и даже сутенером. В 17 лет его в очередной раз арестовали за торговлю героином и дали трехлетний срок, половину которого Гийом провел за решеткой. Он ждал, что на помощь придет отец, но тот смотрел на него как на блудного сына. Когда же Гийом вышел из тюрьмы, то он, по его признанию, чувствовал себя "животным, утратившим человеческий облик".

Наделенный неустойчивой психикой, болезненно самолюбивый, он ненавидел, когда его называли "сыном Жерара Депардье". "Тогда смени фамилию", - иронизировал безжалостный родитель. И не случайно Гийом пронес через всю жизнь патологическую ненависть к отцу, с которым несколько раз оказывался вместе на съемочной площадке - в частности, в фильмах "Граф Монте-Кристо" и "Возлюби отца своего". Последнюю заповедь Гийом выполнить не смог...

"Мой папа, - негодовал Гийом, - это трус, обманщик и притворщик. Он выскочка из бедной семьи, который все время пытается что-то доказать. Ему нравятся лишь люди богатые и наделенные властью. Деньги - единственное, что его в жизни интересует. Когда он пьяным несется на мотоцикле, он знает, что полицейские закрывают на это глаза. Мне же ничего не прощают. Страница моих отношений с отцом окончательно перевернута. Я хочу сказать ему одно: "Жерар, заткнись!".

Гийом болезненно пережил разрыв с актрисой Клотильдой Куро - кинематографической Золушкой, которая стала принцессой, выйдя замуж за итальянского принца и престолонаследника Эммануэля Филиберта. Вскоре Гийом женился на актрисе Элиз Вантр. У них родилась дочь Луиза, но через год он ушел из семьи. Его тянуло к таким же, как он, маргиналам, к людям, отмеченным печатью обреченности.

В 1995 году Гийом попал на мотоцикле в страшную катастрофу. Пытаясь спасти поврежденную ногу, врачи сделали ему 17 операций. На больничной койке он подцепил неизлечимую инфекцию - стафилококк. Настал момент, когда актер не смог больше выносить страдания и вопреки мнениям хирургов потребовал, чтобы ему ампутировали ногу. "Для меня самое трудное, - говорил после операции Гийом, - это избежать искушения самоубийством".

Он научился ходить с протезом и вернулся в кино. В прошлом году киноклассик Жак Риветт предложил ему роль в фильме "Не трогайте топор" - экранизации бальзаковского романа "Герцогиня де Ланже". "Благодаря Жаку я поверил в кино", - признался Гийом, который, казалось, обрел интерес к жизни. Он снова стал сниматься - его фильмография насчитывает около сорока работ. Гийом мечтал сыграть роль Артюра Рембо - великого "проклятого" поэта, в котором видел родственную истерзанную душу.

Почему же он умер? От пневмонии? Нет, скорее всего, он умер, потому что его никто не любил, и его самого не научили любить. Это, к сожалению, трагичная иллюстрация к предписанию "Не будь", заложенному в детстве.

«Не будь значимым»

Это предписание передаётся тогда, когда взрослые снижают своими словами и действиями значимость ребёнка: «Дети должны знать своё место», «Ты из себя пока ещё ничего не представляешь», «Ты ещё слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребёнок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Поэтому когда ребёнок проявляет те или иные свои потребности при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребёнок решает: «Чтобы папа с мамой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».

Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнение и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель – заслужить одобрение за принесённую жертву.
Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их можно ценить – их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.

Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь

Третья часть - "Не сближайся" Здесь

Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь


«Не сближайся»

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребёнка приводит к тому, что ребёнок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребёнок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
- терять того, кто тебя любит очень больно. Если другой человек всё равно уйдёт от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.
Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся», сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчуждённости и одиночеству.

Вывод для родителей: больше обнимайте, целуйте ваше дитя, не скупитесь на похвалы ему и храните свою собственную семью.

Первая часть - "Не делай" Здесь


Вторая часть - «Не будь»
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я бы развелась с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь. Так и более жёстко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мен не пришлось бы выходить за твоего отца». А ещё мамы часто вздыхают: «Если бы не ты, я бы могла сделать отличную карьеру».Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через её эмоции и поступки по отношению к ребёнку. Мать не берёт малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чём-то нуждается, о чём-то просит; просто бьёт своё дитя; словом есть множество способов передачи такого сообщения. В самом общем виде – «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше»
Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», чтобы не жить, умереть. Воплощение этих решений может сильно варьироваться от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, экстремальные виды спорта и т.д.) Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».
Читать далее

Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Т.е. какие жизненные впечатления получит ребёнок в детстве, такова будет и его жизнь. Главными учителями жизни являются, конечно же, наши родители. Как обучают родители?
Во-первых, прямое обучение, когда родители объясняют, что такое хорошо, что такое плохо, что-то требуют, что-то запрещают, что-то поощряют.
Во-вторых, косвенное обучение, когда ребёнок наблюдает за тем, как папа и мама обращаются друг с другом, с ним и с другими людьми.
Причём косвенное обучение оказывает гораздо большее влияние, чем прямое. Общаясь с детьми, родители неосознанно передают им множество косвенных сообщений. Эти сообщения называются предписаниями.
Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые родители предают детям. Вот они: «Не делай», «Не будь», «Не сближайся», «Не будь значимым», «Не будь ребёнком», «Не взрослей», «Не добейся успеха», «Не будь собой», «Не будь нормальным», «Не будь здоровым».
Рассмотрим, как передаются эти предписания и чем это оборачивается для взрослого человека.

«Не делай»

Это предписание передаётся обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребёнку совершать многие привычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро и т.д.» Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребёнку. Но их забота есть ни что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от неё задыхается.
Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребёнка. Отец и мать волнуются по поводу любого поступка, который собирается совершить ребёнок: «Не спеши, надо всё хорошо обдумать». В конце концов, ребёнок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение безсилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он всё время ищет кого-то, кто бы сказал ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных решений и поступков.

(остальные предписания будем рассматривать в следующих постах)

(по мат. газ. "Известия")
Истории про современных педофилов похожи, как страницы из бульварного романа. Гулял ребенок около дома, подошел добрый дядя, поманил конфеткой (собачкой, компьютером, прогулкой на машине и т.п.) - и нет ребенка.

Читать далее

Посмотрели наше кино "Александр. Невская битва". Роскошный фильм! Ведь умеют снимать!

А ещё я считаю, что в фильмотеке тех, кто растит мальчиков, обязательно должны присутствовать фильмы Мэла Гибсона "Патриот" и "Храброе сердце" (кстати, "Александр. Невская битва" снимался явно под его впечатлением).

Не буду говорить о творчестве Энди Уорхола. Но и без своего творчества он - гений. Младший и очень болезненный ребёнок из бедной многодетной семьи, который и школу-то не мог посещать из-за своей болезненности. Он стал культовой фигурой и заработал страшную кучу денег. А почему?
А потому, что родители не говорили ему: ну, куда тебе, ты такой болезненный. Или: вон, другие детки уже самолёт в свои шесть лет водят. Всё это ерунда!!! А он просто лежал дома в своей постельке и вырезал картинки из журналов... И никто не мешал ему делать то, что ему нравится. Я изучала его биографию - никакой он не гей, конечно же. Это просто эпатаж, или маркетинговый ход.

Я знаю одного молодого человека, который прилично говорил уже в год и 2 мес., но худо-бедно закончил только восемь классов. И знаю другого, который до 4,5 лет вообще не говорил, зато сейчас он работает в оччень приличной конторе и ездит на Мерседесе :))

Читала вчера про анонимных алкоголиков. И вдруг меня осенило!

Группы АА помогают, потому что там все с одним больным местом, все понимают, что это такое и друг друга НЕ ОСУЖДАЮТ. У них полное понимание! Лучше, чем в группах АА, к ним нигде не относятся! Это и лечит!

И еще там написано было, что в этих группах учат быть самостоятельным и брать на себя ответственность! Вот!

Дорогие родители, чтобы с детьми не было проблем, надо:

1. их любить, т.е. всегда принимать их такими, какие они есть, не осуждать;

2. не опекать их, давать им право совершать ошибки.