Вчера я сказала мужу, что моя жизнь напоминает мне сериал.

- Интересно, если бы по твоей жизни сняли сериал, кого бы ты хотела видеть в роли себя? - спросил муж.

- Вупи Голдберг.

- Да? Тогда я - Джеки Чан.

Да... запредельно поликорректная парочка.

Костя перешёл на новую работу. Потихоньку знакомится с коллективом. Одна из секретарш его спросила:

- А ты уже доучился или ещё студент?

- Доучился, - сказал муж. - Десять лет назад.

Гадство!!! Не то, чтобы я завидовала... Да! Я завидую самой чёрной завистью!!!

Что-то я озаботилась этими мусульманскими женщинами. Почему моего мужа все принимают за своего?

Отдыхали в мы с ним в Тунисе. Идём утром на завтрак. Персонал отеля со всеми здоровается: "Morning", а моему мужу - "Салям". Персонал свято верил, что мой муж - тунисец, у которого белая жена (я еще ходила в длинной тунике с длинными рукавами и вся обмотанная платком - у меня кожа вообще не переносит солнце), а отдыхает он в роскошном отеле. Страшно его уважали и старались всячески угодить. И были дико разочарованы, когда уезжая он всё же признался ресепшн, что он из России.

Дальше. Гуляли мы как-то с дитём на Красной площади. Подходит к нам нищий - ряженый под монаха - и к мужу: "Please, give me money!" А муж ему: "Иди в жопу!" Надо было видеть лицо этого "монаха"!! Хе-хе!

И напоследок. Едет муж со стройки, с авторсокого надзора, в джинсах и бейсболке с кенгуру. Подходят к нему простые такие люди и на ломанном русском спрашивают : "Вы австралиец?"

Наконец, добралась сегодня до парикмахерской. Всё оказалось не так просто... Решила пойти в ближайшую, которую видела, когда с детьми гуляла. Прибегаю туда. Там только одна девушка-парикмахер, и она мне отказала: "Не-ет, на химию сегодня не возьму, давайте завтра". Но завтра - понедельник. Она сказала, что есть ещё через дорогу парикмахерская. Бегу туда. Там то же самое - "Давайте на неделе вас запишем...". Еду в Царицыно, где обычно завивалась. Там объявление - "Парикмахерская переехала на рынок, на второй этаж". Делать нечего, бегу на рынок. Там тоже одна-единственная измученная донельзя парикмахерша сказала мне, что освободится ещё часа через полтора. Я пообещала, что буду ждать. И поплелась погулять по окрестностям. И тут же набрела на ещё одну парикмахерскую. Она находилась в подвале. Объявление при входе обещало, что меня постригут по демпинговым ценам. В общем, это не очень-то обнадёживало. Я подумала, что сюда ходят местные бабушки, и химию наверняка здесь делают как тот самый перманент или "шестимесячная". Но я решила не постригшись домой не возвращаться!

Спускаюсь в подвал. Духота страшная, дышать нечем. Однако девущка-администратор заверила, что химию мне сделает любой мастер, кто первым освободится. Я вышла подышать свежим воздухом. Когда вернулась, появился ещё один мужчина на стрижку. Освободился мужской мастер, а мужчинка-то к нему не идет. Я его подталкиваю - идите, мол, не стесняйтесь. А он: "Нет, я к той женщине". "Ах, ты..." - подумала я.

- Тогда, мужчина, я первая, я уже занимала, вот девушка-администратор подтвердит, - я преисполнилась решимости драться.

Но мой мужчинка вполне себе добродушно так скала: "Ну, ладно". Тут мне стало его жалко: "Ему же 5 минут подстричься, а меня 2 часа ждать".

- Ну, хорошо, я вас пропускаю, - процедила я сквозь зубы.

Пока его стригли, освободилась другая парикмахерша. Я пошла к ней. Когда она наносила мне состав на волосы, то шепнула:

- Хорошо, что вы пошли ко мне, а то у другого мастера состав для химии какой-то древнегреческий, а уменя даже волосы не высветляет.

"Вот, оно! Что значит уступить ближнему! А то бы вышла отсюда с тем самым перманентом!"

Подстригли и завили меня исключительно! Прямо как Люси Лью. Оказалось, что мастера зовут Александра, она из Чебоксар. Приезжает на лето в Москву на заработки. Поэтому-то и получилось, что мастер высшего класса работает в бюджетной парикмахерской. Вот помогает же Господь многодетным мамам!

Когда я пришла домой, муж посмотрел на меня и многозначительно так сказал: "Да-а, как же всё-таки женщину может изменить причёска!"

А муж-то мой, пока я была в парикмахерской, сидел на "Одноклассниках". Я заглянула, на его фото слетелась стайка мусульманских женщин и все оценили его на "пятёрку". Почему мусульманки? Он на фото лысый и с бородой. О! Какой симпатичный моджахед, наверное, думают они.

Ездила сегодня в Дмитров, отвозила документы на оформление участка в собственность. Уехала в 8.00 приехала в пятом часу вечера. Еле до Дмитрова доехала! Как же мы на дачу ездили?!

Мы с Костей тестировались на всякие дурацкие тесты: "Кто твоя пара в Наруто", "Какой твой врождённый ниндзютсу" и т.д. Но самое весёлое - это то, что у нас с мужем всё! совпало. Зато мы узнали, что мы - идеальная пара деревни Коноха!

А ещё я купила кастрюлю на 9 литров!!! Для реальных домохозяек!

Моя мама регулярно интересуется, занимаюсь ли я с детьми. Костя посоветовал:

- В следующий раз скажи, да, мол, занимаемся. У нас каждый день вечер японской культуры.

- ??!

- Ну, мы же смотрим "Наруто"...

"Наруто" - это японский мультсериал о детях-ниндзя.

Да уж, смотрим... Сегодня Злата опять всех повергла в шок. Идут три тётушки, а Злата вдруг как заорёт: "О! Люди. Надо их убить!" Может, уже достаточно японской культуры? А?
Кстати, Злата у нас - это Наруто, girl version.

А я так уже подсела на это анимэ. Уже представляю, с каким ниндзя у меня муж ассоциируется. Может, это ужасно, но по-моему он больше всего похож на Орочимару. Если бы он не был православным христианином, думаю, дошёл бы до той же ручки. /Орочимару в этом сериале - это самый опасный персонаж, метафизическое зло. Вот меня мама-то не слышит (хи-хи), она Костю всё змием называла (ну, то змием, то бесом - под настроение).

С каждым днём Злата всё лучше и лучше владеет языком. Теперь она - звезда эпатажа. На площадке залезла на самый верх шведской стенки и кричит какому-то мужику: "О! Дед какой-то!" Мужик обиделся.
Потом увидела девицу, модно одетую: "А это тетка какая-то в серых колготках!"

Батюшка освятил нашу квартиру где-то месяц назад. Сейчас Саша играет в "Освятить квартиру". Берёт фломастеры, с обратной стороны наплюёт и вставит бумажку в виде пламени. Это она заметила, что у свечки под огоньком жидкий воск как вода. Удивительная наблюдательность! Очень необходимое качество для художника!

Приходит Костя с работы и с порога озадачивает:

- Позвонил двоюродный брат из Питера и попросил потусоваться с внуком своей мамы от старшей дочери половозрелым пятнадцатилетним юношей. Он летит из Питера в город Усинск на далёком-далёком Севере, с пересадкой в Москве. И чтобы ему не было скучно в аэропорту между рейсами, составить ему компанию.

Т.е., чтобы развлечь юношу, муж должен в воскресенье встать в 6 утра и поехать через весь город. При том при всём, что его мама даже на звонки не отвечает, когда мой муж, её дальний родственник, пытался хоть как-то наладить контакт. Звоня из Москвы! в далекий северный город Усинск.

Же-е-есть! И чё это провинциалы не любят москвичей!

Делала сегодня по Интернету заказ в Утконскосе. Заказ надо сделать в течение часа, иначе за доставку возьмут два раза. Обычно на это уходит минут 15.

Только села за компьютер, приходит Злата радостная донельзя, вся башка в спагетти. Ужас!!! Бегу на кухню -весь пол в макаронах , стулья в макаронах, ковролин на подходе к кухне в макаронах!!! Злату ставлю в ванну. Сама ползаю по ковролину, собираю лапшу. Бегу на кухню, мою полы. В голове все время крутится: "Главное уложиться в час и успеть дозаказать жратву. Перед тем, как оставить компьютер я, как умная девочка, заперла комнату на ключ.

Так, макароны собрали, пол помыли. Побежала мыть Злате башку. Все! Можно бежать к компьютеру!

Где ключ!!! Fucking shit!!! А вот он. Подхожу к двери... А-а-а!!! Замок забили каким-то дерьмом!!! Собаки!!! Надо же уложиться в час!

Ну, наконец, путь свободен! Заказ я сделать успела! Муж сказал, что я перешла на новый уровень!

Только села за стол, поднесла ложку ко рту... Звонит председатель с дачи, леший бы его подрал. Просит заплатить долги, насчитали аж 10 тыс. рублей!

- Я дачей не пользуюсь, продам, всё отдам.

- Но нам у нас столбы сгнили.

В Якутии пьют, в Астрахани неурожай арбузов. А я что?!!! Мать Тереза!!!
Гадство!!!

Только я села поесть, как Злата стала каризничать и проситься на ручки. Стоит и ноет:"На ручки. На ручки." Мимо шел Матвейка. Подошел ко мне, молча залез на колени. Вот так! Мужчина он и в два года - мужчина!

Вчера мы работали тренажёром - "Почувствуй себя многодетным". Ходили в гости к тёте Юле. У тёти Юли дома ремонт, да еще с утра обвалилась раковина. А тут мы со всем нашим детским садом. То-то тётя Юля обрадовалась. Но нам некуда было пойти. Правда.

Отдельное спасибо Алевтине Дмитриевне за чудесное вино с миндалём и Массандру. От мужа благодарность за блины. Он восторгался блинами, я его спросила :"Ты же не любишь сладкие?" А он: "Они не сладкие" Какие же они были на самом деле?

Обои на кухне, действительно, чудесные. К ним подойдут розовые шторки. Можно добавить сиреневых аксессуаров: люстра, полотенца... Будет очень гламурненько!

Труба! Сегодня не только весь день нет воды, да еще и в канализацию ничего нельзя лить. Ни в туалет сходить, ни рук помыть. А у меня детки за пару часов все горшки наполняют. Напросились в гости. Будем там гадить и плескаться в ванне.

Приходит ко мне Златочка:"Мама помой мне ручки" Я глядь - а ручки-то все в какашках. Бежим в ванную, а на нашем пути встает прихожая: весь ковролин в дерьмище, стены тоже. Оказывается, Матвейчик покакал и снял памперс. Я в ужасе, а муж сказал, что это просто живой уголок.
Самый прикол, что я второй день не могу найти тот памперс. Дети молчат.

Вчера смотрели с мужем "Секс в большом городе". Ну как смотрели - муж через пятнадцать минут ушел, я еще пять минут породержалась. Где, скажите обещанные роскошь и гламур?! Это даже не глянцевый журнал, это- журнал "Лиза" или "Вот так!" Ну и одеты все с большим американским вкусом.

Я не поняла: по сюжету главная героиня симпатичная или нет? т.е. надо считать ее симпатичной или воспринимать все как есть?

Радует одно - кино досталось нам бесплатно. А вот люди купили билет в кино, заплатили деньги, время потратили. Жалко их.

Мой муж говорит, что чудеса случаются с теми, кто в них верит. А чтобы чудо быстрее свершилось, надо обязательно подготовиться к его встрече. И это чистая правда.
История эта начинается во времена, которые сейчас называют эпохой Застоя. Тетя Галя, тетя моего мужа, жила тогда в городе Усинске. Надо отдельно сказать, что такое город Усинск. Это небольшой микрорайон, находящийся у полярного круга. Прямо посреди промерзшей тундры стоят многоэтажные дома, зимой и летом продуваемые холодными северными ветрами.
Муж тети Гали пил, буянил. Однажды так разошелся, что тете Гале пришлось от него выпрыгнут в окно со второго этажа. Она раздробила ногу и после этого уже не может ходить на каблуках. Двоих детей иногда забирали к себе дедушка с бабушкой. В квартире обстановка самая наискуднейшая:старенький диван с оторванной с одной стороны спинкой, люстра, несколько раз склеенная. Вся обстановка да и самая природа этого места навеивали страшную скуку и уныние. Но только не тете Гале. Она была знакома с половиной города. Не к кому сходить в гости — это не про нее. Более того, диван без спинки и разбитая люстра ни на йоточку не мешали тете Гале принимать гостей у себя. Какой диван, какая люстра?О чем вы говорите? Главное — общение. Тетя Галя, безусловно харизматическая личность. Но ведь что такое харизма? Доброжелательность к людям. Искренняя доброжелательность. Вот и все.
Ну так вот. Ходила тетя Галя по городу Усинску довольная собой да в общем-то и жизнью. Еще издали ее можно было узнать по ее фирменной высокой прическе. Она, кстати, и по сей день также причесывается. Таких женщин, кажется зовут икона стиля. И вот однажды в их город на какие-то нефтяные разработки приехала одна канадская фирма и объявила набор сотрудников. Тетя Галя пошла пробоваться на вакансию повара, хотя по образованию была товароведом. Но ведь какая женщина не умеет готовить? Несмотря на огромный конкурс,на обилие поваров и просто симпатичных девчонок, на работу была приглашена именно она. И надо ли говорить, что вскоре прекрасный принц, то бишь, директор той компании влюбился в тетю Галю и попросил ее руки и сердца. Со своим пьющим мужем тет Галя уже давно была в разводе, так что ничего не мешало их счастью, и они поженились. Но это еще не все. В свои 43 года тетя Галя родила «принцу» наследника. А в пятьдесят с лишним, когда малыш подрос, получила высшее образование, поступила в аспирантуру и параллельно преподавала язык в своем ВУЗе. Сейчас тетя Галя подписала контракт с университетом в Канаде и заканчивает свою диссертацию. Всякий раз, когда я вижу ее, я думаю: «Так вот она Золушка, оказывается, какая».
А еще мне очень нравится, как сказал один из основателей марки Dsquared²: «Главное правило — для тебя нет ничего невозможного». Тем более для нас, христиан — добавлю я.

P.S.: все совпадения не случайны, имена не изменены.

У меня трое очаровательных малюток, почти погодок. Две девочки и мальчик. Старшей пошел пятый. Они действительно очень очаровательны. Особенно полугодовалый Матвейка, с пухлыми ножками, ручками и ямочкой на подбородке, похожий на амурчика с картин эпохи Возрождения.
Я счастливейшая из женщин, потому что все свое время провожу с тремя маленькими ангелами. Вот и муж мне говорит, приходя с работы:
- Это я в офисе сижу перед компьютером. Пришел домой, устал. А ты ведь тут целый день дома, с нашими ангелами.
Да, так и есть. Маленький Матвейка спит в своей кроватке, посасывая во сне губками. Златочка-куколка (ей уже полтора годика) в уголке что-то сосредоточенно мастерит из конструктора, а старшая Сашенька просто сидит на горшочке, розовом в горошек. Наконец, можно перевести дух. Но тут раздается грохот. Это старшая дочка-умница полезла на полку за книжками, не удержалась на табуретке, упала, зацепив контейнер с конструктором и горшочек в горошек. Проснулся малыш и громко заплакал, потому что разбудили и потому что кушать хочется. Пока я думала к кому бежать, подошла Златочка, и радостно улыбаясь, сообщила:
- Покакала, - и показала свои ручки, которыми, судя по всему, вытирать попку.
Все это происходит на площади 22 квадратных метра. Это общая площадь, а жилая — четырнадцать. У нас одна комната, сан. узел совмещенный и закуток без двери, где стоят плита, мойка и маленький холодильник. Когда мы первый раз сюда вошли, муж бодро сказал:
- Ну вот, дорогая, ты всегда мечтала иметь отдельный гардероб. Твоя мечта сбылась, теперь ты в нем живешь.
Тогда у нас была только одна дочка. Когда родилась вторая, я поняла, что живу не в гардеробной, а в душном чуланчике. Сейчас же, когда у нас появился маленький Матвейчик, и дети немного подросли, это даже не душный чуланчик, это мусорный контейнер. Иногда я встречаю соседку, которая живет в такой же квартире с мужем, двумя детьми и свекровью, которая не прочь выпить. Тогда я думаю, что мне еще грех жаловаться, ведь маленький Матвейчик все же лучше, чем свекровь, которая не прочь выпить. К тому же она живет этажом выше, и таскает детскую коляску аж на пятый этаж, взяв ее в охапку как вязанку хвороста, потому что лифта в доме нет. Да, определенно мне в этой жизни повезло. и вообще я, конечно, пессимист и нытик, всегда завидовала тем, кто не унывает. Вот мой муж, например, неиссякаемый источник оптимизма:
- Ну и что, что лифта нет, дорогая. Ходить по лестницам — это же степ-аэробика. Люди такие деньги за фитнес платят, а тебе все бесплатно досталось.

Я скачу и прыгаю от радости. Муж говорит, что я похожа на осла из "Шрека". Так и есть! Только любящий муж может сказать всю правду в глаза!

Многодетная мама установила Интернет и теперь жаждет надышаться воздухом свободы и вволю наобщаться с прекраснейшим интернет-сообществом