Захожу в кабинет к директору, задаю вопрос по работе. Он молчит. Сосредоточенно смотрит в монитор и пыхтит… Пауза затягивается, потом он рычит: «Не мешай!» Глянул – а он режется в tetris.
Ухожу, а где-то через полчаса он является ко мне и сообщает, что побил мой рекорд – 5000 очков.
На радостях выдал мне премию в 5000 и зарплату за два месяца.
Думаю научить его играть в Manhunt: когда выиграет – попрошу убить нашего электрика!

Источник этого улыбательного анекдота и многих других: компьютерные анекдоты. У каждой профессии есть свои приколы и юмор иногда кажется специфическим, компьютерное дело и люди, которые там работают тоже особенные и можно вот так улыбаться вместе с ними.

Что-то навеяло... на ночь... Застегнуло наверное.

- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

Раскрутка и продвижение вашего сайта с учетом новых технлогий от odica.ru. Результат гарантирован.

Весела игра веселая ферма, кто не успел попробовать спешите завести себе веселую ферму.

День начался с притока денег, и улыбки.

Сидят два хачика в черном мерсе посреди ташкента жара 40 градусов
- слущай дафай акно откроем жярко однако,
- нэт, пусть думают что у нас кандэцэонэр)))


Последние новости инаугурация Обамы.Читаем подробности.

Создай красивое тело. Все о женской красоте и пути ее достижения.

Мечта любой хозяйки это .посудомоечные машины. Съкономленое время и чистая посуда.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....



Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Температура в организме крепчает, а что дарит нам здоровье? Позитив и смех)))

Поэтому, вот)))

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

* * *

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

* * *

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!
Читать далее

Диктует начальник:
- Сегодня в плятницу...?!
- Сегодня в питницу...эээ?!!
- Сегодня в крайний день перед субботой...
P.S. Верные ж однако мысли - то!

* * *
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но я заехал в свой гараж...

* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

* * *
По поводу последствий кризиса
- как ты думаешь, на стройматериалы цены могут упасть?
- на счёт стройматериалов не думал. Главное что бы цены не упали на нас.

* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем!!!"
В Англии: "Разговаривать с водителем не рекомендуется"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем"
В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю"

* * *
плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...


Скачать киноновинки - и насладить просмотром нового фильма вечером в кругу семьи или в обнимку с любимым.
_ _ _ _ _
Журнал FoxMagazine читаем, обсуждаем, черпаем информацию.
_ _ _ _ _
Фотограф на свадьбу поможет запечатлить самый незабываемый день в вашей Жизни.

<тук-тук-тук!>
- Кто там?
- Это мы -- топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!!
- <топ-топ-топ-топ-топ...>

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи..ец как нужна...

Анекдоты о финансовом кризисе как же не улыбаться))))

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. 

Вовочка говорит маме.
- У нас завтра контрольная,
По чем? - Спрошивает мама,
Бесплатно - отвечает он.

Анекдоты про вовочку - читать продолжение и еще много разделов, которые просто улыбают, улыбают, улыбают))) Позитивный портал ничего не скажешь.

З.Ы. и вот еще фото-приколы: Тарелка в ресторане